恋恋风尘

  烧烤的地点面向一滩湖水，波光粼粼的湖面，风很大。虽然风景不算秀美，但那时那地那人...因为我们经历的是同样的事情——烧烤。所以不由自主的想起你，想起那次的椰风寨的烧烤，想起美丽而又神圣的厦门，想起一切与你有关的与厦门有关的美好回忆，一切的一切犹如幻灯片一般闪过我的脑海，历久弥新。每一次回忆心里都觉得温暖，踏实，幸福，每一次回味都让我感动和憧憬。一切只因为有你。

  在回福大的路上，我们一行人气势壮阔的走在干净的街道上，夕阳的余晖照亮了我们的脸庞，暖暖的金色，给人以无限的遐想。很好的天气，很好的天空，很好的云，很好的环境，很好的心情。正如那天我们漫步在环岛路一般。一切的一切又重新上演。举起手中的相机一阵狂拍。天空，流云，夕阳，西禅寺，车流，高楼，从来都没有发现原来福州也是这么美的，心里一阵暖流涌动。

  流连于厦门，流连于与你有关的美好中。

 

  昨天你才刚离开，可是我就开始想念...

  亲爱的，特别特别想你，真的...可是我得克制住自己的情绪，因为我怕我的冲动会打扰你正常的生活，我知道你不喜欢我这样。

  亲爱的，你知道我有多想你吗？脑海里都是这几天和你在一起的情景，一切都那么历历在目。

  昨天和盈出去逛街，在回校的公车上，车窗外，一辆长途客运车经过，于是我便又不经意的想起你。一向我都对长途客运车心存好感，因为那儿承载着我的希望与憧憬，那儿有所有与你有关的美好回忆。一个人的长途车我并不感到孤单，因为心里有个信念就是迫切想要见到你。一向晕车的我，面对3个多小时的旅程也不畏惧和痛苦，因为我就快要见到你了。因为你，长途客车也变得亲切起来，因为有你，厦门在我心中成了一块永恒的圣土，因为有你，我的生命才会多姿多彩。所以，我已无可救药，深陷于你的泥沼，无法自拔。

  I want to call you,I want to hear your voice,that make me warm and sweet...

   “我看着窗外烟雨一直下，心突然有点慌，怕淋湿了眼眶......”

  突然好害怕，心又开始莫名的沉重和不安起来，在这样一个午后，提不起精神做任何事，只因我想他...”

  还是很固执，固执的要和他在一起。固执的想要去寻找一个答案，我知我要找的答案很淡薄，很无力，一句话而已，其实我知道很多东西不是拼命寻找和询问就会得到我想要的答案的，可是我还是冲动的想去找他。今天是星期二，2008年2月26号，他离开的第四天，我开学的第二天，我们分离还没有一个星期，可是我就已经快要崩溃了，还谈什么坚持，等待......这是一个很可怕的过程，很可怕，好痛......

  清晨醒来，思念泛滥......

  做什么事都没精打采的，慢吞吞的做事，然后披着一头乱发以及我狂乱潦草混乱的思绪出门了，依然迟到...走在去教室的路上，连脚步也显得愈发的沉重，2月的风吹乱我的头发，也吹乱我狂乱低沉的思绪。与好友一起同行，一句：我好想他。眼泪便又在眼眶里徘徊......直到我遇到小爱，我所有的防线，所有的虚假的放下和坚强通通都被现实所打败，再一次，不争气，不坚强，不勇敢。尽管我一次次告诉自己我要做到......混乱的我迈着同样混乱的脚步走到她跟前。右手因为长冻疮而惨不忍睹。而真正惨不忍睹的何止是我的手，更是我破碎的飘离的心......好友心疼我，我却不爱惜自己，任自己伤得越来越重。内伤永远比外伤来的严重和难以治愈的多......说的话，不超过两句，我又开始抱着她哭了起来。“我好想他，好想听到他的声音，好想打电话给我，可是我不能，我唯一能做的只有忍耐，再忍耐，我快要崩溃了，小爱......救救我......我的心好痛，好痛......”还是要去上课的，于是匆匆分别。路上行人似乎很少了，因为已经开始上课，可我们两个却慢条斯理的去上课。没有心思。我不是他，我做不到他那般坚强，我还是说服还不了我自己，我不能......

