恋恋风尘行走，行走。 关于爱...

不知道自己现在是处在什么样的状态里，一片迷糊。

好久都没有这么泄气，这么疲软了。一整天，都提不起精神，脚下的步子似乎都要飘起来了似的，感觉这个世界特别不真实。整个人像一滩泥一样趴在桌子上，脸朝左，发呆，目光呆滞。

心里只有一个情绪。好难过。但是又不知道自己为什么难过。就是好难过。好像整个人被掏空了般。只剩一具空壳，无人凭吊。

又开始迷茫。

最近，心浮气躁。一贯的修养，又被颠覆了。不喜欢现在这样的自己，还是不够沉潜，还是会因为很多事而心烦意乱，打乱自己的步伐。

胸闷。

无法呼吸。

很想逃，可是我可以逃去哪里？

十一到了。我渴望一场旅行。我需要一段空白的时间，把自己放到另外一种环境，空间里，把自己彻底放逐。我需要调整。可是我该如何调整？目前，我只想到旅行。并且这样的渴望愈发强烈，在心底燃烧，却又无能为力。因为被现实里太多的东西所约束，太多的人，还有责任感。我还是放不开，所以我注定要如此辛苦，过着颠沛流离的生活。

如果我有足够的勇气，如果我没有那么清晰的理智，我是否会快乐一些？有时候，觉得自己太理智，太清醒，不好。因为清醒地看这个世界的人，很痛苦。因为看到的大多是失望，是无奈。

如果我有破釜沉舟，背水一战的勇气，是否我就能真正做自己呢？为了大家满意，难道我就要牺牲自己？

发现自己最近越来越没有耐心了。没有耐心听人喋喋不休，没有耐心去完成一件庞大的任务，没有耐心长时间对着一个人，或是同一群人。我只想找个没有人的地方，自己一个人好好静一静。我想逃…我多么想逃…

现在，都不怎么想回家了。家，突然对我来说，变成一个很渺茫的概念。我行走在充满艰险的路上，一直走，一直走，差点忘记了回家的路。当初，决定把自己放逐，走上这条不归路，并没有考虑过是否还能回头。现在回头看，也不知道自己当初的选择是否正确，不知道得失。我不知道…我怕，我怕见到人现在…我只想一个人独处。

很早就答应自己，十一，是一个界限，十一后，回归。回归课本。好好学习，为我的考研而努力。我花了一个多月的时间游离于路上，我在玩，史无前例地玩。

我想我应该收心了。

什么是对自己最重要的。我应该明白。可是现在的心态还是很不对啊！我该怎么办？

感觉这个十一可能又会荒废。感觉十一后我可能还是没有办法真正地回归课本。我好怕，我怕我没时间了。我怕输…

我需要一段旅行，越快越好。我已经迫不及待了。因为我想快点结束现在这样荒芜的日子，我想开启一段新的生活。于是，旅行成了我唯一的救赎。换一个新环境，散散心。换一种心情，透透气。我怕如果再这样下去，我会崩溃。现在，我发现自己已经有了这样的兆头了。轻微的抑郁症。

旅行。是对过去生活所作的总结，是开启新生活的仪式。就像我们当年18岁时的成人礼一样，成人礼，从孩子蜕变成大人的转折点。那意味着要承担更多，也注定要失去更多。而我现在就是需要这个仪式，迫切需要。它见证我的改变。

突然感慨，这一年多来，不知道自己到底得到得多还是失去的多。理性的天平到底会往哪边倾斜？

前几天，从朋友的嘴里听到了大家对我的好评。虽然并没有流露什么。但心里是很欣慰的，起码感觉自己一年多来的努力没有白费。大家有目共睹。第一次，听到了大家对我工作的评价，我知道那不是恭维的话语。务实，干练，欣赏。虽然只是简单的几个词，但是对我来说，却是莫大的安慰。这似乎为我现在的工作注入了些许热情和动力，但不知这样的杯水车薪能维持多久？

因为我太在乎别人的看法，所以我一直为别人而活，从小到大，都是如此。所以我很累。以前可能是没有意识，全然接受这样的生活态度，所以没有反抗，也就没有痛苦。可是，现在，开始觉醒，开始想为自己活，只有为自己活才会真正开心，所以追寻的过程会让我感到痛苦。麻木的人是不会痛的，只有那些生生不息，不甘平庸的人才会痛苦。那么，我很庆幸，我依然热血沸腾，骨子里的东西，还没有被抹灭。

一直想改变现状的人，是痛苦的。但我更愿意在我努力后失败，而不是拱手让出一切。

因为不服输，所以注定前方荆棘满路。

一直给自己挑战，不断给自己加压。直到自己要崩溃…

意义。在哪里？我很迷惘…

  心累了，麻木了。

  现在的我，心如死灰，心如止水，眼神呆滞。

  不想再有无休止的纠缠，不想再让自己伤痕累累了。想把自己包裹起来，好好疗伤。

  我曾经受过了怎样的伤害，如今，已无力再去提起。

  no words to my former...

