恋恋风尘恋着多喜欢......

                                                 I'm Fine. Am I?

  很揪心的疼痛，因为我很想你，可是我竭力克制自己对你的思念，我不能打电话给你。

  我很好，你呢？我现在很好吗？我自己也不知道，但是我明白我与以前不同了，我正努力让自己明白更多东西，让自己努力不去想你，我很努力去过自己想过的生活。

  “当时的煎熬 当时的心痛如绞 天终于亮了 遗憾终于退潮 终于能够恨不再疯 泪不再掉心不跑 丢掉电影票 删掉信件跟合照 洗了床单剪了头发 清空了烦恼 恨可以很小 小到眼泪能冲掉 我现在很好 可以重新起跑 终于能够恨不再疯 泪不再掉心不跑 一定会有一个人 一段新的美好......"

奶茶的声音总是能在寂寞心痛的时候，给我最贴心，最温柔的抚慰......

《我很好》，它的歌词多么洒脱，一切似乎很容易就能说忘记就忘记，可是现实真的如此麽？“终于能够恨不再疯，泪不再掉，我现在很好，可以重新奔跑...”一遍一遍不停播放这首歌，可是我还是放不下，我现在还不能奔跑，或许说，是我不愿意起跑罢了。

 现在的我，很不好，很不好，我站在十字路口，面临抉择，尽管结果很多人都已为我设定，甚至为我买好了去往其中某一条路的车票，可是我还是不愿意接受他们口中所谓的残酷的事实，我不愿接过那张所谓的车票，我只想倒退，如果可以倒退，我愿意放弃一切，重新来过。我是很认真的。当全世界都已经放弃你，把你批判的体无完肤，里外不是人的时候，我只能忍着心痛，忍住将要夺出眼眶的泪，告诉自己，即使全世界的人都否定你，我也会相信你，我相信你，过去是，现在是，将来也是，无论你变成什么样。否定的声音充斥我的耳边，我视而不见，置若罔闻，只因我相信你，他们不理解你，因为他们不是我，他们只是站在一个旁观者无关痛痒的作些评论罢了，或许是刻意让我死心吧，或许他们对你的批评只是为了我好，可是他们说再多又有什么用呢？我不是他们。

  现在是2008.1.13，00:25，确切来说，离你回来还有12天，好快。时间真的是一个很可怕的东西。2个月前，我不知道自己该如何等到你回来的那一天，但是这一天已经不远了。但是现在的我，似乎已经不那么疯狂的期待你回来了，12天对我来说，是一个虚无的概念。现在的我，冷静了很多，明白了很多，成熟了很多。有时候会突然觉得其实放开你可能会是个正确的选择，去过真正没有你，真正属于我自己一个人的生活，其实也挺好的。只是想归想，我始终没有将此想法付诸实践的勇气和决心，因为我还没有放下。因为我还不够成熟，在爱情里，我是失败的。本来想就这样从一而终，多好啊，多单纯，多美好的想法啊！在他看来，这样多幼稚啊！可是我真的不敢想像真正没有他的日子会是怎么样，一个人过，会怎么样？我真的好痛，好痛，这痛一直纠结于心中，一直没有离去。因为我还有勇气面对现实，面对伤痛，面对你，面对自由，面对自己。我还是放不下，放不下你，放不下这段感情。或许分手是解决这种境况最好的方法，可是我始终没有勇气面对这一切。

  自由是什么？曾经在你过分的爱里，我快要窒息，只想逃离，想自由，但是我又过于依赖你给我的爱，慢慢的这种依赖成了习惯，于是，我们的问题就产生了。现在的我，可以自由了，你给我自由，但是我却不愿走出来，不愿走出你的影子，去面对新的人生。失去你，我不会再爱了。就像盈说的那样，我最爱的，最爱我的那个人已经离我而去了，那剩下的人我还有什么期待呢？我也不会有什么期待了。我很认真，如果没有你，我的身边也不会再有别人了，only one alone......

  我们的爱走到尽头了吗？现在的我真的很不好，但是现在，我要学着说: " I'm Fine. Am I? "

  你听到了吗？你永远也听不到...

  痕纠结，却很坚定...如此矛盾，却又如此执着...

  刚和朋友打完电话，电话里，朋友义愤填膺，而我却微笑着流泪...我为朋友为我打抱不平而欣慰，为他心痛流泪。如此矛盾的我...我明白，是我无药可就了，可是此时的我却无比的平静，相较一个月前，我不再那么歇斯底里了，现在的我痕理智面对这一切。我不想多说什么，自己心里明白该怎么做就好了，我不想挖开自己的伤疤供他人凭吊...有什么痛苦就让我一个人承受吧，有什么苦水就往自个儿肚子里咽吧。坚强点，一切都会好的，一切都会好的...我是如此的相信你，相信我们间的一切。

  朋友对我的行为表示不解，对他的“改变”表示疑惑。这些已经不重要了，现在我只是想做我自己想做的任何事，无论是等他还是改变自己，只要是自己想做的，我都会一一去做。

  我相信他！一个人的品质不可能这么快就改变的，一个人20年的好品质不可能在一年的时间内就被腐蚀殆尽，我相信他的本质还是好的，只是换了些方式方法而已，他只是太苦了，困了，累了，想休息了。我不想拖累他，不想给他制造负担，所以我要先学会成长。我要长大，我要为我自己的人生想想。

