恋恋风尘

   朋友们都说我是责任心太强了，为社联拼命付出，累死累活的，为了什么？一听似乎有点伤感，有点不平。可是转念一想，不对，我能有今天的成绩，我应该感谢社联，是社联给我了这个机会，给了我一个发掘我的潜力，展现我的能力的平台，让我在大众面前说话时不再脸红，不再战战兢兢。让我更加自信！也是因为在社联，使我有了更多的机会走出学校，与外校，社会有了更多接触的机会，不仅扩大了我的视野，也丰富了我的社会阅历。如果不是社联，我想我今天可能还只是一个只会埋头苦读书的书呆子，我就不可能学习到这么多书本里学不到的东西。我得到了这么多，这些都是社联给我的东西，虽然不是物质上的奖励，但我觉得这些收获远远大于单纯的物质上的奖励。所以我心甘情愿为社联付出我的时间，我的经历，我的青春。不要问社联能给我什么，应该考虑的是我能为社联做什么。所以至今我仍无怨无悔我当初所作的决定，我感谢社联，感谢身边每一位帮助我成长的人，小胖，是你给予我高度的肯定，把我带进社联的，如果当初不是你，也许我早就放弃了去社联锻炼的机会，你为我开启了一条通往成功大道的门，谢谢你。然后就是盈盈，文忠，你们是我走向社联的奠基石，是因为有你们做榜样，才让我感觉到社联像一个温暖的大家庭，是一个值得去的地方，是一个值得为之努力奋斗的地方。而且对于初来乍到人生地不熟的我来说，他们两个无疑拉了我一把，让我更容易，更快的适应这个对于我来说还是很陌生的环境，是我更容易融入这个集体中去。然后就是贾照，晓君。如果不是他们，我也不可能走到这个地方。还有感谢这个时代，这个兵荒马乱的时代，时势造英雄，这话一点也不假。如果不是当初小胖落选，锦辉上任，社联面临着巨大的改朝换代，我也不可能那么顺利的当上部长，所以我觉得我能登上今天这样的地位，完全也是因为幸运吧。除了外界人们对我的扶持外，运气也是其中之一吧。所以我有什么好抱怨的呢？这么好的时代被我遇上了，我难道还不抓住机遇好好努力工作，以证明我的能力么？所以我告诉自己，今天的成就来之不易，即使再累再苦，我也要坚持，不辜负大家的期望。 

    在社联的短短一个学期，我成长了很多，真的。我见到了很多我平时见不到的人，我的生活，朋友圈子一下子扩大了。我感受到了之前从未见到过的场面，创业英雄会，福耀玻璃厂的参观，代表社联参加师大新媒体交流会等等。这些大场面，是我未入社联前所无法体验到的惊喜与兴奋。我也是继承了老社联人的传统思想，把社联当我是我的家。大家都说社联是我的第三个家。呵呵，很形象~~~确实，回想起来，我无怨无悔，在社联的点点滴滴，我没有当寄生虫，我是真心实意的为社联而努力付出的。我没有遗憾，也不会内疚，我尽了我所能尽的所有的力量。我对社联的责任，我把社联的事当作是我自己的事，把社联人当作我的朋友家人一样去爱戴的。所以，我觉得社联里的每一个人都是亲切的，没有勾心斗角（或许是我没看到），没有权利的纷争，有的只是和谐的气氛，大家开开心心一起做事。特别是我们记者团，虽然最小，人员最少，可是我们是全社联最团结，最又爱的一个部门了！大家齐心协力就是为了把记者团建设好，把社联建设好！有这么一大堆好孩子，我怎么会舍得离开社联呢？ 

    如果一定要说我在社联这一个学期以来的得与失的话，我想我失去的是我的个人休息学习时间，我的精力，但是我得到的却远远大于我所失去的。我得到了很多锻炼的机会，从第一次在大众面前说话不自信，声音小声，多说两句就脸红，到精心准备发言稿，再到后来的完全脱稿，并且非常自信响亮的在大家面前谈笑风生了。我觉得我的自信心慢慢建立起来了，这是最大的收获了。自信不是在一两天内，通过一两件事情就可以建立起来的。自信是在一个特定的环境里，通过长期的摸爬滚打后才能培养起来的，然后与之共同形成的附加品就有说话的艺术，组织语言的能力，条理性。还有王者的风范，这些东西都不是你躲在宿舍努力看书能够得到和培养起来的。必须走到一个新天地里，接触更多的形形色色的人之后，才得以锻炼的到的，所以我很感谢社联给了我这个机会。我很珍惜这来之不易的机会。除了收获自信，我还收获了领导的能力，收获了与不同的人交际的能力。收获了写稿的能力，组织活动的能力等。我还见识了不少普通人所无法体验到的场面，这扩大了我的视野，丰富了我的大学生活，让我每天都有所期待，让我的父母有所期待，让他们感到欣慰，自豪。我觉得很开心，很满足了。社联给了我这么多，难道我还有什么好抱怨的么？我只能用我辛勤的努力来回报社联啊！ 