  或许是自欺欺人吧，我告诉自己，告诉你我们只是暂时分开一阵，好吗？我们的心一直都没有分开啊，因为我们一直都是深爱着对方的啊！起码我不会放弃，不会死心。what about you?我很想知道你的想法，很想问你，面对外人的询问，你会做如何的回答和解释？我们只是暂时分开吧。我们还有将来的吧？please don't leave me?will you?...

  可是我不能问，我不能再像以前一样一味的寻找答案，寻找自我解脱。我本就该生活在痛苦里的啊，这是我应得的啊，所以为什么我要一直逃避责任，逃避内心的惩罚呢？为什么我就不能勇敢地接受现实，接受对自己的挑战，换回一个新的自己呢？为什么我这么没用！！！！！！

  我不能放弃，说什么也不能放，任何人都不能说服我了。上次看电视时，无意中看到一个电视剧《凤凰四重奏〉的片头曲里的一句话：人生短暂，这辈子能找到一个自己喜欢的人是件很幸福的事情。所以面对真爱，我不能放弃。我已经认定的事，从那时起就不会改变。我认定了他，就不会改变。我的心太满，已经装不下任何的红尘杂事了。我只想和他在一起。既然我认定了他了，我就要无怨无悔的等下去......

  再苦再累，我也要坚持。朋友，对不起，让你心疼了。对不起，现在的我做不到爱自己，我只想好好爱他。原谅我的固执......

  my world is dark,if I am without you......

  waiting...for you...forever...

  “让我们重来好不好，再一次温暖的拥抱。求时间停在这一秒，倾听你的耳语心跳。许多事曾经是煎熬，回头看突然都明了，用一切换你的微笑......”

  铃声响起，《重来好不好》，杨宗纬撕心裂肺的声音让我心里一惊，难道是他？！于是我疯狂般的重到手机旁，拿起手机，是他，他给我打电话了，他还是那么关心我。停留片刻，我按下了接听键...“喂...”一句平静的问候，波澜不惊，我竭力克制自己激动的情绪，很平淡的开场...这样很好吧...克制，我要克制...他问：“在干嘛？”朋友式的嘘寒问暖。同样我停留片刻，“在...看电视。”“哦，这么闲 啊”。他还是那么关心我，想催促我早点回学校，不要最后一个到。我说大家都是明天下午到，所以他说那还好。他说他去岛内了，买了JACK&JHONES的裤子及一件开衫...他依然没变，依然可以活的很潇洒自在，我何必在这里哭泣，固步自封呢？我应该向他一样洒脱才是啊！后来我说了一句话，刚讲出口我就后悔了，我问他和谁一起去。似乎又在干涉他的生活了。但我只是出于无心，随口问问而已。但这次他没有生气，因为或许在他看来，我已经不是他的谁了，或许只是他的一个普通朋友而已，所以他不会对我生气，他不想再管我了是么？

  然后他说就这样吧，BYE-BYE.很平静，很安宁的结束了我们间短暂的谈话。

  这样就好，不是么，就这样过吧，对彼此都好吧...不要再去追究一切答案了，太虚渺。把握现在，抓住每一次机会。过好每一天就好...

                                         在东京铁塔第一次眺望
                                         看灯火模仿坠落的星光
                                         我终於到达但却更悲伤
                                         一个人完成我们的梦想
                                        

                                         你总说时间还很多
                                         你可以等我
                                         以前我不懂得
                                         未必明天就有以后
                                        

                                         想念是会呼吸的痛
                                         它活在我身上所有角落
                                         哼你爱的歌会痛
                                         看你的信会痛连沉默也痛
                                         遗憾是会呼吸的痛
                                         它流在血液中来回滚动
                                         后悔不贴心会痛
                                         恨不懂你会痛
                                         想见不能见最痛

                                         没看你脸上张扬过哀伤
                                         那是种多么寂寞的倔强
                                         你拆了城墙让我去流浪
                                         在原地等我把自己捆绑

                                         你没说你也会软弱
                                         需要依赖我
                                         我就装不晓得
                                         自由移动自我地过

                                         想念是会呼吸的痛
                                         它活在我身上所有角落
                                         哼你爱的歌会痛
                                         看你的信会痛连沉默也痛

                                         遗憾是会呼吸的痛
                                         它流在血液中来回滚动
                                         后悔不贴心会痛
                                         恨不懂你会痛
                                         想见不能见最痛

                                         我发誓不再说谎了
                                         多爱你就会抱你多紧的
                                         我的微笑都假了
                                         灵魂像飘浮着你在就好了

