恋恋风尘

刚洗完澡，收拾完毕，指针又无情的走到了1点。

依旧如期坐在电脑前，孜孜不倦的敲击着键盘。心里有太多的话要说，有太多的情感要抒发，要倾诉。找谁呢？朋友生病了，我不能烦她，我只有把我的感情用文字表达出来，也只有这里，才让我心安，让我感到温暖和踏实。

很累，真的。不知为什么。

今天是星期四，每周到星期四晚，精神状态都特别差，特别累，上完课回来，连爬楼梯的力气都没有了。但是每天坚持做的运动是雷打不动的，所以内心极为痛苦！减肥啊，减肥~~为何我还痴痴的甘心为你所奴役呢？明知很痛苦，要备受内心的痛苦和身体上的疲惫不堪，可是却还一遍遍的告诉自己要坚持，不能放弃！每周四都是我的死亡时期，身体在坚持了三天三夜的奋战，节食，运动，晚睡后，彻底崩溃，进入一种游离状态，迷迷糊糊，连脚步都轻飘飘的，不想说任何话，对人，对事，都温柔的很。这样很好。我本该温柔，说话轻声细语，举止温婉典雅，这是淑女应该有的作风，而我现在正立志做淑女呢~~一改往日的运动风，今年夏天进入全面淑女时代，所以为了这个伟大的理想，我必须努力，必须减肥！

减肥的过程真的好痛苦，减肥不痛苦，痛苦的是要坚持，日复一日。周四是我的死穴，周五依然疲惫，可是一想到周末就可以回家，就会咬咬牙挺下去。但是周末一回家就会不自觉的狂吃美食，说了，我是一个对美食完全失去免疫力的人，所以煎熬了一周的努力就会因为我周末的几顿法而功亏一篑的，然后周天回学校后，就会特别带劲的做运动，为自己周末的开戒而赎罪，所以周天晚的运动是我一周里最卖力也是最无怨无悔的一次运动。体力充沛，内心受到强烈的谴责，有深深的负罪感，所以综合多种复杂的情绪，周天晚做运动就特别卖力。可惜，相对于我周末的大补，周天晚的运动显得杯水车薪。于是在接下来的三天里，我也还是会坚持不懈的努力做运动，不到崩溃决不放弃，可是到了周四，体力开始透支，再加上毅力的丧失，所以周四晚特别痛苦，面临精神和身体上的双重折磨。做完运动，整个人都累趴了，赶在断网前上了会儿网，然后在12点断网后，准时洗澡，洗衣，然后又很诡异的在凌晨1点坐在电脑前，开始写东西，然后差不多2点多睡觉。很规律的生活状态。同样也很痛苦的生活状态。我已经持续一个月在2点以后睡觉了，体力完全透支，之前是忙社联的事，现在是忙着减肥，虽然性质不同，但是却导致同样的结果，那就是让我不得安宁。我觉得现在我在透支自己的生命，或准确说来，是在玩命。我在拿自己仅有的青春做赌注。年华耗损。悄悄爬上额头，却再也无法消失的青春痘就是我这一个月来最有力的见证。每天都跟行尸走肉似的。我很痛苦，这样的生活何时才是一个尽头？痛苦…

我心伤悲，莫知我哀…

筋疲力尽，只有文字可以抚慰我破碎的，疲惫的心…

  很累，真的很累。身心俱疲......

  虽然报纸是做完了，可是整个人似乎还没有从那种高压的工作状态中调整过来，每天还是很忙碌，静不下心来做自己的事，学习的事老早就被我抛诸九霄云外了。现在拿起英语书，觉得好陌生，好烦躁，一点也看不下，读不下，上课也总是注意力不集中。似乎很久没有好好的上过课了，翘课成是我原来最不可能做的事，可如今却成了家常便饭了，并且没有丝毫的内疚感。以前看到大家在很努力的念书我会觉得内疚，有压力，然后就会督促自己不能落下，也要好好学习，可是现在我每天都累死了，哪还有那种心思去上进呢？几乎麻木了，对于学习，我只能说抱歉...

