恋恋风尘

收拾完自己，洗完衣服。待一切归于宁静后，已是凌晨两点了。同样的人，同样的地点，做着同样的事。

似乎很久没有写点什么了，也没有去计算上一次写东西是几时了？总之，像过了几个长长的世纪般令人局促不安。内心非常空虚，精神得不到寄托和宣泄。

虽然已是深夜，但夜色并不凉如水。屋内同样如白天般郁热难耐。于是，开门想去阳台上吹吹凌晨两点的风，也别有一番情趣吧…深夜的阳台，微凉的阳台，独属于我…打开门，突如其来的黑暗和恐惧便毫无防备地向我袭来。长长的走道伸向无边的尽头，黑魆魆的，有种鬼魅的感觉，不禁吓了一跳。竟忘了现在已是凌晨两点了，大家应该都早已进入梦乡了吧？只有我，这个昼夜颠倒的人，会做这种在凌晨两点出来游荡这种事~~~呵呵。

为了不打扰大众，免得引起不必要的公愤，我蹑手蹑脚的走到不远处的阳台边上。享受着凉凉的风。吹得我突然好伤感。突然很想听燕姿的《相信》“突然觉得我只是一个人，有点孤单，浅浅的忧郁，我不知道明天会不会很美丽，虽然今天天很蓝，而云很白，风很凉…”站在小小的阳台上，抬头忽见一天的繁星，正向我快乐地眨巴着眼睛呢。在这样的夜色里，在这样的夜空下，突然感慨，一个人活在这个大千世界里，竟然如此的渺小，那我们身上所发生的事也仅仅只是这个世界里的一颗普通的尘埃罢了，何必每天被那些小事所困扰呢？在这样浩渺的夜空下，在这样澄澈清朗的星空下，所有的不快都会瞬间烟消云散，天有多广，我们的心胸就可以变得有多大。夜净化了我一天的疲惫，赶走了我所有的压力和困扰。此时，我会觉得，原来，天，有时可以很远，远的让你无法企及，但有时却可以很近，让你一伸手便可以碰触到那颗最亮的星。

有多久没有看夜空了，有多久没有抬头了？平日里，繁重的工作和学习压得我喘不过气来，我只是忙着赶路，忙着行走，忙着低头看脚下的路，而忽略了身边最美的风景，更不可能会抬头看天空了。以前说过一句话：一个人，经常抬头看天空，是因为她寂寞。是这样的么？时过境迁，物是人非，重看这句话时，心情又不一样了。以前，也许是寂寞吧？也许只是“少年不知愁滋味，为赋新词强说愁”吧，我已记不清了，也不想多去回想那时的心情。也许，那时的心，是孤傲的吧，所以总是习惯把头以45度的倾斜角向上抬，于是便形成了那独特的属于那段年华的一道风景吧。可是，现在一切都不一样了…

习惯了低头，习惯了忙碌，习惯了不喘息。习惯了把头以-45°角倾斜，那不是我所愿意的姿势，只是因为习惯…如果可以，我当然希望我依然可以经常抬头看夜空，并且脸上挂着孩童般纯真的微笑。可惜，这一切，都只能停留在梦中了。是我走了太久，而忘记了停留，所以我的灵魂跟不上我的实际步伐了。现实与梦想正在脱节，脱节…事实上，我已经快要不记得如何停留了…

抬头，可以呼吸到水平面以上那清新的空气，可以迎接每一缕新鲜的阳光，而低头，却只能忍受着因赶路而不断泛起的尘埃，忍受人们那污浊的二流的空气。既然差距这么大，为什么我要选择低头，有时甚至连平视的勇气都没有呢？低调了太久了吧…

所以，在仰望夜空的那一刻，突然会有种感动，感动的任泪水肆意流淌…可是，分明那泪水是幸福的，因为会流泪，为美好的事物而流泪，说明我的心还没有死，心灵还没有枯竭、干涸、麻木…我还是很热爱头上这片星空，脚下这片土地的。对于生活，我还是积极的。

