恋恋风尘恋着多喜欢......

  在家里宅了几天。当了几天顺民，昨日终于出关了....

  昨天和好友去学士街买了一大堆小东西，乱七八糟的小杂物，疯狂shopping~~虽然都是买小东西，但竟也花了不少钱~~

  今日，和他出去逛街。显然是两种不同风格。不破财都难了。盛夏的商场，异常冷清。ES打折打的够疯的。试了诸多条牛仔裤。最后终于找到了一条合适自己的。只能是合适。因为暑假又胖了好多啊！崩溃~~痛苦~~~好多漂亮的裤子穿了都不好看啊！！！太无奈了！最后买了条微喇的牛仔长裤。从来没有试过的风格。他说，感觉不错，很有气质。于是，一狠心，买了。回家。钱包也空了。不过挺开心的。

  昨天买了条时装裤，也不明白自己怎么就买了，不过挺好看的。及膝的短裤。很有气质。但是无奈，太胖了...我明白我的致命缺陷...

  所以下定决心，减肥！从明日起，继续跑步，然后外加100个仰卧起坐！！！一定要瘦下来！

  呵呵，我是小小购物狂~~亦是个小小美食家~~

  2008.7.1，眼看考试的日子就快要熬到头了，不免一阵小欢喜。可心里头的负担却没有减少一分一毫。为什么呢？不知道...

  看着一科科考完了，放假在即，魔鬼般的生活就要结束了，可并没有因此而期待放假，期待结束。

  进入极度厌学的状态...把考试当作是任务来应付，所以，精神压力才会这么大，这个过程才会觉得如此痛苦。嗯，心态不对...哪儿都不对...

  最近忙着考试，昏天黑地的，都没有心情更新了。

  好累，眼看着考完一科，却没有满足感和征服后的成就感。也许是因为自己对这次的期末考并没有满怀期待吧...

  终于前脚跨进了柒月，可是为什么后脚却还停留在六月呢？我在逃避什么？我在怕什么？

  终于漫长的开始只剩下两科了，尽管不是什么好应付的科目。却还是会因为快要熬到头了，而感到欣慰。

  坚持了将近一个月痛苦的减肥的日子也即将结束。7.8在即。曙光就在眼前。真的好痛苦，一面忙着减肥，一面还要耗费大量脑力应付如山的考试。精神和身体上都面临着巨大的考验和挑战，幸好，我还没有倒下，幸好，我还有信念让自己撑下去。什么叫坚持，什么叫极限，什么叫自虐，我都体验过了...总算人生没有白走过...

  和朋友打的赌，看这情形，是志在必得了，正如我当初所预言。我不下无把握的赌注，不打无准备的战。我一直都是这样，要么不做，要么就要做到最好，我要赢！虽然我知道我有可能会输。但是事实证明，我做到了，我超越了自己，超越了现实的重重磨难。我快要成功了...可是却没有当初所期待的那样有成就感。也许是因为自己早就料到了结局了吧。也许，我只是享受那个为打赢那个赌注而不懈努力奋斗的过程吧~在朋友的刺激下，在自己坚强毅力的支撑下，节食加运动，近乎一个月的时间。体重终于下来了。现在似乎进入了平稳期，无法再瘦下来了么？不知道，觉得好辛苦...limitation?

  做运动的时候，想着要成功，就坚持下来了。我不能这么轻易就放弃了。还有7天，再过7天，就可以过正常的生活了。其实这一个月以来的减肥，不仅是对我身体的高度挑战，也是对我心理的严峻考验。我的毅力得到了进一步的锻炼。关键是，饮食观念和习惯也终于坚定了。这点比减肥本身来的更重要。毕竟，减肥是一项长期的任务，不是一朝一夕就能减下来的。所以，观念，思想真的很重要。

  但是，我相信我的减肥生涯不会因为这个的小成功而就此止步的。这次的成功只是给了我更多的力量，要坚持下去！

  对不起了，朋友。你输了...这是我第一次真正是为了自己的梦想而努力付出，我成功了，所以我很开心。

  夏天，我的岛。我的厦门。到时候见。

刚洗完澡，收拾完毕，指针又无情的走到了1点。

依旧如期坐在电脑前，孜孜不倦的敲击着键盘。心里有太多的话要说，有太多的情感要抒发，要倾诉。找谁呢？朋友生病了，我不能烦她，我只有把我的感情用文字表达出来，也只有这里，才让我心安，让我感到温暖和踏实。