  今晚上现当代文学，突然有种很亲切的感觉，久违了，上课的感觉，那种坐在教室里安安分分听老师讲课，不用考虑很多事情的感觉真的很好，没有任何负担，就是当一个乖乖的学生听老师讲课。这种生活多好啊~~~多久没有过这种生活了？？？

  很累，依然很累，累得不想多说一句话，多走一步路，多动一下。睡，只是睡。睡了很久，很久，头依然很沉重，我想我是不是快生病了？...在疯狂的工作一段时间后，突然静下来，但心理的负担并没有减少一分一毫时，那种压力是无形的，是自己给自己强加的，我觉得我快要垮了...睡眠不足，严重不足。今天昏天黑地的睡了十几个小时，早上睡到10点，中午睡，下午英语课睡，电影课睡，到晚上上现当代文学还睡！每次醒来，头脑里都是一堆糨糊，甚至不知道自己身处何方，不知道自己下一步要做什么，要怎么做....我陷入了一种盲目的状态里，无法自拔...生活如一团乱麻，剪不断理还乱啊~~~~痛苦~~~

  在你和我爸妈之间做一个攥着，两难。

  我陷入了这样一种进退维谷的境地，你叫我如何选择，一边是最爱我的爸妈，一边是我最爱的你，叫我如何取舍，如何选择？这犹如曾经一个经典的场景，当我爸妈和你一同掉到海里，而以我的能力这时我只能救一个，所以此时的现状就是，不是你死就是他们亡，就是这样一种逼人的状态，问我会选择就哪个。叫我如何取舍，如何选择！这分明就是逼我和你们一起去死。唯有这样，我才无愧于其中任何一方。可是现实不是如此，我必须选择一个，而且是马上。最后，我选择了你。我选择了你，你知道这意味着什么吗？我居然可以抛弃疼爱我，养育我二十一年的爸妈，而选择了爱我三年多的你，这对他们是多么大的打击与不公平啊。可是我还是选择了你，而他们却全然不知。二十多年的亲情与三年多的爱情，哪个更重要？我想换作任何人，即使是你，我也知道你会选择你爸妈而放弃我的。我不是说我的无私与伟大，我只想说我很内疚，很不孝顺。

  今天我可以背弃我与爸妈的誓言，为了你。我知道，总有一天，我也会为了你，而背叛我的爸妈。那一天多么可怕，那时的我多么可怕与无耻啊！一个连自己的父母都不爱的人，更谈何爱人呢？虽然昨天发生的事并没有我所比方的那种严重，但是性质却是相同的。

  早一个月前，爸妈就说要去北峰玩，我也十分渴望去。但是因为学习工作，所以一直抽不出时间和他们一起去玩。好不容易到了五一，终于我可以喘口气了，爸妈也为了我而等到今天。5.2，大家都有空了。但是却在此时，你约我，我不想让你失望，所以决定不去北峰玩，去找你。事实上，我没有估计到后果会这么严重，我没有想到父母对我的期望有这么高。所以我在1号晚和你说我不和爸妈去了，和你去。就这样，到了第二天，早上一起床，我便忐忑不安，不知该以什么样的方式告诉爸妈我没法和他们一同去了，后来因为一些小事，我借机表露了我的想法。没想到，父母后来还放下面子，低声下气地哄我，叫我陪他们一块儿去。他们叫我和“同学”（实际上就是你,而他们并不知道是你。）说下，就说今天要陪爸妈，明天再和同学去玩。我进退两难，我不想让父母失望，又不想让你扫兴，但是当下我就必须得得罪一方，以成全另一方。我该怎么办？看着父母期望的眼神，我心软了，我感到很内疚。于是我打电话给你，你欣喜的接起电话，而我用极其痛苦的语气和你说了这事，你的好心情顿时被我打消的无影无踪，然后愤怒的挂断了电话。之后一直打你电话，但是不通。我在爸妈的软磨硬泡下，换了衣服，带上了装备，就在我穿鞋的时候，我也是不情愿的，我的脸都快要皱成一团球了，愁眉苦脸的看着爸爸，爸爸妈妈一直问我到底有什么重要的事，和谁去？我就是不说，我怎么能说呢？我只说我不是去逛街，也不是去玩，我有很重要的事。但是在爸妈的询问下，我仍然哑巴吃黄连——有苦说不出啊。我真的有我的苦衷。但是最后我还是心一横，跟着父母下去了。直到大家都已上车待发时，我却一直迟迟不肯上车，就在最后一刻，我跑到车后，打电话给你，我想听你最后一句话，我仍侥幸能得到你的谅解。电话一直不通。我都急出汗来了。最后，电话通了，我说，车在旁边等了，你就不问青红皂白的怪了电话，嘟嘟嘟......一阵令我手足无措的忙音...你认为车已经在等了，就等于箭在弦上，不得不发了，事情已成定局了。但是你错了，因为正如通常电视剧中的剧情一样，事情往往总是会在关键时刻发生戏剧性的变化，而我也是会做这种事的人。当我再次拨通你的电话后，我说：“我只想问一句，你能否体谅我的处境？”可是你却冷冷的抛下一句话：你今天不来见我，以后都别想来见我了！”就因为你这句铁石心肠的话，最后，我走到爸爸的车窗前，告诉他，我不去了。爸爸也很体谅我，虽然我知道他很失望，但是他仍然支持我的选择，他说：“如果真的很重要的话，那你就不要去了吧。”听到爸爸这句多么窝心的话语，我更觉得内疚了，但恐惧在此刻胜过我所有的内疚。我毅然拿起钥匙跑上楼，然后把钥匙扔给楼下的爸爸。大声的告诉他：“开车要小心，我们下去再去！”然后我飞也似的冲进房间，泪水夺眶而出，我不知道这泪水包含了多少复杂的情绪，我整个人都不自觉的颤抖起来了。立即，我拨通了你的电话告诉你我不去了，不停的喘气，不停的......

