恋恋风尘

  想了很久，还是过一个人的生活比较好。只是我还下不了决心而已...

  下午，一个人在图书馆百无聊赖的翻着书。心里不寂寞，很舒适的下雨天。

  很久很久没有和你打电话，发短信了吧，竟也渐渐习惯了这种音信全无的生活了。不再发疯似的想念你，不再控制不住的想打电话给你，因为我很累...我已经没有多余的心力去想你了。

  甚至希望，我们就保持这种状态，不要联系，不要问候，不要牵挂。这样就好。所以根本不想接你的电话，不想打电话给你，因为我不知道该跟你说什么，我不想再按照你的方式生活了，不想在委屈自己去做令自己不开心的事了，我心里背负的责任和重担已经够多了，不想再承受来自你的压力，尽管我知道你不会给我压力。其实，说累，那都是自己把自己搞得那么累。何必呢~~自我折磨罢了...可是我就是逃不掉，逃不出...怎么回事？我自己也不知道...

  不知道自己在逃避什么，就想把自己包起来，一个人，什么人也不见，什么事也不做，就一个人。

  不知道是不是得了轻度的抑郁症...

  脑海里都是乱七八糟的事，像很多，心很累，说不出原因来。

  分手的想法越渐浓郁和清晰了，我想我是极端了。

  下午你破天荒的发短信给我，简简单单的四个字：我想你了。一看到你的短信，先是惊讶，然后那短信内容，让我久久无法回过神来，以为自己在做梦一般。待我定下神来，才发现，是的，你确实是想我了。已经好久好久没有听到看到你和我说这句话了，开始不相信自己的眼睛，开始不相信这个世界。听到这句话，在多久以后？仿佛是经历了一个世纪版漫长的等待，终于等到了，可是已经无心去领悟这句话，去感受这句话的内涵了。

  “我想你了”，这曾经是我的专利，每天都发疯了一般的想你，想发短信打电话告诉你这句话，可是每次得来的都是你的一句：行不行了咯~~能不能正常点？  心顿时冷了许多，所有的爱意和热情也在此刻消失殆尽，仿佛被从头到脚泼了冰水般寒冷刺骨。心凉了，该如何让它再次温暖起来？就像镜子碎了，又该如何破镜重圆呢？难...

  一次又一次的想念，然后是既定的失落，我是明知结果会是如此，却还一次次的飞蛾扑火，奋不顾身，直到把自己搞得遍体鳞伤，身心俱疲，才善罢甘休。我乐于这样折磨自己。有时候，往伤口上撒盐并不是件痛苦的事，因为已经痛的麻木了，不知道疼痛的感觉了，所以才拼命往伤口上撒盐来证明自己还活着，自己的血还是热的，心还是跳动着的。所以，心甘情愿，受伤害。痛到极致了，是否就不会痛了？

  很失望，很失落...

  所以尝试学会习惯，习惯没有你的生活。尝试习惯脱离你的阴影，做自己。努力控制自己的情绪，不想你，不牵挂。我一直在努力，在努力，直到身心俱疲，再也没有多余的气力去想念了，因为元气消耗殆尽了....现在，我只是累...

