恋恋风尘

  ——“喂，你在干嘛?”

  ——“哦，我在习惯一个人的生活。”很平静从容的回答。

  ——“喂，你在哪里？”

  ——“哦，我在享受生活啊！”很淡定很愉悦的回答。

   这是我臆想出的一段简短的对话，然后很干脆利落的结束，继而挂断电话，心情好得很。可惜，一直都没有践行，呵呵，会有机会的。只是对的人还没有在对的时间打电话来而已。没事，我已经在脑海里预演了此情此景几千几万遍，保证到时候不会出任何差错的。

  这就是我现在想过的生活。

  忙碌了这么久，奔波了这么久，回首自己曾经走过的路，突然失去方向，不知自己那阵是靠什么活过来的，不知自己之前是为谁而活的。遥望前方的未知的路，亦是只有茫然。大雾遮住了通往前方的路，让我无法前行。所以我很累，很疲倦，所以我才想逃，可是我能逃到哪儿呢？后来我发现我可以逃进书里，书里没有现实的纷争，纵使头破血流也是安详的。书里没有压力，文字是安宁的，这点我一直坚信。于是我便义无反顾的扎进无边无际的书海里，纵情遨游，无关凡尘俗世。

  挑了个闲暇的下午，其实也不算是闲暇，只是我忙中偷闲罢了。用这偷来的一个下午三个小时的时光，把自己埋进了很久没有涉足过的土地——图书馆。我的最爱，亦是不敢轻易碰触的地方。三个小时时间，实在是短暂，而且是用在图书馆中，就更加速了时光流逝的进程。看着自己像一个贪婪的孩子，踮起脚尖买蛋筒冰淇淋时，硬是要老板往蛋筒里塞足够多口味的冰淇淋球一般，看到每本书都爱，都恨不得把他们都借回去，尽管我不可能在短时间内都将他们看完，可是总是怕我这次不借就会被别人借走。呵呵，对于图书馆的书，我一向是有很强的占有欲的。最后抱着一叠书，摇摇晃晃的走到桌子前，细心筛选，忍痛割爱，一次又一次，没办法，谁让我们一次只能借6本书呢。最后，借了基本因要写论文要借的书，还有基本杂书，说杂书，那是因为和写论文的专业书籍做对比而已。其实，我也就爱看杂书，太专业和太严肃的学术性书籍，我是看不下的，不像我们宿舍的某人啦~~拿着一本比较文学类的书，还能看的津津有味，真是佩服啊，有这等耐力也是不容易的，咱得鼓励下~~~呵呵。

  言归正传，在我借的杂书里，有本小书，是三毛的《背影》。早些看过她的《随想》，里面是些短短的哲理小思，很适合没有大量时间阅读的我，简单易懂，又蕴含哲理，这样的书，我是喜欢的。干净利落，又回味无穷，隽永。后来便爱上了三毛。这次借的《背影》，果然也不负众望啊~~她细腻而整洁的笔触，正和我口味，我就喜欢这样随心的散文，写自己的所思所想，所作所为，不羁不绊，潇潇洒洒，真实贴切，真切感人。从这本书中，我看到了一个自童年时代开始便十分叛逆的三毛，自己改名字，取名字，逃学，只为了更好的阅读，读自己真正喜欢的书，倔强，只做自己喜欢的事，别人半点强迫不得，不然一定会使她背道而驰。很欣赏三毛的个性，因为这是我永远无法企及的高度。她喜欢读书，看书，拼了命的看书，尽管开始时是囫囵吞枣也好，生吞活剥也罢，总是那么多中国古典名著，外国名著硬是被她给吞下肚去了，这点不得不佩服她。但凡伟大的作家，自小便爱书，便无可救药的爱读书，这点是毋庸置疑的，与此，我深感惭愧...感叹自己肚子里的墨水太少了，愧对自己还为中文系的呢~~三毛爱读书，经常可以不吃不喝，不管外界，没日没夜的读书，即使要把眼睛给看瞎了也还是要看下去，这种执着的精神着实令人感动啊！这也是她的性格特征之一，正如后来她的写作一样，有时伏案写个几天一夜，废寝忘食完全是正常的事情，经常就这样痴了过去，这也是种境界啊！我是很欣赏的。呵呵，我觉得我现在不也是正在效仿她么？我觉得有想法，有灵感就要及时记录下来，不然过些时日，感觉淡了，没了，写不出来的时候再绞尽脑汁去想，去编去造，去无痛呻吟，实在也是件痛苦的事情。所以不如趁热打铁，do it right now!即使眼睛瞎了也在所不惜哈~~

  嗯，do it right now!这就是我现在能做的，也是唯一能让我感到快乐的活的方法。憋久了，就会崩溃，怎么说也得给自己找个出口吧，而今，我终于找到出口了，那便是读书，看书可以让你暂时忘记那些琐碎的尘事，可以让我烦躁的心暂时得到安宁，可以让你找个安静的可靠的地方躲起来疗伤，可以给我一个真正可以信赖的肩膀，让我停靠，让我休息，为了更好的出发，去奋斗。这个中转站，我终于找到了，那就是书，书籍不愧是人类最大的财富。谢谢三毛，谢谢你，从你的书中，我找到了出口，找到了开始重新生活动力和方向。是你冥冥之中给了我这个迷途的灵魂一个温暖的指引，让我的灵魂得到了停靠，不再飘荡。谢谢你......

