恋恋风尘

     因为失望，所以失落。      

    我开始消极面对一切。虽然报纸做完一周了，可是整个人还是没有回过神来，还是持续之前那种混沌的状态，每天像死人一般，行尸走肉，感觉完全不是在为自己而活，我活的很累，真的。我的调整期到底还要多久？消极面对一切，消极对待工作，消极面对六级，我想我肯定过不了了，所有之前的牺牲和努力，无论是精力还是金钱方面，都打水漂了。挺可惜的。可是工作和学习本来就很难兼得啊！爸妈对我的要求太高了，我并没有你们想象中的那么强！我也有脆弱的时候，我也是凡人，我不是天才，不然我现在就不是在福大了。所以，爸妈，不要对我要求太高，不要对我失望，我想我现在只是暂时的堕落和消极吧，我会好起来的，我会争取尽快好起来的。因为长期的尽心的工作，我的学业已经荒废了，我都不记得上次去上某节课是什么时候的事情了，笔记也是差一大堆没有补，我感觉自己一下子从优等生变成了整天混日子的差生。好失落，面对这样巨大的差距。好失望，对自己很失望。所以爸妈才会对我失望。他们看到我为了工作而将最重要的学习给荒废了，很心痛。对不起，我让你们失望了。可是我现在一点也不想学习，特别是迫在眉睫的CET-6，我几乎是放弃了，在不到20天的时间里，我不期望我还能有像考CET-4那样的好运气。所以其实从心里，我就已经放弃CET-6了。而且期末在即，我还没有做好心理准备迎接如雨点般砸来的考试，更不用说行动上了。我已经很久没有翻书了。很久没有看书了。每天，我所面对的东西只有一个，那就是我的电脑屏幕。麻木而僵硬的表情。

  消极对待学习，工作，还有周围的人，我想尽全力对你们好，但是我发现我心有余而力不足。但是我还是会尽力做到最好的。      

最近，越来越感到很不快乐。真的很不快乐。

      工作的压力很大，事情很多。我渐渐感到疲惫了，心疲惫了。连续熬夜一个月，直到今天，我还在义无反顾的熬夜着。我觉得好辛苦。身体疲惫了，没关系，可以撑着，因为还有动力，还有精神支柱。但是心一旦疲倦了，就无法恢复元气了。现在，报纸做完了，任务完成了，我觉得自己完成使命了，所以心开始渐渐疲惫了。之前的工作生活状态，犹如一台高速运转的机器，不停地运作着，现在突然停了下来，有点无所适从，找不着方向了。生活，工作的目标和动力没了，整个人就崩塌了一般，垮掉了，该如何重建我的信仰和坚持？

     疲倦了，失望了。对很多人事，不仅是工作上，还有感情上。我觉得工作上的表现已无法使我产生成就感和满足感。工作是日复一日单调地行走着，前进的，但更多时候只是原地踏步，裹足不前而已。我有点厌倦了目前这种工作状态，没有新的能量注入，没有新的挑战，大家都疲惫了，我撑着，可是到现在我的能量也已快要消磨殆尽，那要靠谁来支撑？对工作渐渐失去热情和动力，就连之前那么强烈的责任感，我也快要耗尽了。每天都跟死人似的，提不起精神，晚上熬夜，白天睡觉，在任何地点，任何场合都能很快睡着。我太累了。讲话总是有气无力，缺乏应有的朝气和活力，笑容也少了很多，也没有多于的精力去和那些人搭茬了。逢场作戏，我累了。我对社联有点失望现在，不知是否是从上次聚餐的那件事开始，我开始对文忠失望，对整个社联失望。从上次献血开始，我似乎也开始对锦辉有点失望了。具体也不知道失望在哪里，就是心里不想再为我的领导，我的社联卖命了。虽然我依然对此心存感激。但是，经历过这么多后，我真的累了。身心俱疲的那种，而且心理的疲惫远远超过于身理上的疲惫。

  该走的还是会走，怎么留也留不住。该留的也必须得留下。

  志雄，说走就走，而且毫无预兆，这对我来说是个极大的打击。就这么走了，我犹如失去了左右膀中的其中一个。

  也许正如他说的吧，他有他自己的打算，毕竟他是土木的，记者团毕竟不是他的本职工作，他说要把机会留给更需要这个职位的人。他用他的退出来成全她们。他就这样把机会拱手让人了。