  然后，一切都因为我没有和父母去北峰，因为我背弃我的父母而发生质的转变......我是不是很不孝，我的爱是不是很盲目？这样的你值得我做出这么打的牺牲吗？

  我之所以会做出这样的抉择，是因为我知道，无论我犯了什么错误，爸妈都会原谅我，他们会一如既往的爱我，因为我是他们心爱的乖女儿啊！而你不会，可能你会因为这次的事，而离开我。说到底，还是因为我对你没有信心，对我们没有信心。但是现在不会了，今晚打完电话，感觉不错。那就这样吧，希望我的牺牲和抉择是正确的，是值得的吧！

  让我们的爱一直延续下去...... 

  熟悉的歌曲，不忍心听上一遍又一遍，可是却又偏偏固执的听着，无可救药的听着，然后任凭眼神呆滞，心里淌血...也不愿意关掉。

  用你的歌麻痹自己，每一首歌都是你的象征，每一首歌只会让我愈发的想你，我快疯了...可以我愿意，为你而疯狂...

  《你是我的眼》。我看到的不仅是林囿嘉深情的演唱，还有上次去厦门的每一幕。我们坐在拥挤的公交车后排，听着你手机中的歌曲，内心同样沉重。漫无目的的看着车窗外，听着你的歌，伤心一遍又一遍。

   《可惜不是你》。可惜不是你，陪我到最后，曾一起走却走失那路口。感谢那是你牵过我的手，还能感受那温柔...静茹和杨宗纬演绎了两种不同的版本，但我觉得杨宗纬唱的更通彻心扉，更有量。这首歌的歌词完全唱出了我的心境。感谢的是你，牵过我的受，还能感受那温柔......

  《雨天》。谁能体谅，我有雨天？牵手和分手来自同一双手，做回朋友，我却为何不懂挽留。你能体谅我有雨天，偶尔胆怯你都了解...是否太晚，路已走远，我的眼眶泪太满，走不回你身边......杨宗纬用这首地狱之歌献给20位失恋的朋友，鼓励他们要坚强。希望眼泪落下后就是新的开始...听着他的歌，泪水不禁夺眶而出，止不住...但是现在我累了，于是我不敢再听这首歌...

  《让》。我让你逃亡，又让你回航。我让你依赖我也让你倔强。只要你微小带一点感动的泪光，我就能够得到再给的力量。我让你飞翔又让你说谎，我让你苛求我也让你奢望。我还以为爱就是要体贴的退让，我们一起盖的罗马你却跟他拆了城墙，踩过我用挚爱建筑的天堂......我让你走，为了你好，我愿意放开你......我们的分开不是因为感情出了问题，不是因为第三者，因为我们彼此都深爱着对方，彼此都对对方忠贞不二。所以很无奈，我们输给了现实......

  《背叛》。紧紧相依的心如何say goodby，你比我清楚还要我说明白。爱太深会让人疯狂的勇敢，我用背叛自己完成你的期待。把手放开不问一句say goodby,当作最后一次对你的溺爱，冷冷清清淡淡今后都不管，只要你能愉快......

  《你把我灌醉》。放不下你是我活该......那天你在KTV唱了这首歌，我却没有认真听，很可惜，很可惜。虽然我有你唱歌的视频，可是我却不敢看，我怕把它看坏了，就再也看不到你了......我怕...

   每一首都是你的歌，每一首都与你有关。每一首都像一把尖刀，每一次听都是一次锥心的疼痛，每一次心都在无止境的流血......

  每一次的每一次只会让我对你的爱更深更深，痛越深爱越深....何时才是一个尽头...

  我好想你，好想打电话给你，好想听听你的声音......

  为什么当初要选择去福大！！！？我宁愿降一等去集美念大学，也不要和你分开。如果当初我毅然决然选择去集美，或许我现在是在四川了...那怎么办？也许这一切都是命中注定的吧？

  真是一波未平，一波又起......

