恋恋风尘

  一上网，打开QQ，跳出来的都是刷新的死亡人数，居高不低，那意味着每一分钟都有一个生命从这个世界上消失。群里都是大家转发的鼓舞士气的话语，为灾区人民捐款的各种方式，这个时候，会有种力量让你不由自主的加入这个队伍，为四川正在受难的人民默哀，加油。全国高校倡议今晚22点所有宿舍熄灯，为罹难的人民默哀三分钟。这是我们大学生所能做的很微小的一部分。希望全国大学生们都能团结起来，为灾区人民献出一份爱心，尽我们力所能及的微薄之力为他们加油，鼓舞！中国好样的！中国一定会挺过去的！

  一打开网页，扑面而来的全市一张张触目惊心，痛彻心扉的照片和一段段感人肺腑，潸人泪下的现场报道。眼前全是一片片废墟，一张张痛哭的脸庞，一双双流离失所的眼睛，一双双淌着鲜血的双手，一具具面目全非的尸体，这个世界怎么了？我们该怎么办？我们看不到电视，看不到报纸，只能通过网络了解到现在四川的情况。面对眼前此景，温总理拖着年迈的身躯爬上废墟呼喊着受难者的名字，他哭了。解放军子弟兵为了多救一个人，他不顾生命危险想要冲进将要二次坍塌的废墟中，而被强行拉出来后,他哭了。电脑前的我们在看到那些照片和文字时，我们哭了。很想为灾区人民做点什么。现在社会各界人士纷纷伸出援助之手，捐款捐物，出钱出力，举国上下，齐心协力，众志成城，救助灾区人民。只要人民需要我，我就会贡献出我所能做到的！

  捐款已流于形式，我觉得献血更重要！这是因为我昨晚才了解到的一个骇人听闻的消息，很多捐款的钱在一级级往上往下传的过程中都贪官污吏给黑了！！！狗日的！那些人的良心是不是被狗给吃了！连人民的救命钱都敢黑！于是面对路边抱着募捐箱的同学，我尽量装作视而不见，因为我知道我扔进去的钱最终很可能到不了灾区。所以我觉得比起捐钱，献血更有意义更能起到作用，黑钱就黑了吧，总不能把我们的一腔热血也给黑了吧！如果这样，那我也没话说了。我一向怕血，从来没有献过血，高考那时体检抽血把我给吓得几乎晕厥过去。但是此刻，我很想献出我自己的一份力量，爱国的热情和急切的心情远远战胜了恐惧，可是献血车在哪儿？我百思不得其解，国难当头，北大青年为灾区人民献血，为什么我们福州没有发起此项行动？！

  更可恶的是，在这种危急时刻，居然还有部分人，利用广大群众的爱国热情，圈钱，骗钱！其行为简直令人发指！

  惨象我已目不忍视，只是徒增心痛与内疚。

  四川的人民你们都是好样的！你们一定要挺住！

  下雨了，到处都是湿漉漉的，空气中泛着湿冷的香气...一切都让人有种春天的感觉，这样的天气在5月来说，反常的很。今年的夏天，似乎来的很迟，不过也好。

  讨厌夏天，讨厌那毒辣的太阳光，讨厌那耀眼的光线，讨厌黏浊的汗水。虽然夏天可以游泳，可是我还是不喜欢炎热的夏天。

  换去早上的夏装，重新穿上保暖的春装，有种温暖绵实的感觉。

  天空依旧阴霾，灰白的让人心痛。雨点不断的敲打在玻璃上，溅落一地的心伤......

  这样的雨天，最适合待在家，窝在被窝里看书或喝喝茶，写写东西。这样的天气，最适合感伤。

  拾起我沾湿的裙裾，在细雨中勇往直前的前行吧。

  一些事，很多事，我永远也不知道，永远也不知道你到底要的是什么？而你却知道我的一切。

  可是为什么我的心好痛好痛呢？

  不了解你过得是什么样的生活，注定我们无话可说。

  就像你说的，你觉得你的朋友比我对你更好，你的朋友比我更了解你。所以你根本就不需要我了。

  看到你频繁更新的空间，看到的是一大堆看不懂的话语，我揪心，我心疼。我关心你，所以我想追问关于你的一切，而你只觉得繁，觉得我很罗嗦。为什么你会变成这样？我不是别人，我是你女朋友，我想帮你分担你的烦恼与忧愁，也许你觉得即使你说出来我也帮不了你什么，所以你索性不说。你觉得这是你自己的事，所以没必要对别人说。可是我不是别人......

