恋恋风尘

  感谢你们的爱。我收到了。很感动，谢谢。

  第一次觉得自己生病了是件大事。因着大家的关心，我的生病似乎被自己提上了议事日程。

  谢谢大家。

  首先，谢谢爸爸妈妈。谢谢我的家人，他们每次都能在我受伤或是疲惫的时候，给予我最大的鼓励和温暖。这样的爱与暖是任何人都无法取代和超过的。

  谢谢我的朋友，同事。刚才cow打电话给我了，那个“无事不登三宝殿”的家伙，哈哈。（想必他也这么认为我~~）没事，反正我们俩是铁哥们，不要紧~~cow打电话过来，每次都要“官话“一番~受不了他。什么主席啥啥啥的，于是我也“以其人之道还治其人之身”了。于是，我也部长，部长啥啥啥的说了起来~~哈哈。我们俩就这样胡乱侃了一番。然后被我stop了~~好玩~他总是不会太直接表达他的情绪的，所以即使是关心也是似有若无地挂在嘴边的。我们聊了工作，聊了些琐事。

  谢谢汤圆。谢谢他无时无刻的关怀。虽然我知道自己也许已经不再需要这样的关心了...但还是会觉得温暖和感动。

  回家了。

  以近乎出逃的姿态逃回家了...早上老爸带我去看病。像一个孩子一般跟在爸爸的身后，挂号，看病，拿药。虽然爸爸明显很不高兴，我都这么大了还要他带我去看病，但是我却很珍惜这样的机会。可以不坚强，可以疲惫。记得每次看完病，爸爸总会带我去回家路上的一家小店吃面。因为我胃口不好，他希望我吃点东西好可以吃药。虽然那面也没什么特色的地方，但是在我的回忆里，那是只有我生病了才去关顾的地方。久而久之潜意识里就形成了一种印象。虚弱的我，面色苍白，四肢无力，跟着爸爸进入店里。然后我们对面而坐，各自吃着东西。渐渐的，喜欢上那儿的味道，生病时口舌无味的感觉却因那儿的面而有了些许记忆。也许，不是那儿的面好吃，是我喜欢那种感觉，被爸爸疼爱和保护的感觉。随着年龄和生活阅历的增长，独立，似乎成了我生活的主旋律。这也是大家所希望看到的。只有生病的时候，爸爸会把我当作小孩子一样照顾和疼爱。真好。很怀念这样的感觉...

  回家真好。心里有一种很踏实的平静和安全感。是在哪儿，是谁都无法给我的一种感觉。家里真好。一到家，所有的包袱和压力都减轻了，甚至消失了。因为人已不在学校，那又何必去考虑那些烦人的事呢？回家就是一种逃避，逃避压力，逃避责任，逃避现实，逃避人群的一种行为。看似很懦弱，但却是我现在唯一可以做到的保护自己的方式，爱自己的方式。除此之外，我不知怎样才能使自己的心平静下来，把自己的脚步放慢下来。每次都到了委屈和压力，都会特别想回家，想念家里的每一个人，每一件物品。

  昨天，因为头痛。早早的躺到了床上，可是翻来覆去的睡不着。胸闷，头昏。一个人，面对着惨白的天花板，突然眼泪就不听话地流了下来...任凭我如何变换姿势，也无法阻挡这温热的液体从眼角滑落时重力加速度所造成的结果...没有任何汹涌澎湃的感觉，但是眼泪就是这样沾湿了头发。呼吸开始因为鼻塞和抽泣而显得不安分起来。胸闷，气短。脑海里只有一些词语在闪动，无助。悲伤。痛苦。

  今天下午吃完药，就很自觉地躺下了。回家后，发现对电脑的热情和兴趣降低了很多，直至0.此时，会想关掉电脑，认认真真静下心来看点书。不再焦急不安。这样的状态真好。下午还算“顺利”地睡了一个下午，虽然中途接了两个电话，但神智依然不是很清醒。接着又睡去了。最近睡眠质量很差，总是睡得很浅，长夜也仿佛成了一种煎熬。