                                         我发誓不让你等候
                                         陪你做想做的无论什么
                                         我越来越像贝壳
                                         怕心被人触碰你回来那就好了

                                         能重来那就好了

   近日，每晚听着这首歌才能入睡，一遍又一遍，哭到累了，睡着了，第二天，醒来才发现同样又是这首歌播到没电。每次听这首歌，都会哭。因为这首歌所讲述的一切与我现在的境况太像了。一个人去完成原本可以一起做的事，一个人的心情，凄楚又悲怆。是我之前不够珍惜我们在一起的日子，以为以后的日子还会很长，从没想过会有那么一天，于是很多原本要做的事一直拖，拖到让你失去耐心。我总让你等待，我总是有恃无恐的享受你的每一分爱，直到你的耐心消失殆尽，是我太自私，我不配拥有你的爱。这是一种失去后才懂得珍惜的痛。想念是一种会呼吸的痛，真的，太贴切了。想念像呼吸一样平常反复，源源不断，不绝如缕。我无法停止对你的思念，就像我无法停止呼吸一样困难。除非我死了，心才会死。我说过的......只要我还活着，对你的思念就会不断得折磨我，让我痛不欲生。“我的微笑都假了，灵魂像飘浮着”。现在的我就是这样，甚至没有微笑，脸上只有一个表情，冷漠，我把自己包裹起来，不让人触碰，因为我怕痛。想你已经很痛了，我再也承受不起另一种痛。想你就够了。“想念是会呼吸的痛 它活在我身上所有角落 哼你爱的歌会痛 看你的信会痛连沉默也痛 遗憾是会呼吸的痛 它流在血液中来回滚动 后悔不贴心会痛 恨不懂你会痛 想见不能见最痛。”想念活在我身上所有角落，不断侵蚀着我的灵魂。当我哼着你喜爱的歌时，眼泪就会不自觉的掉下来，旁人看到会觉得疑惑，可是我很清楚的明白，因为那首歌有我和你共同的回忆，那回忆或许是美好的，或许是酸涩的，抑或是灰暗的，可是那里有你，那首歌让我对你的思念无以复加，可是我仍飞蛾扑火般一遍一遍的听它，就像我现在听静如的这首歌一样。我就是这样，没救了。和你打电话是我这段时间里最开心的日子，所有的苦水我都往肚子里咽，我不想告诉你我现在过得是什么样的生活，我不想给你带去负担，只要我还活着就好了，其他的苦都不重要了，和你之前所受的苦想比，我所受的苦痛又算得了什么呢？后悔之前不贴心，让你一次次失望，不给你面子，可是你都忍住了。我恨我自己，所以今日的结果都是我造成的，我不会抱怨什么，就连我现在所承受的一切痛，都是应该的。校园广播站前一阵每天都在播这首歌，那天傍晚，我一个人走在回宿舍的路上，心真的好痛，原本以为伪装好的面具被无情的撕开，心好痛，好痛，想见却不能见最痛。我好想见你，我好想你。

  每晚听着那些歌，一直有冲动和好友两个人一起冲到KTV,然后肆无忌惮的厮吼，把自己内心的痛都发泄出来，那痛压抑在心里太久了，已经凝结成无法褪去的伤疤了，就让它这麽留着吧，就让它成为你曾经来过的印记吧，能拥有与你在一起的回忆，就够了。那痛也变成了一种幸福。没有痛就不会成长，不是麽？

  如果一切能重来就好了......

                                                 I'm Fine. Am I?

  很揪心的疼痛，因为我很想你，可是我竭力克制自己对你的思念，我不能打电话给你。

  我很好，你呢？我现在很好吗？我自己也不知道，但是我明白我与以前不同了，我正努力让自己明白更多东西，让自己努力不去想你，我很努力去过自己想过的生活。

  “当时的煎熬 当时的心痛如绞 天终于亮了 遗憾终于退潮 终于能够恨不再疯 泪不再掉心不跑 丢掉电影票 删掉信件跟合照 洗了床单剪了头发 清空了烦恼 恨可以很小 小到眼泪能冲掉 我现在很好 可以重新起跑 终于能够恨不再疯 泪不再掉心不跑 一定会有一个人 一段新的美好......"

奶茶的声音总是能在寂寞心痛的时候，给我最贴心，最温柔的抚慰......