     我觉得相较其他人来说，他们努力奋斗了很久，花了很多时间精力，在有了足够的经验后他们才得以登上高位，得到他们想要的东西。但是我却不同，相较他们来说，我的奋斗过程大大缩短了，甚至是没有奋斗的艰辛过程的，我比别人更轻松的登上高位，比别人更顺利的行走，因为在这个过程中，我遇到了很多贵人，他们及时给予我以指点和帮助，让我少走了很多弯路，少受了很多挫折。在此，我再次衷心感谢你们，曾经帮助过我的朋友们！谢谢你们！对于你们，我只有感谢…… 

    甚至我不费吹灰之力就得到了人家努力奋斗了很久也得不到的东西，我得到了地位，得到了荣誉，一切的一切都来的太突然了，我甚至还没有做好足够的心理准备就被推上那样的位置，我有点无措。但是正因为如此，我更应该努力付出，来回报社联，回报那些曾经帮助过我的人，让他们知道他们当初的选择是正确的，他们是不会看错人的！就是秉着这样的信念，我坚持下来了，我尽一切努力把我们记者团建设好，辅助其他部门把社联建设好。我想我可以给自己打80分吧。正如盈当初鼓励我的一样，当初我不自信，觉得记者团是个在社联地位最卑微的部门，没有前途，我也怕我做不好。可是盈鼓励我说：小部门怎么了，你要做的就是把记者团由最小的部门建设成记者团最大的部门，最有威望的部门！我想如今我做到了，虽然在这个奋斗的过程中，我并没有刻意让自己时刻谨记着这一目标，但我尽心的付出和努力正使记者团一步步超胜利迈进，使我们记者团得到了主席团老师等的大力肯定，使我们记者团的部员走在社联，终于可以很自信的抬头做人了。我想我不仅是在做我自己应该做的事，更是为广大部员做我应该为他们做的事。而且无可厚非，记者团能取得今天这样的地位能获得今天的成就，更离不开全部门上上下下14个部员的共同努力，如果不是他们在每次活动都积极相应，认真对待，如果不是他们的坚持，如果不是他们的团结，我想记者团也不可能有今天的成就，所以我更应该感谢的人还有你们，14个可爱的，真诚的，团结的孩子们，是你们成就了记者团的今天，是你们救活了记者团，是你们为记者团的美好明天做了好榜样，做了好的铺垫，我代表下一届的部长和新部员对你们表示真心的感谢，你们才是记者团真正的开山鼻祖，没有你们，就没有记者团的今天。我很高兴，能和你们一直在一起，很开心，大家这么有缘分能聚在一起。说社联成就了我，更可以说是你们成就了我！感谢你们…我爱你们每个人，我很珍惜我们间每个人的友谊。谢谢你们！ 

     回首这一个学期的努力，奋斗，我觉得自己很充实，我没有遗憾，我也为我当初执意要冲出宿舍，去社联闯荡的想法感到庆幸，还好我坚持下来了。青春就是要拿来奋斗的，即使这个学期我要面临这六级考不过，期末成绩一落千丈的惨重代价，我也不后悔。因为青春太短暂了，大二正值风华正茂的年纪，我们有什么理由把自己埋在书本里呢？读书固然是真理，但是如果不把书上所学到的知识运用于实践，那么书读的再多又有什么用么？无非就是死读书，读死书。幸好我闯出一条血路来了。这样到了大三，大四甚至以后步入社会后，当我回首我的大学生活时，起码我没有遗憾，因为我为我的梦想努力奋斗过，我做到了，并且做的很好。我无悔了。满足了。回想起来的时候，我会微笑。到了老年后，我回想我大二的这一个学期的努力，奋斗，经历，我会感到欣慰的。 

