恋恋风尘恋着多喜欢......

  2008年9月1日，两生花静静绽放，完美呈现。

   正面

  今天是新学期的第一天，刚好又是星期一。社联本学期第一次会长会议隆重举行。本来，这是可以逃的一次例会，但从今天开始，我知道，开会会成为我的家常便饭，周周如此，不得休息。没办法，既然选择了远方，就不顾风雨兼程。

  第一次会长例会，60多个协会会长悉数到齐。黑压压一片人。临会前接了个电话，耽误了时间，于是在众人的目光中匆匆忙忙挤入拥挤不堪的会议室。依然选择了一个很不起眼的位置，在远离老师位置的会议桌的另一端。结果，还没坐定，就被主席喊过去坐到了老师的旁边，紧挨着老师的最近的一个位置，与主席并列。汗...我都忘了，自己现在是什么身份了...尽管这本非我所愿。看来，果然是在特定的年龄做特定的事，站在一个高度上就要理所当然地做与之相适应的事，以一种空前的姿态面对众人，好累...但是我也是我预料到的事。

  一向低调。不愿张扬。老师在会上公布了新上任副主席的名单，没想到第一个居然是我...又是老套的自我介绍，竟然语塞...感觉六十多双眼睛，男男女女齐刷刷盯着我看，很不自在。

  感谢的是，深得老师主席的厚爱和器中，感慨的是，自己却不懂得珍惜和把握这于“别人”来说，来之不易的机会。但是，迫不得已也好，情非所愿也罢，总之，现在一切已成定局，我也不想多去说什么，就安身立命地做好自己的本职工作吧。任务很重，主管社联和社团大大小小的宣传工作，很怕自己做不来。但是，奇怪的是，经过今晚的例会，发现自己的心态好了很多，不再像之前那么惰殆，不再消沉面对工作，重新开始习惯被众人拥捧的状态，重新开始对工作又充满了热情，与生俱来的责任感又死灰复燃。我就知道，自己不是那么容易放得下的人，无论是感情还是工作。我承认，我是个工作狂。一面对工作，就会舍不得偷懒...无语...

  反面

  开完会，便匆匆忙忙赶到23°cafe，今天是第一天去上班，居然就请假。实在太无奈了，一周排两次班均和我在社联的会议时间冲突...所以只好牺牲其中一个了。不过还好，老板是同级的学生，很好说话，虽然最后迟了一个小时去，也没事。今晚在23°cafe的时光很美好。虽然只有我和茜元在做事，但是气氛很和谐。可能是第一天上班的缘故吧，感觉时间一晃而过，不是很累。今天下了点雨，很凉爽。所以23°cafe的生意不是很好，但是节奏和繁忙程度都刚刚好。今晚我主管后台，茜元管前台的点单和收钱，我主要就是煮奶茶，切水果，洗涤等。大家彼此配合的很默契，渐渐就上手了。但我正站在吧台里休息的时候，一男生到台前要点蜡烛。我一抬头，四目相对....电光石火...居然是酷玩协会会长，今天开会正坐我对面...他一惊，“啊~~开完会就来这儿啦~~？”我说嗯，然后就敷衍了两句...尴尬...不希望自己在这里被认出来，倒不是怕丢脸，兼职嘛，长经验的事，而且在这儿我也很开心啊。只是...在社联的身份不想被太多的人知道....免得别人以为我娇生惯养，官本位重。我只是个平凡的学生而已，靠自己的努力去获得自己想要的东西。

  我喜欢23°cafe的时光。那是一段静谧的时光，如流水般静静划过，温暖恬然。闲的时候，坐在吧台前，沐浴在昏黄的灯下，被周围魑魅的光线所笼罩，或暗或明。听着王菲的歌，一首怀旧的经典《红豆》，心突然毫无来由地被刺痛...趴在吧台上，呆滞。时光仿佛在这一刻停止...

