恋恋风尘

 话说有个词叫“月底光”。而我，现在是“月初光”~~悲惨啊~~

  旅行回来，正式沦为穷光蛋。因为是瞒着家里人去的，所以没有向他们多要一分钱，都是靠自己攒的，虽然话说回来，那也是父母的钱，但也心安理得些。

  全球金融危机波及了各个国家的各个行业，每个人都在勒紧裤腰带过日子，一向阔绰的美国人也开始踏实过日子，不买奢侈品，一切精打细算。中国股市的一再暴跌也引起了一波又一波的动荡不安。清茶淡饭足矣。

  经济不景气，市场萧条，死气沉沉。为了繁荣市场经济，最近一番又一番的打折促销活动遍及大江南北。大洋，东百等都相继加入疯狂打折季，“女友”也放低了其固有高姿态，开始让利促销，走进“女友”，那个叫一个人山人海啊~~果然这样强劲的促销活动暂时救活了市场，出现了难得的火爆场面，像过年似的~~风风火火。挤进去就基本是出不来那种...所以只好作罢。

  时隔一周，跑去屈臣氏看看，以为只是随意买点东西的，没想到屈臣氏也开始了轮番轰炸似的活动，很多东西买一送一或降价促销。因为之前就有购物的欲望，这下被彻底激发，买了该买的，同时也买了很多不该买的...完全超出我的预计，于是再次刷卡...眼不见心不乱...好悲惨的想法....然后提着大包小包，心满意足地走出屈臣氏。下雨了，今天下了一天的雨。气温骤降，但是榕城的购物风潮却丝毫不见回落。这就是商家的厉害之处了。呵呵。屈臣氏，我再次败给你了...

  自从南京之行被表姐“洗脑”后，开始更加爱惜自己的脸了..青春啊，岁月啊~~我得好好珍惜。于是，油然而生的警惕感促使我一狠心把该买的该完善的东西都统统购置齐全了。这下无憾了。就冲着这钱，我也不能再偷懒了啊~~恩~好好爱护我的脸~~~不要再熬夜了~~

  心痛啊~~心，依然在滴血的说~~~女人啊~~太疯狂了~~所以说天下要数女人的钱最好赚了，这花一点不假啊~

  虽然心痛着，可是很开心，疯狂shopping后，会心生一种盲目的成就感和满足感。那是对自己前一阵辛苦的嘉奖和鼓励。春华老师交代的那个任务终于是做完了，还算满意。因为呕心沥血啊~~写的快要崩溃，想自杀的那种~~不过终于还是熬过来了，终于见到了曙光。交完稿子的那一刻，心里有块大石头终于轻轻地落下来，突然轻松了很多。这块压了我好几个星期的破石头~~恨它，就打败它~哼~~

  另外，在思量再三后，尽管有再多的不舍与牵绊。我也决定，辞去23° cafe的工作。虽然一周只有两次的班，而且也不累，都是做自己喜欢的事，也在这个过程中学了很多东西，感觉收获很多，和大家相处的也很开心。但是最终还是输给了现实，我承认我还是输给了现实。事实总是无法按我们所既定的路去走，很多东西都是我们所无法主宰和控制的，我们能做的只有果敢地取舍，以获得更大的价值。鱼和熊掌不可兼得。这个道理我很早就明白，只是一直在死撑，以为自己可以打破这个定律，或尽全力做到最大的协调。但是，事实最后证明，我错了。我做不到。社联和23°，我只能选一边，最后我无奈选择了社联。放弃自己喜欢的事而去做自己不喜欢做的事，这是什么现实？!学习和工作，我也只能选择一边，目前我只能选择工作，我知道学习非常重要，尤其到了大三这个时候，我更加感受到学习的重要性，时间的紧迫性，我没有多余的时间去玩，去浪费了。我要学习，我要努力。但是目前，我无法抽身，我无法做出选择，大家都以为退出是这么的容易，但是其实事实不是那样的，如果可以，我也不至于这么辛苦了。所以我选择了社联，暂时依然不能照顾自己的学业，这是作为一个大学生，而做的本末倒置的行为，有点悲哀。不过庆幸的是，我看到了希望，我看到了小希，她成长了，快可以接替我的位置了，所以到时候我也可以安心地离去了。社联，给了我很多，所以现在我愿意牺牲自己的学习去报道你。我愿意，也是应该的。该还的，最终还是该还清。我要问心无愧地走。

  一切繁琐的事暂告一段落，一切的不开心和不愉快也暂告一段落。我要崭新的生活。辞去23°的工作，心里突然轻松了很多。因为责任，所以我给了自己太多的压力，并且那压力越来越大，渐渐压的我喘不过气来了。所以，我决定砍掉这个包袱。我想我的选择是对的，鱼和熊掌不可兼得，我舍弃了其中一方，让自己获得了一定限度的自由和空间。我可以多花点时间在学习上了，希望如此。

  为了庆祝自己的解脱，于是上街疯狂shopping了一把。就当作是另一种解脱吧。给自己自由。给别人自由。

  另一种解脱。如果金钱能够带给人短暂的快乐，why not?