很累，真的。不知为什么。

今天是星期四，每周到星期四晚，精神状态都特别差，特别累，上完课回来，连爬楼梯的力气都没有了。但是每天坚持做的运动是雷打不动的，所以内心极为痛苦！减肥啊，减肥~~为何我还痴痴的甘心为你所奴役呢？明知很痛苦，要备受内心的痛苦和身体上的疲惫不堪，可是却还一遍遍的告诉自己要坚持，不能放弃！每周四都是我的死亡时期，身体在坚持了三天三夜的奋战，节食，运动，晚睡后，彻底崩溃，进入一种游离状态，迷迷糊糊，连脚步都轻飘飘的，不想说任何话，对人，对事，都温柔的很。这样很好。我本该温柔，说话轻声细语，举止温婉典雅，这是淑女应该有的作风，而我现在正立志做淑女呢~~一改往日的运动风，今年夏天进入全面淑女时代，所以为了这个伟大的理想，我必须努力，必须减肥！

减肥的过程真的好痛苦，减肥不痛苦，痛苦的是要坚持，日复一日。周四是我的死穴，周五依然疲惫，可是一想到周末就可以回家，就会咬咬牙挺下去。但是周末一回家就会不自觉的狂吃美食，说了，我是一个对美食完全失去免疫力的人，所以煎熬了一周的努力就会因为我周末的几顿法而功亏一篑的，然后周天回学校后，就会特别带劲的做运动，为自己周末的开戒而赎罪，所以周天晚的运动是我一周里最卖力也是最无怨无悔的一次运动。体力充沛，内心受到强烈的谴责，有深深的负罪感，所以综合多种复杂的情绪，周天晚做运动就特别卖力。可惜，相对于我周末的大补，周天晚的运动显得杯水车薪。于是在接下来的三天里，我也还是会坚持不懈的努力做运动，不到崩溃决不放弃，可是到了周四，体力开始透支，再加上毅力的丧失，所以周四晚特别痛苦，面临精神和身体上的双重折磨。做完运动，整个人都累趴了，赶在断网前上了会儿网，然后在12点断网后，准时洗澡，洗衣，然后又很诡异的在凌晨1点坐在电脑前，开始写东西，然后差不多2点多睡觉。很规律的生活状态。同样也很痛苦的生活状态。我已经持续一个月在2点以后睡觉了，体力完全透支，之前是忙社联的事，现在是忙着减肥，虽然性质不同，但是却导致同样的结果，那就是让我不得安宁。我觉得现在我在透支自己的生命，或准确说来，是在玩命。我在拿自己仅有的青春做赌注。年华耗损。悄悄爬上额头，却再也无法消失的青春痘就是我这一个月来最有力的见证。每天都跟行尸走肉似的。我很痛苦，这样的生活何时才是一个尽头？痛苦…

我心伤悲，莫知我哀…

筋疲力尽，只有文字可以抚慰我破碎的，疲惫的心…

   端午节，回家享受了两天衣食无忧的生活。结果，后果可想而知。我辛苦努力了一个星期减下来的肉又回去了，而且我预感还会更胖！！~~天啦，死了~~

     哎~~我就是这种好了伤疤忘了疼的人。减肥我是可以坚持的，但面对美食，我绝对缺乏足够的抵制诱惑的能力。所以注定，我只要一回家就会胖~~所以打定主意，从今天开始，不回家了，闭关修炼一个月，具体说来，应该是从今天到姐姐27号回来那天，共1/7天，要规规矩矩的坚持减肥，节食加运动！不二法则！

     我要瘦下来，我要穿漂亮的连衣裙。虽然我现在去厦门的动力少了很多~~因为暑假要去武夷山玩哈~~所以厦门之行暂时搁置了，而且暑假我可能要去实习吧，学车的事先暂告一段落了，以后再说吧。虽然我知道和志雄打赌，志在必得，但是还是不能掉以轻心啊~~毕竟我减肥终归是为了自己啊。

