恋恋风尘

不知道自己现在是处在什么样的状态里，一片迷糊。

好久都没有这么泄气，这么疲软了。一整天，都提不起精神，脚下的步子似乎都要飘起来了似的，感觉这个世界特别不真实。整个人像一滩泥一样趴在桌子上，脸朝左，发呆，目光呆滞。

心里只有一个情绪。好难过。但是又不知道自己为什么难过。就是好难过。好像整个人被掏空了般。只剩一具空壳，无人凭吊。

又开始迷茫。

最近，心浮气躁。一贯的修养，又被颠覆了。不喜欢现在这样的自己，还是不够沉潜，还是会因为很多事而心烦意乱，打乱自己的步伐。

胸闷。

无法呼吸。

很想逃，可是我可以逃去哪里？

十一到了。我渴望一场旅行。我需要一段空白的时间，把自己放到另外一种环境，空间里，把自己彻底放逐。我需要调整。可是我该如何调整？目前，我只想到旅行。并且这样的渴望愈发强烈，在心底燃烧，却又无能为力。因为被现实里太多的东西所约束，太多的人，还有责任感。我还是放不开，所以我注定要如此辛苦，过着颠沛流离的生活。

如果我有足够的勇气，如果我没有那么清晰的理智，我是否会快乐一些？有时候，觉得自己太理智，太清醒，不好。因为清醒地看这个世界的人，很痛苦。因为看到的大多是失望，是无奈。

如果我有破釜沉舟，背水一战的勇气，是否我就能真正做自己呢？为了大家满意，难道我就要牺牲自己？

发现自己最近越来越没有耐心了。没有耐心听人喋喋不休，没有耐心去完成一件庞大的任务，没有耐心长时间对着一个人，或是同一群人。我只想找个没有人的地方，自己一个人好好静一静。我想逃…我多么想逃…

现在，都不怎么想回家了。家，突然对我来说，变成一个很渺茫的概念。我行走在充满艰险的路上，一直走，一直走，差点忘记了回家的路。当初，决定把自己放逐，走上这条不归路，并没有考虑过是否还能回头。现在回头看，也不知道自己当初的选择是否正确，不知道得失。我不知道…我怕，我怕见到人现在…我只想一个人独处。

很早就答应自己，十一，是一个界限，十一后，回归。回归课本。好好学习，为我的考研而努力。我花了一个多月的时间游离于路上，我在玩，史无前例地玩。

我想我应该收心了。

什么是对自己最重要的。我应该明白。可是现在的心态还是很不对啊！我该怎么办？

感觉这个十一可能又会荒废。感觉十一后我可能还是没有办法真正地回归课本。我好怕，我怕我没时间了。我怕输…

我需要一段旅行，越快越好。我已经迫不及待了。因为我想快点结束现在这样荒芜的日子，我想开启一段新的生活。于是，旅行成了我唯一的救赎。换一个新环境，散散心。换一种心情，透透气。我怕如果再这样下去，我会崩溃。现在，我发现自己已经有了这样的兆头了。轻微的抑郁症。

旅行。是对过去生活所作的总结，是开启新生活的仪式。就像我们当年18岁时的成人礼一样，成人礼，从孩子蜕变成大人的转折点。那意味着要承担更多，也注定要失去更多。而我现在就是需要这个仪式，迫切需要。它见证我的改变。

突然感慨，这一年多来，不知道自己到底得到得多还是失去的多。理性的天平到底会往哪边倾斜？

前几天，从朋友的嘴里听到了大家对我的好评。虽然并没有流露什么。但心里是很欣慰的，起码感觉自己一年多来的努力没有白费。大家有目共睹。第一次，听到了大家对我工作的评价，我知道那不是恭维的话语。务实，干练，欣赏。虽然只是简单的几个词，但是对我来说，却是莫大的安慰。这似乎为我现在的工作注入了些许热情和动力，但不知这样的杯水车薪能维持多久？

因为我太在乎别人的看法，所以我一直为别人而活，从小到大，都是如此。所以我很累。以前可能是没有意识，全然接受这样的生活态度，所以没有反抗，也就没有痛苦。可是，现在，开始觉醒，开始想为自己活，只有为自己活才会真正开心，所以追寻的过程会让我感到痛苦。麻木的人是不会痛的，只有那些生生不息，不甘平庸的人才会痛苦。那么，我很庆幸，我依然热血沸腾，骨子里的东西，还没有被抹灭。

