恋恋风尘

  两周后，终于可以归家了，心情因离回家的日子越来越近而显得越来越躁动不安起来。先是度日如年般的数日子，熬一堂堂课，从这周一开始，归家的情绪越来越强烈，扰乱我正常的生活秩序，令我焦躁不安，甚至疯狂。我想之所以会这样，不单单是因为思家心切，更多的是因为想逃离吧......

  下午4：30，随着车子缓缓的开出福大的“管辖范围”，我的心就开始变得轻松起来，看周围的景色仿佛也变得艳丽明亮鲜活起来，妻妾都是那么新鲜有活力。“一切景语皆情语”王国维老先生如是说。果然如此，心境变了，就感觉周围的景色也跟着改变了。当车驶过长长的金象大桥后，繁华的熟悉的金山映入眼帘，一座座高大的商品房，红色的外墙格外的鲜艳而亲切。美丽的金山，我熟悉的金山，我终于有见到你啦！我终于回来啦！虽阔别两周，却发现自己原来对金山这片土地竟然有如此的依赖感。看来以前是“不识庐山真面目，只缘身在此山中。”啊！呵呵，离开它才发现自己对它原来已经有了深深的感情了。所以今日再见金山，才会不禁一阵唏嘘。再见金山，繁华依然，景色依旧，绿树，街道，乌龙江，改变的人的心境，不知怎的看到那些景色，感觉自己一下子苍老了许多年的样子，有种“衣锦还乡”的思绪。确实，“衣锦还乡”还说不上，但是确实带着点小自豪的，但更多的是喜悦与激动。感觉自己像一只逃脱出鸟笼的金丝雀，重新回归大自然的怀抱，自然欣喜万分，蹦蹦跳跳的，看周围的一切都那么的新鲜却又很亲切自然。真的有一种挣脱囚笼，挣脱大学城那个有形的囚笼的束缚的快感，挣脱近日不爽气氛的无形的囚笼的束缚，正因为有这两种有形与无形囚笼的双重束缚，我才会如此渴望要回家，要回家！要逃离，要逃离！那个可恶的鬼地方，我真的一分钟都不像多停留，恨不得马上就飞回家。所以周二那天被马蜂给蛰了，我就恨不得自己马上发烧，然后就可以名正言顺的回家了，呵呵，很荒谬的想法....我归家心切已经到了这种程度了...真是无可救药啊。这周真的就像是在熬时间，一点一滴，白天黑夜的过去过去，终于到了星期五了，心情是激动的，因为马上下午上完两节课就可以回家了啊！可是奇怪的是，下午的毛邓课我竟然没有思绪不宁，很认真的听完了课，然后很平静的走回宿舍，先前的那心切的程度似乎减少了许多。呵呵，管他呢，反正我现在已经是到家了啊！到家了就好了！我最爱的家！

  一回到家，不免向父母抱怨近日所发生的不愉快的事，我知道父母永远是我最忠实的听众，他们会在我说到开心的事时会心一笑，在我说到不开心的事时，给与我安慰与最好的，最贴心的建议。所以我说了，父母是孩子最好的朋友！他们是你的父母，但同时也充当着朋友的角色，这个朋友与我们生活中的朋友又有所区分，生活中的朋友，也有一天会与你翻脸，即使是再知心的朋友，面对你的不断的抱怨也会厌烦，可是父母不会，他们永远都是以最宽容的心去对待你的抱怨，你对生活学习的不满，他们就像是一个无底的垃圾桶，把你所有的不开心都装进那个垃圾桶里，然后帮你消化，排解，默默无闻，而无怨无悔，因为他们是你的父母，这就是父母与生活中其他人的差别，即使是最亲密的人也不及父母的地位！因为在他们眼中，你永远是他们的孩子，他们会一直呵护你，而其他们不会永远如此。记住了，这个世界上，任何人都有可能背叛你，唯独父母不会！天底下最伟大的感情也是亲情！

  当我和他们说着我这周的种种不快时，他们都安慰我，我就像一台播种机一样，源源不断的从嘴里喷射出种种抱怨：什么食堂的东西又贵有难吃啊，又涨价啦，钱不够花啦，宿舍马桶坏啦，与某舍友相处不愉快啦，没有车出行不方便啦等等诸多鸡毛蒜皮的小事，我都几乎一一罗列出来，事后发现自己太不成熟了，都大学生了，讲话做事还这么没有原则，没有深度。不禁又想到自己还是没有改这一事实，怎么办呢？管他呢，我在外面已经憋的一肚子火了，忍气吞声那么久了，难道回到家还要继续伪装麽？才不要咧～～那样好辛苦，更何况他们是我最爱的父母，他们是不会介意我的抱怨的，所以，尽情的发泄吧！确实，发泄完后，心情明显好了很多，也不那么郁闷了。可是还是觉得自己不够成熟稳重，仍然做事随心所欲，说话不经大脑，幸好这是家，一个最单纯，最安全，最轻松自在的地方。我想我应该学习接受父母的抱怨，分担他们的抱怨与不满而不是一味的发泄自己的不满，那样太自私了，不是麽？爱是相互的，不可能只有一方一直付出，而另一方却可以一直享受着这无私的幸福。所以我应该成熟些 ，无论是待人还是接物方面都要学习！