     要感谢的人很多，要做的事依然很多。虽然到现在我对自己今后的人生定位还不是很明确，我也不知道自己真正要的是什么，选择很多，我现在走的每一步路，做的每一个选择也是在为自己多创造一些路，让自己今后就业的道路能够更宽些而努力着。管他以后会怎样，过好今年，把握当下才是最重要的！  努力吧！奋斗吧！振作起来吧！新的一天就要来临，去追求你的梦想吧！孩子，只管勇往直前吧！

    夏日的午后，天气燥热难耐，不一会儿倾盆大雨倾泻而下，浇湿了干燥的空气，也淋湿了久旱的心灵...

  于是更加发疯般的想起你，此刻，多希望你能在我身旁...

  突然很想听三首歌。燕姿的《任性》，《坏天气》，《相信》。

  固执算不算任性的要求？

  突然觉得我只是一个人，有点孤单，浅浅的忧郁。我不知道明天会不会很美丽，虽然今天天很蓝而云很白，风很凉。 今天日记空白没有关系，不必每件事情都在意，不想工作不想困扰自己，不必刻意想你，该是我的总会来，就算挑战，我不走开。一点点你的微笑，已经让我觉得温暖...

  纷乱的思绪，无从理清。屋外雨已渐渐停息，可是我的心还停留在雨中，任冰凉的雨水浇灭我对你炽热的爱...怎样才能让我放下你，怎样才能让我不想你。我想我快疯了...我该怎么办...

  很累，真的很累。身心俱疲......

  虽然报纸是做完了，可是整个人似乎还没有从那种高压的工作状态中调整过来，每天还是很忙碌，静不下心来做自己的事，学习的事老早就被我抛诸九霄云外了。现在拿起英语书，觉得好陌生，好烦躁，一点也看不下，读不下，上课也总是注意力不集中。似乎很久没有好好的上过课了，翘课成是我原来最不可能做的事，可如今却成了家常便饭了，并且没有丝毫的内疚感。以前看到大家在很努力的念书我会觉得内疚，有压力，然后就会督促自己不能落下，也要好好学习，可是现在我每天都累死了，哪还有那种心思去上进呢？几乎麻木了，对于学习，我只能说抱歉...

  今晚上现当代文学，突然有种很亲切的感觉，久违了，上课的感觉，那种坐在教室里安安分分听老师讲课，不用考虑很多事情的感觉真的很好，没有任何负担，就是当一个乖乖的学生听老师讲课。这种生活多好啊~~~多久没有过这种生活了？？？

  很累，依然很累，累得不想多说一句话，多走一步路，多动一下。睡，只是睡。睡了很久，很久，头依然很沉重，我想我是不是快生病了？...在疯狂的工作一段时间后，突然静下来，但心理的负担并没有减少一分一毫时，那种压力是无形的，是自己给自己强加的，我觉得我快要垮了...睡眠不足，严重不足。今天昏天黑地的睡了十几个小时，早上睡到10点，中午睡，下午英语课睡，电影课睡，到晚上上现当代文学还睡！每次醒来，头脑里都是一堆糨糊，甚至不知道自己身处何方，不知道自己下一步要做什么，要怎么做....我陷入了一种盲目的状态里，无法自拔...生活如一团乱麻，剪不断理还乱啊~~~~痛苦~~~

  两周，整整两周，终于要结束了，报纸终于拿去印了，虽然期间坎坷不断，但也还是顺利到达印刷厂，总算有个了结了...

  事情很多，都在同一时刻出现，所以特别烦。

  最近脾气很不好，对不起，让大家担心了...

  我觉得我快崩溃了，压力好大，无形的压力压的我完全喘不过气来了，无形的压力比有形的更加可怕。我一直以为我是太累了，原来我也承受着巨大的精神压力，一直找不到一个宣泄口，于是就这么堵了两周。