  喜欢在家里的感觉，生活规律，饮食规律。一切都很正常。

  家，永远是我心里最柔软又最坚强的地方。

 午后，大风吹散了漫天的云彩，天空露出了些许淡蓝。

  刚刚收到了shyo送来的月亮。一轮来自南京的中秋圆月。

  因着你的心意，所以内心泛起浅浅的感动和欣慰。

  一直相信你。

  把你当作我的好朋友，即使我们相隔那么遥远，但是，文字，却将距离缩短。

  不知道当初怎么遇到了你，然后认识了你，然后就向你要了联系方式。不知为什么，就是如此的相信你，毫无防备。

  我知道，自己是个敏感的人。而且我也容易相信人，我觉得这没什么不好。因为一路走来，我遇到的几乎都是好人。很感谢，感谢自己被眷顾。

  看过了黑暗的人，是不是就会更渴望光明？

  很珍惜每一个人，每一段感情。

  又一个不眠之夜。

  继续将毁容的工作进行到底。

  我就是这样，不懂得爱惜自己，容易破罐子破摔。

  到学校三天了，断断续续地上了几天课，没有很大的感觉，迈入大三，除了多了一份焦虑和迷茫外，没有更多的感受。

  上课对我来说，已是一件很渺茫的事了，行尸走肉般，但是却比大二积极多了，早起，没有迟到，没有旷课。态度一如既往的认真对待，但是学习的心情已经变了，不再那么恪守，执着，不再一成不变地当乖学生，现在我只想按自己的方式生活学习。

  一波未平一波又起，状况不断。选择不息。为什么自己那么容易就被别人的三言两语给影响了呢？不是早就下定决心了要走自己想走的路了么？怎么又动摇了呢？

  我到底要什么？

  刚才和好友刚打完一个未完成的电话，感慨颇多。舍友们都已经沉浸在梦乡里了，现在整间宿舍只剩下我，活生生的一个我，还有我的电脑，台灯陪伴着我。

  疲惫，焦虑，矛盾，害怕...

  我害怕选择，但这一刻终于还是到了。本来已经确定下来，想换个环境，去23度那儿兼职，多学点东西，多充实自己下，在不断的学习和摸索中，找到一条真正适合自己走的路。

  真的不想再在社联做了，尽管这个决定会让很多人失望。但是，我想忠于自己。我不想被束缚。刚才忐忑不安地和主席提了辞职的事，果然不出所料，他已经把我定位继任的副主席了，知道我要走，就拼命用权利，职位，荣誉等东西来试图留住我，可我偏偏又不吃这套，承认自己一向对权利，地位这种东西没有很强烈的欲望，所以，注定，我肯定不是做官的料。所以让主席失望了，但是出于人情，我又不得不站在他的角度考虑这件事，所以进退两难。所以请求他再给我一个晚上时间好好考虑下。突然好怕明天的到来。

  我承认自己一直都在逃避，逃避选择，逃避责任。

  但是现在我已经没有像先前那样饱满的热情和动力去做事了，为社联卖命了。不知道为什么，也许是之前累怕了吧。所以现在怕累。怕有繁重的工作，怕纳新，怕校庆，怕一大堆永远开不完的会。我真的没有更多的气力去坚持了。现在，连开会都失去了兴趣，看到周围那一个个熟悉的，曾经多么挚爱的脸庞，突然产生一种莫名的厌恶感。安排工作都开始变得漫不经心，心累了，真的。也许这就是最大的问题吧。心累了，该如何复原？

  注定自己不是当官的料，所以何必要去尝试这条路呢？我有今日的成就，已经很满足了，一向觉得自己是被眷顾的，是幸运的。过去是，现在依然是，机遇总是一个个接踵而至地向我走来，连擦身而过的机会都不给我，总有那么点东西死死的抓住我，不得挣脱。是人情，还是心底的那个小鬼？不知道...

  觉得自己太单纯了，像一张白纸般，单纯地近乎可怕的地步。觉得身边的每个人都是好人，也许哪天被害死了，临死前还会觉得对方是个大好人呢。今天，听了好友的“血泪史”，黑暗中，全身发冷，毛骨悚然。大二，她 竟然经历了如此这般痛苦和磨难，被最亲的人背叛，那是什么感受？被人一脚踩过，然后回头冷笑一声，投来轻蔑目光的感觉，应该很不好受的吧。天啦。原来，大家都已经走到这么远了。而我却还站在原地。

  感谢的是，大家一直都很照顾涉世未深的我，如同照顾一个刚出生的婴儿般。谢谢你们，我知道你们怕我被骗，怕我经历伤痛，所以你们总会时不时地灌输给我你们用血泪总结出的人生经验，我处于一个接受者的角度，全部容纳你们的人生，然后为自己提供可靠的参考。突然觉得自己有种不劳而获的感觉，大家用了一年，甚至更长的时间去经历苦痛，然后疗伤，总结经验。而我仅仅只是在短短一两个小时内，就把人家的血泪统统都看在了眼里，装进了心里。有点心虚。我知道你们怕我受伤害，所以想保护我，告诉我你们所知道的，希望我能从中收获一些人生经验。但是，我也明白，很多东西，不是靠听就能获得的，如果我没有经历过，没有将道理运用到实际的事情上，也许这辈子我都学不会你们头口传述给我的东西。但是，我仍然心存感激。因为在这个竞争激烈的社会上，很少会有这样推心置腹的朋友，能够毫无保留地爱自己，保护自己。所以，觉得自己是幸福的。谢谢你们。小爱，姚子。