  虽然那天在电话里，他是那么的决绝，那么不留余地的说了那些话，我都接受，因为那是我这三年来所范过错的惩罚。没有人可以一劳永逸，就像报纸上说的那样，聪明的女孩是不会还傻傻的要求男友再像以前那样对自己了，凡事都得打五折。为什么我这么迟才明白这些本该早就懂得的道理呢？因为我太傻，太单纯了，总以为他对我的爱是无限制的，所以就一直肆无忌惮的让他等我，一次两次......我自己也数不清有多少次他在小巷子口痴痴徘徊，焦急等待的眼神，多少次他彻夜不眠的守在电话旁等待我给他打电话，而我总是忘记了，自己一觉睡到天亮然后才发现电话那头，他还在等我，多少次约会都是我迟到......一个男生的耐性可以达到如此也真是不容易了，而我在今生遇到他是我这辈子最大的幸福，可是我却没有好好把握住，让这份珍贵的幸福从我手中流失。回忆往昔的美好时光，真的很幸福，也很痛恨自己之前怎么可以那样对待他！可恶！所以现在我所受的一切痛苦都是应得的，是报应。是老天在惩罚我，是他在惩罚我。我接受，我全都接受。也许大家会觉得我很傻，几乎每个人都对此不抱任何希望，都坚定的以为现在我们已经分手了，而全世界就只有我一个人还停留在原地，坚毅的相信他还没有离开，我们还是有希望的，一切都可以重来。只是现在还不是时候，现在我要弥补他，我要尽我的全力去好好爱他，让他感受到我的爱，虽然这个过程很漫长，但是我要坚持下去，直到有一天我们扯平，我们才有重新开始的希望。我要等待，要忍耐。

  虽然他向我借钱买衣服一事，我也觉得很...但是没办法，站在他的立场上想想，他也不容易，生活在那种物欲横流，纸醉金迷的环境里，还有几个人能过出淤泥而不染，濯清莲而不妖呢？没办法，在一个地方呆久了，就会沾染一方的习气，这是不可避免的，我可以理解，再加上他现在是学校实践部部长，难免要多花钱，穿衣打扮方面也要体面。没有身处于他那种生活状态里是不会了解的，但是我很清楚的明白。而且我已经把他当作我的家人了，我的钱就是他的钱，他有困难我就应该全力帮助他，支持他度过难关，这是一个理想的伴侣应该做的事，最基本的理解和体谅，如果连最基本的都做不到的话，还谈何相处呢？之前我就是因为不懂事，凡事都站在自己这边向问题，没有换位思考，所以铸成了很多大错，致使我们之间的距离越来越远了，这样的苦果我吃得太多了，怕了，累了。所以现在我不能再重蹈覆辙了，我要重新开始。

  最近对很多东西看的很漠然了，对他，也不再那么歇斯底里了，眼泪也哭干了，所以现在更多的是冷静，冷静的思考，冷静的做事，冷静的对待一切，也许就是这超常的冷静把我原本温热的心给冻凉了，心冷了，什么就都冷了。

  现在的我，生活的很平静，有自己的追求，真正属于自己的东西。我要为自己谋划，20岁了，该成熟些了，无论是外表还是内在。最近开始追求很多东西，那种内在的潜能在沉睡了3年之后又再一次被激发出来，对此甚感欣喜，觉得自己的青春又“回来”了，在压抑了三年之后。年轻，消磨不起，也经不起等待。所以我要把握我的有限的青春年华。最近审美倾向发生大改变，因此跑去买了很多衣服，裤子，围巾，就差我一直渴望的配饰了。走气质成熟型路线。我要穿靴子，高跟鞋，我要买很可爱的配饰，涂惨白的甲油，刷很翘的睫毛。最近迷上了一款鹅黄色的甲油，可惜找了很多地方都买不到～郁闷...我觉得自己快疯了，甚至还想打耳洞，而这些，是我以往根本不敢想的，因为封建家庭礼教深严，迫使我对一切潮流的东西望而却步。但现在我彻底醒悟，我已经20岁了，我有我自己的生活和空间，我不想再你们的提线木偶，我不想再被你们支配我的生活，我有能力过属于自己的生活，我也要开始自己独立了。所以亲爱的爸爸妈妈，我真的已经长大了，不再是你们眼中的那么乖乖女了，我要做我自己想做的事，我要改变你们的观点和看法。我不想再被你们的封建思想所左右，而做什么事都裹足不前。以前就是因为怕你们反对，我买了条淑女裙，一双不是很高的高跟鞋我都胆战心惊的，但现在不会了，我不要过这种生活！所以我很后悔当初没有毅然决然的报考外省的学校，这样我就可以脱离你们，独立生活，我可以穿自己想穿的衣服，做自己想做的事，反正一年就回来一两次，我要让你们惊讶于我的改变。大城市就是好，而已提高一个人的品位。所以有时觉得自己很失败，长这么大还仍然离不开福州这个小小的城市，仍然停留在原地...你的曾经的梦想呢？你的追求呢？都消失不见了吗？！

  我要减肥，我要穿漂亮的衣服，我要开始保养自己的皮肤，我要学化妆。这些都是一个女生应该会的东西。我要为自己而活，活出自己的精彩！我要学好英语，加强专业知识，多读点书，多学习些技能，充实我自己。从而使自己的外表内在都得到双重的提升！我要让所有人对我刮目相待！当然，我不要要变成“bad girl",而是气质型才女！你给我等着，我会让自己活得很好，很精彩。

  你要离开我知道很简单
 你说依赖是我们的阻碍
 就算放开那能不能别没收我的爱
 当作我最后才明白
 看不见你的笑
 要我怎么睡得着
 你的身影这么近我却抱不到
 没有地球太阳开始环绕环绕
 没有理由我也能自己走掉
 是我说了太多就成真不了
 也许时间是一种解药解药
 也是我现在正服下的毒药

这是我的真是写照。时间，到底是什么东西？而你和时间又有什么关系？我们是不是还是那么遥远？

  可是我还是会在原地等你回来......