恋恋风尘恋着多喜欢......

  真是一波未平，一波又起......

  昨天我们才在山鸡的帮助下刚和好，之间的关系才刚有些起色。今天我又让他生气了，我以为...我没有“以为”，我不能“以为”！以后我的字典里永远不会有“我以为”三个字！

  今天也许是他走前我们最后一次出去玩了，我很重视这次的约会，空前。今天在没有人叫我的情况下，6:15我就起来了，当时天还没有全亮，但是我却醒了，我是被吓醒的，我很怕我会睡迟，因为平时我都是睡到11点的。但是今天不同，今天是我们和好后的第一天，无论如何我也要为自己争口气，为他努力，给他点希望，所以我不可以睡迟，我要把握这最后一次机会！我输不起了，我明白如果这次再失去就意味着什么。我很明白，所以我很害怕，很小心。我非常重视今天的约会，我满心欢喜的要去见他。于是我起了个大早，精心梳洗打扮，穿上最心爱的衣服，把自己打扮得漂漂亮亮的，还特意画了点妆。但是最后因为自己一时糊涂，我还是迟到了10分钟。但是最后他的生气不是因为我迟到了10分钟，而是我迟到后说的话让他很厌恶。“我以为我不会迟到，我以为他们还没有走。”就是这样两句口头禅似的“我以为”毁了一切！“什么都是我以为！！！我以为..你都以为对了是吧！？那最后结果如何？最后不都是以为错了吗！？”他用愤怒到极点的语气铺天盖地向我骂来。我接受，一切我都接受，因为这一切都是我那几句“我以为”造成的，好好的一天，我期待的，十分重视的一天就这样毁了。我恨我自己，我咬牙切齿。

  真的好怕......

  好怕这样的忍耐终有耗尽的一天，好怕他对我的爱终有消磨完的一天，现在正在呈这种趋势发展着...

  我好恨，恨我自己，恨自己不争气，恨自己不努力，恨自己老是说错话，恨自己没用，什么都做不好！

  好苦，我们都好苦，而他比我更苦，我明白。

  我不知道如何面对他，如何与他相处才能最大程度的避免摩擦，如何才是爱他最好的方式，如何才不犯错误，如何才能做到风平浪静，尽管我很努力，但最后总是事与愿违，我好痛苦，好害怕，好茫然...

  好痛苦啊！但是我不后悔，我不会放弃的，因为我爱他，爱他可以让我改变很多东西，没有他我活不下去，但是没有我，他照样可以话的好好的，并且可能还活得更好，更自在。我到底该用什么样的方式去和他谈恋爱呢？谁能给我答案？

  好辛苦，真的好辛苦。但是这一切都是我造成的，今天他的态度全是我一步步造成的，所以我不能怨任何人，要怪就怪我自己，要怨就怨我自己，要恨也要恨我自己。这一切都是我自己造成的。所以我理应无条件接受，然后承受这份痛苦。来着他给我带来的痛苦，还有来自我自己内心的自责和痛恨。这是我罪有应得，自食其果。还是那个想法，这是我欠他的，现在一切的苦都是用来偿还之前我犯下的错给他带去的痛苦。这是一个漫长的过程，到底有多长呢？不得而知。这痛苦到底还要承受多久呢？不得而知。我只知道无论多苦，我都要走下去，我都要坚持下去，我都要挺住，因为我爱他。我愿意。