一直想改变现状的人，是痛苦的。但我更愿意在我努力后失败，而不是拱手让出一切。

因为不服输，所以注定前方荆棘满路。

一直给自己挑战，不断给自己加压。直到自己要崩溃…

意义。在哪里？我很迷惘…

高效人才的《七种习惯》

1）像鹰一样搏击长空。自动自发、积极进取。
2）具有像蚂蚁一样的合作精神。与人合作。
3）虎啸千里，忍于一时。控制情绪，主宰自我。
4）骡子那样的韧性。锲而不舍，永往直前。
5）牛一样的勤奋。勤奋、付出、实干。
6）孔雀开屏，新意迭出。勇于创新。
7）像猎豹一样锁定目标，立即行动。先定目标，才有了行动。

高效能人才的《七种能力》
1） 与“狼”共舞，首先把自己变成“狼”—优胜劣汰，适者生存。
2）笨鸟先飞，重在学习——主动学习。不断充电，快速学习。
3）狗一样灵敏的嗅觉。善捕信息、抓住时机。
4）鹦鹉学舌，学出人样来——善于说话。学会说话，讲究艺术。
5）像牧羊犬一样的能干——领导、管理。协调领导、管理自如。学会领导别人与被别人领导。
6）别学猴子掰苞米。学会选择，学会放弃——善于取舍。
7）像蜘蛛一样的 织网者。拓展E时代，创造新神奇（网络时代、高速发展、电子时代。）

  依我看来，可以归结为：积极进取 团结合作 忍耐控制 坚持不懈 勤奋踏实 创新出挑 目标明确 竞争意识 自主学习 善于说话 领导能力 学会取舍 开拓关系。

  在这个适者生存的社会里，关系很重要（太黑了~~）无奈。但是个人能力更重要，有关系，没能力都白搭，但是如果一个人能力再强大，没有一定的关系帮你牵线搭桥的话，再好的能力都可能被埋没，怀才不遇，郁郁终生。所以，关系和能力并举，双管齐下，才能赢。

 突然觉得自己有点世俗了，好久没有看书了，没有上来写点东西，人变得有点惰殆了，慵懒了。

  哎..最近有点愤世嫉俗啊。

  想多学点东西，为人处世，做事能力方面都想提高。

  再过两天就要开学了，一度迷茫的情绪再次席卷而来。迷茫了一个暑假，开学继续迷茫。所以不想开学，最近厌学情绪相当浓重。不想开学，一是不想面对枯燥的课本，规律的硬邦邦的生活。更重要的是，不想面临选择，选择自己今后的路。所以我一直在逃避，希望暑假再长些，就可以继续逃避，不用做抉择。但是该来的始终会来，要开始的也会如期开始。即将踏上征程，心里一点底都没有。心头的焦虑、烦躁、不安、迷茫、困顿...如小山般向我亚来，不得喘息。有时考虑太多也是一种罪啊，全然是自己给自己找罪受。每天不要想太多多好啊，无忧无虑，浑浑噩噩，过一天是一天多好啊。可是这样的生活有意义么？过着没有目标的没有动力的生活，有意思么？人生难道要这样活？人生的路难道要这样走？我不想，我不甘堕落，不甘沉沦，所以才焦虑不安，才心烦意乱，才如此疲惫。

  该如何取舍？该如何选择？

  人到了一定的年龄后，就会自然而然地去考虑一些适合这个年龄应该面对的事。什么年龄做什么事，很对。我现在就陷入这种无边的迷茫里。不知路在何方，不知该走那条路，怎么走？一直想找一个两全其美的办法，尽量做到周全，周到万无一失。这样的想法就很致命。正如上面《七种能力》中所提到的其中一种一样，“别学猴子掰苞米。学会选择，学会放弃——善于取舍。”是的，要学会取舍，只有做了明智的选择，做到了最大限度的退让和取舍后，才会成功。我现在就是不懂得如何取舍，如何权衡，如何定位自己。什么都想要，又什么都要不到。要了这个，没了那个。所以总是感觉患得患失，总是唉声叹气。怎么办呢？剪不断理还乱啊~~~

  花了一个暑假，问自己到底真正要的是什么，但是事到如今，仍然不知自己内心真正想要抓住的是什么。对于前途，茫然无措。总是想太多，矛盾太多，叹息太多，但最大的问题是，于此，我们又无能为力，除了想，除了挣扎，我们什么也做不了，无法把想法付诸于实践，无法通过有效的行动力来平抚自己的浮躁心理。这才是最大的痛苦。

