恋恋风尘恋着多喜欢......

  心累了，麻木了。

  现在的我，心如死灰，心如止水，眼神呆滞。

  不想再有无休止的纠缠，不想再让自己伤痕累累了。想把自己包裹起来，好好疗伤。

  我曾经受过了怎样的伤害，如今，已无力再去提起。

  no words to my former...

  现在，就想好好珍惜身边的每一个人，认真做好每一件事。做自己喜欢的事，不想再勉强自己了，我要爱自己。

  我做到了。

  和好友夜游附中，一起吃小吃，一起散步。然后宅一块儿。很幸福。

  我已经忘记了生命中那个曾经对我来说那么重要的人。我已经可以坦然，可以放下，可以做到无所谓了。即使只是表象，我也做到了。

  半个多月以来，把自己设定在一种忙碌的状态内，运转，运转。这样的生活，可以让我暂时忘记很多，可以让我收获很多不曾拥有的快乐。

  没有一个电话，一个讯息。仿佛一个人，人间蒸发。

  你打来的电话，少且简短。借故结束不想继续的谈话。其实只是逃避。我一直在逃...始终没有真正面对过。

  中秋节，忘了要给你打电话，以示慰问。

  一个人，仿佛在生命中就这样被删除了。就像按了那颗Delete.便毫无牵挂，心如止水。

  这样的状态真好。

  脑子里装了太多太多，有各种琐碎的小事，各种纷扰的小情绪，还有各种各样，形形色色的人与他们的爱。我的朋友，我的家人。

  尽全力填满自己，转移自己。

  现在的生活，我很喜欢。随性却不随意。

  感觉现在所走的每一步路，都在向自己的内心靠近，经常听听自己内心的声音，以知道自己想要的是什么，然后应该如果去做才能实现自己的梦想。经常反省自己，以摆正自己的心态，不至于误入歧途。与长着，智者有更多的沟通和交流，然后不断地汲取营养，丰富提升自己。

  一个人，穿梭在福大的风里。失了心...

  如果一个人可以，何必两个人一起。

  让我冷静一阵吧，也许一个星期，也许一个月，也许更长...何时我才可以真正成长？

  我明白，这始终是我的问题，始终是...我们终究走不到一块儿，我们的生活没有交叉点。我们的人生观价值观存在很大的出入。我很明白，你要的生活不是我要的生活。我所期待的生活也不是你想过的。所以，我们的问题，始终一直存在着，棱角分明。

  只是因为其他方面的原因而将问题矛盾给掩藏起来了。其实，它们一直都在，其实它们没有消失。问题在于我。你已经走得太快太远了，我无法跟上你的步伐。毕竟我们不在一个起点，起跑的速度和其间的发力也大大不同，所以现在我仍然只能仰头看着你，望着你，遥不可及...我越来越自卑...

  为什么？为什么在我摸爬滚打了一年后，我们之间仍然有条不可跨越的鸿沟？我们就是说不到一块儿。为什么我没有任何的进展？能力是培养了，但是习惯仍然没有改变，一些从前养成的坏习惯，惰性，为什么一直改不掉。我的生活圈子依然很狭窄。依然很困顿。

  你从耐心的一遍又一遍的教育到对我无话可说。我明白你的处境。只是一味地忍耐，失望。

  但是，很感谢你今晚仍然愿意和我交流，愿意再一次指出我的问题，我的陋习。我很感谢你。真的。

  换作任何一个人，都不会有这样的耐心和毅力坚持下去。所以，这也是我一直对你不离不弃的原因。你有着其他人所没有的很多优点。我怎么舍得放弃？

  是我自己不够优秀，是我让你一次有一次的失望。

  在你面前，我是多么卑微的小丑...在你面前，我所有的自信都会被你击溃，一败涂地，片甲不留。在你面前，我再一次失去了自尊，失去了主见，失去了自我。我失去了本真。我失去了自己的审美观，人生观，价值观。只是一味地向你的价值观，人生观靠拢再靠拢。在你面前，我很迷茫，你知道么？你给我一种前所未有的压力，你让我觉得自卑，在你面前，我觉得自己做什么都不对，做什么都会与你的思维冲突。所以，我只好一味地妥协，再妥协。最终又再次迷失自己，心甘情愿成为你的附庸。很没志气，是不是？我知道...