  昨天我们才在山鸡的帮助下刚和好，之间的关系才刚有些起色。今天我又让他生气了，我以为...我没有“以为”，我不能“以为”！以后我的字典里永远不会有“我以为”三个字！

  今天也许是他走前我们最后一次出去玩了，我很重视这次的约会，空前。今天在没有人叫我的情况下，6:15我就起来了，当时天还没有全亮，但是我却醒了，我是被吓醒的，我很怕我会睡迟，因为平时我都是睡到11点的。但是今天不同，今天是我们和好后的第一天，无论如何我也要为自己争口气，为他努力，给他点希望，所以我不可以睡迟，我要把握这最后一次机会！我输不起了，我明白如果这次再失去就意味着什么。我很明白，所以我很害怕，很小心。我非常重视今天的约会，我满心欢喜的要去见他。于是我起了个大早，精心梳洗打扮，穿上最心爱的衣服，把自己打扮得漂漂亮亮的，还特意画了点妆。但是最后因为自己一时糊涂，我还是迟到了10分钟。但是最后他的生气不是因为我迟到了10分钟，而是我迟到后说的话让他很厌恶。“我以为我不会迟到，我以为他们还没有走。”就是这样两句口头禅似的“我以为”毁了一切！“什么都是我以为！！！我以为..你都以为对了是吧！？那最后结果如何？最后不都是以为错了吗！？”他用愤怒到极点的语气铺天盖地向我骂来。我接受，一切我都接受，因为这一切都是我那几句“我以为”造成的，好好的一天，我期待的，十分重视的一天就这样毁了。我恨我自己，我咬牙切齿。

  真的好怕......

  好怕这样的忍耐终有耗尽的一天，好怕他对我的爱终有消磨完的一天，现在正在呈这种趋势发展着...

  我好恨，恨我自己，恨自己不争气，恨自己不努力，恨自己老是说错话，恨自己没用，什么都做不好！

  好苦，我们都好苦，而他比我更苦，我明白。

  我不知道如何面对他，如何与他相处才能最大程度的避免摩擦，如何才是爱他最好的方式，如何才不犯错误，如何才能做到风平浪静，尽管我很努力，但最后总是事与愿违，我好痛苦，好害怕，好茫然...

  好痛苦啊！但是我不后悔，我不会放弃的，因为我爱他，爱他可以让我改变很多东西，没有他我活不下去，但是没有我，他照样可以话的好好的，并且可能还活得更好，更自在。我到底该用什么样的方式去和他谈恋爱呢？谁能给我答案？

  好辛苦，真的好辛苦。但是这一切都是我造成的，今天他的态度全是我一步步造成的，所以我不能怨任何人，要怪就怪我自己，要怨就怨我自己，要恨也要恨我自己。这一切都是我自己造成的。所以我理应无条件接受，然后承受这份痛苦。来着他给我带来的痛苦，还有来自我自己内心的自责和痛恨。这是我罪有应得，自食其果。还是那个想法，这是我欠他的，现在一切的苦都是用来偿还之前我犯下的错给他带去的痛苦。这是一个漫长的过程，到底有多长呢？不得而知。这痛苦到底还要承受多久呢？不得而知。我只知道无论多苦，我都要走下去，我都要坚持下去，我都要挺住，因为我爱他。我愿意。