  这辈子，爱他就注定要承受痛苦了。

  朋友为我现在的处境感到难过。“现在的你。。并不是犯错什么的啊。只是你们已经不在一个起点了，所以永远都是你错他对的。”她无奈的说到...她甚至质疑他对我的爱，因为她是个悲观派，但是她之所以有这样的想法也无可厚非。因为是明眼人就都看得出来，他已经不像以前那么爱我了。这点我比任何人都要清楚的明白。现在的我们根本就不像一般情侣的关系，完全是不正常的关系。我们之间永远没有平等，永远都是我错，他对。在他面前，我没有任何资格要求什么，没有大声说话的权力，没有平等。我只能一味的卑躬屈膝，委曲求全，而他永远都是一副盛气凌人，大男子主义极为严重的样子。可是能怎么办呢？张小娴说过：“女人敢走，是看准了男人会回头。男人头也不回，是看准了女人不敢走。不辞而别，也是一种角力。”多么精辟啊！而我不可能是那个敢走的女人，而他也不可能会是那个会回头的男人。因此这个情节永远都不会在我们身上发生。因为我看准了他不会回头，所以我不敢走。多么可悲啊......我甚至不敢离开他一步半步，我很没有骨气，很不争气吧！我要怎么办......
  今天我们一到东街口，他就想回家了。因为是我破坏了他一整天的心情，他不想逛了。我很清楚的感受到他是在勉强他自己，勉强自己继续和我在一起。那种感觉真的很不好，很不好。于是我拼命找小爱出来缓和气氛。可好景不长，小爱办完事，后脚刚走，他前脚就想回家了。于是不好强求，我们从东街口大洋一路沉默走到乌山路口的大洋。其间，我们之讲了很少的几句话，很长的一段路，就这样在沉默中走到了尽头，而我感受到的只是他冷漠甚至的表情，冰凉的指尖没有温度......我很心寒，但是我又能说些什么呢，多说多错。终于快到了车站，我借口想逛逛冠亚，于是他又陪我逛了一会儿，其实我不是真的想逛街，我只不是想多和他待一会儿，我想多留住他一会儿，哪怕一分钟也好。真的。我的要求微小的可怕，却近乎乞怜。最后实在没得逛了，他说他要回家睡觉，当时还不到两点。我不想和他分开，就算让我静静的，就这样走着，走着，看着他，我也是幸福的。但是我知道此时他的心里却不这么想，他只想快开离开我，快点摆脱这个讨厌的人，快点逃离。我说我想去他那儿，只想和他多待会儿，因为我怕此次离别又会是一段痛苦的等待。但是他严辞拒绝了。最后他无情的把我赶上了车，而我在上车的一霎那还在犹豫，我站在车门前犹豫了很久，我转过身对他说我不想走，我不想走！！！多么熟悉的场面啊，如那时的厦门之行，我苦苦哀求他让我留下，他却无情的要赶我走，我在候车室拖延时间，最后还是买了12:25的车票。然后我们就这样呆坐着，我什么也不能做，我什么也说不出，我唯一能做的就是在我快要离开前，抓紧时间好好看看他，用力记住他的脸，我只想多看看他，他说这样没有意义。候车室里不断传来广播员的班次报时，每一次广播响起，我的心都不禁被揪的紧紧的，我生怕她报出的是12:25去往福州的旅客请准备这几句话，因为一旦这几句话出现，揪意味着我要被判死刑，我就会像被黑白无肠无情的拖走一般被残酷的送上回福州的汽车。所以我好怕，好希望车永远都不要来，不要来。但是该来的最后还是逃不了，最后我揪这样残忍着被推上车，尽管我一直回头，嘴里不断的重复着重一句话;我真的不想走，我不要走。但是最后我还是走了，我屈服了，屈服于现实，屈服于他。汽车缓缓开出了车站，就在出站的时候，我拼命向车窗外找寻他的身影，就在车子经过地下通道的一霎那，我看到了他，灰色的外套，黄色的NIKE包，他缓缓的走下地下通道，没有回头，我看到的只是他的背影，我拼命拍打着窗子，我想叫他的名字，我想下车，我想去找他，但是一切都是徒劳。这是现实，不是青春偶像剧，现实不容许你开玩笑，一车的人不可能等你下车手再上车，我明白，下车意味着什么，我还是没有勇气。最后我只能带着眼泪和遗憾离他远去，看着他的背影渐渐消失在我的视线中，车越开越远，我离开了深爱的他，别了，集大，别了，我爱的人，别了，厦门......其实我一点都不想离开，一点也不......如果可以，我想一直呆在这儿。不争气的眼泪汹涌而出，我止不住，我真的不想离开，我只能哭。带着遗憾，带着眼泪，我回到了福州，恍若隔世。脑海里完全都是厦门的一景一物，一人一事。完全一切的一切充满我的脑海，我感觉自己当时像形式走肉般，虽身在福州，心却在遥远的厦门，他的身上。那里的一切的一切，我都不会忘......

  而今日如往昔。今日站在公车前的我，多像当时那个站在长途汽车前的我啊，一样的人，一样的别离，一样的可悲和苍凉...今天，为了不再惹他生气，我咬牙上了车。但是就在我上车前，我竟然做了件十分愚蠢的事，我把他的东西还给他了，这样我揪没有理由再见他了。多蠢啊！我恨我自己！痛恨！我不想就这样回家了，不想就这样走了。于是当车行至宝龙站时，我毅然决定下车，约了小爱。我在宝龙M灯她。然后两个人在M聊了很久，心情似乎好多了。临近四点，我们就去楼上逛，因为我想给他买点东西。两个疯狂的女人，又买了一大堆东西。更神奇的是，两个个跑到ES各买了条很colourful的夏天连衣裙。然后心痛到吐血在夜幕中回家了。其实我们是想去五一广场看花灯的。寒冷的夜晚，和挚友一切漫步于街头，赏花灯，看烟火，多美啊。朋友对我来说很重要，在我伤心难过时，只是她的一句话，他马上出来陪我，即使再大的伤痛我也能坚持住。虽然她并不支持我面对这份摇摇欲坠的爱情，还死守着，坚持着。她说，如果是她，她会选择放弃。但是我不是她，我比任何人都要明白我要的是什么，我认定的人，事，是不会改变的。我爱他，所以我愿意为他付出一切。我愿意......

  回家，寒风袭来，到处鞭炮声响起，锣鼓喧天。烟火灿烂，抬头，看那朵烟火就在自己头顶上绽放，很美，让人感动的想要落泪......