  遇到问题，我总是就事论事。从来不懂得自己思考，然后举一反三。这就是我最大的局限和致命伤。所以，总是改掉了表面的问题，其实本质还是没有变，所以才会一而再再而三地出错。因为我没有想到我为什么会犯这样的错误。原因在哪里？我的思考就是少了这个步骤，直接跳过想如何补救，如何解决问题。最本质的东西没有想到，没有改，矛盾就有再次爆发的危机。

  你说的很对，我没有主见，没有自己的想法，没有选择。对于任何人事都一样。只是一味的接受，没有经过自己大脑的过滤和思考。小爱是我最好的朋友。人有优缺点，在所难免。可我又偏偏是那种极度容易受人影响的人。我沿袭了她所有的陋习。和她在一起呆久了，她的很多价值观，人生观都将我潜移默化。我承认，这是我的问题。是我没有选择性的学习。是我没有自己的思考。好的不好的全盘吸收。所以，思维，习惯上很多都不对，都不好。我要改，我应该改。我要重新审视我们的关系，重新看待她的优缺点。我要突破两个人的小圈子。我要多出去走走，去看看外面的世界，去多接触不同的人，不能生活在两个人的狭窄的小世界里。那样只会使我越来越封闭，越来越落后。我不想做井底之蛙...

  谢谢你一再的容忍，谢谢你一再的教导。谢谢你的不离不弃。谢谢你一直都相信我...

  让我冷静一阵，我需要一段安静的时光，去改变。我需要你，但我更需要改变我自己。我不能让自己不优秀，不然我会很惭愧。

  我们之间的距离不是一天两天的事情了。我明白。

  不要理我。

  可是为什么我的心好痛...昨日的甜蜜仿佛还在眼前，可今日却已烟消云散...

  头脑很乱，我需要一段时间来梳理自己。

  爱是奉献，但爱需要主见，爱不是一味地盲从。

  我需要爱，但我不需要怜悯和同情。

  我要独立的自我。我要一个优秀的自我。

  我不可以不优秀。

  所以，请你等我，等我...

  不止一次，分手的念头涌上心头，每次都是万事俱备只差东风...

  累了，疲倦了，苦了，倦了，习惯了...

  什么是需要，什么是依赖，什么是爱？我似乎已经麻木了...

  当我回想起我这一路过来的日子，好辛苦，一个人，就忍不住悲愤起来...路都是自己选的，有什么好悲愤的！？也许是愤自己不争气吧...

  现在凤凰涅槃，浴火重生。

  我想挣脱你的束缚，走自己一个人的路，我一点也不渴望，一点也不期待你的归期...是真的，我一直都没有认认真真地告诉你我这个想法，每次你都以为我是任性，其实，不是的，我想了很久...大家还是分开一阵吧...

  分开一阵，过各自的生活..其实我们不也一直在做着这件事么？你以为我日思夜想的就是等你的归期吧，你以为我的人生全部都是用来等你吧？如果是这样，那你就错了...大大的错了...现在的我，已不是当日的我了，我也知道，现在的你也已不是往日的风景了。

  你开属于你们三个人的泡芙店，我也有我一个人的咖啡厅...

  对于你们的泡芙店，我一点感觉都没有了...那是宽容到纵容的态度...在乎吗？好像没有了...失望吗？似乎也消失了...

  每次都下定决心和你说那句停留在嘴角的“分手”，可是凉了还没有说出口...

  不知道自己在等什么？我已经不需要你了。再苦的日子我都一个人熬过来了，那时你在哪儿？我只是一个人，我很清楚我在做什么。我也明白做出这样的选择会是什么代价...我失去的会比现在更多...但是我要自由，现在我比任何时候都要渴望自由...

  可是我又不想扫你的性...在你最需要我的时候，我和你提分手，是不是很残忍？可是你有想过当初在我最需要你的时候，你是如何对待我的吗？一种想要报复的仇恨感油然而生...

  我们还会走多久？我实在看不到前方的路，不知道我们是否还有希望...在我最需要肯定的时候，你不给我承诺，甚至连一句鼓励的话都没有，因为你怕后患无穷。我明白。可是到现在，我已经近乎绝望的时候，你居然告诉我你爸妈其实挺喜欢我的，问我愿不愿意以后嫁给你...那一刻，我真的不知道自己心里是什么滋味，总之，复杂难以言语...可是，这一切似乎都晚了...你是在错误的时间说了对的话...我该如何面对？我游移...