  这辈子，爱他就注定要承受痛苦了。

  朋友为我现在的处境感到难过。“现在的你。。并不是犯错什么的啊。只是你们已经不在一个起点了，所以永远都是你错他对的。”她无奈的说到...她甚至质疑他对我的爱，因为她是个悲观派，但是她之所以有这样的想法也无可厚非。因为是明眼人就都看得出来，他已经不像以前那么爱我了。这点我比任何人都要清楚的明白。现在的我们根本就不像一般情侣的关系，完全是不正常的关系。我们之间永远没有平等，永远都是我错，他对。在他面前，我没有任何资格要求什么，没有大声说话的权力，没有平等。我只能一味的卑躬屈膝，委曲求全，而他永远都是一副盛气凌人，大男子主义极为严重的样子。可是能怎么办呢？张小娴说过：“女人敢走，是看准了男人会回头。男人头也不回，是看准了女人不敢走。不辞而别，也是一种角力。”多么精辟啊！而我不可能是那个敢走的女人，而他也不可能会是那个会回头的男人。因此这个情节永远都不会在我们身上发生。因为我看准了他不会回头，所以我不敢走。多么可悲啊......我甚至不敢离开他一步半步，我很没有骨气，很不争气吧！我要怎么办......
  今天我们一到东街口，他就想回家了。因为是我破坏了他一整天的心情，他不想逛了。我很清楚的感受到他是在勉强他自己，勉强自己继续和我在一起。那种感觉真的很不好，很不好。于是我拼命找小爱出来缓和气氛。可好景不长，小爱办完事，后脚刚走，他前脚就想回家了。于是不好强求，我们从东街口大洋一路沉默走到乌山路口的大洋。其间，我们之讲了很少的几句话，很长的一段路，就这样在沉默中走到了尽头，而我感受到的只是他冷漠甚至的表情，冰凉的指尖没有温度......我很心寒，但是我又能说些什么呢，多说多错。终于快到了车站，我借口想逛逛冠亚，于是他又陪我逛了一会儿，其实我不是真的想逛街，我只不是想多和他待一会儿，我想多留住他一会儿，哪怕一分钟也好。真的。我的要求微小的可怕，却近乎乞怜。最后实在没得逛了，他说他要回家睡觉，当时还不到两点。我不想和他分开，就算让我静静的，就这样走着，走着，看着他，我也是幸福的。但是我知道此时他的心里却不这么想，他只想快开离开我，快点摆脱这个讨厌的人，快点逃离。我说我想去他那儿，只想和他多待会儿，因为我怕此次离别又会是一段痛苦的等待。但是他严辞拒绝了。最后他无情的把我赶上了车，而我在上车的一霎那还在犹豫，我站在车门前犹豫了很久，我转过身对他说我不想走，我不想走！！！多么熟悉的场面啊，如那时的厦门之行，我苦苦哀求他让我留下，他却无情的要赶我走，我在候车室拖延时间，最后还是买了12:25的车票。然后我们就这样呆坐着，我什么也不能做，我什么也说不出，我唯一能做的就是在我快要离开前，抓紧时间好好看看他，用力记住他的脸，我只想多看看他，他说这样没有意义。候车室里不断传来广播员的班次报时，每一次广播响起，我的心都不禁被揪的紧紧的，我生怕她报出的是12:25去往福州的旅客请准备这几句话，因为一旦这几句话出现，揪意味着我要被判死刑，我就会像被黑白无肠无情的拖走一般被残酷的送上回福州的汽车。所以我好怕，好希望车永远都不要来，不要来。但是该来的最后还是逃不了，最后我揪这样残忍着被推上车，尽管我一直回头，嘴里不断的重复着重一句话;我真的不想走，我不要走。但是最后我还是走了，我屈服了，屈服于现实，屈服于他。汽车缓缓开出了车站，就在出站的时候，我拼命向车窗外找寻他的身影，就在车子经过地下通道的一霎那，我看到了他，灰色的外套，黄色的NIKE包，他缓缓的走下地下通道，没有回头，我看到的只是他的背影，我拼命拍打着窗子，我想叫他的名字，我想下车，我想去找他，但是一切都是徒劳。这是现实，不是青春偶像剧，现实不容许你开玩笑，一车的人不可能等你下车手再上车，我明白，下车意味着什么，我还是没有勇气。最后我只能带着眼泪和遗憾离他远去，看着他的背影渐渐消失在我的视线中，车越开越远，我离开了深爱的他，别了，集大，别了，我爱的人，别了，厦门......其实我一点都不想离开，一点也不......如果可以，我想一直呆在这儿。不争气的眼泪汹涌而出，我止不住，我真的不想离开，我只能哭。带着遗憾，带着眼泪，我回到了福州，恍若隔世。脑海里完全都是厦门的一景一物，一人一事。完全一切的一切充满我的脑海，我感觉自己当时像形式走肉般，虽身在福州，心却在遥远的厦门，他的身上。那里的一切的一切，我都不会忘......

  而今日如往昔。今日站在公车前的我，多像当时那个站在长途汽车前的我啊，一样的人，一样的别离，一样的可悲和苍凉...今天，为了不再惹他生气，我咬牙上了车。但是就在我上车前，我竟然做了件十分愚蠢的事，我把他的东西还给他了，这样我揪没有理由再见他了。多蠢啊！我恨我自己！痛恨！我不想就这样回家了，不想就这样走了。于是当车行至宝龙站时，我毅然决定下车，约了小爱。我在宝龙M灯她。然后两个人在M聊了很久，心情似乎好多了。临近四点，我们就去楼上逛，因为我想给他买点东西。两个疯狂的女人，又买了一大堆东西。更神奇的是，两个个跑到ES各买了条很colourful的夏天连衣裙。然后心痛到吐血在夜幕中回家了。其实我们是想去五一广场看花灯的。寒冷的夜晚，和挚友一切漫步于街头，赏花灯，看烟火，多美啊。朋友对我来说很重要，在我伤心难过时，只是她的一句话，他马上出来陪我，即使再大的伤痛我也能坚持住。虽然她并不支持我面对这份摇摇欲坠的爱情，还死守着，坚持着。她说，如果是她，她会选择放弃。但是我不是她，我比任何人都要明白我要的是什么，我认定的人，事，是不会改变的。我爱他，所以我愿意为他付出一切。我愿意......

