恋恋风尘

头痛，几欲撕裂。

将近崩溃的边缘。

感觉整个人快要虚脱，快要死了。

突然很想哭。

承受着所有的压力，一个人，我怕自己无法再承担。

不知道自己这样每天忙碌着有什么意义。行尸走肉般。

不开心。

一直强迫自己做很多事。

原来，假装坚强，很辛苦。

一直在听着同一首歌，一遍又一遍，直到麻木。

我只能用麻木来减轻自己的痛苦。

寻找出口。却不知道出口在哪里。

我好想哭。我好想逃。我好想不坚强。

一个人，真的好累。

莫名其妙，眼泪突然留下来。尽管我一直忍耐，一再忍耐。可是，我真的好辛苦。就像去年做报纸那会儿，承受了太大的压力，一见到爸爸，眼泪就再也控制不住，决堤。而今晚依然如此。而我，依然一个人。

一再告诉自己要坚强，必须坚强。可是，我可不可以不勇敢。可不可以脆弱。

好多事压在心头，生活一直处在一种高压的状态。

颠沛流离。

我想逃...

  为什么要选择？为什么要给我这么多选择的余地？偏偏我又是个不果断的人，注定，不得安宁。

  如果只有一条路摆在我面前，目标明确，毫无牵挂，不用左顾右盼多好啊。可偏偏上天要与我开这个玩笑，让我痛苦不堪。

  学会取舍。我应该努力学会，现在就是考验我的机会了。

  一向不懂地如何取舍，无法果断下决定，无法确切知道自己内心的声音，所以选择对于我来说，每一次都犹如生死抉择般艰难。这就是我的致命伤。

  想兼顾，可却清楚地明白鱼和熊掌不可兼得。想两全，却担心自己最后会全军覆没，双失。

  可是不愿做太过绝对的事，总想着给自己留一条后路。于是总是寻寻觅觅，妄图找到一个周全的解决方案。但每每落空。也知道自己不是那种能够两头兼顾的人，没有那种能力，那是否要给自己挑战？给自己的大三生活画下厚重的一笔？

  想离开社联，却又舍不得离开大家，不舍的让大家伤心，让锦辉失望。我知道此时他需要我们的支持。其实他也有他的难处，我明白。可是，我自己呢？

  心累了，即使留下，我知道自己也无法向之前那样全心全意为社联服务了。得过且过，做好自己本分的事儿，能偷懒则偷懒，不再亲力亲为，不再那么卖命了。这样是不是很不好？不如就此一走了之，给彼此留下个好的印象。

  哎~难周全啊。

    还是给自己挑战？过一回充实的大三生活？

  也许最后，我会妥协，我会迎难而上，继续没日没夜地生活。

  嗯，多尝试些也许最后才能找到真正适合自己走的路。

  不要在游移不定了，不要在痛苦徘徊了。做自己。

  因为是在做Lolo自己最喜欢的事，所以聚精会神，所以高效高产并且高质~呵呵~~

  lolo今天一口气写了好多篇文章，因为实在是文思如泉涌啊~~ 没办法，因为选择要把它们都记录下来的，并且一一对待，绝不可掉以轻心的！

  写每一篇文章，都是用很认真的态度，很神圣的心态去对待的，所以感到很满足，很充实。即使是流水，也要流的有质量~~~呵呵。

  还有很多东西想写，有点疲惫了。眼睛累了，身体累了。

  所以，留点明天再写吧。

  今晚的晚餐依然很简单。芝麻糊+纯牛奶。用少许的热水把芝麻糊弄成泥，然后往里加入大勺大勺的牛奶，奶香浓郁，丝丝顺滑~~加了牛奶的芝麻糊也由之前的半凝固状渐渐绵软起来，使劲的搅拌搅拌，真开心~~~舀一勺糊放进嘴里，啊~~真美味，滑滑的，香香的~~奶香加芝麻香~~绝配~~

  好累，好累...

 忙。

感觉自己快要崩溃了，但似乎还没有到达我的极限，my limitation!