  其实，想想，我也老大不小啦，大二了...21岁了...应该是少女思春的年纪了吧..可是我觉得我已经老了...老的已经没有那种冲动和气力想去再谈一次轰轰烈烈的恋爱了...老的已经不再期待爱情了，或是不再相信爱情了...正当周围的同学为这事儿忙的热火朝天时，我竟然素面朝天当起了工作狂...我只是用工作来麻痹自己吧，说得冠冕堂皇，其实很可悲...每天一个人游走于空荡荡的校园，游离于图书馆，自习室，周围是一对对甜蜜的情侣...而我总是选择视而不见，渐渐失去知觉...无爱主义者...会过的快乐么？

  其实，我也何曾没有渴望过被疼爱，毕竟我是女人...

  下雨的时候，我多希望身旁能有一双肩膀给我依靠，帮我挡风遮雨，我多希望不是一个人的路程，一个人，不断地行走，行走...终有一天也会累的吧...可惜，习惯了孤单，习惯了寂寞，习惯了戴着面具的坚强...而习惯一旦养成是很难改的...你明白么？

  我想你知道，你一个人的时候我也是一个人...

  前天，和一个玩的不错的学弟聊天，竟被他提到我的伤处...无奈...在别人眼中，尔等这般的人是因为自己要求太高才找不到对象的么？不见得吧...汗...不过，这条原则在社联，是很好用的...我们都是戴着面具，表面坚强，实则孤独的一群人，一群灵魂飘荡的人...找不到停靠的港湾，于是选择了社联，用没日没夜的工作去麻痹自己，可知灵魂在孤单的夜里也会哭泣...你们，我们...我们都是人...还是会寂寞，不是么？你孤单吗？看似坚强，无欲无求，其实，你很可怜，你知道么？...

  哎~~岁月催人老啊~~转眼我就大三了，过完这个暑假，就大三了...又来一批学弟学妹了...我又得上升一级了..想当年，我也是别人的学妹...

  想起来就感到可怕...一阵荒凉之感扑面而来...

  青春，太短暂...

  岁月，太蹉跎...

  我们无处安放的青春...该怎么办？

lolo...
这是给自己取的名字，简简单单。
想了很久，无数个英文字母在我脑海里盘旋，飞舞，组合。
最后突发奇想，否定了先前所有的版本，为自己取了个简简单单的lolo。
没有很深层次的实意，也与我自己本人的原名无关。只因为它简单，好听，好记。本来名字就是用来记住一个人的符号，何必搞得那么复杂呢？这样就是失去了取名字的本意了。我只想大家在看到lolo的时候，会想起我来。尽管现在，不太可能，因为我也知道这实在太难转变过来了。要把你们都熟悉的小羽与一个陌生的名字lolo联系在一起，不免有点难为你们啊~~但是相信时间久了就会习惯的吧。
 

嗯，改变自己，重新认识自己，接受新的自己。
我是lolo,简单的lolo,独一无二的lolo。
我有好多话想对LOLO说，LOLO就是我。

  Lolo今天下午很开心，因为她过了一个很惬意的下午，在她的世界里遨游，没有人打扰，没有琐碎的事打扰，真好~~

  整个下午lolo都在做着自己喜欢的事，全然不顾考试在即的压力，在周围人都在埋头苦读当代文学史时，她居然可以悠游自得地任指尖在在键盘上愉快的跃动着。她不顾别人好奇的眼光，她不顾考试的压力，此刻，她只想做自己，做自己喜欢的事。有想法就要及时表达出来，把它们化为暖暖的文字，安慰自己。Lolo是很喜欢文字的，她是很喜欢自己的~~从她给自己取名字这天气，她就决定开始好好爱自己，重新活一次。按自己的意愿活，做自己喜欢的事。不希望lolo不开心，所以Lolo要用力爱自己，疼自己！

  做自己喜欢的事，是幸福的。

  没有什么比自由更重要，没有什么比能够自由地表达出自己的最真实的想法来的更重要，更让人满足...

  所以，从今天起。我要开始做崭新的自己。lolo就是我，我要开始做Lolo，lolo是一个能按照自己念想去生活的孩子。

  Lolo容易满足，也容易快乐。因为lolo是自己的，不是别人的。

  暖地说我们每个人经常在做着同一件事：对于心底心心向之的念想，加之桎梏，束之高阁，围以重楼。

  呵呵，可不是么？所以我们经常感到不快乐，经常会莫名地背上起来，因为我们很累，我们的心疲倦了，却找不到一个可以停靠的港湾。现实太残酷了，所以我们的梦想总是一而再再而三的被现实所修改，所打败。我们做的，只有一味地妥协，或是变相的妥协...难道不感到悲哀么？孩子...