    说到志雄这孩子，不得不说感谢哈~他这次端午节回厦门，就信守承诺，给我带了我梦寐以求的闽南肉粽~~当然还有我最爱的鼓浪屿馅饼咯~~~馅饼~~我要吃饼饼~~哈哈。

    鼓浪屿馅饼对我来说，不仅仅只是单纯的馅饼那么简单，它更代表了我对厦门的热爱，勾起了我在厦门的美好回忆。

    厦门，等我。

    谢谢大雄，大家吃了你带的东西，都很开心~~

  虽然是凌晨3点半了，可是我还是要坚持把我这几天想说的话说完。零碎的话语，零碎的语句。

  最近想了很多事，也明天了很多事。所以想法就特别多，特别想写出来，但是因为每天都太累了，第二天还要上课，所以不敢熬太迟，然而明天是周六啊，或许我可以睡得迟些。

  知道熬夜不利于减肥，但是为了抒发我的情感，也暂时顾不了这么多了，很多时候，为了这儿，我可以牺牲很多东西，真的。

  最近在减肥，到今天刚好5天了。减肥的事，也不是一天两天了。试过各种方法，因各种动机去减肥，但最后都是因为抵挡不住回家的诱惑，把我辛苦一周的努力都白费了，现在想起来甚是可惜啊！

  减肥的过程好痛苦，对人的意志是一大考验啊！这世间除了用挫折来考验人们的耐力外，我想减肥也是对人意念的一大挑战啊！因为它让我们在这个漫长的过程中学会怎样去控制自己的欲望（当然这里很自然的指的是食欲了），就目前为止，我自认为做得不错，可是我怕回家后，我就会崩溃~~~不要啊~~哎~~不见棺材不掉泪的家伙~~所以说我是那种特适合去外地念书的人，如果我去外地念书了，我一定会瘦下来的！哎~~~

  我要控制自己的欲望，我要忍受，忍耐痛苦，来自饥饿，疲惫的痛苦，来自身体和心理上的双重折磨。

  减肥的过程是痛苦的，但是当看到自己的努力没有白费，看到自己的腰正在慢慢变小的时候，一种很强的成就感油然而生，这更坚定了我坚持下去的决心，为我及时打气加油！

  凌晨，我已经不知道肚子饿是什么样的感觉了，似乎也慢慢习惯了。胃里现在什么东西都没有，空空的，凹下去了。每天都在节食，尤其是晚上，只吃水果或牛奶配面包。除了严格控制自己的食量外，运动是必不可少的。而且运动量还不小。这周的头两天，还好，毕竟之前储存在身体里的脂肪还够用。但是到了第三天，身体就开始不行了，整个人无精打采，疲惫不堪，连走路都有可能随时被风吹倒的感觉，要是被我爸知道我正在进行这么可怕的减肥，他非杀了我不可~~呵呵。虽然很累，但是还是坚持做了运动，然后外加至少30个仰卧起坐。当我做完最后一个仰卧起坐时，整个人瘫在地上，双目直视天花板，然后感叹苦刑终于结束，又一天结束了啊。不容易啊~~然后就开始期待第二天。就这样日复一日，好漫长啊~~~一周才过去了。称了下体重，保守计算，这周居然瘦了4斤~~无人相信，连我自己都怀疑是那称坏了~~呵呵。但是看到这可喜的成绩，多少还是有点动力的啊~~加油！

  这次的减肥是我头一次下了这么大的决心，并且坚持践行的一次。不为其他，只为我自己。以前减肥都是为了别人，说具体了，就是为了他。但是他一走，我就崩溃。这次是为了自己，为了我的梦想。我要赢，我必须赢。呵呵，我不打没准备的战役，说过的。我会成功的~~等着吧，到时候吓吓你们~~哈哈，想起来就好兴奋~~我感觉离我的梦想越来越近了，千万不要出差错啊~~

  为了厦门，为了我的爱，我要努力，努力实现我的梦想。

  全世界唯一的你，无可救药的坚定，就算世界与我为敌，我也愿意，我什么都愿意......