  无条件的折磨自己的心智，直到身心俱疲。可是我很“享受”这个“自我折磨”的过程，因为很充实，我头一次感觉自己活着，并且有力的活着，我努力的呼吸，努力的奋斗，努力的工作学习生活！我很努力，所以我很充实，很有成就感，很有归属感，归属自己灵魂的感觉，那是种灵肉合一的感觉～～

  发现人快要精神崩溃的时候通常会说些超乎想象和人生常态的变态的话语...现在的我就是如此...

  没日没夜的工作，然后还要顶着压力学习，奋斗！脑袋里那根弦一直绷着。每天睡眠不足5个小时，可是我发现自从当部长以后，人生观发生重大改变之后，我觉得自己渐渐改变了睡懒觉的坏习惯，我的青春不能埋葬在被窝里，而是应该尽情挥洒在我所工作的土地上，我学习所踏过的每一个地方，每一本书。这样很好。所以每天都在极度疲惫的情况下，忙里偷闲，苦中作乐，抓紧一切时间睡觉！我困，我困..

  昨晚本想为了今天高强度的5个小时学习，要早睡的，结果还是因为诸多事务拖到2点多才得以上床睡觉，早上有得大清早的从舒适的被窝中爬出来，梳妆打扮，然后整个人又焕然一新，重新投入新的战斗：我期盼了一个星期的新东方学习！噢！我爱新东方，我爱长柏老师！上学的途中是幸福的，上课的过程是幸福的，终于在学习中体验到原本只在情侣相处间才能体会到的情愫，那就是“快乐不知时日过～”牛人一个，都到达这境界了～～呵呵。虽然夸张了些，但这确实是我目前的生活状态，也是因为我对新东方有如此高度的热忱才促使我有动力坚持下去，walk on！能想象么，头天晚上工作到2，3点，然后第二天继续高度集中注意力学习，听课，作笔记，脑袋瓜还要跟着老师飞速转动，并且容不得你有一丝的走神，不然就完了。就这样，精神和身体都经受的极大的考验。但是我很乐意被这样的生活状态所考验，我想给自己挑战，我想成功，所以我就必须忍耐，忘却痛苦，面对现实。做到最好！

  本打算今晚看点电视剧或电影缓解下连日来紧张的生活，可惜时间似乎不容许我这么做了。and I need sleeping mostly!

  Whatever happens,just walk on as your mind.

  熟悉的歌曲，不忍心听上一遍又一遍，可是却又偏偏固执的听着，无可救药的听着，然后任凭眼神呆滞，心里淌血...也不愿意关掉。

  用你的歌麻痹自己，每一首歌都是你的象征，每一首歌只会让我愈发的想你，我快疯了...可以我愿意，为你而疯狂...

  《你是我的眼》。我看到的不仅是林囿嘉深情的演唱，还有上次去厦门的每一幕。我们坐在拥挤的公交车后排，听着你手机中的歌曲，内心同样沉重。漫无目的的看着车窗外，听着你的歌，伤心一遍又一遍。

   《可惜不是你》。可惜不是你，陪我到最后，曾一起走却走失那路口。感谢那是你牵过我的手，还能感受那温柔...静茹和杨宗纬演绎了两种不同的版本，但我觉得杨宗纬唱的更通彻心扉，更有量。这首歌的歌词完全唱出了我的心境。感谢的是你，牵过我的受，还能感受那温柔......

  《雨天》。谁能体谅，我有雨天？牵手和分手来自同一双手，做回朋友，我却为何不懂挽留。你能体谅我有雨天，偶尔胆怯你都了解...是否太晚，路已走远，我的眼眶泪太满，走不回你身边......杨宗纬用这首地狱之歌献给20位失恋的朋友，鼓励他们要坚强。希望眼泪落下后就是新的开始...听着他的歌，泪水不禁夺眶而出，止不住...但是现在我累了，于是我不敢再听这首歌...

  《让》。我让你逃亡，又让你回航。我让你依赖我也让你倔强。只要你微小带一点感动的泪光，我就能够得到再给的力量。我让你飞翔又让你说谎，我让你苛求我也让你奢望。我还以为爱就是要体贴的退让，我们一起盖的罗马你却跟他拆了城墙，踩过我用挚爱建筑的天堂......我让你走，为了你好，我愿意放开你......我们的分开不是因为感情出了问题，不是因为第三者，因为我们彼此都深爱着对方，彼此都对对方忠贞不二。所以很无奈，我们输给了现实......