  你要走，我留不住你，这是你自己的决定，相信你做下这个艰难的抉择也是经过一番思量的，是在充分权衡利弊后做出的选择，我又怎么可能轻易打败你的思想呢。我也不会强求你，毕竟如果你的心不在社联了，你的心不在我们记者团了，你做的不开心，我们也不会开心，所以与其如此，不如让你开心离去。没有伤痛，没有遗憾。

  如果你没走，你就可以和惠丹一起奋战，那到时候我就可以放心的走了。记者团交给你们俩，我很放心。但是现在不是这样。我是会走的人，大三了，我得好好考虑自己的事了，不能陪你们玩了。但是你们现在的状况，我实在是走不了啊。我最放心不下的还是你们，记者团的孩子们，我亲爱的朋友。我们永远都是一家人！

  感谢这一年来，你们对我的支持和帮助。让我成长了这么多，我们记者团的成长，离不开你们每个人的努力和付出！再次感谢你们。我也不想离开啊，如果可以的话，我真的很希望我们每个人都可以留下，都可以继续留在这儿，大家一起玩，一起为我们的梦想而奋斗。

  该走的，即使再留恋也还是要离开，面对更远的征途。朋友们，无论你们去还是留，愿你们一路走好...

  凌晨1点，正在做木瓜面膜，上网。

  原本很讨厌木瓜的，因为它有种怪怪的味道，让我对此避而远之。但是渐渐知道它的诸多功效，于是爱上了木瓜，继而也接受了它的味道。

  木瓜，可丰胸，养颜，瘦腿，减肥（降脂），降血压，同时还是抗衰老的好手哦！！ 好爱你，木瓜~~

  今晚的木瓜太烂，不喜欢，于是突发奇想，捣碎，做了面膜。将鲜木瓜捣碎后用保鲜膜封好放入冰箱冷冻一会儿。然后取出将木瓜果肉均匀涂抹于脸上，或涂于面膜纸上，然后敷于脸上。待干后再涂一次，用量自己控制。最后洗尽。经过冷冻后的木瓜冰冰凉凉的，敷在脸上，好舒服，也可以起到收缩毛孔的作用吧~哈哈，自己发明的~~

  香甜的木瓜在我脸上快乐的跳舞着，肆意的亲舔着我的脸庞，并且不断飘来一阵阵的木瓜香~~香甜的木瓜汁顺着脸庞流入嘴角，甜丝丝的~~~

  如果在木瓜泥里加上酸奶，应该效果更会佳吧！还可以吃呢~~一举两得~~呵呵

  不知道为什么脑海里突然跳出这么一次神奇的词汇。

  关于她，我了解的不多，甚至很少。第一次听到她的名字，似乎是初中吧，听到了她的一首歌《吉他手》，一个小女生背着她心爱的木吉他，独自穿梭在台北的风里，坚强，个性。就这样，被擦肩而过的星探发现，然后就成了歌手，她也不负众望，毕竟她是音乐才女嘛~~在我心目中，可以称为音乐才女的且给我感觉相似的两个歌手，一个是她，一个是蔡健雅，两个都是吉他手，都是遨游在音乐世界里的精灵。

  那时候，对她的感觉仅仅是佩服。听到她的第二首歌《骗子》，用一种近乎耍赖的顽皮，配上节奏强烈的电子流行风，成就了独属于她的新民谣曲风。但是当时我并不喜欢她这种风格，于是，她从我的乐迹中渐渐消失了。直到前几年，一首仍风靡至今的小步调歌曲的横空出世，将她的音乐才华展现地淋漓尽致。

  看到她，听到她的歌。便让我脑海里很自然到想到这些词汇：偏执 纯粹 干净 简约 朴质 低调 安静 华丽 微凉 寂寞 淡远 咖啡 电子 木吉他 民谣精灵 无关浮华。任何一个词都是她性格的一个侧影。任何两个词或更多都能组合出独属于她的经典。她的歌正如她的人一样，华丽却很低调，干净而且朴质，偏执却很纯粹，简约却不简单，安静并且淡远，微凉且很寂寞地美丽着，带着她心爱的木吉他，散发着一股与浮华甚无关系的清风闯进每个心底纯粹的孩子的耳朵里，也迅速笼络了众多这个城市夜里的耳朵。她就是这样，不经意间，用她温柔而干净的嗓音征服了我们，她用她独特的气质感染了我们。

  她安然的在她的世界里轻轻跳着小步舞曲，她细心的收集音乐世界里的每一处风和日丽。她，就是音乐才女——陈绮贞。

  关于她的歌，想必大多数人最熟悉的莫过于《旅行的意义》了，多么动听的旋律，多么诗化的歌词，让听者的感动无以言表。对于这首歌，中毒太深，甚至不敢多听。喜欢它是无法用言语来表达的。

  有一股清凉的旋律给炎热的夏日带来一阵宁静...