  既然现在这个副主席的位置不是靠自己争取来的，失去了又何妨呢？不是自己的东西，即使抓在手里了也一样会流失。权利，地位都是虚无的东西，我不知道这于自己有何好处，我不知道我如果再花一年的时间在官场上，一年后，我是否还能获得比此时更好的心境和态度呢？一年之后的事，Who knows?但是我输不起，我不可以把我的大三一年作为赌注，走过了，就不能再重来了，我明白。所以选择很重要，选择适合自己的才是对的。

  我一点也不适合做官，我一点也不喜欢做官。如果要去做副主席，我可以很坦然地说，不为别的，我只想见识更多的事，认识更多形形色色的人，培养自己的交际，组织能力。仅此而已，我从未想过，这个位置可以带给我更多的东西，我也不要。这都是我的真心话。

  絮絮叨叨了半天，发现原来自己内心一点都不想做副主席这个位置，好吧，那就这么决定吧。该失望的最终还是会失望，对不起了，朋友们，我只是想忠于自己，现在我想为自己而活。我想休息了，累怕了，真的。原谅我，希望我走的时候，你们会面带微笑，我也希望我足够坚强，抛却过往，永不回头，永不后悔今日自己的决定。

  因为有你，多好呢。

  奶牛，谢谢你。

  谢谢你一直在我最脆弱的时候，一直默默地陪着我，用最简单的方式给我最明朗的快乐。

  我的挚友，永远的挚友。

  八年的友谊，我相信，一直都会这么坚不可摧。我很珍惜这段友情。真的。

  今晚，约你出来跑步（其实是散步来着）。微雨的田径场，没什么人。黑夜中，你一下认出了我来。把我吓了一跳，因为你终于长壮了些，因穿着一身深色系的休闲短装，觉得，你沉稳了很多，长大了很多。拖着一双夹脚的凉拖，很随意的出现在我面前。此时的你，多么出人意料之外。

  好久不见，感觉你变帅气了好多，真的。头发长了，人也壮实了些。有点男子汉的气概了。呵呵。所以很忍不住的盯着你看了好久。你发觉我在看你，所以很不好意思地总是把头撇向另一边去。然后我就很调皮地快步跑到你的面前，倒着跑，面向你，大声地说着：“你转过头来，让我看看你吧！哈哈，你怎么都不正眼看我呢~~让我好好看看你吧！”然后你用一向很轻视的态度说：我从来不正眼瞧女生的~~哼~~呵呵，我知道，其实，你是因为害羞。不过也难怪啦，谁叫你此时面前的人是我呢！在你面前，我总是很轻松，故意耍赖皮。总是用我最喜欢的方式欺负你。其实，虽然你嘴硬，但是我知道，其实你很是愿意被我欺负的。我们俩，仿佛天造地设的一对。一个愿打一个愿挨。再也没有像我们一样完美的一对了。有你这样的朋友，多好呢。

  虽然好久不见，但是一见面，就可以马上进入“正题”——调侃。每次，在你面前，我的“潜质”总是能得到最大限度的发挥，总是侃侃而谈，滔滔不绝。然后，每次你都被我“打”的落花流水，俯首称臣。哈哈，你总是屡战屡败。而我，总是以最满意的胜利姿势结束我们之间的“恶战”。呵呵。这就是我们表达“爱”的方式。独一无二。有你这样的“诤友”，多好呢。

  但是，我们之间，其实也不全然都是这样耍宝似的交谈。有时我们也会深入谈一些事情。在合适的气氛里。譬如今夜，微雨的夜晚，夜色浓郁，天空被一层厚厚的白云所覆盖，微风，黑夜，微弱的灯光，只能让我们勉强可以看到彼此的脸庞，及脸上的笑容。这样的夜晚，多好呢。