  本以为周五终于可以拿去印了，结果半路又杀出老师来，版面又得调整，我一听，都快哭了~~考虑到这周弹尽粮绝，所以毅然决然的逃回家。把工作上上下下，仔仔细细的跟副部交代清楚。第二天终于顺利回家。一肚子的火气无处发泄，只想找人吵架，然后大哭一场。在回家的车上，旁边坐着爸爸，两周不见，他头上的白发似乎又多了很多，他变得更加苍老了。很烦！眉头紧锁~爸爸问我怎么了，那一刻，我所有的坚强和坚持都决堤了，委屈的泪水夺眶而出，我和爸爸说我很累，每天都在做报纸，每天都早出晚归，我快崩溃了。在爸爸面前，我永远是个孩子，他用他博大的心包容我，包容我的幼稚，他理解我的委屈，心疼我所承受的压力。面容憔悴，形容枯槁....这就是我....爸爸被我突如其来的泪水吓了一跳，我也不争气的在爸爸面前哭了。在父母面前我很要强，不轻易掉眼泪的。最近的一次就高考后的那个暑假，得知自己高分最进了中文系，非常伤心难过。那几天，家里的气氛都很凝重。一天午饭，说到录取的事，我突然哭了...爸妈惊慌失措，不知如何是好。那是我第一次因为压力大而在家人面前哭了。这次是第二次。如果不是因为参加社联，当上部长，做报纸，也许我永远也无法体会到做报纸的辛苦，体会到那种责任感，那种让人窒息的压迫感...所以我很感谢社联，感谢自己能有此机会被挑战。爸爸竭力开导我，从另一个角度帮我分析我的工作，我的压力。他说实在干不下去，就和老师说不做了。在爸爸耐心的劝导下，我的心情好了很多，但还是很沉重，很想找人发泄下。回家后，似乎看什么都不爽，烦死了！然后就找各种机会吵架，发泄，跟神经病似的....爸爸很体谅我，他一回家就马不停蹄的在厨房张罗起美味的饭菜来，想犒劳我下。爸爸做了一大桌丰盛的而且是我最爱吃的菜，贪吃的我一下子心情好了很多，吃饭期间，和爸爸妈妈攀谈起来，把我这两周来发生的事全都和他们分享，他们认真的听着，很开心，很自豪自己的女儿这么能干~吃完饭，说完了我最近发生的事，发完了牢骚，心情豁然开朗。还是家里好啊~~~家是永远的避风港，这话一点没错！无论在外面受了多少委屈，无论多烦多累，只要一踏入家门，外面的世界，人事就被抛到九霄云外了。家是最纯净的世界，最安逸的停靠点。无论发生什么，家人永远都会支持你，永远都会帮助你渡过难关。谁都有可能背叛你，只有家人不会！谢谢你，爸爸妈妈，谢谢你们对我的爱。在家里，吃饱了，喝足了，享受够了，我会重新站起来的！家是我恢复体力和意志力的加油站。车开进加油站，是为了驶向更远的地方。我回家，是为了走的更远，更有力量和勇气去面对外面纷乱的世界。我爱你们，爸爸妈妈，谢谢你们！

  终于要告别我昏天黑地的生活了，回首这两个星期，熬夜加班，夜以继日。好可怕~~~不过却很充实，虽然很累，但每一分钟都利用起来了。每天，头脑里的那根弦都紧绷着，一刻不得松懈。现在突然胜利在望，报纸终于拿去印了，似乎一切到此要停止了吧，终于可以休息了吧。但是我却一点都没有如释重负的感觉，不知道为什么，状态依旧紧张。周末逃回家，却也一刻没有闲着，远程监控着一切，还是不能放心给他们做，确实情况也不容我满意。哎~~~

  我觉得我好像还是适合过忙碌的生活，那样有明确的目标和动力，并为之奋斗，奋斗的过程是最充实最有意义的过程。结果似乎对我来说已经不重要了！~~到了一个高度位置后，很多东西，便会看的很淡。这也是种心态的锻炼和培养吧。

  副部过了一天宅女的生活，很开心。我也想过几天宅女的生活，好好堕落下~~周末就是了。今天睡到将近11点~~虽然睡得头昏眼花，可是却是我感觉最美好的一次了~~不用考虑其他事情，就这样躺在冰凉的竹席上安静的睡着，睡到自然醒是件很幸福的事情。很久没有这样睡了，每天都被无情的闹钟吵醒，然后心不甘情不愿的起床。几乎形成条件反射了，每天睡到意识快清醒的时候都条件反射自己今天要早起，有很重要的事要做。就连刚才叫副部传资料给我，也条件反射的问她要“第二课堂”的资料，事后才反应过来...

  状态还是没回来。调整期...我需要一段旅行...急需....