  我一向不相信星座，正如我一向对塔罗牌怀有诡谲的神秘感一样。

  可是，毋庸置疑的是，每次的心理小测试，星座运行都和我的现实生活大部分吻合，诡异~~~

  上次和程曦谈到工作的事，他就查了下我摩羯座的性格特征，还真是像了.

  这两天在看杂志的时候，发现很多任务的采访介绍中，星座这一栏总是被浓墨重彩的勾勒了一笔。例如：某某人很摩羯，很射手~~于是，这更增加了我对星座神秘感的探究。直至刚才看到双子座的陈琦贞，因为喜欢她，这样一位音乐才女，所以我终于在internet上输入：摩羯座的性格特征 几个字。跳出丰富的信息。随意看了几个，版本还不一样，但是确实大部分的性格特征描写和本人还是很像的~~呵呵。

  知道为什么有的人会那么迷星座了。因为这些星座的讲解有很大一部分是很贴切的，但我认为这不是主要原因。主要还是因为他们缺乏对自我的客观全面准确的认识和定位，所以自我存在感很薄弱，在很多方面无法正确做出判断和选择时，他们就会求助于星座运势。就是因为这样，几乎在每本的时尚杂志里，都会有本月星座运势及解决方案供参考。于是很多人便会对此深信不疑，也就每个月会很自觉的掏腰包买那些彩页的昂贵的时尚杂志了。呵呵，我很少买书，因为本身不常看书，惭愧啊~~可是我喜欢向别人借书看，不知这是否是件很不道德的行为呢？？其实我是很看重书的，从小对书就有种特别敬畏的情感，下雨天，宁愿自己被雨淋湿，也要保证书包和里面的书不被雨淋到。倘若有时不小心书本弄湿了，就会痛心疾首好久~~回家后的第一件事不是先把淋成落汤鸡的自己收拾干净，而是赶紧先把书拿出来铺开晾干，收拾好书后才想起要收拾自己。所以，我可以说我很爱书。也正因为如此，我不经常买书，因为看到自己心爱的书借给别人或被弄坏，会很心疼的。所以不如不买水。而且就是因为我足够尊重我的书，所以我对它们没有占有欲，不会因为喜欢就要不顾一切买下它们。我觉得借书的感觉比较好。而且借来的书我才会抓紧时间看完，自己的书就会一拖再拖，反正都是自己的，什么时候看都行，于是形成了惰性~~

  言规正传，看了我摩羯座的星座运势，那就贴几篇上来吧。

摩羯座是象征着冬天开始的星座。冬天把绝对意识毫无保留地奉献给了摩羯座出生的人。他容易被热烈的感情征服。这是一个有强烈的忘我精神的人。

　　摩羯座的人一般缺乏热情，不太容易接近。他害怕别人毫无意义的谈话会占据他宝贵的时间，也不能接受别人对他粗暴无礼他严肃认真、思想深沉、始终如一、忠诚可靠、正直廉洁并富有献身精神。另外，他坚如磐石、毫不妥协，不姑息宽容，也从不报任何幻想。他深居简出，喜欢把自己关在象牙塔中，这对他比去经历激情的洗礼要好得多。

　　摩羯座的人，尤其当有几个行星同时处于他的星座时，他将是一个具有现实主义思想和有抱负的人。他表情平静而淡漠，喜欢离群独处。谨慎可能会使他错过许多良机，于是他便会产生失望和怀才不遇之感。然而，他确实是个有强烈责任感的、勤奋的劳动者和杰出的组织者。如同攀登山峰一样，摩羯座的人的光辉前程，需要用坚持不懈的努力去换取。他的成功主要靠他艰苦奋斗的精神和他的工作能力，而不能指望运气的恩赐。他不喜欢碌碌无为，无所事事，他的实际感促使他不断地改进自己的工作质量和生活环境。