凌晨两点的福大，静静地在群山的包围下沉睡了。四周很安静，大自然里所有的生命也都安然进入梦乡了，只有我，还精神着，撑着。星空很美，广袤无垠。微蓝，偶尔飘着几朵淡淡的白云，但并不影响星空的深邃美，反而为其增添了一份朦胧美。星星很多，很亮，那颗北极星依然孜孜不倦地散发着它的光和热，为我们指引方向。群星共耀，装点着凌晨两点的夜空。

抬头看星空的时候，嘴角分明是上扬的，以最优雅的弧度向上微微扬起。

这是一个独属于我的夜晚，有星星的夜晚。空气微凉。心情微凉。

【PS:】因为学校平时晚上断网的原因，我的日志又总是在凌晨1点后写的，所以发布的时间总是岔开~~郁闷呢~~而且麻烦~~

  2008.5.29，红十字会来我们学校，组织献血活动。

  上个星期便知道这事，挣扎了很久要不要去献血。后来周末回家在电视上看到四川人民的惨象，哭了好多次。于是下决心这周回校要去捐款还有献血。但是事与愿违，这周一区的捐款处已经撤掉了，无奈啊~~~

  想去献血很久了。但因为我怕血，所以一直挣扎着，犹豫着...

  我想为灾区人民献出一份爱心，可是一想到那针管要插进我的主动脉，然后我的温热的鲜血汨汨地通过输液管往外流，就不禁腿脚一阵发软，甚至晕眩...哎~~天生的，怕血...还记得，高考那年的体检，要抽血。那是我第一次抽血，吓得我都哭了。然后泪眼汪汪的看着大家，说不痛~~呵呵，想起来真是搞笑啊，当时所有听我说不痛的人全被我吓到，不敢去抽血了。当时真是不勇敢啊，害人了~~想想当初就抽个10mm吧，而如今要抽200mm，心都快要裂开了~~痛啊~~ 我就一个天生俱血人~~平时见到那种有血的场面都会掩住眼睛不敢看，甚至闻到血腥味我都会想吐，看到别人受伤了，即使只是膝盖蹭破了层皮，只要有流血，我就会莫名其妙的心疼起来，心如刀绞，就像痛在我身上似的，我会莫名其妙的感觉，自己的膝盖也受伤了，在流血，痛啊~~~就是这么神奇~~~即使是素未谋面的人，我也会无端的生出同情悲悯之心来..所以我这人就是能不见血就不见血。如今我要去献血，肯定会吓坏一批认识我的人呢~~呵呵、

  昨晚和锦辉说了献血的事，他不建议我去献血，原因还挺体贴的....我男朋友都没有像他这么细心....我爸妈也是强烈反对我去献血的。因为传统的封建思想吧，觉得我身体里流的是父母的血，怎么能随便说献就献呢~~~后来挣扎了很久，再加上今天看到一女同学献完血，晕了很久....就更打消我要献血的念头了~~呵呵。算了，还是不要去了。

  献血应该选个特别的时间吧。像今天是锦辉大哥的生日，他去献血应该挺有意义的吧~~~呵呵，我想我也应该在我生日那天去献血，把我的第一次献血记录定格在我的生日那天~~应该很有意义吧~~突然很想要那个献血证，红本本~~~真光荣啊~！~或是在我经受巨大打击，如和他分手，或在我人生要出现转折的时候，我要去献血，以纪念下~~总之，得选个好时间~~

  我觉得自己是个特别敏感的人吧~~今天尤耀也去献血了，这是他第一次献血，紧张死了，看他脸都红了都~~呵呵，可爱的孩子~~第一眼看到他，就挺喜欢他的，傻傻的孩子气~~阳光又帅气~~关键还是双眼皮，长的特像崟~~~呵呵，崟，好久违的一个名字啊~~忘记了吧？也许吧，突然想起自己的年少轻狂，有点可笑~~不过感谢他走过我的人生，感谢他让我经受过挫折。我会想念你的....崟~my forever friend~

  拿着相机对准尤耀一阵狂拍~~~哈哈，好帅啊~~~哎~~不过人家是有妇之夫啊~~莫多想~~听他和他女朋友打电话，还千叮咛万嘱咐的说不许去献血。突然心头一阵温暖，感动。不知道他会不会也叫我不要去献血呢？于是回宿舍后打电话给他了。我很想他。想和他商量我可否是献血的事，如果是以前，他一定会一票否决，不让我去的。但是这次，他却表现出一副无所谓的样子...我很失落...

