恋恋风尘

  南京，不会离我太遥远。

  给自己一个借口，一个期限，结束现在暗无天日的生活。开启一段新的旅程。

  旅行。旅行，有时是一种逃离...

  逃离现实的种种，逃离那些我所无能为力的事。不管，不顾。

  逃离我所不想面对的人事。因为要面临着抉择，时刻都是心灵的折磨，于是，便放手不管，但其实，对谁都是种不负责任的行为。我明白。所以，我要逃。我要去寻找答案。寻找自己心里真正的想法。

  什么样的生活才是我真正想要的生活。什么样的人才是我真正值得依靠和信赖的人。

  我不想选择，但是我必须选择。

  所以，我要逃。希望旅行的途中能给我一些启发。能让我有足够的力量去决心去走自己真正喜欢的路。

  毅然决然。

  很想安静地生活。安静地听歌。安静地吃饭。安静地走路。安静地睡眠。安静地听课。

  心静。

  shyo.希望我可以顺利地履行对自己的诺言。希望不久后的某一天，我们可以相见。也许今生仅此一次的相见。

  
 “前世的五百次回眸，才换的今生的擦肩而过。”

  如果是这样的话，那前世，也许我们熟识。

  所以决定要去南京。因为你说的桂花。因为那光影斑驳的校园，因为那也许已经落光了的梧桐树叶。因为那些曾经说过的话...所以我决定要去南京。

  不仅是因为那个城市有你。也是为了我自己，去坚定自己的理想。给自己坚定的理由。

  决定，疯狂一次。旷课一周。虽然心里忐忑不安。

  因为年轻，所以勇敢。

  不后悔。

  I want to escape...

  run away...as soon as possible...

  心累了，麻木了。

  现在的我，心如死灰，心如止水，眼神呆滞。

  不想再有无休止的纠缠，不想再让自己伤痕累累了。想把自己包裹起来，好好疗伤。

  我曾经受过了怎样的伤害，如今，已无力再去提起。

  no words to my former...

  现在，就想好好珍惜身边的每一个人，认真做好每一件事。做自己喜欢的事，不想再勉强自己了，我要爱自己。

  我做到了。

  和好友夜游附中，一起吃小吃，一起散步。然后宅一块儿。很幸福。

  我已经忘记了生命中那个曾经对我来说那么重要的人。我已经可以坦然，可以放下，可以做到无所谓了。即使只是表象，我也做到了。

  半个多月以来，把自己设定在一种忙碌的状态内，运转，运转。这样的生活，可以让我暂时忘记很多，可以让我收获很多不曾拥有的快乐。

  没有一个电话，一个讯息。仿佛一个人，人间蒸发。

  你打来的电话，少且简短。借故结束不想继续的谈话。其实只是逃避。我一直在逃...始终没有真正面对过。

  中秋节，忘了要给你打电话，以示慰问。

  一个人，仿佛在生命中就这样被删除了。就像按了那颗Delete.便毫无牵挂，心如止水。

  这样的状态真好。

  脑子里装了太多太多，有各种琐碎的小事，各种纷扰的小情绪，还有各种各样，形形色色的人与他们的爱。我的朋友，我的家人。

  尽全力填满自己，转移自己。

  现在的生活，我很喜欢。随性却不随意。

  感觉现在所走的每一步路，都在向自己的内心靠近，经常听听自己内心的声音，以知道自己想要的是什么，然后应该如果去做才能实现自己的梦想。经常反省自己，以摆正自己的心态，不至于误入歧途。与长着，智者有更多的沟通和交流，然后不断地汲取营养，丰富提升自己。

  一个人，穿梭在福大的风里。失了心...

  如果一个人可以，何必两个人一起。

  “您所拨打的电话已关机...”

   "the number you dail is powered off..."