　　摩羯座的人是以事业为主的，常常把个人生活置之度外。一切都从最现实的观点出发，脚踏实地的从零做起，并追求实实在在的结果。他渴望成功，也许这是为了补偿内心的某种需求或深藏的孤独感，但他从来不会把感情与事业混为一谈。

　　他的逻辑思想、客观态度和组织观念有可能使他进入高职要位，有时还会把他引向社会或政治生活的道路上去。许多国家领导人，在他们的天宫图中都是以摩羯座的影响为主。

　　一般地说，从五十多岁起，摩羯座的人才能进入他人生的黄金时代。年轻的时候总是困难重重，有时甚至会历尽艰辛，然而这种处境反会激发他为自己光明的未来奋斗的决心。如果他能把自己的事业坚持到底的话，到了晚年，他会品尝到他劳动硕果的甘甜。

　　摩羯座的人非常珍视用自己辛勤劳动换来的财富。开销很有计划，不喜欢挥霍浪费。勤俭节约是其本色。他从事传统的、有条不紊的工作要比创新的工作更容易成绩卓著。尤其是当土星在摩羯座或水瓶座，或在黄道第Ⅰ、Ⅹ、Ⅶ或Ⅳ宫的时候。

　　青年时期，由于缺乏热情，不太会赢得别人的好感，随着年龄的增长，他的智力优势会越来越显露出来。到了晚年，他在精神上和物质上都会达到完美的境界。

　　为了避免这种情况发生，就应该充分珍惜自己的美好身材，这也是上天赐给摩羯座的最大恩惠。不妨充分发挥自己得长处，再为之增添华丽感。

   有则改之无则加勉~~~

  本人平生立过不少志向，可惜大多数都因为时间的流逝，发现不切实际而荒废了。

  比如幼儿园的时候想长大后当一名老师，可后来竟非常不喜欢老师这个职业，不知道为什么。小学二年级的时候对空姐这个职业特别羡慕，觉得空姐都是又高又漂亮又有素质，更重要的是还可以免费天天坐飞机环游世界呢~~所以为了实现我儿时坐飞机的梦想，我暗自下定决心长大后要当空姐，可是渐渐的，我觉得我的各方面硬件条件都达不到空姐的要求，我既不漂亮也不高，于是当空姐的美好愿望在我脑海中渐渐消失。到了小学五年级的时候，由于学习了一门新课程叫《历史》好像，里面有讲到很多远古时代的考古遗迹及物品，那些来自远古的声音实物深深的吸引了我的眼球，让我从此对它产生了浓厚的兴趣~这也是我的手本有关考古的启蒙书。从此我便喜欢上历史，喜欢那远古的嗅觉。于是便又立志长大后要当一个考古学家。这是当初那个小小的我一个小小的梦想，一个单纯的无关其他世俗的梦想。就这样，这个小小的梦想在我的心里慢慢茁壮成长，每当有人问起我的理想时，我总是会毫不犹豫脱口而我，我的理想是长大以后要当一名考古学家。旁人听后，一阵唏嘘~~不知是觉得奇怪还是崇拜，怎么会有这么奇怪的梦想呢？？呵呵，管他呢。我自己喜欢就行了。就这样我的想成为一名考古学家的理想伴随了我两年。直到要中考那阵，突然感觉到升学的压力，社会竞争的激烈。突然觉得，考古不过是门很冷的专业，不适合今后的就业生存。那时候一下子想了很多关于未来的种种，不禁冒出一阵冷汗。我的理想到底是什么？我到底想成为一个什么样的人呢？不知道，突然间茫然了....