  当我自豪的说到我拿了三等奖学金后，妈妈马上笑得满脸都是牙了，露出了那颗未补的牙齿的空洞，眼睛都眯成一条缝了，不断的说，很好很好。可以看得出她真的很开心，很欣慰，自己的女儿终于眼眉吐气了！她表达喜悦的方式是如此的直接，坦然，而她对女儿的爱也是同样的直接。过了一会儿，我说我要吃水果，她就跑出给我买菜，买水果。回来时，我看傻了，好多水果啊，种类繁多，可是明明星期天我们要去永辉采购的，到时候买也来得及啊，可是她说，因为你今天回来啊，所以就买给你吃啊！我一惊，虽然是很朴素的几句话语，却在我心里留下了久久难以抹去的感动。我感受到了满满的母爱，差点濡湿双眼......我知道她是看到自己的女儿争气了，她很开心，所以她就一下子买了很多给我吃。爸爸表达爱意的方式不同。当他听到我得了奖学金后，脸上掠过一丝淡定的喜悦，虽并不露于言表，但我也看到了他难得的笑容，那种仿佛置身阳光中一般的笑容。他打趣的说：“50是不是？”我说：“哪有，500啦！”呵呵，老爸在高兴之余还不忘打击我一下，从他的话里我知道了其实他早就料到了他心爱的女儿会为他争口气的！呵呵，开心！开心的不是我得了几等奖学金，也不在乎得了多少钱，关键是我努力了，我没有因上了大学而放松对自己的要求，我为他们争了口气，为他们争得了荣耀与光彩！尽管我知道学习本就是为了自己，为了自己的前途，但是我承认我学习有很大一部分是为了给父母争光，这种想法在过去甚是强烈，近来由于渐渐开始明确自己的目标了，所以更多是在为自己而念书了。可是我觉得之前那样没什么不好啊，起码他们也是我坚持下去的动力之一啊！我爱你们！你们为我感到自豪，我也因此更加高兴，不是为了那钱，而是为了那荣耀，那来之不易的荣耀。所以我要再接再厉！！！不要让父母失望！让他们知道他们的付出是有回报的，尽管我知道他们在付出的同时并不是怀着希望有所回报的想法，所以说天下只有父母的爱才是最无私最伟大的！老爸表达喜悦的方式不同，为了犒劳我，他兴致勃勃的去做菜给我吃。其实他们对于我今天回家是出乎意料之外的，所以并没有准备什么菜，家常便饭而已，但是我已经很满足了，只要是和家人一起吃的饭，就是天底下最好吃的饭！晚上，老爸炖了黄瓜鱼，红烧茄子，炒青菜（我似乎很久没有迟到那绿油油的菜了～～因此更加有食欲～在食堂尽是吃那廉价烂黄的白菜帮子～～）西红柿蛋汤。家常菜，但是我却吃的很香！尽管处于减肥的，我竭力控制了，可是还是吃到撑了～～呵呵，没办法，我就知道一回家就会堕落，我的胃和我的薄弱的意志开始堕落～～呵呵，可是真的吃的很开心啊，所以也不管他堕落不堕落了。说实在的，两周以来，我从来都没有吃过这么饱了～～～呵呵，只有这个时候，我才会心甘情愿的当一只猪而不计后果了～～开心就好啦！饭桌上也没有再提奖学金的事，奖学金风波似乎就这么风平浪静的过去了，老觉得不够尽兴～～似乎我已经期望他们把这事当作他们茶余饭后的谈资了～～呵呵，好虚荣的心理啊～～不应该啊～～戒骄戒躁！继续努力！朝二等奖学金迈进！！即使我知道今年的难度会加大，但是我有信心！！！不可以松懈，继续加油！

  我的家人，除了父母，还有奶奶，外公，龙龙，表格表嫂等人。奶奶在房间里听到楼下我的声音，就从房间里拿出两根香蕉，待我走到她门前时，她用一种急迫的语气呼唤着我，似乎有什么急事 ，说实话，我讨厌这种叫喊，听得我毛骨悚然。当我看见她颤颤巍巍的从房间里走出，手里拖着两个像宝贝似的香蕉，并且急切呼喊我的时候，我的心都纠起来了，天哪，我的奶奶，她居然已经这么老了啊！我耐不住她这样的疼爱，于是接过了香蕉。可以看到，当我接过香蕉的那一刻，她是多么的开心。两周没有见到我，她想她的孙女了...她也是以她最纯朴最简单的方式表达她对我的爱，农民式的爱。可是我该怎么报答她对我的爱呢？我永远也忘不了她从房门里摸索走出找我的那一刻的情景，她的面容，她的步履明显说明她真的老了，真的老了......我很后悔当初怎么就没有马上接过香蕉而心生不该有的厌恶的情绪呢？！我怎么可以以这样的态度去对待奶奶对我的爱呢！？不应该......

  然后是龙龙了，还是那么可爱。前几天在宿舍的时候，突然想起龙龙，就忍不住想打电话回家，想听听龙龙用稚嫩的声音喊我“姑姑”，想听他说“废话”......平日里他那些令我厌烦的话语在此刻变得如此弥足珍贵，我恨不得听上一千遍一万遍也不厌倦。唉！人啊，就是这样，总是不懂的珍惜，总是等到失去时才懂得珍惜。幸好，我不是失去，而是暂时无法听到罢了。幸好，幸好，不然真的要后悔了。今日回家，头几件事之一就是问龙龙的情况。当我在认真擦着网球拍的时候，楼道里传来龙龙熟悉的声音，我知道他终于回来了！我高兴的扔下球拍，跑到楼梯口，迎接龙龙。见到他的一刹那，我有点没反应过来，似乎有点陌生，我想他应该也这么想的吧，毕竟两周没见，小孩的对于人的记忆力是很浅的，一个曾经很疼他的人，一旦许久没见，当再次见面时，就会变得很生疏，甚至不认识了。所以两周其实说长也不长，说短也不短了。只见他放下书包，我就把他叫我家，和他说话，好好看看他，抱抱他，看看他是不是长大了。哎哟！还挺沉的说，看来有长大些了嘛～～呵呵。龙龙还是那么的可爱。

  我爱我的家人们，我爱我家！

  谢谢你们！