恋恋风尘

  想了很久，还是过一个人的生活比较好。只是我还下不了决心而已...

  下午，一个人在图书馆百无聊赖的翻着书。心里不寂寞，很舒适的下雨天。

  很久很久没有和你打电话，发短信了吧，竟也渐渐习惯了这种音信全无的生活了。不再发疯似的想念你，不再控制不住的想打电话给你，因为我很累...我已经没有多余的心力去想你了。

  甚至希望，我们就保持这种状态，不要联系，不要问候，不要牵挂。这样就好。所以根本不想接你的电话，不想打电话给你，因为我不知道该跟你说什么，我不想再按照你的方式生活了，不想在委屈自己去做令自己不开心的事了，我心里背负的责任和重担已经够多了，不想再承受来自你的压力，尽管我知道你不会给我压力。其实，说累，那都是自己把自己搞得那么累。何必呢~~自我折磨罢了...可是我就是逃不掉，逃不出...怎么回事？我自己也不知道...

  不知道自己在逃避什么，就想把自己包起来，一个人，什么人也不见，什么事也不做，就一个人。

  不知道是不是得了轻度的抑郁症...

  脑海里都是乱七八糟的事，像很多，心很累，说不出原因来。

  分手的想法越渐浓郁和清晰了，我想我是极端了。

  下午你破天荒的发短信给我，简简单单的四个字：我想你了。一看到你的短信，先是惊讶，然后那短信内容，让我久久无法回过神来，以为自己在做梦一般。待我定下神来，才发现，是的，你确实是想我了。已经好久好久没有听到看到你和我说这句话了，开始不相信自己的眼睛，开始不相信这个世界。听到这句话，在多久以后？仿佛是经历了一个世纪版漫长的等待，终于等到了，可是已经无心去领悟这句话，去感受这句话的内涵了。

  “我想你了”，这曾经是我的专利，每天都发疯了一般的想你，想发短信打电话告诉你这句话，可是每次得来的都是你的一句：行不行了咯~~能不能正常点？  心顿时冷了许多，所有的爱意和热情也在此刻消失殆尽，仿佛被从头到脚泼了冰水般寒冷刺骨。心凉了，该如何让它再次温暖起来？就像镜子碎了，又该如何破镜重圆呢？难...

  一次又一次的想念，然后是既定的失落，我是明知结果会是如此，却还一次次的飞蛾扑火，奋不顾身，直到把自己搞得遍体鳞伤，身心俱疲，才善罢甘休。我乐于这样折磨自己。有时候，往伤口上撒盐并不是件痛苦的事，因为已经痛的麻木了，不知道疼痛的感觉了，所以才拼命往伤口上撒盐来证明自己还活着，自己的血还是热的，心还是跳动着的。所以，心甘情愿，受伤害。痛到极致了，是否就不会痛了？

  很失望，很失落...

  所以尝试学会习惯，习惯没有你的生活。尝试习惯脱离你的阴影，做自己。努力控制自己的情绪，不想你，不牵挂。我一直在努力，在努力，直到身心俱疲，再也没有多余的气力去想念了，因为元气消耗殆尽了....现在，我只是累...