   关掉手机，耳根清静。不想被任何人打扰，今天，我想独自享受下属于自己的生活。

   关掉手机，就少了份焦躁不安的期待与无法预知的失望。所以，会使人心安。

   清晨，起了个大早。履行了自己的诺言，自己对自己的承诺，早睡早起。不再赖床。我意识到时间的宝贵和易逝。所以我倍加珍惜现在的时光。倍加珍惜清晨，珍惜有风有雨，凉爽的日子。我想把握住现在尚能抓住的东西，好好利用，让自己无悔。

   悄无声息地起床。刷牙洗脸。把家人吓了一跳。因为我是无事不登三宝殿的人哈——如果不是当天要去逛街，我是不可能主动早起的。即使有时去逛街，也会睡过八点才起。然而今天，在七点的闹钟未响前便醒了。拂开窗帘，才发现，是一个凉爽的阴天。天气很好，下着细细的雨，夹杂着不安的风。清凉而令人舒适。这样的天气，很适合阅读。很适合写东西。

   因为第八号台风“凤凰”的缘故，翻云覆雨。在炎热的夏日，在火炉般的福州，台风无疑带来了及时雨，透心凉。它结束了连续一个月的高温少雨的天气，暂时安抚了人们焦躁不安的思绪。七月的台风天，像秋雨般凉爽，又像春雨般使人易生忧愁之感，让人很有出游的冲动。

  吃适当的食物，听悦人的音乐，读一本好书。这就是我今天想过的生活。

  不要找我，我很好。

   受伤了，总想要逃避。请原谅我，这是我逃避的方式。因为只有这样，我才可以不那么想你。

   换了背景音乐，很早就想换了，只因习惯了，所以一直用着。王若琳的<let's start from here>.

   And when can we restart?and from where?

   甜美忧伤的小情歌。一种执子之手，与子偕老的憧憬。逃离这个纷乱的世界，徘徊在街头巷尾。那个穿着红色风衣，红色高跟鞋，涂着红色指甲油的女子。

   so let's start from here...

  这周末不回家，为了迎接考试，为了减肥。

  昨晚硬是不让自己再通宵了，于是3：30左右便上床睡觉，但没想到一觉睡到大中午。

  12点，阳台外并没有大中午烧灼的炎热感，空气也是清新的，周围是安静而沉稳的。也许是因为昨晚下了一夜的雨吧，凉爽了很多。

  起床后，头不痛，而且很清醒。照镜子，浮肿的脸，却很有精神。额头上的痘痘似乎开始有消褪的痕迹了。

  刷牙，洗脸，收拾完自己，已近午餐时分。为自己泡了一大杯香浓的美禄。如果是冬天，我会把它泡在大大的玻璃杯里，兀自抱着，大口大口的喝着，不吃任何东西。只觉得有股暖流透过玻璃杯，穿过手指。流进我空空如也的胃中，进而流遍全身...一种透骨的温暖。原来，一个人，也可以很爱自己的。蜷缩在沙发上，喝着喝着，不觉眼泪便落了下来，是感动，是温暖？还是寂寞？不知道...

  今已而盛夏，屋外突然飘起了雨来。手里抓着安德鲁森的咖啡面包，啃着。有点苦，却很清香。

  生活本就该如此啊，从今天起，我要好好享受生活，过自己想要的生活。

  忙碌一周后，周末睡到大中午，然后给自己放3个小时假，看部电影。这就是我现在想要的生活。很平静，很安宁，很舒适。

  本人平生立过不少志向，可惜大多数都因为时间的流逝，发现不切实际而荒废了。

  比如幼儿园的时候想长大后当一名老师，可后来竟非常不喜欢老师这个职业，不知道为什么。小学二年级的时候对空姐这个职业特别羡慕，觉得空姐都是又高又漂亮又有素质，更重要的是还可以免费天天坐飞机环游世界呢~~所以为了实现我儿时坐飞机的梦想，我暗自下定决心长大后要当空姐，可是渐渐的，我觉得我的各方面硬件条件都达不到空姐的要求，我既不漂亮也不高，于是当空姐的美好愿望在我脑海中渐渐消失。到了小学五年级的时候，由于学习了一门新课程叫《历史》好像，里面有讲到很多远古时代的考古遗迹及物品，那些来自远古的声音实物深深的吸引了我的眼球，让我从此对它产生了浓厚的兴趣~这也是我的手本有关考古的启蒙书。从此我便喜欢上历史，喜欢那远古的嗅觉。于是便又立志长大后要当一个考古学家。这是当初那个小小的我一个小小的梦想，一个单纯的无关其他世俗的梦想。就这样，这个小小的梦想在我的心里慢慢茁壮成长，每当有人问起我的理想时，我总是会毫不犹豫脱口而我，我的理想是长大以后要当一名考古学家。旁人听后，一阵唏嘘~~不知是觉得奇怪还是崇拜，怎么会有这么奇怪的梦想呢？？呵呵，管他呢。我自己喜欢就行了。就这样我的想成为一名考古学家的理想伴随了我两年。直到要中考那阵，突然感觉到升学的压力，社会竞争的激烈。突然觉得，考古不过是门很冷的专业，不适合今后的就业生存。那时候一下子想了很多关于未来的种种，不禁冒出一阵冷汗。我的理想到底是什么？我到底想成为一个什么样的人呢？不知道，突然间茫然了....