  但我知钱不是万能的，它无法带给人长足的快乐和幸福。所以，我并不迷这东西。钱，够用就好。也就是那么一回事。再多如果不快乐也没用。尽其用，带来快乐。很好。

  尽管我知道这个月会很你难过，要扳着手指数日子过，尽管很有可能要过喝西北风的日子，但是也忍了...谁让我无节制消费了，没有意识到目前的行情...算是对自己的小惩罚吧~~呵呵。

  复杂的心情。自食其果。

  南京，不会离我太遥远。

  给自己一个借口，一个期限，结束现在暗无天日的生活。开启一段新的旅程。

  旅行。旅行，有时是一种逃离...

  逃离现实的种种，逃离那些我所无能为力的事。不管，不顾。

  逃离我所不想面对的人事。因为要面临着抉择，时刻都是心灵的折磨，于是，便放手不管，但其实，对谁都是种不负责任的行为。我明白。所以，我要逃。我要去寻找答案。寻找自己心里真正的想法。

  什么样的生活才是我真正想要的生活。什么样的人才是我真正值得依靠和信赖的人。

  我不想选择，但是我必须选择。

  所以，我要逃。希望旅行的途中能给我一些启发。能让我有足够的力量去决心去走自己真正喜欢的路。

  毅然决然。

  很想安静地生活。安静地听歌。安静地吃饭。安静地走路。安静地睡眠。安静地听课。

  心静。

  shyo.希望我可以顺利地履行对自己的诺言。希望不久后的某一天，我们可以相见。也许今生仅此一次的相见。

  
 “前世的五百次回眸，才换的今生的擦肩而过。”

  如果是这样的话，那前世，也许我们熟识。

  所以决定要去南京。因为你说的桂花。因为那光影斑驳的校园，因为那也许已经落光了的梧桐树叶。因为那些曾经说过的话...所以我决定要去南京。

  不仅是因为那个城市有你。也是为了我自己，去坚定自己的理想。给自己坚定的理由。

  决定，疯狂一次。旷课一周。虽然心里忐忑不安。

  因为年轻，所以勇敢。

  不后悔。

  I want to escape...

  run away...as soon as possible...

  最终证实，我确实是生病了...

  喝水，喝大量的水，也无法浇灭我喉咙里的干渴。无法平息我焦躁不安的心。

  策划着一场旅行，两周之后。希望会实现。

  这周决定去做头发，换个发型，换种心情。也许一切都会好起来的...我想改变现状，但是却不知道从何做起。那就从“头”做起吧~

  秋天到了。有新衣服了。我想去逛街。shopping.心情不好的时候，shopping可以带给人一种盲目的满足感。一直恋恋不忘上次在basic house看到的那件蓝色的开衫。真是太喜欢了~逛街，逛街~我要逛街~~

  昨晚Jenny打电话给我，她好像受了很大的屈辱，眼泪不听话地流了下来。我不知道如何时候，喉咙里喊不出声线激越的言语。她说她只想听听我的声音，她想见我。我说，要不要我亲你一下呢？呵呵。她说不要，会哭的。

  我亲爱的Jenny,要勇敢，要坚强。虽然她们对你不好，但是还有我。

  承认自己是个容易被感动的人。

  近日感觉自己的心脆弱得像要崩塌。

  因为距离，所以会心无杂念地看待一切事情。感动，很少发生在熟人之间，因为会觉得一切都理所当然。

  “想和你一起去。”  “去哪里？” "anywhere..."

  那一刻，幸福满溢。一直保持微笑。

  那些不经意的话语总会在我心里留下长久的痕迹。例如，你说带我去看雪。例如，这个简单的"anywhere..."。这个词对我来说很重要。因为不是每个人都能轻易说出这句话的。无论有意或无意，那一刻，我相信了。无法自已...

  SONY广告里的那句话：只要是一起去的地方就是最美的地方。这是一个很不错的广告，关于爱，关于自然。关于亲情，爱情，友情。还记得那原野，高山，蓝天，沙漠。所以旅行看的不仅是风景，而是那时的心情。和谁去，这才是最重要的。所以，我觉得很幸福。能和自己的好友一起去旅行，这是我最期待的风景。

  I hope so. really...