  对于这句等待了许久的话，已经失去感觉了，如果有有感觉，也只是惊讶，继而是一个冷冷的，略带讽刺的笑。不想对此做过多的回应。因为我没有任何的激情向告诉你我的想法，现在我只是累，不想多说。但是我又不想扫你的兴。想起当初你是怎么对我的，不禁感到一阵彻骨的凉薄，但是我不是你，我总是不想把事情做的太绝，但我也不想违背自己的心意，假惺惺的告诉你，我与你有同样的情绪，我也想你...因为我已经很累了，不想再给自己负担了。看着短信，愣在那儿，不知该如何回复你。于是想了很久很久，用一种近乎调侃的方式回应了你，我想这应该是你想要的回应吧？不知道，我无法表达我的真是情绪，正因为如此，所以我很累。我现在在做任何一件事，都会站在你的角度想想，如果是你，我发这样的短信给你，并且是真心的时候，你会希望得到怎样的答复？想了很久，站在你的立场，于是轻描淡写的回复了你。但只字未提我想你，因为实际上，我并不想你，甚至有点不想想你。五天了，可以不打电话，不发短信，这是我的突破，我成功了。并且是真心的不想想你了。这样的结果，尽管不是我们所愿意的，但是没办法，是你逼我的，你逼我要坚强，要勇敢，要学会自我控制，现在，我做到了，你开心么？你让我要站在对方的立场想问题，我也做到了，回答你的每一件事，每一条短信，我都小心翼翼，掩藏自己的情绪，不让你看出来，难道这样的结果你就快乐了？你看到的只是一个虚幻的我，一个空洞的我，你永远一而不知道我现在在想什么，我真正要的是什么。而这些，你都无法给我。我要靠我自己，若干天前，在我下定决心前，我就告诉我自己，今后，一切，我都要靠我自己，我不再需要你了。我现在在维持，只是在维持，在强颜欢笑。不知假如你知道我的真实想法，是否会开心呢？这不就是你之前一直想要的生活么？现在我可以给你自由了，我也可以名正言顺，心甘情愿的换自己自由了。你要自由么？现在，我可以给你了......

  就这样有一句没一句的和你聊完了短信，心里很沉重，但却也很平和。没有什么太大的情绪波动，因为我现在是纸人...纸人是没有情绪的，是空白的...

  只想快点结束掉这无聊的对话，我想安慰你，可你却像不可理喻的发疯的孩子般，无理取闹。我无奈，我体谅你，所以我在勉强自己鼓励你。一切都只是表面而已。如果你愿意，我还可以继续勉强下去，委屈自己，就像我现在脸上一贯的笑容一般，我努力保持微笑，不让任何人洞察到我内心的不安和疲惫。既然都已经累到一个境界了，又何必计较多一份累，多一份苦呢？希望你会快乐。可是我一点也不快乐...

  面对没有感觉的笑容，没有感觉的你，我该何去何从？不想与你提起我的生活状态，你只会觉得烦。于是我开始掩藏自己的情绪，开始不说话。

  和你简短的对话，很无奈。我在逃...

  男人真的就这么贱么？当你一心一意对他好，百般顺从时，他还得寸进尺，不珍惜，视如糟粕般。但是当你对他态度冷淡时，他又开始卖乖。太贱了...

  我早该早点醒悟过来的。不过，幸好，我现在明白了。也不算迟吧？

  心若倦了，泪也干了，这份深情，难舍难了。曾经拥有，天荒地老，已不见你，暮暮与朝朝...

  这一份情，永远难了，愿来生和你再度拥抱。爱一个人，如何厮守到老，怎样面对一切，我不知道...

  回忆过去，痛苦的相思忘不了...

  今夜的我，已经明了...

  已经很久没有想念你的感觉了，或是感觉没有之前那么强烈了...不知是否是自己开始心死了。

  一个星期了，一直在忙自己的事，一直在为自己打算，完全没有时间和精力想你。

  我想我是得了失心疯了...