  所以，从此刻起，我要释放自己的念想，超越自己。

  我要过的很快乐，我会很快乐的！

  此文谨献给重获新生的Lolo。希望Lolo会快乐，也希望天下所有的“Lolo”都能找到属于自己的快乐！

  最后，谢谢暖地~~

【PS:】我喜欢暖地，真的~~呵呵，这样的话是不是有点暧昧，有点矫情？呵呵，不管啦，说了，要做Lolo的，这就是我现在最想说的一句话了~~

  早晨惊醒，给他打了个电话，响了一声我就挂了，因为不知道他走了没，然后在犹豫是否要给他厦门的卡发短信时，他发短信给我说他在车上了，我说我想听听他的声音，问他能否打给我。他说福州的卡放在家了。这难道是个巧合？为什么在我打电话给他后他发短信给我？还是他必须不能打电话给我就骗我说电话放在家了？不知道，但是我选择相信他。后来我躺在床上和他发短信。他告诉我要好好上课。我问他此刻是什么心情，他说他虽然舍不得，但是必须这么做。这样最后都是为了我好。要我权衡下哪个更重要，要学会成长就必须失去，这是他说的。他还鼓励我，给我加油。很平和的对话。很轻松的言语...这样很好，不是么？很久了，他都没有这样心平气和的和我说过话了，因为他有负担。现在他卸下了负担，把我当普通朋友对待，反而语气好了很多。这样挺好的，不是么？虽然心很痛，可是表面上，多好啊....表面上，一切都很好，不是么？
  这样好吗？分手对大家都好吧？对他来说，应该是一种巨大的解脱吧，但对于我呢，现在就只有无尽的苦痛...尽管我现在没有感觉到分手是为了我好，但也许吧，以后我会明白的，一步步，慢慢来...我相信他，相信他今天所作的决定，相信他说的一切...所以我要等他，他是值得我等待的人，我愿意...

  他说他会记住的，我会一直在这里等他回来...

  我不会承认我们已经分手的事实，如果有外人问起，我只会说，我们只是暂时分开一阵而已，而这个暂时有多久，我们谁也不知道。但唯一明了的是，这个时期的长短取决于我，他没有问题，问题在于我。所以只有我抓住这“短暂”的4个月，好好改造我自己了，我们的分离的时间才会缩短。我们才能更早看到幸福的曙光。所以，一切都取决于我，我应该明白这个道理的。所以我应该擦干眼泪，勇敢站起来，振作起来！我要做他想要的那种女生。我要在做每件事之前考虑下，我负责任了没有。他说他最讨厌不负责任的人，而我现在的状况在他看来，就是一个十恶不赦的，极度不负责任的人。所以我令他厌恶了，极度厌恶了...所以暂时分开一阵或许对大家都好吧。我唯一承认的是，我们暂时分开，而不是分手。因为我没有放弃这段感情，我想他也是...张小娴说：“一个女人会说我跟了他十年，是因为她去意已决。”而我打心里没有承认我们在一起三年多这个事实，因为我并没有放弃这段感情啊，这段感情在我看来，远远不止三年多啊。我们还有更长的路要走，还有更多的事要去做。我们还有很多未完成的愿望还没有实现，怎么就可以这样结束呢？所以我不承认！

  朋友说：“痛是成长的代价，不痛你永远是那个没有自我的小女生，永远不会长大…”所以我必须经历苦痛，把这痛苦当作是我人生宝贵的财富，当作是我成长的起点和契机。或许在我成功的那一天，在我成熟的那一天，我会感谢他。感谢他今天的决定，尽管他也不舍。他是理智的，所以说他成熟了。而我依然不成熟。但是从昨天擦干眼泪开始，我就要做好脱胎换骨的准备，多思考，多注意小细节。让自己更强大，更成熟，由内而外的成熟。我想我应该已经开始了这段征程了吧。我已经不哭了，曾经听时痛哭流泪伤心欲绝的歌曲我也渐渐不再那么撕心裂肺了...反复听着伤痛的歌曲，只为了让自己麻木。麻木也是成长的开始吧。我的心开始变得坚强。我的泪水也渐渐干涸。欲哭无泪就是这种感觉。因为我已严重脱水...相信今后很长一段时间我会干涸，会成为一个没有感情，没有喜悲的行尸走肉吧。那样好吗？还是所谓的“不以物喜，不以己悲。”呢？我无法辩明...

  没事的，一切都会过去的，一切都会好起来的。我要一步步，慢慢来。我要让自己更独立，更坚强...

  用一段时间冷却我们的爱情，用一段时间让他休息下，也给我自己一段时间思考，改变，脱胎换骨...

  等你，等我...