  为什么小时候，在我们不用考虑生存，升学，就业的时候，我们可以很容易的就能确定下来自己的理想，梦想，方向，目标，并且能随着时间，年龄的变化不断的改变呢？而且自我认为还挺满意的，挺自得的。可是，当我真正长大的时候，小时候所谓的长大后要当一个什么样的人，这样简单的一个问题，我却答不上来了呢？甚至迷茫，如一偏小舟在茫茫大海上行驶却找不到行驶的方向。风从哪儿吹来？我明显感觉到了，可是我却不懂得如何扬帆破浪......我很迷茫。并且越是长大就越迷茫...读初中是为了升上重点高中，读重点高中是为了升上重点大学。就这样，如此单一枯燥的目标督促着我不断的向前，虽然目标很明确，只有一条康庄大道摆在我面前，不走也得走，我别无选择，甚至可以说那路压根就不是我自己选择的，是既定的，是社会机制早已为我们制定好了的。所以，想要成为一个考古学家这个梦想随着升学压力的加大，渐渐破灭了，像五彩缤纷的肥皂泡一样，轻轻一碰，就碎了，化成点点迷离的星光，随着尘埃，飘散在风中，无人述说了。想要成为一个考古学家的梦想也自然而然的成为了我有生以来最后一个真正发自内心，真正是自己喜欢的梦想了，以后再也没有像当时那样明确和欣喜了。人长大了，所处的环境变了，心态也变了，我们所生存的世界也变了，所以我们不得不改变我们的初衷，这也是无奈之举啊！

  残酷的社会竞争，优胜劣汰，只有有能力，有才干的人最后才能成为佼佼者，才能生活的比较舒服。其实我们不断的奋斗，打拼，无非就是为了使自己，使自己身边的人生活的更加舒适而已，多么单纯又是多么实际的梦想啊！梦想再多，再大，最后还是得回归到日常生活的柴米油盐酱醋茶当中，回归到最平凡的生活中去。此时，我们更谈何梦想呢？只能是终日劳作，养家糊口罢了~谁能真正是在做自己喜欢的事并且能兼顾自己的生活，家人呢？很难吧？本来嘛，人生在世，不如意事常八九。要是所有好事都让你一个人给占尽了，那不是太不公平了。其实生活对每个人还是公平的，当你得到了某样东西，权利，地位，金钱，家人，朋友等，你就会相应的失去一些东西。就拿这次的汶川大地震来说吧，那么多人失去亲人，流离失所，这本是一件悲痛的事，但是从另外一个层面看，与此同时，我们也看到了我们伟大的中国人民团结在一起的熊熊燃烧的爱国之心！那一刻，我感受到了我们中华民族的凝聚力，龙之魂！

  改变是好的。有改变，社会才会有进步。现在偶尔会想起自己小时候立过的志向，可以揣在怀里的小小的梦想，不禁会会心一笑。起码我也曾经有过梦想，并且也为此执着过，努力过，温存过。虽然这些儿时的梦想已经尘封成回忆，但是那是童年记忆中最珍贵的东西之一。

  很久没有梦想了，直到现在还依然灵魂飘荡着，踩不到地，心里很虚。

  很奇怪，为什么小时候那么容易就会有梦想，而长大后反而没有了呢？我想应该是因为我们面临的压力增加了，我们所生活的世界扩大了，所以我们恐慌了吧？我们感觉不到一丝自我的存在感，甚至自卑。所以我们不敢轻易的立下美好的梦想和志愿，因为怕自己无法实现吧。为什么小时候我有“敢为天下先”的勇气和胆量，但随着阅历的增长，反而先前的那种勇气都没了呢？是慢慢被生活给消磨殆尽了吧？