《我很好》，它的歌词多么洒脱，一切似乎很容易就能说忘记就忘记，可是现实真的如此麽？“终于能够恨不再疯，泪不再掉，我现在很好，可以重新奔跑...”一遍一遍不停播放这首歌，可是我还是放不下，我现在还不能奔跑，或许说，是我不愿意起跑罢了。

 现在的我，很不好，很不好，我站在十字路口，面临抉择，尽管结果很多人都已为我设定，甚至为我买好了去往其中某一条路的车票，可是我还是不愿意接受他们口中所谓的残酷的事实，我不愿接过那张所谓的车票，我只想倒退，如果可以倒退，我愿意放弃一切，重新来过。我是很认真的。当全世界都已经放弃你，把你批判的体无完肤，里外不是人的时候，我只能忍着心痛，忍住将要夺出眼眶的泪，告诉自己，即使全世界的人都否定你，我也会相信你，我相信你，过去是，现在是，将来也是，无论你变成什么样。否定的声音充斥我的耳边，我视而不见，置若罔闻，只因我相信你，他们不理解你，因为他们不是我，他们只是站在一个旁观者无关痛痒的作些评论罢了，或许是刻意让我死心吧，或许他们对你的批评只是为了我好，可是他们说再多又有什么用呢？我不是他们。

  现在是2008.1.13，00:25，确切来说，离你回来还有12天，好快。时间真的是一个很可怕的东西。2个月前，我不知道自己该如何等到你回来的那一天，但是这一天已经不远了。但是现在的我，似乎已经不那么疯狂的期待你回来了，12天对我来说，是一个虚无的概念。现在的我，冷静了很多，明白了很多，成熟了很多。有时候会突然觉得其实放开你可能会是个正确的选择，去过真正没有你，真正属于我自己一个人的生活，其实也挺好的。只是想归想，我始终没有将此想法付诸实践的勇气和决心，因为我还没有放下。因为我还不够成熟，在爱情里，我是失败的。本来想就这样从一而终，多好啊，多单纯，多美好的想法啊！在他看来，这样多幼稚啊！可是我真的不敢想像真正没有他的日子会是怎么样，一个人过，会怎么样？我真的好痛，好痛，这痛一直纠结于心中，一直没有离去。因为我还有勇气面对现实，面对伤痛，面对你，面对自由，面对自己。我还是放不下，放不下你，放不下这段感情。或许分手是解决这种境况最好的方法，可是我始终没有勇气面对这一切。

  自由是什么？曾经在你过分的爱里，我快要窒息，只想逃离，想自由，但是我又过于依赖你给我的爱，慢慢的这种依赖成了习惯，于是，我们的问题就产生了。现在的我，可以自由了，你给我自由，但是我却不愿走出来，不愿走出你的影子，去面对新的人生。失去你，我不会再爱了。就像盈说的那样，我最爱的，最爱我的那个人已经离我而去了，那剩下的人我还有什么期待呢？我也不会有什么期待了。我很认真，如果没有你，我的身边也不会再有别人了，only one alone......

  我们的爱走到尽头了吗？现在的我真的很不好，但是现在，我要学着说: " I'm Fine. Am I? "

  你听到了吗？你永远也听不到...

  突然想起爱玲的那篇《爱》，一种很熟悉的感觉，依然很温暖的想起你，我灵魂的伴侣...

  最近几个月疯狂痴迷的爱上了爱玲，看了些她的小说，震撼！也写了点小感受，只是在本子里，没想过贴上来，一般写在本子里的东西，我不想再贴上来了，因为我把这当作我日记本的一部分，相对来说较理性的一部分，所以不会重复自己的心情给自己看，我不是作秀，是想真实的记录下自己的生活点滴。所以我一如既往的不愿意公布自己的博客地址，即使是最好的朋友，那种熟悉的感觉更加令人可怕。因此我的博客浏览量很少，但我愿意就这样自娱自乐，自个儿一人安静的坐着公车，看着窗外的独特的风景，只属于我一个人的风景，或萧瑟，或落寞，有什么呢？到头来都只有我一个人，一个人闲坐庭前，看云卷云舒，花开花落，好惬意～～

 言归正传，说到爱玲，仿佛看到了一整段关于香港与上海的历史。前一阵读她的小说，今日读她的散文。其中《爱》我看了不下3遍。最后一段话，我很喜欢，那是我与我的朋友的一次聊天中听到的，后来便深深的喜欢上它，喜欢上它的意境，我想我现在似乎还没有完全体会它所表达的那种情境，但我会多看多想的。

“于千万人之中遇见你所遇见的人，于千万年之中，时间的无涯的荒野里，没有早一步，也没有晚一步，刚巧赶上了，那也没有别的话可说，惟有轻轻的问一声：“噢，你也在这里吗？” ”   哦？你还在那里吗？朋友，要幸福，永念......

