恋恋风尘恋着多喜欢......

  虽然是凌晨3点半了，可是我还是要坚持把我这几天想说的话说完。零碎的话语，零碎的语句。

  最近想了很多事，也明天了很多事。所以想法就特别多，特别想写出来，但是因为每天都太累了，第二天还要上课，所以不敢熬太迟，然而明天是周六啊，或许我可以睡得迟些。

  知道熬夜不利于减肥，但是为了抒发我的情感，也暂时顾不了这么多了，很多时候，为了这儿，我可以牺牲很多东西，真的。

  最近在减肥，到今天刚好5天了。减肥的事，也不是一天两天了。试过各种方法，因各种动机去减肥，但最后都是因为抵挡不住回家的诱惑，把我辛苦一周的努力都白费了，现在想起来甚是可惜啊！

  减肥的过程好痛苦，对人的意志是一大考验啊！这世间除了用挫折来考验人们的耐力外，我想减肥也是对人意念的一大挑战啊！因为它让我们在这个漫长的过程中学会怎样去控制自己的欲望（当然这里很自然的指的是食欲了），就目前为止，我自认为做得不错，可是我怕回家后，我就会崩溃~~~不要啊~~哎~~不见棺材不掉泪的家伙~~所以说我是那种特适合去外地念书的人，如果我去外地念书了，我一定会瘦下来的！哎~~~

  我要控制自己的欲望，我要忍受，忍耐痛苦，来自饥饿，疲惫的痛苦，来自身体和心理上的双重折磨。

  减肥的过程是痛苦的，但是当看到自己的努力没有白费，看到自己的腰正在慢慢变小的时候，一种很强的成就感油然而生，这更坚定了我坚持下去的决心，为我及时打气加油！

  凌晨，我已经不知道肚子饿是什么样的感觉了，似乎也慢慢习惯了。胃里现在什么东西都没有，空空的，凹下去了。每天都在节食，尤其是晚上，只吃水果或牛奶配面包。除了严格控制自己的食量外，运动是必不可少的。而且运动量还不小。这周的头两天，还好，毕竟之前储存在身体里的脂肪还够用。但是到了第三天，身体就开始不行了，整个人无精打采，疲惫不堪，连走路都有可能随时被风吹倒的感觉，要是被我爸知道我正在进行这么可怕的减肥，他非杀了我不可~~呵呵。虽然很累，但是还是坚持做了运动，然后外加至少30个仰卧起坐。当我做完最后一个仰卧起坐时，整个人瘫在地上，双目直视天花板，然后感叹苦刑终于结束，又一天结束了啊。不容易啊~~然后就开始期待第二天。就这样日复一日，好漫长啊~~~一周才过去了。称了下体重，保守计算，这周居然瘦了4斤~~无人相信，连我自己都怀疑是那称坏了~~呵呵。但是看到这可喜的成绩，多少还是有点动力的啊~~加油！

  这次的减肥是我头一次下了这么大的决心，并且坚持践行的一次。不为其他，只为我自己。以前减肥都是为了别人，说具体了，就是为了他。但是他一走，我就崩溃。这次是为了自己，为了我的梦想。我要赢，我必须赢。呵呵，我不打没准备的战役，说过的。我会成功的~~等着吧，到时候吓吓你们~~哈哈，想起来就好兴奋~~我感觉离我的梦想越来越近了，千万不要出差错啊~~

  为了厦门，为了我的爱，我要努力，努力实现我的梦想。

 因上周博客无法登录，所以用word写了篇日志，今日如数贴上。

我的生活近乎麻木……

  好久都没有在word上写字了。一直都习惯了在博山写写，可是网络毕竟会出故障，bus突然不能登录了，所以还是乖乖的回到最原始的状态才比较好。淡绿色的底子，很美，很安详，让人很想说点什么。