  他说我要好好过我自己的生活。等他回来后我们再聚。我应该学会习惯没有他的生活，我应该有我自己的生活圈子的...我不是正在做了么？而且做得很好。克制住自己的情绪...等你...

  烧烤的地点面向一滩湖水，波光粼粼的湖面，风很大。虽然风景不算秀美，但那时那地那人...因为我们经历的是同样的事情——烧烤。所以不由自主的想起你，想起那次的椰风寨的烧烤，想起美丽而又神圣的厦门，想起一切与你有关的与厦门有关的美好回忆，一切的一切犹如幻灯片一般闪过我的脑海，历久弥新。每一次回忆心里都觉得温暖，踏实，幸福，每一次回味都让我感动和憧憬。一切只因为有你。

  在回福大的路上，我们一行人气势壮阔的走在干净的街道上，夕阳的余晖照亮了我们的脸庞，暖暖的金色，给人以无限的遐想。很好的天气，很好的天空，很好的云，很好的环境，很好的心情。正如那天我们漫步在环岛路一般。一切的一切又重新上演。举起手中的相机一阵狂拍。天空，流云，夕阳，西禅寺，车流，高楼，从来都没有发现原来福州也是这么美的，心里一阵暖流涌动。

  流连于厦门，流连于与你有关的美好中。

  今天5.11，奥运火炬来福州传递，这是千载难逢的机会，一辈子可能仅此一次，可是我却与此失之交臂，可我本可以与它近距离接触，感受现场的气氛的，可是我最终没有做到。很遗憾，很难过，很失落，很悲痛，很不甘，很懊悔...种种情绪交织在一起导致我现在极度复杂的心理状态，我很痛苦！

  于是我到处找人排解，我知道这说明还不成熟，不能自我排解，自我解压，我仍然在痛苦无助的时候选择向其他人寻求帮助，而不是自己解决。可是我真的好难受，难受的快要疯掉！于是我发了疯似的找好多人聊天，我想从他们口中得知今天的火炬传递现场是何等的壮观，火爆。我想通过他们的描述来尽全力想象那波澜壮阔的场景。可是愈想我就愈心痛，愈想我就愈无法自拔，我就是这样一步步把自己引向深渊，一步步走进自己的痛苦中，毫无反抗。我觉得自己很没用。

  既然是自己选择了去烧烤而不去看火炬，那结果就是自己负责，没有什么好懊悔的。可是我是个游移不定的人，我容易受外界因素干扰，今天要不是贾照等人唆使我不去给小胖拍照，我一定就去了，那我就不会这么痛苦现在。到头来，还是得怪自己，怪自己没有坚守自己的观点，怎么那么容易就动摇呢？我恨我自己！

  奥运火炬百年难得一遇。作为东道主，福州的传递是文化之旅，自己的家乡喜迎圣火，这是我们的荣幸，看到自己的家乡福州光荣的登上CCTV的电视，我感到无比的自豪！我可以很问心无愧的说我是个极度爱国的人，我是个对一切爱国行为热情澎湃的人。平日只要有关国家的荣誉，民族的荣誉的事发生，我都会感动的热泪盈眶，可今天我居然没有参加这样的盛世！我想如果我在现场，我一定会哭的，我的爱国情怀会促使我燃烧我的激情，为中国，为北京，为奥运喝彩！！！作为一个中国人，我为北京2008奥运会的举办而欢呼而自豪，作为一个福州人，我为福州日益繁荣的经济和文化而自豪。我热爱我所生长的土地。

