恋恋风尘

  想了很久，还是过一个人的生活比较好。只是我还下不了决心而已...

  下午，一个人在图书馆百无聊赖的翻着书。心里不寂寞，很舒适的下雨天。

  很久很久没有和你打电话，发短信了吧，竟也渐渐习惯了这种音信全无的生活了。不再发疯似的想念你，不再控制不住的想打电话给你，因为我很累...我已经没有多余的心力去想你了。

  甚至希望，我们就保持这种状态，不要联系，不要问候，不要牵挂。这样就好。所以根本不想接你的电话，不想打电话给你，因为我不知道该跟你说什么，我不想再按照你的方式生活了，不想在委屈自己去做令自己不开心的事了，我心里背负的责任和重担已经够多了，不想再承受来自你的压力，尽管我知道你不会给我压力。其实，说累，那都是自己把自己搞得那么累。何必呢~~自我折磨罢了...可是我就是逃不掉，逃不出...怎么回事？我自己也不知道...

  不知道自己在逃避什么，就想把自己包起来，一个人，什么人也不见，什么事也不做，就一个人。

  不知道是不是得了轻度的抑郁症...

  脑海里都是乱七八糟的事，像很多，心很累，说不出原因来。

  分手的想法越渐浓郁和清晰了，我想我是极端了。

  下午你破天荒的发短信给我，简简单单的四个字：我想你了。一看到你的短信，先是惊讶，然后那短信内容，让我久久无法回过神来，以为自己在做梦一般。待我定下神来，才发现，是的，你确实是想我了。已经好久好久没有听到看到你和我说这句话了，开始不相信自己的眼睛，开始不相信这个世界。听到这句话，在多久以后？仿佛是经历了一个世纪版漫长的等待，终于等到了，可是已经无心去领悟这句话，去感受这句话的内涵了。

  “我想你了”，这曾经是我的专利，每天都发疯了一般的想你，想发短信打电话告诉你这句话，可是每次得来的都是你的一句：行不行了咯~~能不能正常点？  心顿时冷了许多，所有的爱意和热情也在此刻消失殆尽，仿佛被从头到脚泼了冰水般寒冷刺骨。心凉了，该如何让它再次温暖起来？就像镜子碎了，又该如何破镜重圆呢？难...

  一次又一次的想念，然后是既定的失落，我是明知结果会是如此，却还一次次的飞蛾扑火，奋不顾身，直到把自己搞得遍体鳞伤，身心俱疲，才善罢甘休。我乐于这样折磨自己。有时候，往伤口上撒盐并不是件痛苦的事，因为已经痛的麻木了，不知道疼痛的感觉了，所以才拼命往伤口上撒盐来证明自己还活着，自己的血还是热的，心还是跳动着的。所以，心甘情愿，受伤害。痛到极致了，是否就不会痛了？

  很失望，很失落...

  所以尝试学会习惯，习惯没有你的生活。尝试习惯脱离你的阴影，做自己。努力控制自己的情绪，不想你，不牵挂。我一直在努力，在努力，直到身心俱疲，再也没有多余的气力去想念了，因为元气消耗殆尽了....现在，我只是累...

  对于这句等待了许久的话，已经失去感觉了，如果有有感觉，也只是惊讶，继而是一个冷冷的，略带讽刺的笑。不想对此做过多的回应。因为我没有任何的激情向告诉你我的想法，现在我只是累，不想多说。但是我又不想扫你的兴。想起当初你是怎么对我的，不禁感到一阵彻骨的凉薄，但是我不是你，我总是不想把事情做的太绝，但我也不想违背自己的心意，假惺惺的告诉你，我与你有同样的情绪，我也想你...因为我已经很累了，不想再给自己负担了。看着短信，愣在那儿，不知该如何回复你。于是想了很久很久，用一种近乎调侃的方式回应了你，我想这应该是你想要的回应吧？不知道，我无法表达我的真是情绪，正因为如此，所以我很累。我现在在做任何一件事，都会站在你的角度想想，如果是你，我发这样的短信给你，并且是真心的时候，你会希望得到怎样的答复？想了很久，站在你的立场，于是轻描淡写的回复了你。但只字未提我想你，因为实际上，我并不想你，甚至有点不想想你。五天了，可以不打电话，不发短信，这是我的突破，我成功了。并且是真心的不想想你了。这样的结果，尽管不是我们所愿意的，但是没办法，是你逼我的，你逼我要坚强，要勇敢，要学会自我控制，现在，我做到了，你开心么？你让我要站在对方的立场想问题，我也做到了，回答你的每一件事，每一条短信，我都小心翼翼，掩藏自己的情绪，不让你看出来，难道这样的结果你就快乐了？你看到的只是一个虚幻的我，一个空洞的我，你永远一而不知道我现在在想什么，我真正要的是什么。而这些，你都无法给我。我要靠我自己，若干天前，在我下定决心前，我就告诉我自己，今后，一切，我都要靠我自己，我不再需要你了。我现在在维持，只是在维持，在强颜欢笑。不知假如你知道我的真实想法，是否会开心呢？这不就是你之前一直想要的生活么？现在我可以给你自由了，我也可以名正言顺，心甘情愿的换自己自由了。你要自由么？现在，我可以给你了......

  就这样有一句没一句的和你聊完了短信，心里很沉重，但却也很平和。没有什么太大的情绪波动，因为我现在是纸人...纸人是没有情绪的，是空白的...

  只想快点结束掉这无聊的对话，我想安慰你，可你却像不可理喻的发疯的孩子般，无理取闹。我无奈，我体谅你，所以我在勉强自己鼓励你。一切都只是表面而已。如果你愿意，我还可以继续勉强下去，委屈自己，就像我现在脸上一贯的笑容一般，我努力保持微笑，不让任何人洞察到我内心的不安和疲惫。既然都已经累到一个境界了，又何必计较多一份累，多一份苦呢？希望你会快乐。可是我一点也不快乐...

  面对没有感觉的笑容，没有感觉的你，我该何去何从？不想与你提起我的生活状态，你只会觉得烦。于是我开始掩藏自己的情绪，开始不说话。

  和你简短的对话，很无奈。我在逃...

  男人真的就这么贱么？当你一心一意对他好，百般顺从时，他还得寸进尺，不珍惜，视如糟粕般。但是当你对他态度冷淡时，他又开始卖乖。太贱了...

  我早该早点醒悟过来的。不过，幸好，我现在明白了。也不算迟吧？

  心若倦了，泪也干了，这份深情，难舍难了。曾经拥有，天荒地老，已不见你，暮暮与朝朝...

  这一份情，永远难了，愿来生和你再度拥抱。爱一个人，如何厮守到老，怎样面对一切，我不知道...

  回忆过去，痛苦的相思忘不了...

  今夜的我，已经明了...