  我觉得虽然你就在我身边，可是我们间的距离还是那么远，我捉摸不透你的想法，你内心真正想要的东西，所以我无法让你满意，这就是我们的症结所在。

  我还是不懂事的纠缠不清，在你的迷里越陷越深，最终无法自拔。我逃不出自己为自己织的罗网，你的天罗地网，我心甘情愿的投入你的网中，挣扎至死。

  有时候我根本不知道你在想什么。为什么近来你的情绪波动那么大，话语间都充斥着强烈的火药味。我想帮你分担，我想了解你的一切，你是我的，我知道这是我的占有欲在作怪了。我就是这样把你逼得太紧，让你没有喘息的机会，所以你才想要逃。我太不了解你了，可是我又太想了解你了，所以我很痛苦，很无奈，很失落......

  what can I do？!

  爱你真的让我很辛苦...可是我愿意...

  为了你我可以放弃和家人呆在一起的机会，为了你，我可以和家人闹情绪，在你和家人之间，我总是会选择你，因为你是最重要的，也因为相比之下，你让我感到更不安，因为家人永远是家人，无论我做错了什么，他们都会原谅我，他们永远都不会离开我，但是你会，所以我怕...所以我就越想抓住你...

  已经很久没有写点什么了，总是计划赶不上变化。心情很多，很复杂，可是还没等我将它们记录下来，就又有新的事情铺天盖地而来。我快要喘不过气来了。连续五周的强化训练，说不累是假的。还在，一切都结束了。但是我知道我还不能休息。

  一直想来这儿，可是倦怠了。

  可是现在我的心好痛好痛...为什么他会变成现在这个样子，萎靡不振，消沉。我很担心他，我很想知道他到底现在过的怎么样，可是他不愿意对我说。

  从他三天两头的改QQ签名开始，我就觉得他不对劲了。现在居然还开了空间，匪夷所思的行为。

  我以为我已经对他的冷漠无情渐渐麻木了，一切都按照他的想法行事。因为我很爱他，所以我愿意为他付出一切，包括我现在的荣誉与地位。与他相比，这些都不算什么。我本来就不是个有很强权利欲和成功欲的人。或许很久以前是，但是自从和他在一起后，我就渐渐变得无棱无角，我只想和他在一起携手好好走下去。就算再苦再累，我都愿意承受，在这方面，我考虑他胜过我自己。包括当初我之所以削尖了脑袋要往社联里钻一样，我的初衷本来就不是为了我自己，我只想证明给他看我并不差，他能做到的我一样也可以做到。我想充实自己，转移自己的注意力，我想让自己变得更优秀，这一切都不是为了我自己，都是为了他，为了赶上他的步伐，为了和他有美好的将来。所以我拼死拼活的想成功，想证明给他看，可是事到如今，我成功了，但是我们俩的情况并没有得到根本性的好转，我该怎么办？我很茫然...

  所以说我注定做不了女强人，因为我愿意为了他放弃一切。前一阵忙的天旋地转的时候，似乎有点找到了些“女强人”的感觉，但是都是被逼出来的，确实如此。其实我一点都不想做什么女强人，一点都不稀罕能赚到多少钱，我有的只是很朴素的愿望，也就是传统女性的想法，我想和他好好的走下去，相互扶持，一直幸福下去。但以现在的状况看，这似乎还只是个美好的构想，它还缺乏实现的现实可能性。我该怎么办？其实我一个人或许也可以过的很好，但是有他在的生后已经成为了我的一种习惯。我改不掉，我戒不了，我 逃不掉...

  心痛，止不住...

  我不知道该何去何从了......

