恋恋风尘恋着多喜欢......

   握着你的手，温暖而真实 ，那一刻，我是幸福的。

   十指相扣，没有什么比这样的真实更真实。

   每当我们在拥挤的人群中走散，你总会把你宽厚的右手掌心伸到背后让我抓住你，这个小小的细节已经成了你的习惯，也成了我们的默契。

  以前对于此，我总是会慢上半拍，然后才在你的催促中慌乱的抓住你的手，因为那时的我思想上太幼稚，不懂的珍惜，其实这也是中幸福，会有多少人向你伸出这样的手，到底那个人还会向你伸出几次手，不得而知。但是眼前的你，却是如此这般真是可感。此时，我的眼里只有你，只有你这双温暖的手，我知道你的手心里有深深的爱，暖暖的幸福感。现在的我，不会再让你等了，不会再踌躇徘徊了。认定了这双厮守终生的手，认定了你，就不会改变了。你的手心就是全世界。这看似平凡简单的小细节，却每次都让我感动。因为这让我感觉到，你依然还是以前的你，我们依然还是以前的我们，一切都恢复正常了，一切都好转了，这证明了我的坚持和等待是值得的，我用我的改变，用我的努力，向那些已经放弃你，放弃这段感情的人以绝对的反击，那些冷漠的人，你们看着吧，我们会很幸福，并且会一直这么幸福下去的！

  幸福真的很短暂，稍纵即逝，如果不好好加以珍惜的话，就会后悔一辈子。还好，我在绝望的悬崖边没有选择大多数人选择的跳崖，而是死死的抓住那一刻纤弱的枝条，不放手，坚持到了最后，即使那希望很渺茫，正如他们所形容和感受到的“真实”那样，那根我死死抓住的枝条是多么脆弱，不堪负重，随时都有折断的可能，而我随时都有坠崖的危险，但是只要那一刻还没有真正到来，只要我还有一口气在，只要还有希望，即使很渺茫，我也不愿松手，也不可能松手，因为我知道幸福是把握在自己手中的，如果我放开了手，那我的下场就只有是坠入万丈深渊而粉身碎骨。试想当初我要是听从了大家的好意的“规劝”而选择松手，那么我一定会后悔一辈子的。幸好，当时我坚定了我的想法，正如我现在坚定的这般，我一直以来都是按照我自己的想法去做的，不曾后悔，也不会后悔。结果呢，事实证明，我的选择是正确的，我的等待和执着是勇敢的，是值得的，因此现在我才能重新踏足真实的平地，稳稳的，享受那不曾改变的美好。是啊，现在这样多好啊，就像你所说的那样。这样多好啊，多好啊......

  现在的我们多好啊，平和亲切。每天都有打电话，而且不再是之前那种尴尬的处境，两个人对着电话沉默或者我在电话一端担惊受怕。现在多好啊，大家平等相处，有话就说，没话说也不强求，心态很正确，我也不再畏惧了，因此每次打电话都是一次愉快的享受，每次挂电话都是次完美的相遇。happy ending...

  自从这次后，我真的变了很多，朋友也说我变了，无论是什么方面的思想都变了。我知道我正在无意中向他靠拢，事实证明确实如此，我们打电话时话题也多了起来，很多次，他都发出赞赏欢呼，我很开心，真的。那是对我的肯定。可是有时我很累，这样的转变太大了，我自己都有点适应不过来，和他讲话的口吻和方式，言简意赅，平淡从容，这一点都不像以前的我，但是他喜欢现在的我，干净利落，这样就够了，其实这样也挺好的，以前我的处事表达方式太多幼稚了，实在是缺乏成熟的表现。所以我也渐渐喜欢上这种调侃式的语气，喜欢上这种生活状态，做事不拖泥带水，干净利落。我喜欢新的自己，喜欢新的思想方式。我应该感谢他，感谢他这次的残忍，让我彻底醒悟，重新做人，做一个成熟的人。我承认起初我是为了他而改变的，但现在的我是为我自己而改变的，无论是穿衣风格上还是处事原则上，我正在经历一场翻天覆地的巨变。我要坚持。

  这样多好啊，我们还是像以前一样，共同话题也多了起来，彼此的距离也拉近了不少。这样很好。be normal.这是我现在的方向，在他看来。好好说话，好好笑，正常点。今天我就犯了很多次这样的措，幸好他心情好，但是此事我并没有因为他心情好而侥幸逃过一劫，我考虑更多的是，我今后在这方面应如何做。这就是我与以前的不同，以前的我，会因为侥幸而暗暗自喜，然后将此事抛之脑后，但现在不会了，我会后怕，更警醒自己下次be careful!不要不小心又踩到这个可怕的地雷。这说明我的改造还不够深刻，我还要继续努力。谢谢你。