不知道自己现在是处在什么样的状态里，一片迷糊。

好久都没有这么泄气，这么疲软了。一整天，都提不起精神，脚下的步子似乎都要飘起来了似的，感觉这个世界特别不真实。整个人像一滩泥一样趴在桌子上，脸朝左，发呆，目光呆滞。

心里只有一个情绪。好难过。但是又不知道自己为什么难过。就是好难过。好像整个人被掏空了般。只剩一具空壳，无人凭吊。

又开始迷茫。

最近，心浮气躁。一贯的修养，又被颠覆了。不喜欢现在这样的自己，还是不够沉潜，还是会因为很多事而心烦意乱，打乱自己的步伐。

胸闷。

无法呼吸。

很想逃，可是我可以逃去哪里？

十一到了。我渴望一场旅行。我需要一段空白的时间，把自己放到另外一种环境，空间里，把自己彻底放逐。我需要调整。可是我该如何调整？目前，我只想到旅行。并且这样的渴望愈发强烈，在心底燃烧，却又无能为力。因为被现实里太多的东西所约束，太多的人，还有责任感。我还是放不开，所以我注定要如此辛苦，过着颠沛流离的生活。

如果我有足够的勇气，如果我没有那么清晰的理智，我是否会快乐一些？有时候，觉得自己太理智，太清醒，不好。因为清醒地看这个世界的人，很痛苦。因为看到的大多是失望，是无奈。

如果我有破釜沉舟，背水一战的勇气，是否我就能真正做自己呢？为了大家满意，难道我就要牺牲自己？

发现自己最近越来越没有耐心了。没有耐心听人喋喋不休，没有耐心去完成一件庞大的任务，没有耐心长时间对着一个人，或是同一群人。我只想找个没有人的地方，自己一个人好好静一静。我想逃…我多么想逃…

现在，都不怎么想回家了。家，突然对我来说，变成一个很渺茫的概念。我行走在充满艰险的路上，一直走，一直走，差点忘记了回家的路。当初，决定把自己放逐，走上这条不归路，并没有考虑过是否还能回头。现在回头看，也不知道自己当初的选择是否正确，不知道得失。我不知道…我怕，我怕见到人现在…我只想一个人独处。

很早就答应自己，十一，是一个界限，十一后，回归。回归课本。好好学习，为我的考研而努力。我花了一个多月的时间游离于路上，我在玩，史无前例地玩。

我想我应该收心了。

什么是对自己最重要的。我应该明白。可是现在的心态还是很不对啊！我该怎么办？

感觉这个十一可能又会荒废。感觉十一后我可能还是没有办法真正地回归课本。我好怕，我怕我没时间了。我怕输…

我需要一段旅行，越快越好。我已经迫不及待了。因为我想快点结束现在这样荒芜的日子，我想开启一段新的生活。于是，旅行成了我唯一的救赎。换一个新环境，散散心。换一种心情，透透气。我怕如果再这样下去，我会崩溃。现在，我发现自己已经有了这样的兆头了。轻微的抑郁症。

旅行。是对过去生活所作的总结，是开启新生活的仪式。就像我们当年18岁时的成人礼一样，成人礼，从孩子蜕变成大人的转折点。那意味着要承担更多，也注定要失去更多。而我现在就是需要这个仪式，迫切需要。它见证我的改变。

突然感慨，这一年多来，不知道自己到底得到得多还是失去的多。理性的天平到底会往哪边倾斜？

前几天，从朋友的嘴里听到了大家对我的好评。虽然并没有流露什么。但心里是很欣慰的，起码感觉自己一年多来的努力没有白费。大家有目共睹。第一次，听到了大家对我工作的评价，我知道那不是恭维的话语。务实，干练，欣赏。虽然只是简单的几个词，但是对我来说，却是莫大的安慰。这似乎为我现在的工作注入了些许热情和动力，但不知这样的杯水车薪能维持多久？

因为我太在乎别人的看法，所以我一直为别人而活，从小到大，都是如此。所以我很累。以前可能是没有意识，全然接受这样的生活态度，所以没有反抗，也就没有痛苦。可是，现在，开始觉醒，开始想为自己活，只有为自己活才会真正开心，所以追寻的过程会让我感到痛苦。麻木的人是不会痛的，只有那些生生不息，不甘平庸的人才会痛苦。那么，我很庆幸，我依然热血沸腾，骨子里的东西，还没有被抹灭。

一直想改变现状的人，是痛苦的。但我更愿意在我努力后失败，而不是拱手让出一切。

因为不服输，所以注定前方荆棘满路。

一直给自己挑战，不断给自己加压。直到自己要崩溃…

意义。在哪里？我很迷惘…

  午后，刚赶完一份材料。饥肠辘辘。胡乱地吃了点东西。

  本来要顶着烈日去市区的，和好友约好的，想去买几张CD。可是临时爽约了...有点小对不住人家...害得她白等了我这么久...内疚....