  回到宿舍，已将近11点。并不觉得劳累，因为心里装着满满的充实与小小的快乐。很喜欢现在这样的生活。忙碌而充实，脑子时刻保持着清醒，身体处于时刻的运转中，不停歇。茜元的QQ签名改成了：我不是在宿舍就是在23°cafe，不在23°cafe，就是在去23°cafe的路上。我想以后也许我的生活节奏也会如此。我不在宿舍，就是在社联，我不在社联，就是在23°cafe，不然，我就是在去这两者的路上。图书馆，我梦寐以求的小天地，不知何时才能与你相聚？

  这样的生活很好。几乎让我忘记了所有的烦恼。不谈感情，没有伤痛。昨晚在Q上被某人逼问，始终不愿意开口多说一句。我现在已经是懒得再去做揭开伤疤往上洒盐这种事，因为已经没有痛觉了。麻木到惊人的地步。现在，我的心，满满的，已装不下任何多余的情感了。也不想述说了，讲了很多，发现自己还是在做着同一件事，那就是，一遍遍坚定自己的立场，给自己下决定，一遍遍地增加自己内心的恨，爱，在消减。这样很好。我要自救。这是我自救的方式。很多人都说，时间是最好的治疗师，时间是最好的解药。而我总是一遍遍地饮着这杯毒酒，直至麻木不堪。这杯毒酒叫做工作。我总是用工作来麻痹自己，来镇痛...

  如果可以选择，我不想做女强人。如果可以选择，我愿意当个贤妻良母。但是，现实不容许我做这样的选择。我只能靠自己，我只能成功。所以，选择了把自己放逐，一次又一次。行走在深夜的风里，即使是眼泪也是冰冷的...

  别问我，别想我。现在，我只想一个人，过一个人的生活，不想被打扰。

  让我静一静，让我疲惫不堪，千疮百孔的心得以休息和修补。

  两生花，在深夜盛放，有谁嗅到了她的气息？

  已经很久没有写点什么了，总是计划赶不上变化。心情很多，很复杂，可是还没等我将它们记录下来，就又有新的事情铺天盖地而来。我快要喘不过气来了。连续五周的强化训练，说不累是假的。还在，一切都结束了。但是我知道我还不能休息。

  一直想来这儿，可是倦怠了。

  可是现在我的心好痛好痛...为什么他会变成现在这个样子，萎靡不振，消沉。我很担心他，我很想知道他到底现在过的怎么样，可是他不愿意对我说。

  从他三天两头的改QQ签名开始，我就觉得他不对劲了。现在居然还开了空间，匪夷所思的行为。

  我以为我已经对他的冷漠无情渐渐麻木了，一切都按照他的想法行事。因为我很爱他，所以我愿意为他付出一切，包括我现在的荣誉与地位。与他相比，这些都不算什么。我本来就不是个有很强权利欲和成功欲的人。或许很久以前是，但是自从和他在一起后，我就渐渐变得无棱无角，我只想和他在一起携手好好走下去。就算再苦再累，我都愿意承受，在这方面，我考虑他胜过我自己。包括当初我之所以削尖了脑袋要往社联里钻一样，我的初衷本来就不是为了我自己，我只想证明给他看我并不差，他能做到的我一样也可以做到。我想充实自己，转移自己的注意力，我想让自己变得更优秀，这一切都不是为了我自己，都是为了他，为了赶上他的步伐，为了和他有美好的将来。所以我拼死拼活的想成功，想证明给他看，可是事到如今，我成功了，但是我们俩的情况并没有得到根本性的好转，我该怎么办？我很茫然...

  所以说我注定做不了女强人，因为我愿意为了他放弃一切。前一阵忙的天旋地转的时候，似乎有点找到了些“女强人”的感觉，但是都是被逼出来的，确实如此。其实我一点都不想做什么女强人，一点都不稀罕能赚到多少钱，我有的只是很朴素的愿望，也就是传统女性的想法，我想和他好好的走下去，相互扶持，一直幸福下去。但以现在的状况看，这似乎还只是个美好的构想，它还缺乏实现的现实可能性。我该怎么办？其实我一个人或许也可以过的很好，但是有他在的生后已经成为了我的一种习惯。我改不掉，我戒不了，我 逃不掉...

  心痛，止不住...