  对于这句等待了许久的话，已经失去感觉了，如果有有感觉，也只是惊讶，继而是一个冷冷的，略带讽刺的笑。不想对此做过多的回应。因为我没有任何的激情向告诉你我的想法，现在我只是累，不想多说。但是我又不想扫你的兴。想起当初你是怎么对我的，不禁感到一阵彻骨的凉薄，但是我不是你，我总是不想把事情做的太绝，但我也不想违背自己的心意，假惺惺的告诉你，我与你有同样的情绪，我也想你...因为我已经很累了，不想再给自己负担了。看着短信，愣在那儿，不知该如何回复你。于是想了很久很久，用一种近乎调侃的方式回应了你，我想这应该是你想要的回应吧？不知道，我无法表达我的真是情绪，正因为如此，所以我很累。我现在在做任何一件事，都会站在你的角度想想，如果是你，我发这样的短信给你，并且是真心的时候，你会希望得到怎样的答复？想了很久，站在你的立场，于是轻描淡写的回复了你。但只字未提我想你，因为实际上，我并不想你，甚至有点不想想你。五天了，可以不打电话，不发短信，这是我的突破，我成功了。并且是真心的不想想你了。这样的结果，尽管不是我们所愿意的，但是没办法，是你逼我的，你逼我要坚强，要勇敢，要学会自我控制，现在，我做到了，你开心么？你让我要站在对方的立场想问题，我也做到了，回答你的每一件事，每一条短信，我都小心翼翼，掩藏自己的情绪，不让你看出来，难道这样的结果你就快乐了？你看到的只是一个虚幻的我，一个空洞的我，你永远一而不知道我现在在想什么，我真正要的是什么。而这些，你都无法给我。我要靠我自己，若干天前，在我下定决心前，我就告诉我自己，今后，一切，我都要靠我自己，我不再需要你了。我现在在维持，只是在维持，在强颜欢笑。不知假如你知道我的真实想法，是否会开心呢？这不就是你之前一直想要的生活么？现在我可以给你自由了，我也可以名正言顺，心甘情愿的换自己自由了。你要自由么？现在，我可以给你了......

  就这样有一句没一句的和你聊完了短信，心里很沉重，但却也很平和。没有什么太大的情绪波动，因为我现在是纸人...纸人是没有情绪的，是空白的...

  只想快点结束掉这无聊的对话，我想安慰你，可你却像不可理喻的发疯的孩子般，无理取闹。我无奈，我体谅你，所以我在勉强自己鼓励你。一切都只是表面而已。如果你愿意，我还可以继续勉强下去，委屈自己，就像我现在脸上一贯的笑容一般，我努力保持微笑，不让任何人洞察到我内心的不安和疲惫。既然都已经累到一个境界了，又何必计较多一份累，多一份苦呢？希望你会快乐。可是我一点也不快乐...

  面对没有感觉的笑容，没有感觉的你，我该何去何从？不想与你提起我的生活状态，你只会觉得烦。于是我开始掩藏自己的情绪，开始不说话。

  和你简短的对话，很无奈。我在逃...

  男人真的就这么贱么？当你一心一意对他好，百般顺从时，他还得寸进尺，不珍惜，视如糟粕般。但是当你对他态度冷淡时，他又开始卖乖。太贱了...

  我早该早点醒悟过来的。不过，幸好，我现在明白了。也不算迟吧？

  心若倦了，泪也干了，这份深情，难舍难了。曾经拥有，天荒地老，已不见你，暮暮与朝朝...

  这一份情，永远难了，愿来生和你再度拥抱。爱一个人，如何厮守到老，怎样面对一切，我不知道...

  回忆过去，痛苦的相思忘不了...

  今夜的我，已经明了...

                                                 I'm Fine. Am I?

  很揪心的疼痛，因为我很想你，可是我竭力克制自己对你的思念，我不能打电话给你。

  我很好，你呢？我现在很好吗？我自己也不知道，但是我明白我与以前不同了，我正努力让自己明白更多东西，让自己努力不去想你，我很努力去过自己想过的生活。

  “当时的煎熬 当时的心痛如绞 天终于亮了 遗憾终于退潮 终于能够恨不再疯 泪不再掉心不跑 丢掉电影票 删掉信件跟合照 洗了床单剪了头发 清空了烦恼 恨可以很小 小到眼泪能冲掉 我现在很好 可以重新起跑 终于能够恨不再疯 泪不再掉心不跑 一定会有一个人 一段新的美好......"

奶茶的声音总是能在寂寞心痛的时候，给我最贴心，最温柔的抚慰......