  今天在森林公园，当我看到有游客拿着小国旗，脸上贴着中国心，我就特别激动，我的爱国热情就又再一次被激发，于是心情也变得很差，我很失落，我很想去看火炬。其实那个时候如果马上赶去看火炬的话还来得及的，可是我就是没有下定决心，最终在我回学校的路上，当我看到很多人穿着统一的服装，手举国旗时，我好难过，为我今天没有去看火炬而难过。看视频和参加现场的活动完全就是两码事，我想去感受下那气氛。

  如果不是奥运火炬传递，也许我永远都不会体会到我会有这么爱国，永远也不会知道原来我身边的那些平凡的福州市民们，你们的爱国热情会这么高昂！我很高兴，很感动，很自豪，为你们自豪，为福州自豪，为中国自豪！我爱你们，我爱我的祖国，中国加油！

   前天，去给手机充值。

  一直以来都想着能为他做什么呢？拿了奖学金，我想给他买点什么的啊。LEVEICE.CK的香水？我想给他的手机充钱。于是拨了10086，查他的手机余额，可是居然要密码。于是我发短信问他的手机业务密码是多少。他回过来，居然是我的生日日期。我愕然无措，久已麻木的心灵顿时像被针扎了一样，颤动，感动。因为我知道原来他心里一直都有我的。原来他一直都没有忘记。

  那这是否代表我就可以飘飘然呢？显然不能。虽然他今天把签名改成:疼我的人，谢谢。但是我也丝毫没有把自己与疼他的人联系起来，我对自己没有信心，对我们没有信心。

 但是还是感动满溢，好久没有这种感觉了。

  两周后，终于可以归家了，心情因离回家的日子越来越近而显得越来越躁动不安起来。先是度日如年般的数日子，熬一堂堂课，从这周一开始，归家的情绪越来越强烈，扰乱我正常的生活秩序，令我焦躁不安，甚至疯狂。我想之所以会这样，不单单是因为思家心切，更多的是因为想逃离吧......

  下午4：30，随着车子缓缓的开出福大的“管辖范围”，我的心就开始变得轻松起来，看周围的景色仿佛也变得艳丽明亮鲜活起来，妻妾都是那么新鲜有活力。“一切景语皆情语”王国维老先生如是说。果然如此，心境变了，就感觉周围的景色也跟着改变了。当车驶过长长的金象大桥后，繁华的熟悉的金山映入眼帘，一座座高大的商品房，红色的外墙格外的鲜艳而亲切。美丽的金山，我熟悉的金山，我终于有见到你啦！我终于回来啦！虽阔别两周，却发现自己原来对金山这片土地竟然有如此的依赖感。看来以前是“不识庐山真面目，只缘身在此山中。”啊！呵呵，离开它才发现自己对它原来已经有了深深的感情了。所以今日再见金山，才会不禁一阵唏嘘。再见金山，繁华依然，景色依旧，绿树，街道，乌龙江，改变的人的心境，不知怎的看到那些景色，感觉自己一下子苍老了许多年的样子，有种“衣锦还乡”的思绪。确实，“衣锦还乡”还说不上，但是确实带着点小自豪的，但更多的是喜悦与激动。感觉自己像一只逃脱出鸟笼的金丝雀，重新回归大自然的怀抱，自然欣喜万分，蹦蹦跳跳的，看周围的一切都那么的新鲜却又很亲切自然。真的有一种挣脱囚笼，挣脱大学城那个有形的囚笼的束缚的快感，挣脱近日不爽气氛的无形的囚笼的束缚，正因为有这两种有形与无形囚笼的双重束缚，我才会如此渴望要回家，要回家！要逃离，要逃离！那个可恶的鬼地方，我真的一分钟都不像多停留，恨不得马上就飞回家。所以周二那天被马蜂给蛰了，我就恨不得自己马上发烧，然后就可以名正言顺的回家了，呵呵，很荒谬的想法....我归家心切已经到了这种程度了...真是无可救药啊。这周真的就像是在熬时间，一点一滴，白天黑夜的过去过去，终于到了星期五了，心情是激动的，因为马上下午上完两节课就可以回家了啊！可是奇怪的是，下午的毛邓课我竟然没有思绪不宁，很认真的听完了课，然后很平静的走回宿舍，先前的那心切的程度似乎减少了许多。呵呵，管他呢，反正我现在已经是到家了啊！到家了就好了！我最爱的家！