  人生的目标，这个问题确实很渺茫。我想就此为止，我的人生目标应该可以说分三个阶段吧。一个阶段就是小学，无忧无虑，梦想是自己的，即使不切实际，也还是会让自己感到开心，愉悦，满足。另一个阶段就是初中，高中，为了升学而埋首于课本中，暗无天日的生活，所有人都是一个目标，很一致。千军万马过独木桥，拼的就是实力，就是勤奋。最后一个阶段就是现在的大学阶段了。没有了升学的压力，更多的压力是来自社会，来自自己。自己要为自己的人生，将来做打算。大学是个锻炼能力，增长见识的地方。加强自我意识，自我打算显得更加重要。人生是自己的，未来是自己的。所有的一切都是掌握在自己手中的，所以此时要考虑的更多，也更复杂。大一的时候，完全处于迷茫状态，如盘古开天地时的混沌，宇宙洪荒。大二就渐渐有点苗头了，开始为自己的人生规划了。此时正处于风华正茂的年纪，做什么都有力量有动力。所以要趁年轻时多受点苦受点累，多锻炼自己，多见识下世面，这些都对未来起到了很好的抛砖引玉的作用的。所以，趁自己还年轻，就狠狠地把自己用力甩向远方吧，会有多痛就有多痛，怕什么。勇敢接受吧！不要等老了，在不恰当时间再去懊悔自己虚度青春年华。我觉得自己现在正在做这项伟大的事情，并且做的挺好的！加油！

  年轻，没有什么不可能，有梦想就要去追寻，去努力！努力成就我们的梦想！努力把一切看似不可能的挑战化为事实，征服，是我们前进道路上唯一能够做的！相信自己！没有什么不可能！

  刚看了《我很好》的MV.

  MV里的刘若英，由压抑到释放，由封闭到伸开双臂，走出自溺空间，藉由体验生活中许多美好的事物证明自己过的很好，例如自在的骑脚踏车在街市小巷奔驰、请自己去吃一顿贵死人但好吃到爆的高级法国菜、激烈打一场羽毛球自己发泄、逗弄路边可爱的小猫小狗、卯起来疯狂大血拼…，任何生活中的小事都可以是证明自己过的很好的大事，所有的细微渺小，也都具有足以让自己勇敢开怀的巨大力量。最后更是选择一个安静的高处对世界大声宣告：  我很好，我很好！

  整个MV的意境和故事情节很贴切，很感人。让人看到了一个从失败的恋爱中爬出来重新面对生活，重新接触新的阳光和空气，重新触摸外面的世界时，那一刻是多么令人感动，甚至热泪盈眶。而我，此时的我，就是缺乏这种重生的勇气，我无法冲破为自己设置的牢笼，去接受现实，去面对新的生活。我不能。我做不到MV中若英的那般洒脱，可是那种生活，那种人生态度却是我灵魂深处所热切渴望的，只可惜可遇而不可求。我也想过那种生活，一个宽敞的单人公寓，位于这个繁华的最高层，大大的床，白色的床单，大大的阳台，完整的落地窗，还有阳光透过百叶扇透射到地板上的温暖的影子......这一切的一切都是我想要的，我渴望已久的生活，当然还有有个本本，这也是不可少的，我愿意呆在这样的空间里，做一个幸福的干物女。如果拿这样的生活与甜蜜的爱情给我选择，我宁愿选择前者，想必这也是大多数OL所向往的生活吧，所以现在社会中才多了那么多的干物女，那么多的光棍。可是那有什么呢，一个人过，这不挺好的吗？《我很好》无论从歌词还是从MV的画面都真实展现了一个标准的干物女的生活点滴，虽然并不全面，但也可见一斑。我喜欢这样的生活，真的很喜欢。