  纠结。

  我只是一遍遍地在强调，一遍遍地在坚定，一遍遍地在冷静。我告诉自己，我可以做到。并且可以做的很好。事实上，我也做到了。你呢？呵呵...

  我一向清醒。只是偶尔会迷失。偶尔会不坚强。偶尔会脆弱。偶尔会不坚定。

  但庆幸的是，我懂得悬崖勒马。这样很好。

  我会做得更好...

  【上海】  海上花。

  【乌镇】 心灵的港湾。

  【南京】 厚重的历史名城。梧桐 秦淮河 古城墙 玄武湖  雨中的中山陵 还有...

   秋天快到了么？盼望秋天的到来。

   一直对南京有着极为深切的好感。因为那曾经纸醉金迷的秦淮河，流淌过烟花般的糜烂和华丽，而今已成过眼云烟了。如今，褪却夜色中的酒香和箫声，只剩下沉寂。其实，对于秦淮河，最早是在表姐的相片中看到的，暮色中的秦淮河，灯火阑珊，流水，船，人家，黑瓦白墙。很美。于是，无可救药的爱上了秦淮河。脑海里浮现出诸多以前学过的诗句~最耳熟能详的就是杜牧的《泊秦淮》了。

   烟笼寒水月笼沙，夜泊秦淮近酒家。

   商女不知亡国恨，隔江犹唱后庭花。

                                                               还有《乌衣巷》

  生活一如既往地前行。

  转眼，离开学只剩十来天了。好短暂的暑假就这么过了，就这样眼睁睁地看它荒废了。不甘...可是却很无奈，想挣扎又无力。

  有太多的琐事要做，太多的情绪和想法要表达，但是却一样都做不好。我明白是我太心急了，总不能很好的梳理一切。

  开始想读书，想阅读，沉浸在书本的世界里，不愿醒来。对网络也失去了兴趣，除非迫不得已，不然不愿开电脑，心烦。

  渴望阅读，渴望得到心灵的冲洗和净化。平日就是因为书读的太少，所以才会那么浮躁不安，才会遇事惊慌失措，狼狈不堪。我想通过阅读充实自己，通过不断地思考提高自己，丰富自己。想通过阅读逃离那些我愿意面对的伤痛，人，事。

  渴望去旅行，在一个凉爽的秋日。

  渴望走出去看看外面的世界，我相信旅行会让人成长很多。

  渴望和友人相见，交流，沟通。

  有很多想做而未做的事，人生还有很多更有意义的事还没做，更多人还没有遇到，何必在一棵树上吊死呢？我明白，我明白。

  我正在给自己下决心。让自己不再软弱，让自己死心。

  答应了朋友，假期结束前，干净利落地结束自己这段糜烂的爱情。

  嗯，重新开始，开始我一个人的生活。用勇气和爱充实自己，照亮自己。

  走吧，走吧，人总要学着自己长大。

  期待着一次旅行，很久了。一个属于我一个人的旅行。

  第一站，厦门，依然神圣。可是我怕我故地重游会破坏她在我心目中的美感。凡是都要留一点遗憾，这样才能保留其最完美无瑕的一面。爱情也是如此。

  但我还是忍不住想去厦门，去找寻当初我们一起走过的路，一起走过的地方，一起吃过的小吃，一起拥有的美好回忆。这次，我想一个人。

  一个人重游当初两个人一起走过的地方，是否会有点凄凉？是否会有些落寞？是否会徒增伤感？我不知道，但是这次我就是想一个人，一个人的旅程，自由自在，没有负担，无须旁人的牵挂，手机也可以处于关机状态。这个世界就我一个人，只有我一个人。我要把我们走过的路重新走一遍，把我们还未去过的地方独自践行一遍，然后心满意足的突然出现在你面前，你是否会惊慌不知所措？我已经迫不及待想到看到你无措的表情与惊喜的神色了。

  厦门，终究我还是会去的。中山路，鼓浪屿，环岛路，我都想去。我想像《奋斗》中的陆涛和夏琳一样，我们一起漫步于沙滩，任海风吹乱我们的头发，我们相拥，彼此找寻安慰，就这样靠着你，世界就这样停止在这一刻我也愿意，只要和你在一起，哪儿我都愿意去，哪儿我都会跟去。

  你愿意和我一起沙滩漫步，一起躺在草地上数星星么？我还是相信承诺，还是一如既往的相信你。

  等我，在厦门等我，一忙完工作，我马上就向你飞奔而去。