  不知道自己是从什么时候开始麻木的，不知道……但我唯一知晓的是，现在我是麻木的，对很多事，对现实开始变得麻木不仁，说好听点，叫释然，叫淡定……可是事实是这样的麽？

  决绝的要离开QQZONE，所以就不要回头，故我…

  今天逃回家，说准确点，是逃……

  不知道自己怎么办，想逃，逃离……刮台风了，一个人站在ATM机旁，前面是车站，是滚滚的人流，是呼呼的风声，是匆忙的人们，我一个人…挣扎了很久，不想去等那遥无边际的606，不想和他们去挤，去争，所以我选择离开。毅然决然的走到车站，坐上车，就没有退后的余地，心情舒畅。坚决。下车，无奈翻遍钱包，只有9毛零钱，而且全是1毛毛闪光的硬币，怕自己会在众人和司机叔叔的鄙视下被赶下车，所以一个人在风中，手里紧撰着那可怜的9毛钱，任凭风吹乱头发，最终，还是没有上车。无奈，打电话回家求助。

  到家，老爸先是惊喜，然后被大骂一顿，乱跑回家…呵呵，虽然被骂了，可是当我看到屋外肆作的风雨，看到桌上热腾腾的菜肴，心里很宁静，很温暖，家的温暖…我要回家，要吃饭，要看电视，要上网..台风来了，我呆在家，不怕不怕…管你风大雨大，我都不怕！

  流水帐，依然…

  好久都没有去颖的bus里坐坐了，尽管她的地址每次都出现在我的视线里，可是我竟没有勇气开启她。我怕，怕对比，怕繁华，怕喧扰，我怕，怕我自己，怕这个真实到可怕的世界，所以我一直很想逃……

  发现思想是要互通的，然后才会迸发出火花！稍微浏览了下颖的博，她真的太忙了，她的生活是多么的真实，多么的丰富多彩，正如她所说的那样，我真的很羡慕她，可是我也知道她能有今天的成就，是付出了多大的努力，承受了多大的压力的。所以我无权感到不平衡或嫉妒，因为我没有为自己的梦想努力过，所以注定我只能在一旁观望，仰视她们的繁华。只是这次相对上次来说，内心已经平静了许多…不再不平衡，有些许的羡慕无可厚非。真的很羡慕她的生活状态，每次看完她的博，即使有的是流水帐，但是依然都有一股羡慕之情油然生起。所以我怕，怕看她的东西，我怕我又陷入她的光环里而看不到自己的影子……

  现在对很多事开始变得释然了，看开了，就好了。

  有时候，会想如果我现在是一个人，如高一时代，我的人生轨迹会不会不一样？我的生活状态会不会好一些。我不想就这样荼糜的过下去，不想！…所以我很羡慕她，不开心的时候可以肆无忌惮的呐喊，开心时可以开怀大笑，像个孩子。I wanna be a children……孩子的世界是澄澈的，是轻松的，是五彩的…..

  有时候特别渴望一种生活，很小资的生活。一个人，静静的，什么也不做，一整天。或带上相机，关掉手机，开始一个人的旅行，可是我可以麽？想一个人在一个安宁的午后跑到圣杰士要上一份下午茶，然后看书，听音乐，美美的坐上一个下午，如果窗外能下点小雨那就更好了，如果我手中有一个本本可以给我写点什么，那多好啊！我所期待的理想的小资生活，到底什么时候才可以实现呢？我只想一个人做这些事……

  想去旅行，很想……！！！

  想逃离一段流年……

  想学点有用的东西，想实现自己未曾实现却时刻在内心涌动的一些事情。如回附中，想看看那里的天，那里的银杏树，那里的图书馆，亭子，那里的一草一木，我曾经岁月里的美好记忆……可是我总是被现实生活中那些琐碎的小事所羁绊，忙得不可开交，最终没能实现自己的梦想，什么都是一样，总是不能坚定自己想做的事，没有足够的力量去坚持，缺少年少时的那份冲动，那种为梦想去打拼的勇气和毅力。既然这样，人为什么要长大，而我为什么长不大？

  近期目标，想做的事：学PHOTOSHOP，去厦门，回附中，看些电影,想看些书，一些有用的杂志，扩展自己的视野，想看《追忆似水年华》……想去乌镇 …