  一回到家，不免向父母抱怨近日所发生的不愉快的事，我知道父母永远是我最忠实的听众，他们会在我说到开心的事时会心一笑，在我说到不开心的事时，给与我安慰与最好的，最贴心的建议。所以我说了，父母是孩子最好的朋友！他们是你的父母，但同时也充当着朋友的角色，这个朋友与我们生活中的朋友又有所区分，生活中的朋友，也有一天会与你翻脸，即使是再知心的朋友，面对你的不断的抱怨也会厌烦，可是父母不会，他们永远都是以最宽容的心去对待你的抱怨，你对生活学习的不满，他们就像是一个无底的垃圾桶，把你所有的不开心都装进那个垃圾桶里，然后帮你消化，排解，默默无闻，而无怨无悔，因为他们是你的父母，这就是父母与生活中其他人的差别，即使是最亲密的人也不及父母的地位！因为在他们眼中，你永远是他们的孩子，他们会一直呵护你，而其他们不会永远如此。记住了，这个世界上，任何人都有可能背叛你，唯独父母不会！天底下最伟大的感情也是亲情！

  当我和他们说着我这周的种种不快时，他们都安慰我，我就像一台播种机一样，源源不断的从嘴里喷射出种种抱怨：什么食堂的东西又贵有难吃啊，又涨价啦，钱不够花啦，宿舍马桶坏啦，与某舍友相处不愉快啦，没有车出行不方便啦等等诸多鸡毛蒜皮的小事，我都几乎一一罗列出来，事后发现自己太不成熟了，都大学生了，讲话做事还这么没有原则，没有深度。不禁又想到自己还是没有改这一事实，怎么办呢？管他呢，我在外面已经憋的一肚子火了，忍气吞声那么久了，难道回到家还要继续伪装麽？才不要咧～～那样好辛苦，更何况他们是我最爱的父母，他们是不会介意我的抱怨的，所以，尽情的发泄吧！确实，发泄完后，心情明显好了很多，也不那么郁闷了。可是还是觉得自己不够成熟稳重，仍然做事随心所欲，说话不经大脑，幸好这是家，一个最单纯，最安全，最轻松自在的地方。我想我应该学习接受父母的抱怨，分担他们的抱怨与不满而不是一味的发泄自己的不满，那样太自私了，不是麽？爱是相互的，不可能只有一方一直付出，而另一方却可以一直享受着这无私的幸福。所以我应该成熟些 ，无论是待人还是接物方面都要学习！