  不知从何时开始，也许是从我上次说疲惫开始吧，对你，再多的爱也会在世俗中消磨殆尽...不知你会察觉否，我感觉我们之间的距离越来越大了，每次你和我谈话的唯一话题，或是唯一能引起你兴趣的话题就是钱，我还能给你多少钱，很悲凉的情绪，你知道么？那天，在我去社联的路上，你打了个电话给我，出乎我意料之外，有点小惊喜，但没想到你打电话给我的目的仅仅是为了确认我现在是否还是“有钱人”，那一刻，你知道我的感受么？很心寒...像一下子堕入冰窖一般，尽管现实是30度的高温炙烤着我，但我已没有任何知觉，只觉得整个人从头皮到脚跟开始发麻，发抖...我笑而模糊的回答了你，我强力克制住自己的情绪，因为身旁还有朋友，我怕我失态，更怕他们知道我有这样一个男朋友，很心寒，你不觉得么？我强忍住将要出离的愤怒，与同样似乎在开玩笑的你哈拉了几句，便匆匆挂断电话。对你，对此类事件，我已经习惯了，对于你的态度，我已经习惯了，所以便无所谓愤怒了。我知若我质问你，你一定会说开玩笑不行啊，对不起，你的此类玩笑开得太多了，狼来了，对我来说已经不管用了，尽管我一遍遍的告诉自己你不是这样的人，可是事实告诉我我是多么愚蠢，可是直到目前为止，我依然死心塌地的相信你，始终如一。是不是很傻？是的...everyone have told me that...而我，比任何人都要清醒的看到现实的残酷与心酸，可是却还是一遍遍的自欺欺人，朋友们已经放弃说服我了，我只能自己去经历伤痛，去面对失去，我才会觉悟。

  突然很想问你，如果上周的那次意外成真了，那你会怎么办？如果我没钱了，你会怎么办？不要我了么？

  想想都觉得自己好卑贱，好卑贱...凭什么...值得么？

  于是，这几天，对于你的质疑和愤怒盖过了我对你的想念。分手的念头几欲涌上心头...但很快又被我压制下去，只是因为舍不得。我不知道我舍不得什么...三年的感情么？我只是舍不得三年前的你及三年以来我们的感情...这几天，想了很多，很多东西总是不经意的浮上心头，半年前的我们，一年前的我们，两年前的我们，三年前的我们......恍如隔世......

  很想忘记，忘记你对我的好，你对我的残忍，忘记我们曾经在一起的美好...我没有很努力的让自己去遗忘...只是任思念泛滥，任孤单在思绪中变得很漫长...

  我学着坚强，学着习惯。习惯没有你的生活，习惯一个人的生活...

  我学着坚强，坚强到不用学着去想，学着遗忘...还是害怕夜深人静时总想起你，还是害怕不经意的听见你的消息，然而当爱已经沉淀得太清晰，当拥有已经是失去，就勇敢的放弃。还是害怕一个人时就很难忘记，还是害怕突然宁愿当初没有决定，然而当爱最后的出口是分离，我会这么相信，走下去....

  燕姿的《害怕》，深夜突然想起这首曾经让我刻骨铭心的歌，不禁一阵心寒...突然觉得这歌词简直就是为我写的...

  你永远也不知道我的心伤，你永远也看不到，你永远也不知道我真正要的是什么...

  现在我什么也不想多想，想越多，就越难过，我唯一你能做的就是勇敢的放下，然后习惯过一个人的生活，跳出你的阴影，过自己的生活。

  如果你知道我的勇敢，不知会不会会心一笑呢？

  所有人都不相信我能放得下你，连我自己都不相信自己。

  我累了，现在我只想过属于自己的生活，过我想过的生活。

  2008.5.29，红十字会来我们学校，组织献血活动。

  上个星期便知道这事，挣扎了很久要不要去献血。后来周末回家在电视上看到四川人民的惨象，哭了好多次。于是下决心这周回校要去捐款还有献血。但是事与愿违，这周一区的捐款处已经撤掉了，无奈啊~~~

  想去献血很久了。但因为我怕血，所以一直挣扎着，犹豫着...