  夏天，一个燥热的季节，一个充满活力和汗水的季节，同样，也是一个等待的季节，一段漫长的等待......

  等待成长，等待收获，等待着一段未知的旅途，等待一个人......

  如果说秋天是收获的季节，那么夏天就是等待收获的季节，可是为什么它却那么难熬呢~~？因为天气的缘故吗？可是夏天里有太多的东西让人期待。

 高考，中考完毕，踏向未知的旅途，你茫然了吗？是否感到害怕还是欣喜和无限憧憬呢？中考结束了，意味着将要成为一名高中生，意味着成长，于是，他们在等待成长，是欣喜的。高考，形势远远严峻于中考，因为它将决定一个人今后命运的开始，无数的人被高考拒之门外，无数的人无法迈过高考这道门槛，可是也有那些“幸运儿”，他们成功了，成功的逃离了故地，准备开始一段新生活，对于他们来说，前方的道路是未知的，但是“外面的世界很精彩”，所以他们决定好好的去闯荡一番！感觉自己一年的努力没有白费，甚是欣慰与满足。所以夏天对于他们来说，是充满希望的，甚至是五彩缤纷的！而那些高考落榜生，尤其是再次落榜的考生，他们又将何去何从呢？其实，我觉得复读并不是唯一的出路，复读也不能成就大部分的人，只有那些具备了坚强的意志与忍耐性，并且有充分的实力与心理，复读对他们来说，也许是一条通往成功的道路，但是纵观身边的人，又有几个能够如愿考上自己心仪或是稍微满意的学府呢？他们大半是受到父母与外界的压力，而不得不去复读，其结果可想而知，害苦的可是自己呀！白白浪费一年的青春年华，用于重复那单调的，索然无味的知识，我觉得这是浪费生命，更是一种痛苦。夏天对于他们来说，或许是一种解脱，可能是暂时的，暂时逃离苦海，逃离复读中的压力与痛苦，逃离那错综复杂的人事，给自己一个放纵的理由，痛快地疯玩一把吧！
  夏天同样是一个分别的季节，在毕业典礼上，你或许没有感伤，那是因为你还没有感觉到那深重的离别气氛，真正到了夏天，收到录取通知书，一张纸就将大家遣散到各地，各奔东西，听凭命运的安排，这时，我们会笑着流泪吗？分别的气氛越来越浓郁，各种各样的同学聚会，在这个炎热的季节里充斥在大街小巷，各种餐厅，娱乐场所。为何我们要在这样一个季节分开，或许我应该施于夏天以诅咒。无论是好朋友间的依依不舍，还是情侣间的含情脉脉，这都同样令人痛苦！“盈盈一水间，脉脉不得语."

  夏天也是一个等待的季节，等待着一个远人的归来。一个夏天，就将平日里那个朝夕相处的人儿分隔两地，从此生活中除了等待还是等待......盈说：“我等你过来，想见你。”可以理解盈相思之苦。爱说：“等着...一直等着...”是啊，除了等待，我们还能做什么呢？此时，你会慷慨大方，豪情万丈的说：“两情若是久长时，又岂在朝朝暮暮。”吗？很少有人在现实面前能做到如此坦然。有时夏天就是这样让人感到不可理喻，令人心生痛恨之情。 “我也很想他，我们都一样，在他的身上，总曾找到翅膀，只是那时的他，是因为你他开始飞翔，我也很想她，在某个地方，我少了尴尬你少了肩膀。而夏天还是那么短，思念却很长......”是啊，夏天还是那么短，可是思念却是那么长.....让人感到多么无奈的一件事，一种输给时间的挫败感与悲凉的现实感......这时，或许你才感觉到原来一个人多好......宁愿只是一个人，然后静静的等待爱情，如jacky一般。遥遥无期的等待与期待......在这个夏天......

  这个夏天，每年的每个夏天，都有的各种各样的类似的剧情上演，就这样，年华耗尽，青春不再......

 记忆中那一丝光亮，正透过密密麻麻的思绪投射下来，我努力增开双眼，拥抱记忆中的永夏......