  当我自豪的说到我拿了三等奖学金后，妈妈马上笑得满脸都是牙了，露出了那颗未补的牙齿的空洞，眼睛都眯成一条缝了，不断的说，很好很好。可以看得出她真的很开心，很欣慰，自己的女儿终于眼眉吐气了！她表达喜悦的方式是如此的直接，坦然，而她对女儿的爱也是同样的直接。过了一会儿，我说我要吃水果，她就跑出给我买菜，买水果。回来时，我看傻了，好多水果啊，种类繁多，可是明明星期天我们要去永辉采购的，到时候买也来得及啊，可是她说，因为你今天回来啊，所以就买给你吃啊！我一惊，虽然是很朴素的几句话语，却在我心里留下了久久难以抹去的感动。我感受到了满满的母爱，差点濡湿双眼......我知道她是看到自己的女儿争气了，她很开心，所以她就一下子买了很多给我吃。爸爸表达爱意的方式不同。当他听到我得了奖学金后，脸上掠过一丝淡定的喜悦，虽并不露于言表，但我也看到了他难得的笑容，那种仿佛置身阳光中一般的笑容。他打趣的说：“50是不是？”我说：“哪有，500啦！”呵呵，老爸在高兴之余还不忘打击我一下，从他的话里我知道了其实他早就料到了他心爱的女儿会为他争口气的！呵呵，开心！开心的不是我得了几等奖学金，也不在乎得了多少钱，关键是我努力了，我没有因上了大学而放松对自己的要求，我为他们争了口气，为他们争得了荣耀与光彩！尽管我知道学习本就是为了自己，为了自己的前途，但是我承认我学习有很大一部分是为了给父母争光，这种想法在过去甚是强烈，近来由于渐渐开始明确自己的目标了，所以更多是在为自己而念书了。可是我觉得之前那样没什么不好啊，起码他们也是我坚持下去的动力之一啊！我爱你们！你们为我感到自豪，我也因此更加高兴，不是为了那钱，而是为了那荣耀，那来之不易的荣耀。所以我要再接再厉！！！不要让父母失望！让他们知道他们的付出是有回报的，尽管我知道他们在付出的同时并不是怀着希望有所回报的想法，所以说天下只有父母的爱才是最无私最伟大的！老爸表达喜悦的方式不同，为了犒劳我，他兴致勃勃的去做菜给我吃。其实他们对于我今天回家是出乎意料之外的，所以并没有准备什么菜，家常便饭而已，但是我已经很满足了，只要是和家人一起吃的饭，就是天底下最好吃的饭！晚上，老爸炖了黄瓜鱼，红烧茄子，炒青菜（我似乎很久没有迟到那绿油油的菜了～～因此更加有食欲～在食堂尽是吃那廉价烂黄的白菜帮子～～）西红柿蛋汤。家常菜，但是我却吃的很香！尽管处于减肥的，我竭力控制了，可是还是吃到撑了～～呵呵，没办法，我就知道一回家就会堕落，我的胃和我的薄弱的意志开始堕落～～呵呵，可是真的吃的很开心啊，所以也不管他堕落不堕落了。说实在的，两周以来，我从来都没有吃过这么饱了～～～呵呵，只有这个时候，我才会心甘情愿的当一只猪而不计后果了～～开心就好啦！饭桌上也没有再提奖学金的事，奖学金风波似乎就这么风平浪静的过去了，老觉得不够尽兴～～似乎我已经期望他们把这事当作他们茶余饭后的谈资了～～呵呵，好虚荣的心理啊～～不应该啊～～戒骄戒躁！继续努力！朝二等奖学金迈进！！即使我知道今年的难度会加大，但是我有信心！！！不可以松懈，继续加油！

  我的家人，除了父母，还有奶奶，外公，龙龙，表格表嫂等人。奶奶在房间里听到楼下我的声音，就从房间里拿出两根香蕉，待我走到她门前时，她用一种急迫的语气呼唤着我，似乎有什么急事 ，说实话，我讨厌这种叫喊，听得我毛骨悚然。当我看见她颤颤巍巍的从房间里走出，手里拖着两个像宝贝似的香蕉，并且急切呼喊我的时候，我的心都纠起来了，天哪，我的奶奶，她居然已经这么老了啊！我耐不住她这样的疼爱，于是接过了香蕉。可以看到，当我接过香蕉的那一刻，她是多么的开心。两周没有见到我，她想她的孙女了...她也是以她最纯朴最简单的方式表达她对我的爱，农民式的爱。可是我该怎么报答她对我的爱呢？我永远也忘不了她从房门里摸索走出找我的那一刻的情景，她的面容，她的步履明显说明她真的老了，真的老了......我很后悔当初怎么就没有马上接过香蕉而心生不该有的厌恶的情绪呢？！我怎么可以以这样的态度去对待奶奶对我的爱呢！？不应该......