  承认自己是个很神经质的人，多愁善感的人。会冷不丁的突然说一些很伤感，有点小煽情的话语。有时连自己都受不了了，呵呵。  但相信你足够“坚强”，有足够的心理承受能力去面对我的“催泪弹”，呵呵。我的爱，一旦决堤，就会把人彻彻底底地淹没，淹没在我的情绪里。今晚，很自然的，不假思索地对你说了很多很多以前不曾对你说过的话。但未完待续。很感谢你，感谢你每次总是在我最脆弱，最无助的时候出现，听我说话，无条件地接受我所有的坏情绪，让我发泄。有时，你什么也不做，或什么也做不了，因为毕竟你在电话的另一端啊，在行动上你不可能帮到我的。而且，我也知道，你在语言上也是一个超级大白痴~~永远那么黑白，那么木讷。问什么，回答永远什么都是还好吧、就那样...我都对你无语了，问你三句，你有两句半是如此回答的，从不肯多说。我明白，性格使然，你总是不轻易表露你的情绪，你也很体贴，不愿意把自己坏情绪带给周围的人。而我，相较你来说，在这方面，就逊色很多。所以，这也是你比我成熟的一个方面的表现吧。每次，我都做我情绪的垃圾桶，不停地接收我的一切抱怨，泪水，苦涩。即使，事后，你并不能提出什么建设性的意见，但是，你能静静地坐在电话旁听我说完那一番话，让我心情稍微好些。我就已经很感谢你了。在这个很多人都视时间如金钱的年代你，还有几个人是真正的挚友呢。所以，我感到很幸福。真的。虽然我们平时不经常见面，也不经常打电话联络。但是，每次见面，感觉都依然如初。心与心的距离依然那么近，那么近。真的。一如八年前的我们。即使时间，地点变了，但是我们的友情依然如初，不会改变，并且越来越醇厚，甘甜。你说，能够拥有一份这样的友谊，难道不是人生一大喜事么？难道不幸福么？所以，我是幸福的。不知，你听完我这段话，心里是怎么想的。总之，我很珍惜，很宝贝这段感情，我会小心翼翼地经营着，爱惜着。相信你也是一样的吧。高三毕业那年，我说要写一篇文章，把我你，还有洁我们三个人的友情写进文章里，永远保留下来。但是当我真正想坐下来静静地动笔写时，突然发现，原来相较感情，文字有时是多么无力啊。我们仨的友情是可以用几千几万个汉字来概括来描述的么？我们仨所经历过的一切一切，虽然依然历历在目，永远印刻在脑海里了，但是我总是不忍心把它们化为语言写出来，因为我怕我能力不够，我怕我的文字会太平淡，会亵渎了这份感情。那份活生生的记忆怎么能就此把它钉在纸上了呢？还是让它继续鲜活下去吧。只要它活着，就有枝繁叶茂过程，开花结果的欣喜。我期待，并相信，我们的友情一定会长长久久，经久不衰的。所以，把我们所经历过的每个小细节，细细美美地回想过一遍后，心满意足地收起笔，合上本子。只留下一个让人充满念想的名字。

  有些感情，不是你把它写下来后就会永恒，就不会变的。正如我和Nico的感情。而有些感情，即使你不去想念，不把它写下来，也还是会生机勃勃地蔓延下去的。正如我和奶牛间的感情。那种超过一般的友谊又不是爱情的情愫。有这样的异性朋友，多好呢。简简单单，纯净无暇。

  所以，说好了，我不写的。但是，那份感情，无时无刻不萦绕在我脑海里，生活中。在我无助的时候，给我以力量和温暖。让我看到了人间的另一种爱。原来，有一种感情，它比爱情还要美好。很庆幸，很荣幸，自己能有这样一个知心好友，蓝颜知己。顿觉，今生足矣。即使没有爱情，又何妨呢？

  在我“煽情”期间，为了不使气氛太过尴尬和严肃。你总是是不是的耍耍小聪明，用你很轻松的方式冲和了我的“催泪弹”。哈哈，这就是你的“抵御武器”哈，果然够“阴险”呢~~ 就这样，我的关于友情的话语，在你不断的打岔下，断断续续地说完了。由于气氛实在被“破坏”的很严重，所以我就不想多说了。嗯，感情，是不需过多的语言去表达的，你我心里明白就好了。所以，留点以后说吧。呵呵。

  听完我那段“残破不堪”的话，虽然你表面上并没有表现出来，但是从你逐渐放缓的脚步中，我感觉到；了你内心的一丝小感动。就这样沉默着，散漫地走着，走着，多好呢。

  走着，走着，抬头突然看到厚厚的云层里出现了一丝忽隐忽现的光亮。昏黄的。那是孔明灯。嗯，好喜欢那东东。曾经在学校里，近距离地看到了别人放飞的孔明灯，当即叫出了声，因为是第一次那么近的看到，那温暖的火光，因着漆黑的夜幕而显得更加耀眼，令人感动。看着它渐渐飘远，心里的那份期待也会越来越浓，越来越深远。嗯，多想有人为我亲手做一个孔明灯，哪怕它再拙劣，它也是宝贝的。因为那是我的爱。所以，今夜，与你一同见到那盏悠远的孔明灯，心里又多了份期待和苍白的伤感与落寞。因为，今生，注定，不会有人为我放飞孔明灯了。不禁眼帘一垂。但是，嘴里，却还依稀吐出那句：多希望能亲手放飞一盏孔明灯呢。说着，说着，眼睛便开始湿润了。此时，你说了句话；如果你是我LP的话，我一定会为你做盏孔明灯，我们一起放飞。听到这句话，那一刹那，头脑嗡的一下，突然找不到方向了。不争气的泪水终于夺眶而出。早已抑制不住的感情，汹涌而来。悲伤再次重重将我围绕。淡淡的说了句：当你的LP真是幸福呢。想到自己永远不会实现的梦，看到那铁铮铮的差距，便情不自禁地落泪了。泪水不停歇，但我没有发出声音。暗黑的夜，正好帮我掩饰了这场本不该有的闹剧。耳际的长发，偷偷地将我的脸遮住，我尽量不让你看到我的泪光。那一刻，突然，沉默了。可尽管我如此掩饰了，却还逃脱不了你敏感的神经，和贴心的眼神。细心的你，终于还是发现我哭了。眼前的你，顿时不知所措。问要不要去草地上坐会儿。我轻轻的拭去眼角的泪水，说没事。然后你又用一句幽默的话消解了我的忧伤，然后我又是快乐的了。有你这样的开心果，百忧解，多好呢。