  今天无意看报纸，才偶然发现了“干物女”这个新名词，觉得颇有好感。“干物”在日语中指“晒干的香菇，木耳”之类，“干物女”是日本进口的流行词汇，形容像香菇，干贝一样干巴巴，没有水分的女孩子，指的是20～35岁之间，风华正茂却无心恋爱，做什么都觉得烦，完全过着懒散，闲适生活的OL。“干物女”的基本特征就是：不爱打扮，工作也还勤奋，但下班后就不愿意出门，即使上网觉得无事可做，也要经常挂在网上，假日躲在被窝里睡觉，在家穿着高中时代的运动服，歪斜地躺在沙发上喝啤酒，看球赛或是DVD，认为这样的生活就很幸福......（可是依我个人看来，这样的生活确实很幸福啊！有一份稳定的工作，又可以随心所欲过自己想过的生活，轻松自在，不是很好麽？） 这原本是日浦悟的漫画《萤之光》里27岁的女主角雨宫莹的状态，却逐渐成为都市部分年轻女性的生活写照，从而引起共鸣一片，仿佛让她们看到了“世界上的另一个我”。

  凑巧的是，在我今天看到这个有趣的新名词后，上网看到若英的新歌《我很好》的介绍后，才知道这首歌的词是五月天的阿信苦磨数月，量身词送刘若英的，而且这首歌词的灵感就是来自日剧《萤之光》里描写干物女的角色，并且歌词里出现了很多诸如“啤酒”“面条”“沙发”“地铁”“床单”等生活感极强的词语，就是一个真实生活的写照。阿信说“想写一首主题是‘即便是城市倾倒也要爱下去，那般轰轰烈烈的爱情’给奶茶，鼓励她勇敢去爱、决心去爱！”。当阿信告知奶茶我觉得你好像干物女哦，奶茶率性回答：“当干物女也没什么不好啊！我就是干物女！”（ 呵呵。我也想当干物女哦～～）

  为了贴切精准掌握歌词中女主角的思绪，唱片公司大手笔邀请知名导演彭文淳掌镜〈*拍摄金城武、裴勇俊、李英爱、孙燕姿…等人知名导演〉，选择具国际视野的都市上海拍摄此支MV，期望以大制作大格局呈现都会女性们独特且具生命力的生活态度。果然不负众望，这支MV所营造出来的气氛和所传达的生活态度恰恰与广大都市女性的生活状态契合的天衣无缝，让人产生了深深的共鸣，让那些“干物女”们内心得到共鸣和安慰，让那些还没有成为“干物女”却有志成为此类人（比如说偶啦！）的同胞们为此欣然而往之，这就是这支MV的成功之处。我很喜欢这支MV所营造的意境。清晨，即使很冷，也可以穿的很少，起床后洗个冷水澡，然后一个人面对大大的落地窗，甩甩头发，站在城市的最高层，伸伸懒腰，俯瞰这个城市所有的繁华与喧嚣，但此时，这些与“我”无关，我只是一个置身事外的旁观者而已，陪伴我的，只有我身后那盏散发出柔和光线的灯，仅此而已。然后美好的崭新的一天至此开始了，头发虽然剪短了，可是扎起来后却显得很精神恨干练也不失俏皮，很有活力，这样才对嘛！只有这样生活才对嘛！然后穿上自己心爱的最舒适的服装，戴上温暖的耳罩，别完了戴上MP3，它会让你一路上不再寂寞孤单。然后骑上自己的玩伴——单车。无所拘束的穿行于大街小巷，欣赏每一片树叶凋零的姿态，观看路边小孩儿的杂技表演，抚摸每一缕温暖的阳光，呼吸每一口清新的空气，逗弄小巷深处短墙上的小猫小狗......这一切看似平常的事情，会让你的心情好起来，让你重新找到一个美好的世界，你会觉得，其实，你并不孤单。有时，幸福来的就是这么突然，有时，幸福就是这么简单。一切都掌握在自己手中，一切都会好起来的。即使难过，也要大声笑，大声的对着镜头笑，悲伤也会被你统统赶走，所有的恨和痛都会被笑冲掉，一切转变就在一瞬间。然后卯足了劲，一个人，疯狂shopping!女人天生就是购物狂，不开心的时候，就去购物吧，给自己买些全新的衣服，充实你的衣柜，也挤掉过去的空间，用鲜活的色彩和款式重新打造你精彩的人生吧！然后换上轻松的运动短装，到健身馆里打一场酣畅淋漓的羽毛球，把一切不开心的过往都当作球狠狠的打出去，狠狠的抛开它们，一下，两下......运动后，你会发现整个人似乎又活了起来。晚上换上充满女人味的衣服，去发廊换个新发型，让自己更美丽，摆脱过往的阴影，重新开始生活，有什么比让自己更美丽还让人更兴奋的事呢！不要犹豫了，马上就去做吧！然活请自己吃一顿贵死人但好吃到爆的高级法国菜，在幽雅的气氛里，在浪漫的烛光下，为自己干杯吧，为重新活得自由，活得新生而庆贺吧！赶快行动吧，改变自己，从女孩到女人就在一念之间。