  我想为灾区人民献出一份爱心，可是一想到那针管要插进我的主动脉，然后我的温热的鲜血汨汨地通过输液管往外流，就不禁腿脚一阵发软，甚至晕眩...哎~~天生的，怕血...还记得，高考那年的体检，要抽血。那是我第一次抽血，吓得我都哭了。然后泪眼汪汪的看着大家，说不痛~~呵呵，想起来真是搞笑啊，当时所有听我说不痛的人全被我吓到，不敢去抽血了。当时真是不勇敢啊，害人了~~想想当初就抽个10mm吧，而如今要抽200mm，心都快要裂开了~~痛啊~~ 我就一个天生俱血人~~平时见到那种有血的场面都会掩住眼睛不敢看，甚至闻到血腥味我都会想吐，看到别人受伤了，即使只是膝盖蹭破了层皮，只要有流血，我就会莫名其妙的心疼起来，心如刀绞，就像痛在我身上似的，我会莫名其妙的感觉，自己的膝盖也受伤了，在流血，痛啊~~~就是这么神奇~~~即使是素未谋面的人，我也会无端的生出同情悲悯之心来..所以我这人就是能不见血就不见血。如今我要去献血，肯定会吓坏一批认识我的人呢~~呵呵、

  昨晚和锦辉说了献血的事，他不建议我去献血，原因还挺体贴的....我男朋友都没有像他这么细心....我爸妈也是强烈反对我去献血的。因为传统的封建思想吧，觉得我身体里流的是父母的血，怎么能随便说献就献呢~~~后来挣扎了很久，再加上今天看到一女同学献完血，晕了很久....就更打消我要献血的念头了~~呵呵。算了，还是不要去了。

  献血应该选个特别的时间吧。像今天是锦辉大哥的生日，他去献血应该挺有意义的吧~~~呵呵，我想我也应该在我生日那天去献血，把我的第一次献血记录定格在我的生日那天~~应该很有意义吧~~突然很想要那个献血证，红本本~~~真光荣啊~！~或是在我经受巨大打击，如和他分手，或在我人生要出现转折的时候，我要去献血，以纪念下~~总之，得选个好时间~~

  我觉得自己是个特别敏感的人吧~~今天尤耀也去献血了，这是他第一次献血，紧张死了，看他脸都红了都~~呵呵，可爱的孩子~~第一眼看到他，就挺喜欢他的，傻傻的孩子气~~阳光又帅气~~关键还是双眼皮，长的特像崟~~~呵呵，崟，好久违的一个名字啊~~忘记了吧？也许吧，突然想起自己的年少轻狂，有点可笑~~不过感谢他走过我的人生，感谢他让我经受过挫折。我会想念你的....崟~my forever friend~

  拿着相机对准尤耀一阵狂拍~~~哈哈，好帅啊~~~哎~~不过人家是有妇之夫啊~~莫多想~~听他和他女朋友打电话，还千叮咛万嘱咐的说不许去献血。突然心头一阵温暖，感动。不知道他会不会也叫我不要去献血呢？于是回宿舍后打电话给他了。我很想他。想和他商量我可否是献血的事，如果是以前，他一定会一票否决，不让我去的。但是这次，他却表现出一副无所谓的样子...我很失落...

  他说我要好好过我自己的生活。等他回来后我们再聚。我应该学会习惯没有他的生活，我应该有我自己的生活圈子的...我不是正在做了么？而且做得很好。克制住自己的情绪...等你...

    夏日的午后，天气燥热难耐，不一会儿倾盆大雨倾泻而下，浇湿了干燥的空气，也淋湿了久旱的心灵...

  于是更加发疯般的想起你，此刻，多希望你能在我身旁...

  突然很想听三首歌。燕姿的《任性》，《坏天气》，《相信》。

  固执算不算任性的要求？

  突然觉得我只是一个人，有点孤单，浅浅的忧郁。我不知道明天会不会很美丽，虽然今天天很蓝而云很白，风很凉。 今天日记空白没有关系，不必每件事情都在意，不想工作不想困扰自己，不必刻意想你，该是我的总会来，就算挑战，我不走开。一点点你的微笑，已经让我觉得温暖...

  纷乱的思绪，无从理清。屋外雨已渐渐停息，可是我的心还停留在雨中，任冰凉的雨水浇灭我对你炽热的爱...怎样才能让我放下你，怎样才能让我不想你。我想我快疯了...我该怎么办...