  昨天下午为了给他一个惊喜，我在没有事先通知的情况下独自驱车去找他，当时我的脑海里只有一个念头，那就是：我很想他，我想见他！于是我就奋不顾身，顶着爸爸的压力又出门了。当我到了他家门口，发短信给他叫他开门，他开门的一霎那，吓了一跳，还没等他反应过来，我便紧紧的抱住了他，我说我很想他。那一刻真的很幸福。我只是在按着我自己的想法做事，我想见他，于是无论刮风下雨，我都跑去了，只因想见他一面。那一刻我感觉到他似乎有点感动。我以为我给他带来了惊喜，会让他很高兴。没想到才过了一会儿，他便像三月的天气一般，说变就变，一下子好生气，说我又做这样的事，他不是一般的人，会被这样的小惊喜所感动，他不吃这套。相反，他讨厌这种不计后果的行为方式，甚至厌恶。于是，他残忍的把我赶出了门，并发话不再理我了。我很怕，很恨自己。我有错吗？我只是想给他个惊喜而已，这有错吗？如果生活都是一成不变，波澜不惊，做任何事都要事先商量好，按原则和既定的路线规律做事，那不是恨无趣和无味？我只不过想给他个惊喜而已，可是在他看来我却错了，大错特错......我很矛盾，很踌躇，徘徊......

  我们俩又出现问题了，又开始没话说了。又开始回到之前的可怕的状态去了。我又开始有所懈怠了好像，又开始无意中松懈了对自己的要求，开始没话找话，开始讲废话，开始让他觉得烦。每次都是这样，本来我们的关系因他的归来而有所起色，可是还是我不争气，不争气，让他失望了。我该怎么办？怎么办？我到底应该以什么样的心态去和他谈恋爱？现在的我，患得患失。

  难道我还不了解他吗？他需要什么样的生活，我很清楚。

  环境是继时间之后有一可怕的，让人难以作模的东西......

  痛定思痛，居安思危......我要努力！

  无意中看到这句话，于是便心有戚戚焉：情绪之下此刻眼中的繁华城市竟如一张泛着冷光的相片，苍白落寞。

  正如我此时的心情，冰冷，苍白无助...

  老天似乎也在嘲笑我，阴冷，如我的心，冻结....

  现在的一切都与你有了天然的联系，无意中听到小美的《难相处》，简直就是我现在心情的真实写照。“问自己要往何处，直到遇见你我才清楚。爱让我害怕荒芜，害怕生活只是单数。
 想问你要往何处，离开我是否会有帮助，还有什么比当普通朋友还残酷，为何情人要当作好朋友来相处.”

  冬天来了，想问你，你会过得好吗？

  你说我是你的负担，你为了达到你的目标，所以你狠心扔下我，只因我会阻碍你的前程。“想问你要去何处，离开我是否会有帮助？”