  今天是2008.5.25，距离汶川地震已近14天，可是悲痛和泪水并不会因时间的延长而减少一分一毫。随意按着电视频道，虽然很多台已恢复正常的播放程序，但即使在看到我喜欢看的电视剧，我也毫不犹豫的转台，我觉得在这个时候，在灾区人民正沉浸在失去亲人的痛苦中的时候，我们不该在这里娱乐消遣，我们又怎能这么做？！

  国家法定默哀三天，从5.19到5.21，下半旗致哀，下午14：28分全民默哀三分钟。也许这三分钟是种简单的仪式，也许它并不能起到实质性的作用，不能让遇难的人民复活，不能让灾区恢复往日的和平安宁，但是在这短短的三分钟内，全中国13亿人民，我们万众一心，为灾区人民祈祷，为亡魂祭奠，为灾区人民送去我们最真挚的祝福。做我们能做的，尽我们能尽到的最大的力量去帮助灾区人民。有钱出钱，有力出力！！！大家团结起来，中国人好样的！我们绝对不会被打垮！！！我们永远在一起！

  如果不是这周回家，也许我对灾区的惨状还不能如此深刻的体会到。毕竟在学校，除了网络我们得不到任何消息渠道，偏偏学校的网络又卡的要死。还是电视和报纸最真实，最可靠，也最让人震撼！哀悼日那三天，网站都是灰黑色的，但是我爸说那三天，所有的电视都在播同一台，都是黑色的。报纸也是惨烈的黑白色，全世界都是黑的......回家前特意叫我爸把这两周所有的报纸都给我收集起来。整整一叠，刚好从我去学校那天5.12那天开始，两周了，每一张都是关于地震的报道。每一张照片，每一段报道都催人泪下...我看完了所有的报纸，只剩下那三份，从5.19到5.21那三天的报纸，惨白惨白的，像讣告...看得我心直痛...我不敢碰触，正如我前一阵不敢看过多的照片和报道一样，我只是在逃避，我承认我在逃避灾难，我不愿再看到那些泪水，伤痛，但是这个世界不会因为我“视而不见”，不会因为我不愿意面对就会停止转动，伤亡人数，失踪人数每天都在攀升，救援的希望越来越小，我们看到了有幸存活下来的人们的眼泪，看到了他们失去亲人的痛苦，看到了救援人员因无法再救助更多的人而痛苦的情景，看到社会各界人士包括官员，老师，学生，明星，乞丐等在内的这个社会上各个阶层的人民的努力和他们的爱心。在这个时候，我感受到了中国人民的团结。这个时候，不论你身处何处，身居何职，无论你钱多还是少，每一个人的爱国情怀都会被最大的激发出来，大家共同努力，为灾区人民献出我们的爱心！

  明天经过一区时，我要去捐款，尽管我知道那钱最终有部分会被黑掉，我也要献出我能做到的。29号，我要起个大早，我要去献血。虽然我晕血，但是这个时候，我怎么能袖手旁观！我要做我能做到的一切！

  有很多形式可以激起我们的爱国情怀和善心，爱心。连一个乞丐他都能做到做自己所能尽到的最大的努力，我们一个身心健全的大学生又怎么能在这个时候袖手旁观？！社会各界，各种电视媒体，各种形式，包括报纸，歌曲，募捐，照片，短片...都能激发我们的爱心。《手牵手》，听了无数遍，仍然每一遍都让我感动的热泪盈眶。

  中国加油！四川加油！让我们一起努力！！！

  一直很想过下属于正常大学生的夜生活~~平时太乖了，没劲~~

  昨晚，星期五，可以不晚点。很累，做了两个星期的报纸，身心俱疲。约了好友一同吃饭，然后打桌球去。好友打桌球的水平还真不是盖的~~传说是仅此于职业选手的...五岁开始在台球桌上混了..久仰大名~~昨天终于看到了，那一杆进洞的实力，那姿势~~那力度~那眼神，一个子，帅！！！！太强了！偶像啊！~~于是当机立断，拜他为师~~~哈哈。

  原来，本女子还是很有些小天赋的哈~~正如当年教练所言，我学什么像什么~~哈哈~~小自豪下~~果然故此，但凡是我兴趣的东西，只要我愿意学的东西，就很容易上手的！呵呵~~果然，在我们的李大师傅的精心调教下，我很快就掌握了基本动作及姿势。开心~~虽然只打了一个小时，不尽兴，但还是很开心！