  为什么小时候，在我们不用考虑生存，升学，就业的时候，我们可以很容易的就能确定下来自己的理想，梦想，方向，目标，并且能随着时间，年龄的变化不断的改变呢？而且自我认为还挺满意的，挺自得的。可是，当我真正长大的时候，小时候所谓的长大后要当一个什么样的人，这样简单的一个问题，我却答不上来了呢？甚至迷茫，如一偏小舟在茫茫大海上行驶却找不到行驶的方向。风从哪儿吹来？我明显感觉到了，可是我却不懂得如何扬帆破浪......我很迷茫。并且越是长大就越迷茫...读初中是为了升上重点高中，读重点高中是为了升上重点大学。就这样，如此单一枯燥的目标督促着我不断的向前，虽然目标很明确，只有一条康庄大道摆在我面前，不走也得走，我别无选择，甚至可以说那路压根就不是我自己选择的，是既定的，是社会机制早已为我们制定好了的。所以，想要成为一个考古学家这个梦想随着升学压力的加大，渐渐破灭了，像五彩缤纷的肥皂泡一样，轻轻一碰，就碎了，化成点点迷离的星光，随着尘埃，飘散在风中，无人述说了。想要成为一个考古学家的梦想也自然而然的成为了我有生以来最后一个真正发自内心，真正是自己喜欢的梦想了，以后再也没有像当时那样明确和欣喜了。人长大了，所处的环境变了，心态也变了，我们所生存的世界也变了，所以我们不得不改变我们的初衷，这也是无奈之举啊！

  残酷的社会竞争，优胜劣汰，只有有能力，有才干的人最后才能成为佼佼者，才能生活的比较舒服。其实我们不断的奋斗，打拼，无非就是为了使自己，使自己身边的人生活的更加舒适而已，多么单纯又是多么实际的梦想啊！梦想再多，再大，最后还是得回归到日常生活的柴米油盐酱醋茶当中，回归到最平凡的生活中去。此时，我们更谈何梦想呢？只能是终日劳作，养家糊口罢了~谁能真正是在做自己喜欢的事并且能兼顾自己的生活，家人呢？很难吧？本来嘛，人生在世，不如意事常八九。要是所有好事都让你一个人给占尽了，那不是太不公平了。其实生活对每个人还是公平的，当你得到了某样东西，权利，地位，金钱，家人，朋友等，你就会相应的失去一些东西。就拿这次的汶川大地震来说吧，那么多人失去亲人，流离失所，这本是一件悲痛的事，但是从另外一个层面看，与此同时，我们也看到了我们伟大的中国人民团结在一起的熊熊燃烧的爱国之心！那一刻，我感受到了我们中华民族的凝聚力，龙之魂！

  改变是好的。有改变，社会才会有进步。现在偶尔会想起自己小时候立过的志向，可以揣在怀里的小小的梦想，不禁会会心一笑。起码我也曾经有过梦想，并且也为此执着过，努力过，温存过。虽然这些儿时的梦想已经尘封成回忆，但是那是童年记忆中最珍贵的东西之一。

  很久没有梦想了，直到现在还依然灵魂飘荡着，踩不到地，心里很虚。

  很奇怪，为什么小时候那么容易就会有梦想，而长大后反而没有了呢？我想应该是因为我们面临的压力增加了，我们所生活的世界扩大了，所以我们恐慌了吧？我们感觉不到一丝自我的存在感，甚至自卑。所以我们不敢轻易的立下美好的梦想和志愿，因为怕自己无法实现吧。为什么小时候我有“敢为天下先”的勇气和胆量，但随着阅历的增长，反而先前的那种勇气都没了呢？是慢慢被生活给消磨殆尽了吧？

  人生的目标，这个问题确实很渺茫。我想就此为止，我的人生目标应该可以说分三个阶段吧。一个阶段就是小学，无忧无虑，梦想是自己的，即使不切实际，也还是会让自己感到开心，愉悦，满足。另一个阶段就是初中，高中，为了升学而埋首于课本中，暗无天日的生活，所有人都是一个目标，很一致。千军万马过独木桥，拼的就是实力，就是勤奋。最后一个阶段就是现在的大学阶段了。没有了升学的压力，更多的压力是来自社会，来自自己。自己要为自己的人生，将来做打算。大学是个锻炼能力，增长见识的地方。加强自我意识，自我打算显得更加重要。人生是自己的，未来是自己的。所有的一切都是掌握在自己手中的，所以此时要考虑的更多，也更复杂。大一的时候，完全处于迷茫状态，如盘古开天地时的混沌，宇宙洪荒。大二就渐渐有点苗头了，开始为自己的人生规划了。此时正处于风华正茂的年纪，做什么都有力量有动力。所以要趁年轻时多受点苦受点累，多锻炼自己，多见识下世面，这些都对未来起到了很好的抛砖引玉的作用的。所以，趁自己还年轻，就狠狠地把自己用力甩向远方吧，会有多痛就有多痛，怕什么。勇敢接受吧！不要等老了，在不恰当时间再去懊悔自己虚度青春年华。我觉得自己现在正在做这项伟大的事情，并且做的挺好的！加油！