  所以只好继续挣扎，找个“志同道合”的知己，一同跳进痛苦的泥沼，两人一起挣扎，互相劝慰，却又互相沦陷...现在就是这么空茫的状态。什么也抓不住，什么也做不了。

  和好友谈完心，焦虑感更重了，因为我们彼此有共同的焦虑，加在一起，就变成了两倍的焦虑。心里丝毫没有一点松懈的感觉，心里那根弦依然紧绷着，何时才可以为自己的心松绑？

  考研？还是找工作？

  钻进图书馆做自己的事，还是如大家所愿去做副主席？

  积极向上，把每天过得有声有色，做自己，还是待在宿舍里沉沦？

  to be or not to be?

  结果不言而喻。答案自在心中。

  可是就是看不透自己的心，更何况是别人。

  佛说：人的心中都有两个自己。一个是天使，一个是小鬼。每当我们做任何一件事的时候，总有两个声音在告诉你应该如何做，应该走那条路。就如我现在，心里的天使和小鬼一直在噬虐着我，搅得我内心不得安宁。可是我却又对它们无能为力，只好任其挣扎，厮杀。无果。

  问问自己要什么。我想做自己，这点毋庸置疑。那到底哪个才是真正的自己呢？我不想沉沦，不想让自己剩下的有限的大学时光继续被浪费掉。所以我必须积极，像鹰一样搏击长空。自动自发、积极进取。我必须勇往直前，具有像骡子那样的韧性和毅力，有猎豹那样的胆识和决断力，锁定目标，立即行动。有了明确的目标后，才能为此奋勇拼搏，为此坚韧不拔，为此坚持不懈，像牛一样的勤奋、付出、实干。所以，所有的所有的前提都是要有一个明确的猎物，供自己去追求。要有明确的目标是第一步，不然后面的所有努力都是白费的。

  目标啊目标，怎样我才能抓到你，怎样我才能准确定位自己？

  问问自己内心的声音。我不想考研，太辛苦，明白自己不是那种“十年干坐冷板凳”的人，没有那样的耐心和毅力继续埋首于课本，我明白自己不是那种能够稳得住的人。所以不适合读书。但是又是适合读书的人，在外人眼中，我就是那种乖乖女，很勤奋，很努力，是个读书的料。殊不知，其实那些都是表面现象，读书是一项约定俗成的事，任何人都很难改变，而且我也不是那种能够勇于突破常规，敢闯敢拼的人，所以注定不是做生意，自主创业的料。所以，于很多人眼中，我就是应该安安稳稳地读书，考研，谋一份稳定的工作，找个好人家嫁了，幸福过完一辈子。这是大家的理想。可是未必就是我的理想。考研啊，有多少人知道其中的心酸苦楚？我不愿意把自己的大好青春浪费在考研上。其实自己的内心还是想做一个女强人的，想去社会上闯荡，积累经验，丰富生活阅历。也有点想创业。最近脑海里总是萌生想赚钱的念头，变得有点恶俗。觉得钱太重要了。自己赚钱，自己花，是件很幸福满足的事情。所以总是充满期待。想快点去工作赚钱。其实自己不是穷苦人家的孩子，本没必要如此纠结于钱的。但是不知为什么，可能是受周围人的感染吧，无意中形成了这种意识。其实还是想多接触些人事，想让自己视野更宽广，更成熟。人终归是要走入社会的，无论你是否打算考研，最后不也还是要步入社会，谋生。只是早进入晚进入的问题罢了。按我个人取向来看，相对专业书本知识来说，我更注重社会实践能力，人生阅历更重要。你说，学再多的知识，如果不能有效运用于社会，运用于生活，那一切都白搭。对吧？

  不想考研，想工作，想创业。看到周围的同学有几个人就是那种充满热情的创业小青年，他们连书都不读了，每天就想着如何开拓商机，如何创业。这样也未免有点小偏激了，毕竟文凭还是必须的一张纸，即使只是一张纸，但是却是敲门砖。看着那群志同道合的创业小青年们激情澎湃地捣鼓着，心里不禁痒痒的。想加盟，想了解。是做老板还是打工？是做领导者还是做被领导者？《七种能力》里说：像牧羊犬一样的能干——领导、管理。协调领导、管理自如。学会领导别人与被别人领导。