  明天就是表姐正式结婚的日子了，我会早早的起床，把自己打扮的美美的，然后带上我心爱的数码相继，记录在那美好的一刻！呵呵，今晚要早睡了，连续好几天熬夜，看《隔世追凶》，真的好好看哦！好喜欢～～郭晋安好帅哦！！！

  今天早上在姑妈家门口偶遇一女子，定睛一看，天哪！那不是我的小学同学陈苏吗！她居然已为人母了！！突然产生了一种很不真实的错觉感，仿佛时空交错，有种恍若隔世，物是人非的苍茫感......虽然早在一两年前我就听说她结了婚，但“百闻不如一见”，已经身为人母的她，抱着她两个月的女儿，虽然身材矮小，但已显得十分臃肿，俨然就是一个妇女！！！而她才二十岁啊！法律上还没有达到结婚的年龄，而她居然已经生子了，天哪！封建礼教害死人啊～～～她还没来得及追求自己的梦想，好好享受自己的年轻时光，就已过早的踏入婚姻的殿堂，开始了相夫教子，洗衣做饭的工作。太恐怖了～～如果不是我亲眼所见，我真的不敢相信，站在我面前的这个抱小孩的妇女竟然会是我小学同学！不知道她见到我之后会是什么感觉。会心痛，会尴尬，会自卑吗？还是她已经麻木了，过早的踏入中年人的生活使她失去了思想的能力，失去了最基本的价值观吗？！我不忍想象，不忍再与她交谈下去。因为生活在两个世界的人，本没有什么好说的。我们相视良久，最终无话而终，她会她的小家，我也黯然离去，带着对她的心痛，我不忍再多看她一眼，甚至不敢望她离去的背影，我没有勇气，也不愿意面对这样惨痛的事实。原来，农村地方，读书与不读书，其结果会差这么大，两个人的命运如两条岔道般隔开，越走越远，最后再也望不见对方的身影，那些人就这样从你的生活中无声无息的消失了。对此，我很心痛，也许是我因为我太爱生活了，对生活的敏感度太高了，以致于遇到如今这场面，我会产生如此多而烦杂的情绪，我想这是文人病吧。汝非文人，孰能懂吾今日之感？非也......不求人人都能理解我的想法，那些市井小民，那些肤浅思想的人们，我不求你们明白，甚至不愿你们知道我的想法。

  见到陈苏的第一刻，我就认出她来了，她的长相没有太大变化，只是胖了很多，曾经纯真的脸盘刻满了沧桑；曾经清澈的眼神也显得空洞，透射出苍凉的麻木感；曾经轻盈的身躯以臃肿不堪......曾经的曾经已全然消失不见，剩下的只是那世俗的身躯和言语。我一直深刻的记得当我叫出她名字的一刹那，她脸上那惊讶的表情，似乎她的生活太过于平淡，生活化了，以致于很久没有一件事能够激起她惊讶的情绪了，脸上那表现惊讶神情的肌肉也许是因为太久没有使用，现在显得僵硬不堪。因此，当她看到我的时候，那惊讶是僵硬的，很奇怪。很高兴的是，她凝视了我一会儿，思想迅速转了一会儿，便认出我来了，我很高兴真的。这让我想到今年暑假第一次见到金凤时的情景，她的惊讶里多了份默然，我很尴尬，很失望，她没有及时反映出我是谁，可是这7年以来，我可是一直都记得她的。对于一切在我生命中停留过的人，我都不会轻易忘记。对此我自觉得骄傲，自豪。我想这应该是性格使然吧，我是一个重感情的人，除非别人对我作出了丧尽天良，伤天害理的事，否则我是不会去嫉恨她的。

  金凤和陈苏果然不同，一个是涉世未深的读书人，一个是早已被生活“摧残”的妇女。两个人面对同一个人，同一种情况，自然会有截然不同的反映。相比金凤，陈苏就显得沉着，世故很多。我明白。她用一种大人们聊天的口吻问我现在还读书麽，我说有。她听完，似乎流露出一种惊讶和不屑，这让我很不舒服。但是也不能怪他，我们那届小学，很少有人现在还在念书，而我却是那唯一一个考上本一大学的人。所以对于她的惊讶我很理解，只是她那似有若无的不屑的表情令我很反感，难道每个人到了你这个年纪，成家生子或退一步说去工作是件很正常的事是吗？为什么读书不行吗？每个人走的路不同，不理解也不能强求。我明白。所以无需多想。

  好好生活吧！好好读书吧！

 因上周博客无法登录，所以用word写了篇日志，今日如数贴上。

我的生活近乎麻木……

  好久都没有在word上写字了。一直都习惯了在博山写写，可是网络毕竟会出故障，bus突然不能登录了，所以还是乖乖的回到最原始的状态才比较好。淡绿色的底子，很美，很安详，让人很想说点什么。