  所以，觉得好幸福。

  关于感情，几乎都是我在倾诉，似乎我们已经习惯了这种单一的交谈方式了——我讲你听。对于我失败的爱情，我犯贱似的执着，你彻底无语。并且站在相当理性的角度，告诉我，要放弃。你说，其实我心里已经无比清楚应该怎么做了，只是我还在找人帮我确定，一遍遍地确定我的决心。一语中的。是的。我是在给自己下决心，我在找人帮我加天平这边的筹码。我希望每一次谈话都可以使我更加坚定分手的决心。这种半死不活的状态，不是我要的。很卑贱的一种爱的方式。虽然我依然那么爱他，虽然我还是会一味地对他付出，但是我发觉自己多么无力，就这样硬生生地输给了现实。我和他像两条似乎再也看不到交叉点的平行线般，偏离轨道越来越远，越来越没有共同点，没有共同的志趣和生活品味。现在，只是靠以前的感情来维持着。只是维持而已。所以，当你知道了我和他的状况后，当机立断地告诉我分吧。虽然朋友们都是抱着劝和不劝分的态度去对待我和他的感情，但是很多时候，都是太感性，所以总是会劝和。但是你就不同，你很理智地告诉我要分开。你说，我现在是站在井边，想跳井，可能已经跳下去了，只是被什么东西给绊住了，所以就这样半死不活地吊在半空中，跳也跳不下去，爬也爬不上来。此时，你不会再像上次那样给我另一条绳子，让我顺着那条生路往上爬，而是当机立断地拿把剪刀，把那根吊住我，或者说是牵绊住我的绳子剪断，然后再往我身上加一块大石头，好让我”安心“的落到井底去，不留一点活路的那种。我说好狠呐！你说，那叫置之死地而后生。没有真正地沉到井底，让这段爱情死去的话，是无法迎来新的春天的。可是...这样做未免也太残忍了吧...我总是那么容易动摇，那么软弱，没有决断。你说，等我彻底沉到井底，然后再去井里找一个吧。我说，找谁？水鬼啊！？不如把你也一起拖下水去，做我的陪葬品算了~~你听完，狂晕...（要知道此时周围已经没有多少人了，这样的对话未免有点小阴森啊~~不禁毛骨悚然~~）呵呵。这样的对话，多有意思呢。

  你说的出路，我明白。这条路，我比任何人都要清楚。只是，我只是一时无法下定决心。我现在是在给自己下决心，下决心。请给我力量吧！

  其实，我知道，你自己的状况也并不乐观的。只是，你不愿给我增添多余负担罢了。你总是这么贴心。

  和你聊完天，心情好了很多。你永远都愿意当我情绪的垃圾桶，带走烦恼，带来快乐。谢谢你。真的。

  除此之外，我还谈了我这个暑假计划泡汤的事，无限悲哀。顺便提了下，我要去厦门的事。我想一个人去厦门。好想去...此时，你又发话了。“如果你是我的LP，我就会陪你去厦门，去实现你的梦。”...又一阵感动...是的，厦门一直以来都是我的梦，我不敢轻易碰触的梦。以前是因为有他，所以是两个人的厦门。现在，是一个人。想一个人故地重游。重走一遍我们曾经走过的路，重新回味我曾经的快乐与悲伤。也替他一并走了我们没有一起走过的风景...