  然后是龙龙了，还是那么可爱。前几天在宿舍的时候，突然想起龙龙，就忍不住想打电话回家，想听听龙龙用稚嫩的声音喊我“姑姑”，想听他说“废话”......平日里他那些令我厌烦的话语在此刻变得如此弥足珍贵，我恨不得听上一千遍一万遍也不厌倦。唉！人啊，就是这样，总是不懂的珍惜，总是等到失去时才懂得珍惜。幸好，我不是失去，而是暂时无法听到罢了。幸好，幸好，不然真的要后悔了。今日回家，头几件事之一就是问龙龙的情况。当我在认真擦着网球拍的时候，楼道里传来龙龙熟悉的声音，我知道他终于回来了！我高兴的扔下球拍，跑到楼梯口，迎接龙龙。见到他的一刹那，我有点没反应过来，似乎有点陌生，我想他应该也这么想的吧，毕竟两周没见，小孩的对于人的记忆力是很浅的，一个曾经很疼他的人，一旦许久没见，当再次见面时，就会变得很生疏，甚至不认识了。所以两周其实说长也不长，说短也不短了。只见他放下书包，我就把他叫我家，和他说话，好好看看他，抱抱他，看看他是不是长大了。哎哟！还挺沉的说，看来有长大些了嘛～～呵呵。龙龙还是那么的可爱。

  我爱我的家人们，我爱我家！

  谢谢你们！

  8.12，天空阴霾，下着雨，若有若无，时大时小......

  刚一回到家，就迫不及待的脱掉高跟鞋，感叹重新踏上平地的感觉真好啊！今天真是遭罪啊！第一次穿着高跟鞋逛了那么久的街，其实还好，不算高，只是我一向都穿平底鞋的，所以一时不习惯。平时穿着帆布鞋，那个叫健步如飞啊！可是一穿上高跟鞋，行动明显就受到了限制，要很淑女，小心翼翼的走着，迈着小小的步伐，甚至屁股还会一扭一扭的。完全和我以前的风格截然相反！以前走路很随性，很轻松。穿上了高跟鞋，刚开始走几步还好，还挺喜欢这种“亭亭玉立”的感觉，可是一旦逛街逛久了，脚底就不听使唤了，腿酸麻痛，几乎走不动了，能找个地方坐下是一件多么令人幸福的事情啊！唉！不禁感叹，做真正的女人真是不容易啊！我穿的还是波跟的了，也不高，想到那些穿着细高跟的那些女人们，还饶有兴致的逛街，真是佩服啊！不过“台上一分钟，台下十年功”，想必她们那深厚的功力必定是经过千锤百炼后方可炼成的~~~再次投之以敬佩的目光~~~

  早上迟到了20分钟，因为穿着高跟鞋，行动缓慢，再加上公交车改道，被迫走了好长一段路到下一站去等车，偏偏又错过了原本可以搭上的那班车，所以等了很久才坐上车~~导致迟到，真是郁闷哪！让猪养等了我那么就，真的很对不起他！后来我去看数码相机，先后去了国美，苏宁，永乐三家家电超市，果然还是国美的品种丰富，而且价格也较合适。想我当初还那么信任永乐，对国美印象超烂~以至于先入为主了，买东西都直奔苏宁，而不去国美，现在才知道原来国美的东西其实不错的！先前是因为老爸在国美买了个电饭锅，结果三天就坏了，国美居然没给说法，因此非常讨厌国美。后来苏宁的品牌越来越大，也越来越响，便慕名而去。永乐也光顾过，但毕竟实力有限，还是让苏宁占了上风。但是苏宁也因为我们的一次购物而声名狼藉。买空调，结果售后服务那是相当一个差啊！因此老爸对苏宁严重反感态度。货比三家后，决定在果美与苏宁间徘徊。下午去东街口，逛了大洋，东百，东百货，下着雨，我们吵架了，因为我一句漫不经心的玩笑话，就这样，我们在大雨中分离各自回家，但是他还是陪我等车，等了上了车，他才去另外一个车站坐车回家。即使我们吵架了，但是他还是那么关心我，担心我。真的很感谢猪养！一直默默地忍受我，陪着我......