  后来回宿舍，就找副部聊工作的事。才发现另外一个副部今天心情不好，正自己一个人在外面打球呢~~于是我和那副部一起火速赶去救场~~以为在太阳花打，我就可以请我的副部们喝东西了。可惜在一区外面，不过没事。还是去了，一到那儿我便开始一展身手，居然还赢了~~天啦~~飘飘然了都~~开心~~副部心情不好，一个人在打球，落寞的身影~~

  打完球，我请他们吃夜宵，然后就回宿舍了。原来大家一起出来夜游是件这么好玩的事情啊~~呵呵俺们可是最遵纪守法的孩子啊~~难得这样腐败萎靡下~没办法，为生活所逼啊~~难怪那么多成功男士中绝大多数是会是抽烟的，因为他们太累了，太烦了，所以想通过抽烟来缓解痛苦吧~~~~

  社联的孩子们，我爱你们~~呵呵，大家要挺住啊！努力！！！

  2008年，不安的一年，纷乱的一年。

  当奥运圣火正在神秘的东方古国——中国，燃烧，传递时，一场震惊全世界的大地震撕裂了每个人的心，举国同震。奥运火炬的光芒因此也变得暗淡无光起来，圣火的光和热被沉重的汶川大地震给掩盖了，不再炽热，不再疯狂。于是在奥运火炬传递的过程中，“中国加油，汶川停住！“成了永恒不变的主题。奥运与地震同行。我们的心是连在一块儿的！在灾难到来的时候，我们齐心协力，众志成城！汶川人民，请你们擦干你们的眼泪，让我们一同前行，一同重建美好的家园！

  你们的世界不是单一的黑色的，一切都会好起来！世界将会亮起来，朋友们，让我们手牵手，爱永远在我心中，不要再哭泣，这一切将会渡过，因为你和我，才有明天的彩虹。 

  我的爱是不是应该停止了？我对你的付出是不是到尽头了？

  夏琳对陆涛的爱是伟大的，她愿意为他一直付出，甚至可以放弃她自己的梦想，她不断地付出想给陆涛她认为最好的东西。直到她不能再付出，直到她没有东西可以再付出的时候，她选择了离开陆涛，尽管他还是深深的爱着陆涛...这样的爱是不是很伟大？是不是很不真实？是不是只有在电视剧中才可以看到？

  我说过的，我愿意付出，我愿意一直付出，心甘情愿的付出...那是我欠他的。但是我的付出何时才是一个尽头呢？

  我也是有底线的，我想告诉你这次就是我最后的底线了。我无力再对你付出了。我累了，很累...

  背负着工作的压力，你的压力。我真的很累...

  我对你的爱如何计算？我对你的爱可以计算么？而你呢？我不知道如何衡量。只是当我今天毅然决然的排队给你汇钱时，突然觉得自己很没用，很卑贱。我是你的什么？你把我当作你的什么？腿脚一阵发软...

  汇完钱拿着那张崭新的汇款单，头脑一片空白。之前给你汇的每一笔钱，都是我自己攒下来的，都是父母给我的血汗钱啊！而我却一次又一次给你买奢侈的高档的衣服，而自己在买一条牛仔裤时却因价钱犹豫再三。你明白我的感受吗？你可以体会到我当时的处境么?当你买名牌高档衣服时，眼睛都不眨一眼，因为那是我的钱，你不会心疼。而我却在买每一件廉价衣服时考虑再三，然后最后还是决定不买了。为了你，我省吃俭用，就为了把钱省下来给你消费。我是不是很傻？？？是不是很卑贱？我看着每一张汇款单，那叠起来的不仅是我对你的爱，更是一段不堪回首的过往....我以为每次都会是最后一次，但结果不是这样...一次又一次，我看着叠加起来的钱的数额，大的惊人！我爸妈要是知道他们的女儿会这么愚蠢的把他们给的钱都给了男人，然后那个男人拿着女人的钱给其他女人买衣服的时候，他们是不是会气疯掉？非杀了我不可吧？

  可是我就是爱他，就是心甘情愿为他付出啊！我不知道这段感情，这付出是否是值得的。因为过度缅怀过去，对过去的他的不舍，对过去感情的不舍，所以我愿意一直这样付出，我会一直付出，知道我没有任何东西可以再付出了为止...

  到时候，也只有分手了吧，分手么？当怨恨超过爱的时候...我知道到其实我并不伟大...