  你说，如果...如果..你就会...可是毕竟这是如果...我们只是亲密无间的朋友罢了。只是朋友。但是，为什么，朋友，就不能带我一起去呢？为什么朋友就不能为我做一盏我心爱的孔明灯呢？不知道。也许这是你的底线吧...我理解你。没关系。

  风沙进了你的眼。流泪，生疼。突然好想帮你吹去那一粒尘埃。但是我是谁呢？充其量只是你最好的朋友啊，所以，碍于身份的关系，还是算了。呵呵。你也打趣地说，万一这一吹，跳进黄河也洗不清了~（虽然你现在已经身在黄河里了~~呵呵）我说，我才不要呢，我明明就是被你拉下河的呢~我才无辜呢我~~哈哈~~

  不知不觉，下起了大雨。我们并不急于避雨。因为我突然好想痛痛快快地淋一场大雨呢。从来没有做过如此疯狂的事，即使在最悲伤的时候。但今夜，天时，地利，人和。于是我提议，不如去跑两圈吧。你说好。于是，你陪着我，静静地跑了三圈。然后收拾回家。

  听了你的话，走另外一条路。好远好远。路上又下了一场令人猝不及防的大雨。穿上雨衣后，竟然雨停了，真是老天弄人啊~~于是，混乱中，跟着你走了一条曲折的路。你说不放心我一个人回家，虽然我已经一个人走，很久了。很久没有这样被保护的感觉了。无论他在身边与否。我总是一个人，从现实到心底。奶牛，你不要再让我感动了好不好...我受不起...我知道，你又是故意带我绕路走的。路上，时不时地倒下一盆大雨。但心情是快乐的。淋一淋雨，没什么不好。一切都会过去的，不是么？

  雨会停。人会散。爱情终究也会消逝的吧。

  雨后有时会看到彩虹呢，如果有，我想说，你就是我的彩虹。you are my sunshine after the rain...

   回家后，一通及时的电话，确定我已安全到家。久违的被人担心的感觉，真好。

  风。雨。夜。耳边都是你看似不经意的关心的话语。谢谢你，一直那么关心我...

  你让我觉得，没有爱情，生活一样可以很美好，很精彩，生活还是要继续，而且要很绚烂夺目的那种。因为我有你。磊。还有小爱。

  我亲爱的朋友。对你们的感激，今生我会尽全力回报。我会好好地珍惜这段来之不易的友情。我爱你们。

  为了纪念这永恒的一刻。

  不知不觉，在bus上安家落户已整整一周年。其中所经历过的一年的欢喜与忧愁，笑声与泪水。与bus一起度过。感谢bus,承载了我这么多，这么多的感情。不厌其烦地听我说了这么多，这么多的话。一直这么耐心，专心。这儿已成为我灵魂的归宿。成为我逃避混乱喧嚣的现世的最佳避难所。成为我的知心好友。我所有的快乐与悲伤都与你一同分享，一起分担。bus已成为我的第二个家了。

  I love blogbus!

  虽然只是短短的一年，但bus良好的性能，bus上乘客的高素质。都让我感到欣慰与欢喜。于是，愈发地喜欢这儿，喜欢这儿的一切，这人的人，这儿的事物，这儿所有的文字们。

  感谢blogbus.我就知道，一年前我毅然决然从blogcn忍痛搬到blogbus.虽然当初是有点不舍，但是事实证明，我的选择是没错的。bus值得我去托付，去信赖。

  我是一个一旦习惯了一种生活，一个人，一个地方后，就很难改变的人。无论是一个人，还是一个地方，还是一个物品，在一起相处久了，习惯了彼此相爱，相知，相处的方式后，便很难割舍。我是一个恋旧的人。过去是，现在是，以后还是会如此。所以每每沉湎于过去的回忆中，无法自拔。所以，既然来到了blogbus.就既来之则安之，我也不是个易变动的人，由衷喜欢这儿，喜欢这儿的朋友，我一直很挂念你们。喜欢这儿祥和的气氛，喜欢这儿清新的空气，简洁的调调。最重要的是，这儿是我的，我是自由的，这儿可以让我畅所欲言。我想好好保护它，好好守着它。

  嗯，既然当初决定留下了，那么，从那一刻起，就要好好经营，善待一切。

  这一年，我可没有惰殆哦，我很勤劳，每天只要一上网，就必来这儿，浇花除草施肥。不让它荒芜着。不断灌输新（心）的养料，带来最新的空气和最明媚的阳光。与此同时，我也会尽力让自己更优秀，这样我才配做一个合格的“园丁”呢。呵呵。所以，我要不断地丰富自己，提高自己。然后才有能力好好善待自己的精神家园呢。

  嗯，一年了。说长也长，说短也短。我想以后每年的这个时候都要来这儿，发文以纪念。只希望，这儿，阳光灿烂，风调雨顺。我的花儿，草儿们要健康茁壮成长才好呢！希望bus能给我更大的容量以盛容我更多更多的爱，更多更多的感情。

  最后，Happy birthday to my blog on bus!

  The name of my bus is called appearance.That means that when I appeared here,I won't leave.I will stay with you...

  Remember me ,my name is Lolo. A simple Lolo.The only Lolo.