  回家，寒风袭来，到处鞭炮声响起，锣鼓喧天。烟火灿烂，抬头，看那朵烟火就在自己头顶上绽放，很美，让人感动的想要落泪......

                                                 I'm Fine. Am I?

  很揪心的疼痛，因为我很想你，可是我竭力克制自己对你的思念，我不能打电话给你。

  我很好，你呢？我现在很好吗？我自己也不知道，但是我明白我与以前不同了，我正努力让自己明白更多东西，让自己努力不去想你，我很努力去过自己想过的生活。

  “当时的煎熬 当时的心痛如绞 天终于亮了 遗憾终于退潮 终于能够恨不再疯 泪不再掉心不跑 丢掉电影票 删掉信件跟合照 洗了床单剪了头发 清空了烦恼 恨可以很小 小到眼泪能冲掉 我现在很好 可以重新起跑 终于能够恨不再疯 泪不再掉心不跑 一定会有一个人 一段新的美好......"

奶茶的声音总是能在寂寞心痛的时候，给我最贴心，最温柔的抚慰......

《我很好》，它的歌词多么洒脱，一切似乎很容易就能说忘记就忘记，可是现实真的如此麽？“终于能够恨不再疯，泪不再掉，我现在很好，可以重新奔跑...”一遍一遍不停播放这首歌，可是我还是放不下，我现在还不能奔跑，或许说，是我不愿意起跑罢了。

 现在的我，很不好，很不好，我站在十字路口，面临抉择，尽管结果很多人都已为我设定，甚至为我买好了去往其中某一条路的车票，可是我还是不愿意接受他们口中所谓的残酷的事实，我不愿接过那张所谓的车票，我只想倒退，如果可以倒退，我愿意放弃一切，重新来过。我是很认真的。当全世界都已经放弃你，把你批判的体无完肤，里外不是人的时候，我只能忍着心痛，忍住将要夺出眼眶的泪，告诉自己，即使全世界的人都否定你，我也会相信你，我相信你，过去是，现在是，将来也是，无论你变成什么样。否定的声音充斥我的耳边，我视而不见，置若罔闻，只因我相信你，他们不理解你，因为他们不是我，他们只是站在一个旁观者无关痛痒的作些评论罢了，或许是刻意让我死心吧，或许他们对你的批评只是为了我好，可是他们说再多又有什么用呢？我不是他们。

  现在是2008.1.13，00:25，确切来说，离你回来还有12天，好快。时间真的是一个很可怕的东西。2个月前，我不知道自己该如何等到你回来的那一天，但是这一天已经不远了。但是现在的我，似乎已经不那么疯狂的期待你回来了，12天对我来说，是一个虚无的概念。现在的我，冷静了很多，明白了很多，成熟了很多。有时候会突然觉得其实放开你可能会是个正确的选择，去过真正没有你，真正属于我自己一个人的生活，其实也挺好的。只是想归想，我始终没有将此想法付诸实践的勇气和决心，因为我还没有放下。因为我还不够成熟，在爱情里，我是失败的。本来想就这样从一而终，多好啊，多单纯，多美好的想法啊！在他看来，这样多幼稚啊！可是我真的不敢想像真正没有他的日子会是怎么样，一个人过，会怎么样？我真的好痛，好痛，这痛一直纠结于心中，一直没有离去。因为我还有勇气面对现实，面对伤痛，面对你，面对自由，面对自己。我还是放不下，放不下你，放不下这段感情。或许分手是解决这种境况最好的方法，可是我始终没有勇气面对这一切。

  自由是什么？曾经在你过分的爱里，我快要窒息，只想逃离，想自由，但是我又过于依赖你给我的爱，慢慢的这种依赖成了习惯，于是，我们的问题就产生了。现在的我，可以自由了，你给我自由，但是我却不愿走出来，不愿走出你的影子，去面对新的人生。失去你，我不会再爱了。就像盈说的那样，我最爱的，最爱我的那个人已经离我而去了，那剩下的人我还有什么期待呢？我也不会有什么期待了。我很认真，如果没有你，我的身边也不会再有别人了，only one alone......