  不知道自己是从什么时候开始麻木的，不知道……但我唯一知晓的是，现在我是麻木的，对很多事，对现实开始变得麻木不仁，说好听点，叫释然，叫淡定……可是事实是这样的麽？

  决绝的要离开QQZONE，所以就不要回头，故我…

  今天逃回家，说准确点，是逃……

  不知道自己怎么办，想逃，逃离……刮台风了，一个人站在ATM机旁，前面是车站，是滚滚的人流，是呼呼的风声，是匆忙的人们，我一个人…挣扎了很久，不想去等那遥无边际的606，不想和他们去挤，去争，所以我选择离开。毅然决然的走到车站，坐上车，就没有退后的余地，心情舒畅。坚决。下车，无奈翻遍钱包，只有9毛零钱，而且全是1毛毛闪光的硬币，怕自己会在众人和司机叔叔的鄙视下被赶下车，所以一个人在风中，手里紧撰着那可怜的9毛钱，任凭风吹乱头发，最终，还是没有上车。无奈，打电话回家求助。

  到家，老爸先是惊喜，然后被大骂一顿，乱跑回家…呵呵，虽然被骂了，可是当我看到屋外肆作的风雨，看到桌上热腾腾的菜肴，心里很宁静，很温暖，家的温暖…我要回家，要吃饭，要看电视，要上网..台风来了，我呆在家，不怕不怕…管你风大雨大，我都不怕！

  流水帐，依然…

  好久都没有去颖的bus里坐坐了，尽管她的地址每次都出现在我的视线里，可是我竟没有勇气开启她。我怕，怕对比，怕繁华，怕喧扰，我怕，怕我自己，怕这个真实到可怕的世界，所以我一直很想逃……

  发现思想是要互通的，然后才会迸发出火花！稍微浏览了下颖的博，她真的太忙了，她的生活是多么的真实，多么的丰富多彩，正如她所说的那样，我真的很羡慕她，可是我也知道她能有今天的成就，是付出了多大的努力，承受了多大的压力的。所以我无权感到不平衡或嫉妒，因为我没有为自己的梦想努力过，所以注定我只能在一旁观望，仰视她们的繁华。只是这次相对上次来说，内心已经平静了许多…不再不平衡，有些许的羡慕无可厚非。真的很羡慕她的生活状态，每次看完她的博，即使有的是流水帐，但是依然都有一股羡慕之情油然生起。所以我怕，怕看她的东西，我怕我又陷入她的光环里而看不到自己的影子……

  现在对很多事开始变得释然了，看开了，就好了。

  有时候，会想如果我现在是一个人，如高一时代，我的人生轨迹会不会不一样？我的生活状态会不会好一些。我不想就这样荼糜的过下去，不想！…所以我很羡慕她，不开心的时候可以肆无忌惮的呐喊，开心时可以开怀大笑，像个孩子。I wanna be a children……孩子的世界是澄澈的，是轻松的，是五彩的…..

  有时候特别渴望一种生活，很小资的生活。一个人，静静的，什么也不做，一整天。或带上相机，关掉手机，开始一个人的旅行，可是我可以麽？想一个人在一个安宁的午后跑到圣杰士要上一份下午茶，然后看书，听音乐，美美的坐上一个下午，如果窗外能下点小雨那就更好了，如果我手中有一个本本可以给我写点什么，那多好啊！我所期待的理想的小资生活，到底什么时候才可以实现呢？我只想一个人做这些事……

  想去旅行，很想……！！！

  想逃离一段流年……

  想学点有用的东西，想实现自己未曾实现却时刻在内心涌动的一些事情。如回附中，想看看那里的天，那里的银杏树，那里的图书馆，亭子，那里的一草一木，我曾经岁月里的美好记忆……可是我总是被现实生活中那些琐碎的小事所羁绊，忙得不可开交，最终没能实现自己的梦想，什么都是一样，总是不能坚定自己想做的事，没有足够的力量去坚持，缺少年少时的那份冲动，那种为梦想去打拼的勇气和毅力。既然这样，人为什么要长大，而我为什么长不大？

  近期目标，想做的事：学PHOTOSHOP，去厦门，回附中，看些电影,想看些书，一些有用的杂志，扩展自己的视野，想看《追忆似水年华》……想去乌镇 …