  我会乖乖等你回来的，不吵你，不烦你...

  刚刚打完电话，虽然不长但却很充实，你调皮的打击我胖，气的我好难过~~~对你又爱又恨，呵呵。你怎么就变得那么瘦了呢？不可思议，匪夷所思~~~~

  所以我要减肥啊，这么帅个人在我身边，我也要让自己更漂亮些，首先是要瘦，所以我要减肥啦！！！！

  明天你又要回厦门了，为什么每次我们的相处总是那么短暂呢，幸福太短暂，可是有这么段短暂的幸福，我也无憾了。

  不说出任何我的牵挂与不舍，因为我是如此爱你......

  等待你的归期...

  说好一个月不回家，闭关修炼一个月，在学校好好复习功课，准备考试的，说好一个月过不食人间烟火的生活，每天吃营养餐，一个月后瘦身的，说好要省钱买好多漂亮衣服和包包的，结果，我还是没有做到...

  就因为我爸的一个电话，说我妹要配眼镜，让我带她去，结果让我所有的意志都土崩瓦解，最后，我还是受不了家中美食的诱惑，回家了。我想吃鱼，想吃鱼头汤！想吃冬笋炖筒骨，老爸说等我回来，好好的进补下，天啦，进补！我快疯了，我现在可是在减肥啊！您这不是害我吗！但是最后我还是受不了美食的诱惑，乖乖束手就擒，回家了。一回到家，我之前所有的毅力和斗志都在香喷喷的饭菜和氤氲的香气中消失殆尽，兴奋得恨不得马上开吃。我就是这样，就是管不住自己这张嘴，所以才使自己胖成这样。所以说我这样的人不适合呆在离家近的地方生活，本来不恋家的，结果现在上了大学反而变得好恋家了。晕～～所以早说了，我悔恨死了，当初报志愿的时候我应该毅然决然的报省外的高校，哪怕是隔壁省或其他市的，反正就是不要呆子这么近的地方，晕死～～开车的话，我家离大学校区最慢也只要25分钟，简直就像上高中，晕死～～自己每天骑电动车去学校算了。开玩笑。为此，我不住的后悔自己当初的决定，先是专业，然后是学校。虽然呆在福州，可以经常回家，可是这不是我要的生活啊，我想独立点，过自己的生活，大学本该是我人生的起点，可是我在这个起点上摔倒了。我迷茫无措，老爸老妈，我都已经20岁了，你们到底打算什么时候放开我，自己一个人走啊？

  回到家，免不了又是大餐一顿，风卷残云地饕餮了一番，狼吞虎咽的我早就将减肥这档事抛掷九霄云外了，放开了肚皮，吃！直到我的肚子胀得直不起腰来，我才恋恋不舍的起身。典型的“好了伤疤忘了疼！”哎！没救了我～～

  吃到撑死，到现在我坐在电脑前，还胀着很呢，感觉自己又变得腰粗腿圆的，昨天还觉得自己一周的努力似乎有起效了，正想直面“惨淡的人生”——体重计，看看是否有效果，结果又被我这一吃给彻底毁了，555～～～

  不过吃归吃，虽然吃得有负罪感，可是很幸福。

  爸妈的爱，让我感到很幸福，很满足。那一碗纯白色的鱼汤，一直暖到我心底。沸腾的空气，温热的眼神，嫩滑的鱼肉，焦香的鱼皮，爽滑的豆腐，清淡的豆香与诱人的鱼香在锅里完美的结合，酝酿出一锅人间极品，有什么比喝着鱼汤更令人享受的呢？我爱吃鱼，但凡世间可食之鱼，我皆几乎吃过，爱世间的鱼，爱爸爸熬的鱼头汤。那不仅是一碗汤，更是爸爸浓浓的爱。那爱融化进鱼汤里，流入我的心里。可以想像当爸爸精心熬制这鱼头汤时候的情景，想必也是幸福的吧！我爱我的爸爸，我要好好孝敬他，报答他。所以我现在好好好读书，多增长见识，充实自己，将来谋个好出路，为自己，也为辛苦了一辈子的爸爸争口气！

  爸爸，您辛苦了！我爱你！