  就这样过下去吧，一刻也不该改变。福州真好，放假真好。因为有你，生活中因为有你的参与而变得与众不同，变得多姿多彩，变得幸福充实。多么希望这个不到一个月的假期可以过得慢一些再慢一些，这样我们就可以多在一起些，这种感觉真好，眼前的你是如此真实。可以触碰到的幸福，可以捧在手心的温暖。我知道这一切来之不易，我多么希望我每天都去找你，everyday.可是明显这不现实，但是我仍然会把握每一次机会，每一次与你在一起，每一次可以见到你的机会，好好爱你，好好看你。抱紧你，不要放开，好吗？但同时我又怕，怕幸福太短暂，容易消逝。因为我知道一旦你收假回厦门，一切又会不一样了，我们有得分隔两地，过两种截然不同的生活，你继续投入繁忙的昏天黑地的工作，应酬中。而我只能继续呆在那个没有活力的，所谓“做学问”的地方，然后日思夜想等你回来。但是我会去找你的，不顾一切。我只想做我想做的事。你说，开学后，我们又要过各自的生活了，可能一切又会恢复忙碌。距离，环境又开始在我们之间可恶地作祟，而我们却只能输给无奈。所以我很怕，很怕现在的幸福会稍纵即逝，甚至怀疑这是否是真实，到底福州，厦门，哪个你，才是真实的？你会因为地点的改变而改变吗？心不会变，只要心不变，距离和环境它们又能奈我们如何呢？不怕，不怕，孩子，把握当下的幸福是最重要的。认真走好每一步才是最重要的！

  勇敢去爱吧，就像没有受过伤害一样。现在我只能说这句。因为我不是孤单一个人。

  互相依偎的幸福真的很珍贵，今天雨中，伞下，车站，十指相扣，手心的温暖。

  我爱你，谢谢你。

  痕纠结，却很坚定...如此矛盾，却又如此执着...

  刚和朋友打完电话，电话里，朋友义愤填膺，而我却微笑着流泪...我为朋友为我打抱不平而欣慰，为他心痛流泪。如此矛盾的我...我明白，是我无药可就了，可是此时的我却无比的平静，相较一个月前，我不再那么歇斯底里了，现在的我痕理智面对这一切。我不想多说什么，自己心里明白该怎么做就好了，我不想挖开自己的伤疤供他人凭吊...有什么痛苦就让我一个人承受吧，有什么苦水就往自个儿肚子里咽吧。坚强点，一切都会好的，一切都会好的...我是如此的相信你，相信我们间的一切。

  朋友对我的行为表示不解，对他的“改变”表示疑惑。这些已经不重要了，现在我只是想做我自己想做的任何事，无论是等他还是改变自己，只要是自己想做的，我都会一一去做。

  我相信他！一个人的品质不可能这么快就改变的，一个人20年的好品质不可能在一年的时间内就被腐蚀殆尽，我相信他的本质还是好的，只是换了些方式方法而已，他只是太苦了，困了，累了，想休息了。我不想拖累他，不想给他制造负担，所以我要先学会成长。我要长大，我要为我自己的人生想想。

  虽然那天在电话里，他是那么的决绝，那么不留余地的说了那些话，我都接受，因为那是我这三年来所范过错的惩罚。没有人可以一劳永逸，就像报纸上说的那样，聪明的女孩是不会还傻傻的要求男友再像以前那样对自己了，凡事都得打五折。为什么我这么迟才明白这些本该早就懂得的道理呢？因为我太傻，太单纯了，总以为他对我的爱是无限制的，所以就一直肆无忌惮的让他等我，一次两次......我自己也数不清有多少次他在小巷子口痴痴徘徊，焦急等待的眼神，多少次他彻夜不眠的守在电话旁等待我给他打电话，而我总是忘记了，自己一觉睡到天亮然后才发现电话那头，他还在等我，多少次约会都是我迟到......一个男生的耐性可以达到如此也真是不容易了，而我在今生遇到他是我这辈子最大的幸福，可是我却没有好好把握住，让这份珍贵的幸福从我手中流失。回忆往昔的美好时光，真的很幸福，也很痛恨自己之前怎么可以那样对待他！可恶！所以现在我所受的一切痛苦都是应得的，是报应。是老天在惩罚我，是他在惩罚我。我接受，我全都接受。也许大家会觉得我很傻，几乎每个人都对此不抱任何希望，都坚定的以为现在我们已经分手了，而全世界就只有我一个人还停留在原地，坚毅的相信他还没有离开，我们还是有希望的，一切都可以重来。只是现在还不是时候，现在我要弥补他，我要尽我的全力去好好爱他，让他感受到我的爱，虽然这个过程很漫长，但是我要坚持下去，直到有一天我们扯平，我们才有重新开始的希望。我要等待，要忍耐。