  每天生活的浑浑噩噩，工作也没激情了，因为当初我之所以会毅然投身到工作中去，就是因为有你，有你的鼓励，但是如今，没有你，我就失去了支柱，不知自己这样做下去还有没有意义。我知道这是我自己的事，但是我将现在所有的活动都与你扯上了关系，因此，心神不宁。工作不积极，学习更是了。英语四级迫在眉睫，而我却无心向学，每天都不想碰英语，因为即使我拿起英语书，我的脑海里也全都是你，都是你，我无法静下心来做事。现在的我多像当初的你啊，突然有一种回到了刚恋爱的感觉，那是在麻木之后的一次起伏。我真的很想他，每天都等着他的短信，电话，每天魂不守舍，不时地看看手机，没有你的任何消息，而以前是我没空看，但却经常错过你的电话，我却不以为然，想想如今这样的差距，令人心寒...屋漏偏逢连夜雨，偏偏此时，打电话给我的人也较往日来说少的可怜。于是那仅有的几条短信，我也视如珍宝。每当久违的短信声想起，我便充满期待的以为会是你发给我的，但是希望总是一次次落空，继而绝望，我知道你不会再发短信给我了，甚至连我发给你的短信你也不会回了。但是我仍不死心，我不断的自欺欺人，给自己希望，也给你希望，因为我相信你，一如既往的相信你，我相信我是不会看错人的。你就是我这辈子要找的人，我从来都没有如此坚定过，虽然之前我们得到了很多人的祝福，我也曾幻想过要和他厮守终身，但是我一直在徘徊，不确定，但是现在，我比任何人，任何时候都确定，那个人就是你，除了你，今生我不会再爱别人了，不会了，为了你，我愿意放弃一切，我愿意放弃我的前途。当初，为了你，我放弃了离开福州去外地念书的机会，那是我18年来的梦想，可是为了你，我宁愿放弃我的梦想，因为在梦想和你之间，你远重要与我的梦想，没有你，梦想还有什么用？没有一起分享的人，梦想会很空洞。同样，在我人生要再次面临选择的时候，我无比坚定的选择放弃很多人羡慕的出国留学的机会，为了你，我愿意留下，不管大家反对还是支持。我已打定主意了。现在的我，每天都在为你而活，我很想为你做点什么力所能及的事，替你分担你的忧愁，因为我很想弥补我的过错，我曾经的自私，我的不争气，现在我彻底改过自新了，我想做一个有理想，有主见，为他人着想，宽容的人。我想改变我所有的陋习，我想赶上你的步伐。只要你一句话，我就会赴汤蹈火，在所不辞，现在的你远远重要于我自己。你就是我做事的动力，好想听到你说有事找我帮忙，那样我就会有个目标，然后重新振作去打拼。我想学英语，可是却没有任何动力。现在的我，纯粹是为你而活的。刚才我怀着忐忑不安的心情打电话给你，因为我真的很想听听你的声音，即使我知道打完这个短暂的电话，我又会在你的冷漠中难过，但是我仍然飞蛾扑火，奋不顾身，一切只为了听听你的声音，但是电话那头是长长的忙音，一次，两次，三次，依然如此，我知道你不想接我的电话。我们之间隔着一段长长的距离，我们的心也越来越远.....我怕电话突然接通，而我却又不知该和你说什么，我该以怎样的身份，语气和你说话，而我又该说些什么好呢？我怕我再次说错话...但是那漫无边际的等待让我好着急，好辛苦，我好担心你，你是不是又去应酬了？是不是又去通宵了？为什么你的工作和我不能并存？为什么你一定要牺牲我？！我不怕你变成什么样，真的，无论你变成什么样，我都会对你不离不弃，而且我坚定的相信你不会让我失望，你做事有你的原则，你不会做不符合你原则的事，这就对了。因为我知道你有很强的责任感，你不会让爱你的人失望。我相信你！

  现在的你，和我发短信都是一副爱理不理，无所谓，厌烦的语气，我知道你在怪我。如果那是你多亏我的报复惩罚，我全都接受，这是我应得的，是我之前不够珍惜你的爱，所以才导致今天这种局面，所以我全都接受。面对你的冷漠，我不能哭，我不能这么轻易的被你打到，我会坚强，我会擦干眼泪，然后依然心平气和的和你说话，我不会放弃，我会一直等你，等你回来，把话都说清楚，那样我才会死心。我的心不会死，不能死，即使心痛到衰竭，我也要坚持下去，我不能放弃我们的爱，不能放弃你。一直坚定的告诉自己不可以倒下，现在只有我一人孤军奋战，我不想惊动其他人，这是我们的事，我想自己解决，所有的痛苦都由我来承担吧，所以这件事我只告诉了一个人，我知道他帮了我，所以我才和他说，我只是想找一个说话的人，不是一个可以帮我解决问题的人。我们之前的事，我不想第三者帮忙，虽然我曾当过N 次的第三者和事佬帮别人挽回他们的爱情，我知道当和事佬的滋味，只是调停，但起不到实质性的作用，我知道夹在中间的滋味有多痛苦，所以我更不愿麻烦别人。我宁愿一个人承担一切。即使我知道一个人会很辛苦很难办，但是我还是这麽做了，在旁人面前，我装作若无其事，大家都以为我们和好如初了，但是没有一个人认识到这次我快要死了，痛死了...我在强颜欢笑，为的是让大家安心，其实背地里，我不知哭了多久，我想自暴自弃，想生一场大病，想再被车撞一次，丧失所有的回忆，所有与你在一起的美好记忆，然后重新开始生活，唯有这样，我才能轻松的抛开过去，面对现实，别无他法了。今天回到家，我知道我可以暂时忘记一切伤痛，因为有家，有家人的关爱可以支持我走下去，可是怎么会，我还是不断的想起你，原来想你是不会因为时空的改变而减少一分一里，对你的爱依然不变...