  让我冷静一阵吧，也许一个星期，也许一个月，也许更长...何时我才可以真正成长？

  我明白，这始终是我的问题，始终是...我们终究走不到一块儿，我们的生活没有交叉点。我们的人生观价值观存在很大的出入。我很明白，你要的生活不是我要的生活。我所期待的生活也不是你想过的。所以，我们的问题，始终一直存在着，棱角分明。

  只是因为其他方面的原因而将问题矛盾给掩藏起来了。其实，它们一直都在，其实它们没有消失。问题在于我。你已经走得太快太远了，我无法跟上你的步伐。毕竟我们不在一个起点，起跑的速度和其间的发力也大大不同，所以现在我仍然只能仰头看着你，望着你，遥不可及...我越来越自卑...

  为什么？为什么在我摸爬滚打了一年后，我们之间仍然有条不可跨越的鸿沟？我们就是说不到一块儿。为什么我没有任何的进展？能力是培养了，但是习惯仍然没有改变，一些从前养成的坏习惯，惰性，为什么一直改不掉。我的生活圈子依然很狭窄。依然很困顿。

  你从耐心的一遍又一遍的教育到对我无话可说。我明白你的处境。只是一味地忍耐，失望。

  但是，很感谢你今晚仍然愿意和我交流，愿意再一次指出我的问题，我的陋习。我很感谢你。真的。

  换作任何一个人，都不会有这样的耐心和毅力坚持下去。所以，这也是我一直对你不离不弃的原因。你有着其他人所没有的很多优点。我怎么舍得放弃？

  是我自己不够优秀，是我让你一次有一次的失望。

  在你面前，我是多么卑微的小丑...在你面前，我所有的自信都会被你击溃，一败涂地，片甲不留。在你面前，我再一次失去了自尊，失去了主见，失去了自我。我失去了本真。我失去了自己的审美观，人生观，价值观。只是一味地向你的价值观，人生观靠拢再靠拢。在你面前，我很迷茫，你知道么？你给我一种前所未有的压力，你让我觉得自卑，在你面前，我觉得自己做什么都不对，做什么都会与你的思维冲突。所以，我只好一味地妥协，再妥协。最终又再次迷失自己，心甘情愿成为你的附庸。很没志气，是不是？我知道...

  遇到问题，我总是就事论事。从来不懂得自己思考，然后举一反三。这就是我最大的局限和致命伤。所以，总是改掉了表面的问题，其实本质还是没有变，所以才会一而再再而三地出错。因为我没有想到我为什么会犯这样的错误。原因在哪里？我的思考就是少了这个步骤，直接跳过想如何补救，如何解决问题。最本质的东西没有想到，没有改，矛盾就有再次爆发的危机。

  你说的很对，我没有主见，没有自己的想法，没有选择。对于任何人事都一样。只是一味的接受，没有经过自己大脑的过滤和思考。小爱是我最好的朋友。人有优缺点，在所难免。可我又偏偏是那种极度容易受人影响的人。我沿袭了她所有的陋习。和她在一起呆久了，她的很多价值观，人生观都将我潜移默化。我承认，这是我的问题。是我没有选择性的学习。是我没有自己的思考。好的不好的全盘吸收。所以，思维，习惯上很多都不对，都不好。我要改，我应该改。我要重新审视我们的关系，重新看待她的优缺点。我要突破两个人的小圈子。我要多出去走走，去看看外面的世界，去多接触不同的人，不能生活在两个人的狭窄的小世界里。那样只会使我越来越封闭，越来越落后。我不想做井底之蛙...

  谢谢你一再的容忍，谢谢你一再的教导。谢谢你的不离不弃。谢谢你一直都相信我...

  让我冷静一阵，我需要一段安静的时光，去改变。我需要你，但我更需要改变我自己。我不能让自己不优秀，不然我会很惭愧。

  我们之间的距离不是一天两天的事情了。我明白。

  不要理我。

  可是为什么我的心好痛...昨日的甜蜜仿佛还在眼前，可今日却已烟消云散...

  头脑很乱，我需要一段时间来梳理自己。

  爱是奉献，但爱需要主见，爱不是一味地盲从。

  我需要爱，但我不需要怜悯和同情。

  我要独立的自我。我要一个优秀的自我。

  我不可以不优秀。

  所以，请你等我，等我...

  钱包，失而复得，在24个小时之后。

  神奇的经历，让人感叹，世上还是有好人的。

  just like the words says:when one door closes,another opens.

