恋恋风尘

  无意中看到这句话，于是便心有戚戚焉：情绪之下此刻眼中的繁华城市竟如一张泛着冷光的相片，苍白落寞。

  正如我此时的心情，冰冷，苍白无助...

  老天似乎也在嘲笑我，阴冷，如我的心，冻结....

  现在的一切都与你有了天然的联系，无意中听到小美的《难相处》，简直就是我现在心情的真实写照。“问自己要往何处，直到遇见你我才清楚。爱让我害怕荒芜，害怕生活只是单数。
 想问你要往何处，离开我是否会有帮助，还有什么比当普通朋友还残酷，为何情人要当作好朋友来相处.”

  冬天来了，想问你，你会过得好吗？

  你说我是你的负担，你为了达到你的目标，所以你狠心扔下我，只因我会阻碍你的前程。“想问你要去何处，离开我是否会有帮助？”

  每天生活的浑浑噩噩，工作也没激情了，因为当初我之所以会毅然投身到工作中去，就是因为有你，有你的鼓励，但是如今，没有你，我就失去了支柱，不知自己这样做下去还有没有意义。我知道这是我自己的事，但是我将现在所有的活动都与你扯上了关系，因此，心神不宁。工作不积极，学习更是了。英语四级迫在眉睫，而我却无心向学，每天都不想碰英语，因为即使我拿起英语书，我的脑海里也全都是你，都是你，我无法静下心来做事。现在的我多像当初的你啊，突然有一种回到了刚恋爱的感觉，那是在麻木之后的一次起伏。我真的很想他，每天都等着他的短信，电话，每天魂不守舍，不时地看看手机，没有你的任何消息，而以前是我没空看，但却经常错过你的电话，我却不以为然，想想如今这样的差距，令人心寒...屋漏偏逢连夜雨，偏偏此时，打电话给我的人也较往日来说少的可怜。于是那仅有的几条短信，我也视如珍宝。每当久违的短信声想起，我便充满期待的以为会是你发给我的，但是希望总是一次次落空，继而绝望，我知道你不会再发短信给我了，甚至连我发给你的短信你也不会回了。但是我仍不死心，我不断的自欺欺人，给自己希望，也给你希望，因为我相信你，一如既往的相信你，我相信我是不会看错人的。你就是我这辈子要找的人，我从来都没有如此坚定过，虽然之前我们得到了很多人的祝福，我也曾幻想过要和他厮守终身，但是我一直在徘徊，不确定，但是现在，我比任何人，任何时候都确定，那个人就是你，除了你，今生我不会再爱别人了，不会了，为了你，我愿意放弃一切，我愿意放弃我的前途。当初，为了你，我放弃了离开福州去外地念书的机会，那是我18年来的梦想，可是为了你，我宁愿放弃我的梦想，因为在梦想和你之间，你远重要与我的梦想，没有你，梦想还有什么用？没有一起分享的人，梦想会很空洞。同样，在我人生要再次面临选择的时候，我无比坚定的选择放弃很多人羡慕的出国留学的机会，为了你，我愿意留下，不管大家反对还是支持。我已打定主意了。现在的我，每天都在为你而活，我很想为你做点什么力所能及的事，替你分担你的忧愁，因为我很想弥补我的过错，我曾经的自私，我的不争气，现在我彻底改过自新了，我想做一个有理想，有主见，为他人着想，宽容的人。我想改变我所有的陋习，我想赶上你的步伐。只要你一句话，我就会赴汤蹈火，在所不辞，现在的你远远重要于我自己。你就是我做事的动力，好想听到你说有事找我帮忙，那样我就会有个目标，然后重新振作去打拼。我想学英语，可是却没有任何动力。现在的我，纯粹是为你而活的。刚才我怀着忐忑不安的心情打电话给你，因为我真的很想听听你的声音，即使我知道打完这个短暂的电话，我又会在你的冷漠中难过，但是我仍然飞蛾扑火，奋不顾身，一切只为了听听你的声音，但是电话那头是长长的忙音，一次，两次，三次，依然如此，我知道你不想接我的电话。我们之间隔着一段长长的距离，我们的心也越来越远.....我怕电话突然接通，而我却又不知该和你说什么，我该以怎样的身份，语气和你说话，而我又该说些什么好呢？我怕我再次说错话...但是那漫无边际的等待让我好着急，好辛苦，我好担心你，你是不是又去应酬了？是不是又去通宵了？为什么你的工作和我不能并存？为什么你一定要牺牲我？！我不怕你变成什么样，真的，无论你变成什么样，我都会对你不离不弃，而且我坚定的相信你不会让我失望，你做事有你的原则，你不会做不符合你原则的事，这就对了。因为我知道你有很强的责任感，你不会让爱你的人失望。我相信你！

  现在的你，和我发短信都是一副爱理不理，无所谓，厌烦的语气，我知道你在怪我。如果那是你多亏我的报复惩罚，我全都接受，这是我应得的，是我之前不够珍惜你的爱，所以才导致今天这种局面，所以我全都接受。面对你的冷漠，我不能哭，我不能这么轻易的被你打到，我会坚强，我会擦干眼泪，然后依然心平气和的和你说话，我不会放弃，我会一直等你，等你回来，把话都说清楚，那样我才会死心。我的心不会死，不能死，即使心痛到衰竭，我也要坚持下去，我不能放弃我们的爱，不能放弃你。一直坚定的告诉自己不可以倒下，现在只有我一人孤军奋战，我不想惊动其他人，这是我们的事，我想自己解决，所有的痛苦都由我来承担吧，所以这件事我只告诉了一个人，我知道他帮了我，所以我才和他说，我只是想找一个说话的人，不是一个可以帮我解决问题的人。我们之前的事，我不想第三者帮忙，虽然我曾当过N 次的第三者和事佬帮别人挽回他们的爱情，我知道当和事佬的滋味，只是调停，但起不到实质性的作用，我知道夹在中间的滋味有多痛苦，所以我更不愿麻烦别人。我宁愿一个人承担一切。即使我知道一个人会很辛苦很难办，但是我还是这麽做了，在旁人面前，我装作若无其事，大家都以为我们和好如初了，但是没有一个人认识到这次我快要死了，痛死了...我在强颜欢笑，为的是让大家安心，其实背地里，我不知哭了多久，我想自暴自弃，想生一场大病，想再被车撞一次，丧失所有的回忆，所有与你在一起的美好记忆，然后重新开始生活，唯有这样，我才能轻松的抛开过去，面对现实，别无他法了。今天回到家，我知道我可以暂时忘记一切伤痛，因为有家，有家人的关爱可以支持我走下去，可是怎么会，我还是不断的想起你，原来想你是不会因为时空的改变而减少一分一里，对你的爱依然不变...

  现在听任何的歌曲，觉得每首和你有关，听课时，每首诗词也都与你有关。我想我是快疯了...

  “这感觉已经不对，我努力在挽回...这感觉已经不对 我最后才了解 ，一页页 不忍翻阅的情节 ，我好累...”你到底在哪里？你的心痛吗？亲爱的，你怎么不在我身边？

  每天重复同样的事，同样的话。我对自己说，我不会放弃，我会一直等你，无论你变成什么样.....我都会在原地等你......