  现在听任何的歌曲，觉得每首和你有关，听课时，每首诗词也都与你有关。我想我是快疯了...

  “这感觉已经不对，我努力在挽回...这感觉已经不对 我最后才了解 ，一页页 不忍翻阅的情节 ，我好累...”你到底在哪里？你的心痛吗？亲爱的，你怎么不在我身边？

  每天重复同样的事，同样的话。我对自己说，我不会放弃，我会一直等你，无论你变成什么样.....我都会在原地等你......

  经过多日的思想斗争与痛苦挣扎后，依然醉生梦死.....

  好讨厌这样的自己，好讨厌！一点斗志与目标都没有，只会喊空口号，而没有真正付出努力！不喜欢这样干的萎靡的生活状态。尽管我知道像我这样的人，不在少数，但是我也知道那些已经飞的很高的人也已数不胜数。暑假已经过了三分之二，大家谈起自己的暑假生活，很多人都是满脸的骄傲与自豪，学了了什么做了什么，一副充实得意的神情，而我却一无所获。想要去改变什么，但似乎已经太晚，但是起码我可以读点书抓住剩下的一点时间，在暑假即将结束的时候，我才兴致而来要练字，要读书，但是英语依然令我避而远之。前几天想开始好好的想论文的事，可是还是因为懒，没时间而搁浅了。明天要去逛街，又没时间了。都不知道自己到底在忙什么。早上9点起床，吃个饭，看个报纸，已近中午，然后吃饭，看希望英语，百家讲坛，下午休息，傍晚看书，我唯一的看书时间，晚上吃完饭到天台散步或是打电话，我一天的时间就这么了无生趣的过去了，就这样，一过就是一个多月，这时回过头来，才发现时间的可怕！

  最近开始游泳，傍晚去游2个小时，这似乎是我一整天最有意义的一件事了。我困顿于现状，不知自己怎么会让这么一大把的时间从手指缝间流逝！我恨我自己！恨我现在的生活状态！

  小丹说一个暑假虽然就这么白过了，可是怎么说都得读完一本书吧！是啊！一本书！仅仅是一本书而已，我却无法做到，一本书从一放暑假开始到现在还未看完，失败阿！想到自己快放假前的那个雄心万丈，去图书馆借了好多本书，可是至今一本都还没有看完！难道我要原封不动的继续把它们搬回家吗！我不要阿！以前每周回家，总是想好带了一大堆书回家，可是周天晚上还是搬回来了，白费力气。一次又一次，我总是让自己失望！

  我要看点书了，后面的十几天要抓紧了！最近晚上开始看偶像剧《转角遇到爱》，发现挺搞笑的~~ 一看就是一个晚上。最近发现自己视力越来越差了！尽管我有意识的要去保护它，可是事与愿违，它依然朝着既定的方向发展，我好怕那样的结果！每当别人知道我的视力时，我是如此的自豪，4年了，我的视力几乎没有改变，尽管我每天上网一上就是3，4个小时，我是多么不爱惜自己i现有的幸福啊！

  最近电视上有关奥运会的节目与晚会开展的如火如荼，异彩纷呈。不禁让人感叹奥运会给中国带来的美好前景与勃勃生机！“同一个世界，同一个梦想”。现在各首为奥运谱写的励志歌曲飘浮在各种晚会的上空，各种公益广告，其内容令人振奋，各种广告也开始变得公益，变得高雅，使我改变了对大多数广告的态度，如WE WILL ROCK YOU  ，WE ARE THE CHAMPION。奥运会不仅提升了中国的经济，也提升了人们的价值观，审美观与道德观！这些都是空前的！我为我们伟大的祖国感到自豪！为北京2008加油！

  我承认自己不是一个冷漠的人，我对社会，对公益充满了热情。北京2008 ，虽然离我很遥远，我也不可能到现场去为中国加油，但是即使远隔千里，我依然在电视机里看到北京天安门，看到那些正在为奥运默默努力的人们，我的内心是多么的激动与渴望。多么希望此时我也在北京，与北京2008同在！