  我们的爱走到尽头了吗？现在的我真的很不好，但是现在，我要学着说: " I'm Fine. Am I? "

  你听到了吗？你永远也听不到...

  今天12月16日，星期天。凌晨0点19分。

  就在刚才我收到了今年生日最珍贵的一份礼物：来自他的电话。

  我们已经很久没有打电话了，虽然我一直在等他，那种漫长的等待，煎熬，痛苦时刻绞痛着我疲惫不堪的心灵，但是我仍拖着疲惫的身躯喁喁前行，我知道我不能倒下，不能就此止步！所以即使遇到再大的困难，我也要坚持下去，just walk on...on my way...alone...

  12.16 0:00，这是我这辈子都不会忘记的时刻...他还记得我的生日，还有心在凌晨零点准时给我打电话，虽然他的语气依然那么冷漠无情，冷若冰霜，无所谓，但是从他傲慢的话语里我感受到了许久未曾见到的和气，亲切，很感动，很开心！真的！起码这让我知道他的心里还是有我的，即使他总是口口声声说他这样做是例行公事，他打电话给我只是因为今天是我的生日，所以破例打给我，不会再有下一次了。他还破例亲了我一下，也只是因为今天是我的生日，似乎今天我拥有了所有的“特权”，这些“特权”能使他做他不想做的事。说来很讽刺，这些所谓的“特权”对于以前的我来说简直就像家常便饭一般普通，可是这对于现在的我，无疑就是一针强心剂，一颗定心丸，一束温暖的阳光......但我知道一切都不会因此而好转或有太大的转机，就像他说的，“才一周，你想怎么样！？”确实，这种情况对他来说不过才持续了一周，太短了。可是对于我来说呢，每天都像度日如年一般煎熬，痛苦，我真的快疯了！每天脑海里都是他，他的一举一动，他的眼神，以前和他在一起的美好回忆，他对我无止境的好及我对他无止境的伤害...这一切像一把尖刀一般时时刻刻往我心里刺，毫不手下留情，我越想就越是痛恨自己，内心的折磨就越重，越痛...最后心力衰竭...我真的怕自己坚持不下去，这种来自自我内心的鞭笞往往比外界的伤害来的更加强大，别人骂我打我，过一阵也许就没事了，但是，来自自己内心身处的忏悔，反思呢？我想没有什么惩罚比这种来自本体的惩罚更重，一遍遍，我经受着精神的双重折磨，简直痛不欲生，另一方面我又要顶住来自外界的压力，思考自己该走什么样的路，如何改造自己才能使自己更优秀，让他刮目相待，然后客观上，学业和工作又不能荒废，于是我得顶着各方面的压力和痛苦，在这条布满荆棘的道路上忍痛前进，还不能让大家看到我的痛苦，我的悲伤，我要假装坚强，假装放下了他，假装已将过往抛弃，可是实际上我做不到，做不到.！！！每天每时每刻我都在想他，无论做什么事的时候我都会想他，我抑制不住对他的思念，越是告诉自己不要想他，思念就越泛滥成灾。我很痛苦，很想打电话给他，可是想到他那么忙，很怕我的电话会给他带来麻烦，让他觉得我很烦，这样我们好不容易建立起来的一点基础就又功归一溃了，我很怕，所以每每我总是忍住了思念，一个人承受住痛苦，握着电话的手颤抖无力...我不能打给他，我要支持他，现在我做什么事，首先考虑的前提因素就是他，而以前的我，很自私，首先考虑到的都是自己。现在我醒悟了，可是他呢？为什么他不愿给我机会，相信我？还是他觉得时间还不够长足以让我彻底改变？他不是不爱我，只是不想我们再次重蹈覆辙，于是忍痛不愿接受我的爱？是这样的吗？如果是这样，那我会好受点，起码我觉得我现在所受的痛苦都是值得的，破茧成蝶的道理我懂，我明白这次是我人生的转折点，是我改变人生道路的一个契机，我不该抱怨，应理智的接受它，然后改造自己。可是说得容易，我能做到吗？我能做到心不杂念吗？我能做到为自己而活吗？现在的我，完全做不到。但是我不能打电话给他，于是很想很想他的时候，我就打电话给我最好的朋友，告诉她，我很想他，每次她总是耐心的开导我，叫我冷静，不要轻举妄动，我只能这样做，通过告诉朋友我很想他来转移我的注意力，化解自己的情绪。可是一次两次ok，次数多了我想谁都会受不了的，我明白，所以我必须学会自我调节，不去想他，让自己一步步从悲伤痛苦思念中走出来，过属于自己的人生，我还有很多精彩的重要的事要去做，不是麽？就像盈说的那样，现在的我还是太脆弱了，容易被现实打到，不能走出自我设置的困境...是啊，我明白我现在狼狈不堪的处境，可是原谅我，我做不到这么快放下他，一个星期改变不了我对他的思念，对他的爱，我还是一如既往，甚至与日俱增对他的爱。我做不到，真的做不到放下他，放下我们三年的感情...我真的怕我有一天会坚持不下去，这一天有多远？可是我答应自己我要等他回来，一个月，两个月，一年，两年，只要我坚定了我的信念，就没有人可以摧毁我的执着，我的信仰，我一生的爱...永远有多远，我就会等他多久...