  在我已经彻底绝望，将事情拖到无法隐瞒的地步时，才胆战心惊地告诉了老爹，结果自然少不了一顿骂。结果几个小时后，电话响了，有好心人捡到了我的钱包，幸好，那个贼还有点公德心，没有把我的卡扔了，一切完好无损，银行卡，身份证都在，还好。虽然银行卡已挂失，但只是临时挂失，15天后即可自动取消。幸好电话来得及时，不然我就去派出所补办新身份证了。无比欣喜，无比感激地向对方道谢。他也不愿多留名，我仅知他姓蔡。正疑惑他是如何得到我的联系方式的时候，他说了，我才知原来是我钱包里那几张名片帮了我一个大忙。平时就觉得那名片没什么用，太官方了，但为了以备不时之需，就放了几张在钱包里，没想到这次竟然用上了，而且帮了我一个大忙！说来也讽刺，这名片是锦辉的主意，当初大家对于做名片一事都不是很赞同，太官僚了。可是现在竟然帮了我一个大忙。昨天就是因着他一个电话，我乘车去找他们，才在26路公车上，钱包被扒了。而现在钱包的失而复得也是因他当初的决定，因着那张名片。蔡叔叔就是看到了我的身份证核对了我的名片后才打电话给我的，但他不愿意过多透露他的个人情况，只告诉我他把钱包放在他们小区的传达室，让我过去拿。我连小区地址是什么都不知道，只知是在福州晚报社旁边，就冲去了。由于不识路，一路上，跌跌撞撞，坐了好多冤枉车，绕了好多冤枉路，最后终于在一个小巷深处找到了那个小区。小巷深处的人家果然有种清新脱俗，气质不凡的感觉。完全没有闹市区的喧嚣和嘈杂，没有一丝浮华的商业气息，没有汽车的轰鸣声，令人窒息的汽车尾气。有的是清幽的环境，安逸的氛围，满目的苍翠，清新沁爽的空气，不高的旧楼群，尽管铁门已开始生锈，楼体的墙面也在岁月的洗礼下变得斑驳，可是却丝毫也不影响它本身所散发出的古朴，安宁。让人很容易就产生一种到家了的归属感。小区虽然不大，也不繁华，但是很适合居住，很适合生活，这种与世无争的自然环境，社会环境应该也会熏陶出诸如蔡叔叔这样淡薄远志，做了好事不留名的人吧。我想生活在这儿的人一定都是慈眉善目的好人，一定都是很有正义感的好人！虽然环境对人的影响不是起决定性作用的，但是却也起着举足轻重的作用。在日常生活的一点一滴中慢慢地陶冶一个人的情操，使其内外合一。

  走进小区，战战兢兢地问了这里是否是....啊！终于让我找到了！于是顺利拿到钱包！它像刚经历过一场风雨的洗礼似的，疲惫不堪，肮脏。哦，我可怜的宝~~让你受苦了~~钱包里除了自己的卡外，还有另外一个女生（想必也是受害者）的一些卡，还有大头贴等东西，鼓鼓地塞了我一钱包。千感谢万感谢后，我留了张字条给蔡叔叔，然后踏着轻松愉快的步伐走出小巷。

  心情很好，因为不仅捡回了自己心爱的钱包，不用再为补卡的事麻烦奔波。更是因为我感受到了一份温暖，一份来自一个素未谋面的陌生人的爱心、善心、热心。感叹：世上还是好人多啊！这个社会还是充满希望和阳光的！因为有着这么一批像蔡叔叔一样的好人，“天下无贼”的理想社会终有一天会实现的！期待这一天！

  谢谢你，蔡叔叔。你不仅消除了我的麻烦，给我带来温暖，而且也让我更加坚定了永远要做一个好人的立场。要做一个对社会有利的人。

  好人有好报。好人一生平安。

   端午节，回家享受了两天衣食无忧的生活。结果，后果可想而知。我辛苦努力了一个星期减下来的肉又回去了，而且我预感还会更胖！！~~天啦，死了~~

     哎~~我就是这种好了伤疤忘了疼的人。减肥我是可以坚持的，但面对美食，我绝对缺乏足够的抵制诱惑的能力。所以注定，我只要一回家就会胖~~所以打定主意，从今天开始，不回家了，闭关修炼一个月，具体说来，应该是从今天到姐姐27号回来那天，共1/7天，要规规矩矩的坚持减肥，节食加运动！不二法则！

     我要瘦下来，我要穿漂亮的连衣裙。虽然我现在去厦门的动力少了很多~~因为暑假要去武夷山玩哈~~所以厦门之行暂时搁置了，而且暑假我可能要去实习吧，学车的事先暂告一段落了，以后再说吧。虽然我知道和志雄打赌，志在必得，但是还是不能掉以轻心啊~~毕竟我减肥终归是为了自己啊。

    说到志雄这孩子，不得不说感谢哈~他这次端午节回厦门，就信守承诺，给我带了我梦寐以求的闽南肉粽~~当然还有我最爱的鼓浪屿馅饼咯~~~馅饼~~我要吃饼饼~~哈哈。

    鼓浪屿馅饼对我来说，不仅仅只是单纯的馅饼那么简单，它更代表了我对厦门的热爱，勾起了我在厦门的美好回忆。

    厦门，等我。

    谢谢大雄，大家吃了你带的东西，都很开心~~