  年轻，没有什么不可能，有梦想就要去追寻，去努力！努力成就我们的梦想！努力把一切看似不可能的挑战化为事实，征服，是我们前进道路上唯一能够做的！相信自己！没有什么不可能！

  2008.5.29，红十字会来我们学校，组织献血活动。

  上个星期便知道这事，挣扎了很久要不要去献血。后来周末回家在电视上看到四川人民的惨象，哭了好多次。于是下决心这周回校要去捐款还有献血。但是事与愿违，这周一区的捐款处已经撤掉了，无奈啊~~~

  想去献血很久了。但因为我怕血，所以一直挣扎着，犹豫着...

  我想为灾区人民献出一份爱心，可是一想到那针管要插进我的主动脉，然后我的温热的鲜血汨汨地通过输液管往外流，就不禁腿脚一阵发软，甚至晕眩...哎~~天生的，怕血...还记得，高考那年的体检，要抽血。那是我第一次抽血，吓得我都哭了。然后泪眼汪汪的看着大家，说不痛~~呵呵，想起来真是搞笑啊，当时所有听我说不痛的人全被我吓到，不敢去抽血了。当时真是不勇敢啊，害人了~~想想当初就抽个10mm吧，而如今要抽200mm，心都快要裂开了~~痛啊~~ 我就一个天生俱血人~~平时见到那种有血的场面都会掩住眼睛不敢看，甚至闻到血腥味我都会想吐，看到别人受伤了，即使只是膝盖蹭破了层皮，只要有流血，我就会莫名其妙的心疼起来，心如刀绞，就像痛在我身上似的，我会莫名其妙的感觉，自己的膝盖也受伤了，在流血，痛啊~~~就是这么神奇~~~即使是素未谋面的人，我也会无端的生出同情悲悯之心来..所以我这人就是能不见血就不见血。如今我要去献血，肯定会吓坏一批认识我的人呢~~呵呵、

  昨晚和锦辉说了献血的事，他不建议我去献血，原因还挺体贴的....我男朋友都没有像他这么细心....我爸妈也是强烈反对我去献血的。因为传统的封建思想吧，觉得我身体里流的是父母的血，怎么能随便说献就献呢~~~后来挣扎了很久，再加上今天看到一女同学献完血，晕了很久....就更打消我要献血的念头了~~呵呵。算了，还是不要去了。

  献血应该选个特别的时间吧。像今天是锦辉大哥的生日，他去献血应该挺有意义的吧~~~呵呵，我想我也应该在我生日那天去献血，把我的第一次献血记录定格在我的生日那天~~应该很有意义吧~~突然很想要那个献血证，红本本~~~真光荣啊~！~或是在我经受巨大打击，如和他分手，或在我人生要出现转折的时候，我要去献血，以纪念下~~总之，得选个好时间~~

  我觉得自己是个特别敏感的人吧~~今天尤耀也去献血了，这是他第一次献血，紧张死了，看他脸都红了都~~呵呵，可爱的孩子~~第一眼看到他，就挺喜欢他的，傻傻的孩子气~~阳光又帅气~~关键还是双眼皮，长的特像崟~~~呵呵，崟，好久违的一个名字啊~~忘记了吧？也许吧，突然想起自己的年少轻狂，有点可笑~~不过感谢他走过我的人生，感谢他让我经受过挫折。我会想念你的....崟~my forever friend~

  拿着相机对准尤耀一阵狂拍~~~哈哈，好帅啊~~~哎~~不过人家是有妇之夫啊~~莫多想~~听他和他女朋友打电话，还千叮咛万嘱咐的说不许去献血。突然心头一阵温暖，感动。不知道他会不会也叫我不要去献血呢？于是回宿舍后打电话给他了。我很想他。想和他商量我可否是献血的事，如果是以前，他一定会一票否决，不让我去的。但是这次，他却表现出一副无所谓的样子...我很失落...

  他说我要好好过我自己的生活。等他回来后我们再聚。我应该学会习惯没有他的生活，我应该有我自己的生活圈子的...我不是正在做了么？而且做得很好。克制住自己的情绪...等你...