  在温馨的黄昏，带上心爱的DV或Camera，到某个人潮拥挤的街心或安静的公园或码头，拿起你手中的东东，拍下一切你认为美好的东西，一切可以纪念的，证明你过得很好的影像，让它们为你作证吧！最后，再对着天空，高声宣告：我很好，我很好！就算世界倾倒，我也要爱到最后一秒！我很喜欢这句歌词，这里不仅有走出的勇气，还有一种重生的信念。告诉全世界，我很好！

  这首《我很好》是都会熟女生活情境投射。歌词故事细腻描绘现代女性集体的共同情绪，熟女经历失败、挫折与试炼，可能会逃避、可能会调适但终究经由对自己充分了解与认识后，所散发出→生存与生活的微妙光芒。不由感慨：做女人不容易啊，做一个成功的女人更不容易啊！现在越来越多的年轻女性成为干物女，其实也实属无奈啊！她们中很多人其实很辛苦，既要在男人面前表现出不甘示弱的姿态，又要提高自己的职场资历，所以说她们活得很累。虽然年纪不大，却宣称放弃寻找爱情，走放松路线，这也是很无奈之举，哪一个女生不想找到生命中的另一半，找个可以依靠的人，厮守终身，白头偕老呢？是现实把她们逼得太紧，导致她们对美好爱情失去了希望和期待，这到底是谁的措？现在要想在繁华都市里立足是何等的难，而这对于女性来说，就更是难上加难了，生活，工作压力大，人性的堕落，人心的不可信任导致了她们对生活开始麻木，对一切事物失去了追求的热情。而对于那份最纯真的爱情，在这样繁华的，忙碌的大都市里更是难觅其综，即使“瞎猫碰见死老鼠”似的让你给遇上了，八成也会因为生活工作等一系列掺杂了世俗了的因素里不幸夭折，你说，这样一来，还会有多少人对爱情充满期待，充满向往，仍然充满热情的追求真爱呢？只能说，她们累了，痛了，怕了，想找一个安静的属于自己一个人的角落好好休息下，不要任何人打扰，将自己受伤的心灵暂时包裹起来，躲起来静静的舔着暗夜的伤口，不让任何人碰触。于是，这样，爱情也变得不真实，变得廉价，变得不可信任，不堪一击，那这个世界还有什么值得去追求呢？金钱？地位？名利？这本不是我所欲。我想要的只是一个真正爱我的人，我们一起携手走下去。可是在当今这个竞争激烈的社会，这样的美好只能是幻想甚至是妄想，所以久而久之，我就成了上述的“干物女”。而且由此可见，“干物女”一族也绝非少数。我开始痛恨这个可恶的现实，这个黑暗的可耻的社会，开始为那些“干物女”一族悲哀，但也同时为她们庆幸，因为很高兴的时她们在巨大的压力和失望面前并没有倒下，而是换了一种全新的方式生活，并且努力工作，让自己过得很好，这样就可以了。还有什么比为自己而活，为自由而活，过自己认为最快乐舒适的生活更幸福的事情呢？

  所以，不必有所抱怨。When one door closes,another opens.不是么？生活本来就是公平的呀，没有人注定一辈子会活在苦难中，所以，“干物女”们，放松你的心情，尽情的享受眼前这一切吧！努力工作吧，努力生活吧，努力让自己过得更好吧！ 

 因上周博客无法登录，所以用word写了篇日志，今日如数贴上。

我的生活近乎麻木……

  好久都没有在word上写字了。一直都习惯了在博山写写，可是网络毕竟会出故障，bus突然不能登录了，所以还是乖乖的回到最原始的状态才比较好。淡绿色的底子，很美，很安详，让人很想说点什么。