  虽然他向我借钱买衣服一事，我也觉得很...但是没办法，站在他的立场上想想，他也不容易，生活在那种物欲横流，纸醉金迷的环境里，还有几个人能过出淤泥而不染，濯清莲而不妖呢？没办法，在一个地方呆久了，就会沾染一方的习气，这是不可避免的，我可以理解，再加上他现在是学校实践部部长，难免要多花钱，穿衣打扮方面也要体面。没有身处于他那种生活状态里是不会了解的，但是我很清楚的明白。而且我已经把他当作我的家人了，我的钱就是他的钱，他有困难我就应该全力帮助他，支持他度过难关，这是一个理想的伴侣应该做的事，最基本的理解和体谅，如果连最基本的都做不到的话，还谈何相处呢？之前我就是因为不懂事，凡事都站在自己这边向问题，没有换位思考，所以铸成了很多大错，致使我们之间的距离越来越远了，这样的苦果我吃得太多了，怕了，累了。所以现在我不能再重蹈覆辙了，我要重新开始。

  最近对很多东西看的很漠然了，对他，也不再那么歇斯底里了，眼泪也哭干了，所以现在更多的是冷静，冷静的思考，冷静的做事，冷静的对待一切，也许就是这超常的冷静把我原本温热的心给冻凉了，心冷了，什么就都冷了。

  现在的我，生活的很平静，有自己的追求，真正属于自己的东西。我要为自己谋划，20岁了，该成熟些了，无论是外表还是内在。最近开始追求很多东西，那种内在的潜能在沉睡了3年之后又再一次被激发出来，对此甚感欣喜，觉得自己的青春又“回来”了，在压抑了三年之后。年轻，消磨不起，也经不起等待。所以我要把握我的有限的青春年华。最近审美倾向发生大改变，因此跑去买了很多衣服，裤子，围巾，就差我一直渴望的配饰了。走气质成熟型路线。我要穿靴子，高跟鞋，我要买很可爱的配饰，涂惨白的甲油，刷很翘的睫毛。最近迷上了一款鹅黄色的甲油，可惜找了很多地方都买不到～郁闷...我觉得自己快疯了，甚至还想打耳洞，而这些，是我以往根本不敢想的，因为封建家庭礼教深严，迫使我对一切潮流的东西望而却步。但现在我彻底醒悟，我已经20岁了，我有我自己的生活和空间，我不想再你们的提线木偶，我不想再被你们支配我的生活，我有能力过属于自己的生活，我也要开始自己独立了。所以亲爱的爸爸妈妈，我真的已经长大了，不再是你们眼中的那么乖乖女了，我要做我自己想做的事，我要改变你们的观点和看法。我不想再被你们的封建思想所左右，而做什么事都裹足不前。以前就是因为怕你们反对，我买了条淑女裙，一双不是很高的高跟鞋我都胆战心惊的，但现在不会了，我不要过这种生活！所以我很后悔当初没有毅然决然的报考外省的学校，这样我就可以脱离你们，独立生活，我可以穿自己想穿的衣服，做自己想做的事，反正一年就回来一两次，我要让你们惊讶于我的改变。大城市就是好，而已提高一个人的品位。所以有时觉得自己很失败，长这么大还仍然离不开福州这个小小的城市，仍然停留在原地...你的曾经的梦想呢？你的追求呢？都消失不见了吗？！

  我要减肥，我要穿漂亮的衣服，我要开始保养自己的皮肤，我要学化妆。这些都是一个女生应该会的东西。我要为自己而活，活出自己的精彩！我要学好英语，加强专业知识，多读点书，多学习些技能，充实我自己。从而使自己的外表内在都得到双重的提升！我要让所有人对我刮目相待！当然，我不要要变成“bad girl",而是气质型才女！你给我等着，我会让自己活得很好，很精彩。

  你要离开我知道很简单
 你说依赖是我们的阻碍
 就算放开那能不能别没收我的爱
 当作我最后才明白
 看不见你的笑
 要我怎么睡得着
 你的身影这么近我却抱不到
 没有地球太阳开始环绕环绕
 没有理由我也能自己走掉
 是我说了太多就成真不了
 也许时间是一种解药解药
 也是我现在正服下的毒药

这是我的真是写照。时间，到底是什么东西？而你和时间又有什么关系？我们是不是还是那么遥远？

  可是我还是会在原地等你回来......