  听着babyface的《with him》，突然有点伤感，特别是高潮部分。

   杨超这孩子，挺有礼貌，又可爱。今天开完会，一伙人风风火火的聚集在212，吃饭的吃饭，工作的工作，聊天的聊天，外面下着大雨，大雨困住了我们这儿的很多人，于是大家难得这么齐的凑在一起，其乐融融。杨超载了这首歌，然后用社联电脑放出来，超大声，超有感觉的。特别是当一群伤心人都待在一起听歌时，不禁悲从中来。可是我不能让你们看到我脆弱。工作，人事，让我可以暂时不想你，暂时麻痹自己。

伴随着窗外的大雨，颇有点小小资情调，他说这首歌很适合疗伤。呵呵，是么？现在的我，无坚不摧了吧，虽然偶尔还是会不争气的想起他，思念泛滥，尤其在这样的天气里。降温了，有点小冷，可是亲爱的，你怎么不在我身边……

how could you give me your hand,your heard,with you…

一直很想有一个40平的单身公寓，一个人，在这个城市的最高层，一切尽收眼底。你会觉得孤单吗？

   再次想起你。

  去了趟师大，可是怎么还是想起你了呢？因为我看到了师大的建筑物。那正门口的标志性的高楼，让我想到集大门口的那座高楼。尖顶的钟楼也让我想起你们的学校。虽然你们的学校并不漂亮，建筑物也说不上惊为天人。但那嘉庚式的建筑仍然清晰的印刻在我的脑海中，因为那儿有你。嘉庚式的建筑，屋檐四角上翘。和师大的某些建筑很像。

  我知道是我想你了，所以我所见到的景象里都不由自主的有了你的影子。我想你，可是我不能告诉你。越来越期待那段旅行了。厦门，等我，集大，等我，你，更要等我…

  烧烤的地点面向一滩湖水，波光粼粼的湖面，风很大。虽然风景不算秀美，但那时那地那人...因为我们经历的是同样的事情——烧烤。所以不由自主的想起你，想起那次的椰风寨的烧烤，想起美丽而又神圣的厦门，想起一切与你有关的与厦门有关的美好回忆，一切的一切犹如幻灯片一般闪过我的脑海，历久弥新。每一次回忆心里都觉得温暖，踏实，幸福，每一次回味都让我感动和憧憬。一切只因为有你。

  在回福大的路上，我们一行人气势壮阔的走在干净的街道上，夕阳的余晖照亮了我们的脸庞，暖暖的金色，给人以无限的遐想。很好的天气，很好的天空，很好的云，很好的环境，很好的心情。正如那天我们漫步在环岛路一般。一切的一切又重新上演。举起手中的相机一阵狂拍。天空，流云，夕阳，西禅寺，车流，高楼，从来都没有发现原来福州也是这么美的，心里一阵暖流涌动。

  流连于厦门，流连于与你有关的美好中。

  昨天你才刚离开，可是我就开始想念...

  亲爱的，特别特别想你，真的...可是我得克制住自己的情绪，因为我怕我的冲动会打扰你正常的生活，我知道你不喜欢我这样。

  亲爱的，你知道我有多想你吗？脑海里都是这几天和你在一起的情景，一切都那么历历在目。

  昨天和盈出去逛街，在回校的公车上，车窗外，一辆长途客运车经过，于是我便又不经意的想起你。一向我都对长途客运车心存好感，因为那儿承载着我的希望与憧憬，那儿有所有与你有关的美好回忆。一个人的长途车我并不感到孤单，因为心里有个信念就是迫切想要见到你。一向晕车的我，面对3个多小时的旅程也不畏惧和痛苦，因为我就快要见到你了。因为你，长途客车也变得亲切起来，因为有你，厦门在我心中成了一块永恒的圣土，因为有你，我的生命才会多姿多彩。所以，我已无可救药，深陷于你的泥沼，无法自拔。

  I want to call you,I want to hear your voice,that make me warm and sweet...