《我很好》，它的歌词多么洒脱，一切似乎很容易就能说忘记就忘记，可是现实真的如此麽？“终于能够恨不再疯，泪不再掉，我现在很好，可以重新奔跑...”一遍一遍不停播放这首歌，可是我还是放不下，我现在还不能奔跑，或许说，是我不愿意起跑罢了。

 现在的我，很不好，很不好，我站在十字路口，面临抉择，尽管结果很多人都已为我设定，甚至为我买好了去往其中某一条路的车票，可是我还是不愿意接受他们口中所谓的残酷的事实，我不愿接过那张所谓的车票，我只想倒退，如果可以倒退，我愿意放弃一切，重新来过。我是很认真的。当全世界都已经放弃你，把你批判的体无完肤，里外不是人的时候，我只能忍着心痛，忍住将要夺出眼眶的泪，告诉自己，即使全世界的人都否定你，我也会相信你，我相信你，过去是，现在是，将来也是，无论你变成什么样。否定的声音充斥我的耳边，我视而不见，置若罔闻，只因我相信你，他们不理解你，因为他们不是我，他们只是站在一个旁观者无关痛痒的作些评论罢了，或许是刻意让我死心吧，或许他们对你的批评只是为了我好，可是他们说再多又有什么用呢？我不是他们。

  现在是2008.1.13，00:25，确切来说，离你回来还有12天，好快。时间真的是一个很可怕的东西。2个月前，我不知道自己该如何等到你回来的那一天，但是这一天已经不远了。但是现在的我，似乎已经不那么疯狂的期待你回来了，12天对我来说，是一个虚无的概念。现在的我，冷静了很多，明白了很多，成熟了很多。有时候会突然觉得其实放开你可能会是个正确的选择，去过真正没有你，真正属于我自己一个人的生活，其实也挺好的。只是想归想，我始终没有将此想法付诸实践的勇气和决心，因为我还没有放下。因为我还不够成熟，在爱情里，我是失败的。本来想就这样从一而终，多好啊，多单纯，多美好的想法啊！在他看来，这样多幼稚啊！可是我真的不敢想像真正没有他的日子会是怎么样，一个人过，会怎么样？我真的好痛，好痛，这痛一直纠结于心中，一直没有离去。因为我还有勇气面对现实，面对伤痛，面对你，面对自由，面对自己。我还是放不下，放不下你，放不下这段感情。或许分手是解决这种境况最好的方法，可是我始终没有勇气面对这一切。

  自由是什么？曾经在你过分的爱里，我快要窒息，只想逃离，想自由，但是我又过于依赖你给我的爱，慢慢的这种依赖成了习惯，于是，我们的问题就产生了。现在的我，可以自由了，你给我自由，但是我却不愿走出来，不愿走出你的影子，去面对新的人生。失去你，我不会再爱了。就像盈说的那样，我最爱的，最爱我的那个人已经离我而去了，那剩下的人我还有什么期待呢？我也不会有什么期待了。我很认真，如果没有你，我的身边也不会再有别人了，only one alone......

  我们的爱走到尽头了吗？现在的我真的很不好，但是现在，我要学着说: " I'm Fine. Am I? "

  你听到了吗？你永远也听不到...

  近日发生了许多事，很杂，很乱，真是剪不断，理还乱啊！所以今晚难的回家趟，有可以与我心爱的电脑见面了，开心啊！还有又如约而至BLOGBUS了，离开了多日，很想念这里，也只有回到这里，我的心才可以平复下来，安静下来，好好思考些什么，随心所欲的说点什么，因为我觉得只有这里，才是最安宁的所在，没有烦恼，没有纷争，没有一双双窥视的眼睛，我可以场所欲言而无需但心是否会得罪什么人，这样真好，这样的生活真自在！这里的空气很自由！喜欢～～～