  实践会让一个人收获更多，团结合作，自力更生。

  问问自己内心的声音。想以后过一个人的生活，每天多读点书，充实提高自己的修养和学时，觉得自己肚子里的墨水太少了，所以才更要补充自己。给自己充电，每天都要处在不断学习的状态内，注入新鲜的血液。只要每天有所收获，这天就没有白过。“笨鸟先飞，重在学习——主动学习。不断充电，快速学习。
”这话一点也没错。

  问问自己内心的声音。不想再在社联做下去了。承认自己这样的选择有点可惜。而且我不是因为做的不开心而离开社联的，只是觉得时间到了，一定的年龄做一定的事情。不必过于执着。如果再做下去，只会是作茧自缚，利益熏心。我不要成为那样的自己。自己不是个有很强的权利欲的人，所以注定不是块当官的料，习惯被领导。不想突破。从进社联的第一天开始我就没有想太多，只是想借社联这个平台多认识些人，锻炼下自己。但如今我得到的比我想要的远远多出很多，我还有什么怨言和奢望呢？当副主席这个职位是我从来没有想过的，我觉得自己也无法胜任这个职位。主要是心太累了，不想继续纠缠于不必要的人事中。该见识的也见识过了。想得到的锻炼也得到了，没有想过的东西也意外收获了，我觉得已经很满足了。不想要更多，不求更多。现在就想沉潜下来。为自己的未来打算。权利，欲望，最后都会成空的，我怕到时候回头看，会心痛，心痛自己当初的决定，浪费一年的时间于那些很虚的东西上。但是，肯定的是，大二加入社联，成为其中的一员，和部员同事努力奋斗的日子是我一辈子最大的财富之一，是我大学生活中最美好的一段时光，即使再辛苦再累，也是值得的。我不后悔。我心存感激。

  说了这么多，心里似乎好受些了。我想我是憋太久了吧，情绪得不到宣泄才会如此难受的。

   多问问自己，放开自己的心。

  惊觉，暑假已过半...下个月，今天此时，我正坐在炎热的教室里开始我大三的人生。

  大三，一个好陌生，好遥远的字眼，可明明就在眼前，就在一个月之后，那么迫在眉睫，那么仓促。

  还是很迷茫，很困顿，很不安。

  扪心自问，一遍又一遍，还是不知道自己真正要的是什么。昨天和他出去吃饭。点个菜就点了好半天，犹豫再三，思考再三，完了却还要临时改变主意...对自己彻底无语，更何况是别人。幸好是他，他一向很忍着我...我为自己的没有主见，为自己的优柔寡断而感到羞愧。

  “连这种小事都不知道自己要什么，那遇到大事，你又怎么知道自己要什么？”

   这句夹杂在“责骂”里的话，惊醒了我。这不是我一直在考虑，一直想要得到答案的一句话么？他永远比我更了解我自己。有时，为自己敏锐的洞察力，为自己能够体贴了解对方而感到小得意。可是，竟然，实际上，我最不了解的人，还是我自己...

  那一刻，感觉很失败。因为自己真的不知道自己要的是什么。

  我要什么？我该怎么要？

  一语惊醒梦中人...心如刀割...

  之前，老爸也问过我很多次，“是否想好以后要走什么样的路？”他们为我忧愁，而我自己却还一副不思进取的样子...终日混沌...不该...

  有时一个行将就木的暑假，荒芜的暑假。看到人家忙着打工，实习，做家教，不仅赚钱自己花还锻炼了自己的能力，丰富了社会阅历。而自己只有待在家干羡慕的份。旅行，也一再搁浅...一股失败感油然而生...

  暑期打工，现在这时候已经无望了。做家教，也已太迟了。本来打算利用暑假读点书，背六级单词，准备再战明年的CET-6的，结果一个月过去，单词本压根没有拿出来过...借来的几本书，多少是看了些。前一阵状态挺好的，每天都会抽空看点书。感觉生活很充实，很丰满。近日，就不行了。三天有两天不在家，老往外面跑，即使是昨天福州的气温攀升至全国最高温38.3度时，我们俩仍然还有勇气出门...真是服了自己了...

  近日发生了很多事，很想一一纪录下来，可是突如其来的一篇论文，如泰山压顶，只好暂时搁置，写论文去了~