  我不会放弃的！正如我当初一般坚定，既然我选择了等待，就无怨无悔的等下去，即使到最后受伤再深，我也不会后悔，因为我坚信这一切都是值得的，我欠他的太多了，以前的我是多么的不成熟，幼稚。现在的我已完全不是这样的了，我有我自己独立的人格，独立的思想，我要改变我自己，让我自己更加成熟。

  刚才的电话持续了15:50min，这是我们这一段时间以来持续时间最长的一次通话了。只因这是我的生日，所以他才勉为其难，例行公事的打电话给我了。多希望天天都过生日，这样，他就会天天给我打电话了，多么幼稚的想法啊！生日就是一年只有一次，所以才显得它的珍贵，才能体现它的价值，而生日吹蜡烛时许下的愿望也只有一次。往年我总会许下诸如家人身体健康，自己学习成绩好啊等等愿望，可是今年，我明白我现在最需要，最迫切想要实现的愿望是什么，就是他回到我身边，我们还是像以前一样，好好的生活下去，我的愿望就是这么卑微，这么苍凉无力...可是即使是这样，可以让我实现吗？我想我应该要满足了，他给我打了电话，也亲了我，即使他做的这一切都不是自愿的，但是有一点要肯定的是，他的心里还有我的位置，不然他不会那么有心在零点正的时候给我打电话。我很感动，真的，因为这通电话对我来说真的很重要，是我今后坚持下去的动力和精神支柱。感谢今天是我的生日，感谢妈妈。爸爸妈妈，我真的很爱他...

  他答应我，以后还是会“例行公事”的有空时给我打电话，但是不允许我随意给他打电话，他也不许我亲他，不许我提任何的要求。在他面前，我是如此的卑微，软弱...不过还是很开心，那15分50秒的时间让我觉得我之前所受的所以的痛苦都是值得的，长途跋涉去找他，即使最后全身只剩下10块钱回来，我也依然坚定不移的觉得这一切都是值得的，为了他，我甚至可以牺牲我自己。我愿意...

  一切都会好转的吧？所以我更要坚定的等下去...

  似乎一切正在起着微妙的变化。先是12.12晚上那1分45秒，让我有种“久旱逢甘露”的感觉，生活突然出现了希望，那不长不短的2分钟时间就是我一辈子的等待。然后是今天早上的10分多钟，我正在教室自习英语，突然他打电话给我，我大喜过望，飞奔出去接他的电话，我不能再让他等了！第一句话让我感受到的是亲切，不在是厌烦的情绪。而他竟然出乎意料的问我什么时候生日（农历）那一刻，我幸福激动的快要晕过去，我几乎用颤抖的声音告诉他，是明天。真的很意外，他居然记得我的生日！而且还主动打电话问我！我真的没有想到！然后我们在很轻松的气氛中展开了谈话，直到我们没话说了，最怕的就是这一刻了，让我感觉世界末日就要来临了，然后他无情的挂掉了电话，与先前的判若两人。刚才也是，他几乎都是用带刺的言语，不耐烦的语气与我说话的，其间我时刻感受到的是，他觉得我很烦。虽然我听到这些，心里不免刺痛，但我忍住了。其实，很多人都觉得他变了，无论是个人还是对我的感情都变了，我自己也无比清醒的认识到这一点，但是我仍然对他不离不弃。可是我们真的还可以回到从前吗？他还能向以前一样对我关怀备至吗？真希望他现在对我所有的狠心都是迫不得已的，他是为了我好才这么做的。虽然他以前的出发点是这样的，说再犯错，就一周不打电话，可是我有恃无恐的明白一周后他总会给我打电话的，所以我就放任自流，依然死不悔改，所以才走到今天这种地步。我明白，今天的这一切都是我自己一手造成的，与他无关。所以我要忍耐，我要等待。

  一切都会好的吧？没有人给我肯定的答复，可是这个我给我自己的希望，这个时候，我自己首先不可以放弃我自己，不然一切就都不可能了。我要坚持，一如既往......