  还是不是很能接受空间，但是无可厚非，我仍然会是不是的上去坐坐停停，发点无谓的牢骚，报怨下对生活的不满，都是些很肤浅的东西，因为我觉得在那里适合讲那样的话，那样的语言，成为别人茶余饭后的谈资，而诸如BLOGBUS这些，都是神圣不可侵犯的圣土，不可亵渎的圣地！所以我有时并不愿意在这里说点表面化的，甚至虚假的东西，因为这里的东西是自己写给自己灵魂看的，还有那些无意中到达这里又匆匆离去的人们，他们的来去无关痛痒，他们的来去并不会打扰我平静的生活，因为大家都是陌生的，都是新鲜的，看事物，看我的文字也许不会有什么特别的感触，而熟人就不一样了。所以我害怕那种感觉，被熟人窥视的感觉，很恐怖，就仿佛有一双黑手在我看不见的黑暗角落正慢慢的向我靠近，靠近....阴森的令人窒息......

  所以没来由的我喜欢这里胜过其他的地方，空间无非是一场做秀，一场演给芸芸众生的秀而已，我不喜欢虚假的自己，所以每次我总是如饥似渴的跑回这里，跑回我灵魂的故地，重游。在空间，感觉不好，写东西也不自在，只能只言片语的记录下我的部分生活，其实我觉得那样很没有意义。最关键的是，在空间里，我很压抑，很小心翼翼，要考虑什么可以说，什么不可以说，说到头来还不是作茧自缚？！平日在生活中，与人的接触中，就要时时刻刻注意着自己的言行是否会伤到别人或是让别人引起歧义，猜测，不满等等，那样真的很累，欲言又止真的很令人不舒服，如果我再空间里继续写日志，想必要考虑的东西仍然很多，虽然面对的是与生活中不一样的人群，不一样的生活情境，但是结果都是一样，我很累。疲乏与这样的生活，困顿于如此的环境中，所以我才不喜欢空间，这是她们那些人所无法理解的，也无需她们理解。所以我才想逃离那苦痛的生活，回到BLOGBUS的轻松的怀抱，我感觉在这里我终于可以畅所欲言了，思路也变得敏捷清晰，打字也变得飞快了！总之在这里的一切都太美好了！

  因为自己在看别人的空间时，是怀着一种“看客”的心态，观看他们多姿多彩的生活，美丽的风景照，疯狂的自拍照，以及一些少数感兴趣的心情片语，多数都是当作过眼云烟，看看就过去了，并未在我的脑海里停留太长的时间便开始退色。我自己知道这样很不尊重对方，所以我自己自然就不太喜欢那里，那里只是我无聊之余的休息地而已，所以我认为大家可能都差不多吧，我不想不被尊重。我的文字，我的心情，我的感受不是拿来给他们玩乐或是解闷的，我要的是真正的心灵共鸣，可是这样的知己又会有多少呢？至少在我所看过的空间里，NOBODY！我是带着一种失望的态度对待这件事的。而对于blogbus ,blogcn等空间，我却又是另外一种心态。我尊重这里的每一个人，尊重他们的劳动成果，思想结晶，有时甚至是钦佩的，有时他们的思想与我产生了共鸣，我便“心有戚戚焉。”有感于斯文，自然个人的思想层次也会提高不少，所以我喜欢这里，喜欢这里的氛围，很自由，很坦白，起码我自己是这样的。我把这里的每一个文字，每一句话语都当作我是我宝盒里最闪亮的珍珠，一颗颗，足以让我细心回味。我把他们的文字当作我在茫茫海滩上看到的，拣到的五彩贝壳，我细心的将它们收入囊中，如数家珍。所以我喜欢这里......

  这里的思想是自由的，这里的空气的自由的，这里的文字是空灵的，是活的，她们不是个体，而是和创造它们的主人们在一起，共同建设这里的一草一木，一砖一瓦，它们并不孤单。它们都是一群鲜活的小生命，不断地跳跃，舞动青春绚烂的舞姿，好美！

  I love here! I love everyone!