  不知道自己是从什么时候开始麻木的，不知道……但我唯一知晓的是，现在我是麻木的，对很多事，对现实开始变得麻木不仁，说好听点，叫释然，叫淡定……可是事实是这样的麽？

  决绝的要离开QQZONE，所以就不要回头，故我…

  今天逃回家，说准确点，是逃……

  不知道自己怎么办，想逃，逃离……刮台风了，一个人站在ATM机旁，前面是车站，是滚滚的人流，是呼呼的风声，是匆忙的人们，我一个人…挣扎了很久，不想去等那遥无边际的606，不想和他们去挤，去争，所以我选择离开。毅然决然的走到车站，坐上车，就没有退后的余地，心情舒畅。坚决。下车，无奈翻遍钱包，只有9毛零钱，而且全是1毛毛闪光的硬币，怕自己会在众人和司机叔叔的鄙视下被赶下车，所以一个人在风中，手里紧撰着那可怜的9毛钱，任凭风吹乱头发，最终，还是没有上车。无奈，打电话回家求助。

  到家，老爸先是惊喜，然后被大骂一顿，乱跑回家…呵呵，虽然被骂了，可是当我看到屋外肆作的风雨，看到桌上热腾腾的菜肴，心里很宁静，很温暖，家的温暖…我要回家，要吃饭，要看电视，要上网..台风来了，我呆在家，不怕不怕…管你风大雨大，我都不怕！

  流水帐，依然…

  好久都没有去颖的bus里坐坐了，尽管她的地址每次都出现在我的视线里，可是我竟没有勇气开启她。我怕，怕对比，怕繁华，怕喧扰，我怕，怕我自己，怕这个真实到可怕的世界，所以我一直很想逃……

  发现思想是要互通的，然后才会迸发出火花！稍微浏览了下颖的博，她真的太忙了，她的生活是多么的真实，多么的丰富多彩，正如她所说的那样，我真的很羡慕她，可是我也知道她能有今天的成就，是付出了多大的努力，承受了多大的压力的。所以我无权感到不平衡或嫉妒，因为我没有为自己的梦想努力过，所以注定我只能在一旁观望，仰视她们的繁华。只是这次相对上次来说，内心已经平静了许多…不再不平衡，有些许的羡慕无可厚非。真的很羡慕她的生活状态，每次看完她的博，即使有的是流水帐，但是依然都有一股羡慕之情油然生起。所以我怕，怕看她的东西，我怕我又陷入她的光环里而看不到自己的影子……

  现在对很多事开始变得释然了，看开了，就好了。

  有时候，会想如果我现在是一个人，如高一时代，我的人生轨迹会不会不一样？我的生活状态会不会好一些。我不想就这样荼糜的过下去，不想！…所以我很羡慕她，不开心的时候可以肆无忌惮的呐喊，开心时可以开怀大笑，像个孩子。I wanna be a children……孩子的世界是澄澈的，是轻松的，是五彩的…..

  有时候特别渴望一种生活，很小资的生活。一个人，静静的，什么也不做，一整天。或带上相机，关掉手机，开始一个人的旅行，可是我可以麽？想一个人在一个安宁的午后跑到圣杰士要上一份下午茶，然后看书，听音乐，美美的坐上一个下午，如果窗外能下点小雨那就更好了，如果我手中有一个本本可以给我写点什么，那多好啊！我所期待的理想的小资生活，到底什么时候才可以实现呢？我只想一个人做这些事……

  想去旅行，很想……！！！

  想逃离一段流年……

  想学点有用的东西，想实现自己未曾实现却时刻在内心涌动的一些事情。如回附中，想看看那里的天，那里的银杏树，那里的图书馆，亭子，那里的一草一木，我曾经岁月里的美好记忆……可是我总是被现实生活中那些琐碎的小事所羁绊，忙得不可开交，最终没能实现自己的梦想，什么都是一样，总是不能坚定自己想做的事，没有足够的力量去坚持，缺少年少时的那份冲动，那种为梦想去打拼的勇气和毅力。既然这样，人为什么要长大，而我为什么长不大？

  近期目标，想做的事：学PHOTOSHOP，去厦门，回附中，看些电影,想看些书，一些有用的杂志，扩展自己的视野，想看《追忆似水年华》……想去乌镇 …