  《背叛》。紧紧相依的心如何say goodby，你比我清楚还要我说明白。爱太深会让人疯狂的勇敢，我用背叛自己完成你的期待。把手放开不问一句say goodby,当作最后一次对你的溺爱，冷冷清清淡淡今后都不管，只要你能愉快......

  《你把我灌醉》。放不下你是我活该......那天你在KTV唱了这首歌，我却没有认真听，很可惜，很可惜。虽然我有你唱歌的视频，可是我却不敢看，我怕把它看坏了，就再也看不到你了......我怕...

   每一首都是你的歌，每一首都与你有关。每一首都像一把尖刀，每一次听都是一次锥心的疼痛，每一次心都在无止境的流血......

  每一次的每一次只会让我对你的爱更深更深，痛越深爱越深....何时才是一个尽头...

  我好想你，好想打电话给你，好想听听你的声音......

  为什么当初要选择去福大！！！？我宁愿降一等去集美念大学，也不要和你分开。如果当初我毅然决然选择去集美，或许我现在是在四川了...那怎么办？也许这一切都是命中注定的吧？

  昨晚玩的太迟了，以致于没有写论文，也没有到BUS里写点什么。所以今天补上。

  昨晚意外的下载了XP变脸王，然后一一尝试安装，发现好神奇，好好玩哦！只因我爸有使用我的电脑，要不然我就能把我的电脑装饰的更美。还下载了photoshop，终于下载了并且开始学习了，之前就对此抱有浓厚的兴趣，可是因为没时间，也因为怕难，所以就一直搁钱着。今日终于如愿以偿，尝试之后发现其实也不是很难的样子。开心！

  RISING也升级到2008年版了，界面很不错，也增加了很多功能，意外的惊喜！

  论文啊，论文～～～

  天气逐渐转凉了，昨天和盈兴致勃勃的杀去台江买衣服，可惜逛了一个下午却什么也没有买到，失望以致绝望，没指望能买到符合自己心意的衣服了...而且最郁闷的是在路上还受到一个变态的骚扰！！！神经病！晚上拖着一身的疲惫回家了。

  我又开始记流水帐了，没办法，今日终日过着浑浑噩噩的生活，所以没有心思写东西了。与其写不出有思想的东西，不如就此搁笔吧...

 忙碌不堪，累～～～

 夏天就要过去了，突然想尽力抓住夏天的尾巴，即使那是我最厌恶的季节...

 由之前的每日一记到现在的每周一记，因为一周只碰一次电脑。多希望有有台笔记本～～

 这周在我不知所以然的状态中又过去了，像在数日子一天天，厌恶这样的生活状态，一点都不积极，没有活力。

 彷徨...彷徨与学习和锻炼。折腾了一阵突然有种想回归的感觉，感觉学习似乎才是最适合我的生活方式，那些所谓的锻炼似乎一夜之间就会烟消云散，到最后成空，很怕会是这样的结局，所以在犹豫是否要放弃锻炼的机会。但是又不甘心，好不容易才把自己像钓鱼杆上的鱼钩一样远远的抛向了远方去寻觅“猎物”，不甘心就这样半途而废，沮丧的将线收回。觉得在自己既然走出去了就没有退路了，所以只好勇敢的走下去了，无论结果如何，即使面临着饵失无获的结果，我也不能后悔，因为这条路是自己选的。但是总抱着侥幸的心理，试图寻求一种完美的结局，既得到一定的锻炼学习方面又不落下，可是似乎这个问题现在已经逐渐暴露出来，矛盾越来越激化。我想调整好二者的关系，可是明显发现最近自己有点收不回心思了感觉，好久都没有做过一篇英语阅读了，两周多了吧？好久都没有拿起书认认真真的学习了，那种安静的气氛现在已经不复存在了。我好怕，最后会拣了芝麻丢了西瓜...所以，学习，学习！！！学习最重要！只有学习好了，其他的一切才有的说，我本不是能力型的女孩，读书还是我根本的任务和重心！社联那边就权且当作是认识朋友好了，我在那方面没有远大的志向，所以我还是甘愿呆在底下过安逸的生活好了，就这样吧...

  收心....学习...