  现在，就想好好珍惜身边的每一个人，认真做好每一件事。做自己喜欢的事，不想再勉强自己了，我要爱自己。

  我做到了。

  和好友夜游附中，一起吃小吃，一起散步。然后宅一块儿。很幸福。

  我已经忘记了生命中那个曾经对我来说那么重要的人。我已经可以坦然，可以放下，可以做到无所谓了。即使只是表象，我也做到了。

  半个多月以来，把自己设定在一种忙碌的状态内，运转，运转。这样的生活，可以让我暂时忘记很多，可以让我收获很多不曾拥有的快乐。

  没有一个电话，一个讯息。仿佛一个人，人间蒸发。

  你打来的电话，少且简短。借故结束不想继续的谈话。其实只是逃避。我一直在逃...始终没有真正面对过。

  中秋节，忘了要给你打电话，以示慰问。

  一个人，仿佛在生命中就这样被删除了。就像按了那颗Delete.便毫无牵挂，心如止水。

  这样的状态真好。

  脑子里装了太多太多，有各种琐碎的小事，各种纷扰的小情绪，还有各种各样，形形色色的人与他们的爱。我的朋友，我的家人。

  尽全力填满自己，转移自己。

  现在的生活，我很喜欢。随性却不随意。

  感觉现在所走的每一步路，都在向自己的内心靠近，经常听听自己内心的声音，以知道自己想要的是什么，然后应该如果去做才能实现自己的梦想。经常反省自己，以摆正自己的心态，不至于误入歧途。与长着，智者有更多的沟通和交流，然后不断地汲取营养，丰富提升自己。

  一个人，穿梭在福大的风里。失了心...

  如果一个人可以，何必两个人一起。

  思家心切除了思念家人这意识上的渴望外，也有很大一部分是因为客观因素制约迫使我不得不回家。真的一旦人被逼急了，就会想逃离。这两周在学校，那简直就是个“吃不饱，穿不暖”啊，你说人们在连最基本的吃饱穿暖的需求都无法满足时，就谈不上更高层次的需求了。在学校期间，我没有带足够的衣服，就带了常穿的两三套衣服，其实也够换洗的，但是叫我连续两个星期每天基本都是穿那几件衣服，一点创新改变都没有，晕死了～～烦死了～～再加上人算不如天算，怎知天气突然转凉，害得我始料不及。没有长裤穿，冷死了，其次就是晚上睡觉只能盖先前带去的薄薄的毛巾毯，冻死了～～唉！没有早餐吃也是一件痛苦的事。我发现自从上了大二，课少了以后，即使食堂近在眼前，大家也都懒得下去吃饭，关键是睡懒觉，时间不够了，就匆匆忙忙在宿舍将就下。可是早餐可不能将就，那可是一天当中最重要的一餐啊！于是每次回家，我都会去永辉买了一大堆蛋黄派，面包，牛奶，豆奶之类好好享受我的早餐时光。我可是个很会享受的人呢～～再忙也不能亏待自己的嘴啊！呵呵～～由于物资的严重缺乏，所以我更加迫切想回家。

 其实，客观上的诸多因素还是可以克服的，没有什么过不去的坎。最可怕的是人心，如果心理的压力太大，或是抑郁，那就没有什么因素可以阻止个人想逃离，逃离.逃离心灵的窒息地带，渴望自由，渴望温暖。我目前就是处于这种内外交迫的情况下，而更多的则是心里的厌恶感。我想我和她之间真的没有什么好说了，神经病的一个人，“憨颠抹颠哦～～”受不了，她居然可以做到一整天把我当透明人，一句话也不和我说，我也是人好不好，我也有感情，也有喜怒哀乐的好不好！凭什么大家生活在一起，你就要这么死心眼！！！神经病！算了，我已经没有力气愤怒了，为这种人愤怒不值得，反而正中她的下怀。所以既然她对我无情，就别怪我对她无义！从今天起，我也可以做到把她当透明人，拽什么拽！让她的忌妒心，猜忌心，偏见和她一起见鬼去吧！（狠狠的发泄了一番，不是我狠毒，是我实在被逼无奈，只好走上绝路....一切都是你逼我的！）

  昨天看了一本书，一本很漂亮的书，纯美淡雅的文字加上同样梦幻小资的插图，叫《朵朵小语》，好喜欢。里面有三篇文章，虽然只是简短的几句话，但却十分贴近我的心意，看了之后，有一种豁然开朗的感觉～～

  下面摘录其中的几句，希望有和我有同样情绪的人看了以后可以有所收获，有所释怀吧，或者仅聊以自慰...

  “一个人喜欢或不喜欢另一个人的理由都纯属个人，所以，谁也没有义务去承担谁的负面情绪。而你如果因为他的冷漠也不喜欢他，那么，你就是在承担他的负面情绪了。

 因此一笑吧，不必喜欢，也不必不喜欢。”

 “许多时候，许多不可爱的人只是你生活里的“非装饰品”，不必理会他们为什么粗鲁无礼，更不必把他们放在心上带回家。”回家就要享受美好的生活，而不是带着一肚子气，让他的负面情绪一直对你阴魂不散，令你心烦意乱，那这就是自作自受了。所以很多时候，看开点，多看开点，学会忍受，忍受，这样人才会变得成熟，变得睿智。

  “与其不小心就变成一块僵硬的石头，不如常常提醒自己当一条可以穿透一切的流水。

  一块石头撞击另一块石头，往往是两败俱伤的碎裂。

  一条可以穿越一切的流水，才能够磨圆水底的鹅卵石。”

 那就当一条流水吧，纯澈透明，无拘无束，不要被外物所影响。正所谓：“不以物喜，不以己悲。”

 走自己的路，让那些无关紧要的人见鬼去吧！