  现在我就是想过自己的生活，想按自己喜欢的方式生活。我不想再违背自己的心意去做让自己不开心的事。我想真正静下心来为自己打算，问自己到底真正想要的是什么，问自己到底想过什么样的生活。挣扎，痛苦，堕落了两个星期后，我终于在今晚在6.6晚读你的书时，找到了自己的出口，一个可以充分释放自己的出口。从现在起，我要过自己想过的生活，做自己想做的事，做可以让自己开心的事。我要用力呼吸，我要尽情享受生活。

  头一次，用2天的时间看完一本书，然后当机立断再跑了趟图书馆，还书，再借书。现在只有书，你的文字，能给我安慰了。当然还有我自己的文字。不想做练习的时候，就看你的书，算是一种放松的方式吧。有时做英语练习，几近崩溃，但告诉自己要坚持，再坚持一下下，然后就可以看你的书了。把读你的书当作如同吃一道美味的甜点般的奖励，当然，你的书是我的精神食粮，境界远远高于美食，而且现在我在减肥，美食，我得暂时将你遗忘。

  我在学会，学会习惯，习惯一个人的生活。其实一个人，没什么不好，真的。一个人在微凉的夜晚，踏着沉静的夜色回宿舍，周围是喧嚣的人声，是昏黄的街灯，宿舍楼下，牵着手依依惜别，一步三回头不舍得离去的小情侣们。只是匆匆一撇，并无多大的感觉，也许是麻木了吧，他们的情，他们的爱，他们的风花雪月，他们的花前月下，他们的海誓山盟，均统统与我无关，无所谓。现在，我只是一个人，心态很平和，再也没有小女生的情愫。一个人，感觉挺好的，因为内心很宁静，所以感触颇多。如果不是独处，我想我是不会想那么多，也就无法享受到独处的快乐了。而且如果是和一群人一起走，大家只是礼节性的互相东拉西扯的说些无关紧要的话，不如不说。所以，有时宁愿一个人。回到原点，回到高一时的心情，一个人，骑着单车在昏黄的街灯下，在属于我一个人的音乐世界里，享受一个人的校快乐，然后把这种快乐化为最真诚的语言表达出来与大家一同分享，这是件多么令人快乐的事情啊~~文字是灵魂交流的最好的方式，也是可以让人感到快乐的最单纯的方式。所以，这辈子，我都钟爱文字，愿意就这样无怨无悔的为之付出我的心力。

  找到了出口，就勇敢朝着那个有亮光的出口大步迈出吧。

  快要5点了，我又熬夜了。可是心情很好，一点也不感到疲惫。但是我得去睡了，一会儿还得起床，做我想做的事，找个咖啡屋，要被饮料，躺在舒适的藤椅上，看书，听歌，享受属于我的宁静下午...

  虽然是凌晨3点半了，可是我还是要坚持把我这几天想说的话说完。零碎的话语，零碎的语句。

  最近想了很多事，也明天了很多事。所以想法就特别多，特别想写出来，但是因为每天都太累了，第二天还要上课，所以不敢熬太迟，然而明天是周六啊，或许我可以睡得迟些。

  知道熬夜不利于减肥，但是为了抒发我的情感，也暂时顾不了这么多了，很多时候，为了这儿，我可以牺牲很多东西，真的。

  最近在减肥，到今天刚好5天了。减肥的事，也不是一天两天了。试过各种方法，因各种动机去减肥，但最后都是因为抵挡不住回家的诱惑，把我辛苦一周的努力都白费了，现在想起来甚是可惜啊！

  减肥的过程好痛苦，对人的意志是一大考验啊！这世间除了用挫折来考验人们的耐力外，我想减肥也是对人意念的一大挑战啊！因为它让我们在这个漫长的过程中学会怎样去控制自己的欲望（当然这里很自然的指的是食欲了），就目前为止，我自认为做得不错，可是我怕回家后，我就会崩溃~~~不要啊~~哎~~不见棺材不掉泪的家伙~~所以说我是那种特适合去外地念书的人，如果我去外地念书了，我一定会瘦下来的！哎~~~

  我要控制自己的欲望，我要忍受，忍耐痛苦，来自饥饿，疲惫的痛苦，来自身体和心理上的双重折磨。

  减肥的过程是痛苦的，但是当看到自己的努力没有白费，看到自己的腰正在慢慢变小的时候，一种很强的成就感油然而生，这更坚定了我坚持下去的决心，为我及时打气加油！

  凌晨，我已经不知道肚子饿是什么样的感觉了，似乎也慢慢习惯了。胃里现在什么东西都没有，空空的，凹下去了。每天都在节食，尤其是晚上，只吃水果或牛奶配面包。除了严格控制自己的食量外，运动是必不可少的。而且运动量还不小。这周的头两天，还好，毕竟之前储存在身体里的脂肪还够用。但是到了第三天，身体就开始不行了，整个人无精打采，疲惫不堪，连走路都有可能随时被风吹倒的感觉，要是被我爸知道我正在进行这么可怕的减肥，他非杀了我不可~~呵呵。虽然很累，但是还是坚持做了运动，然后外加至少30个仰卧起坐。当我做完最后一个仰卧起坐时，整个人瘫在地上，双目直视天花板，然后感叹苦刑终于结束，又一天结束了啊。不容易啊~~然后就开始期待第二天。就这样日复一日，好漫长啊~~~一周才过去了。称了下体重，保守计算，这周居然瘦了4斤~~无人相信，连我自己都怀疑是那称坏了~~呵呵。但是看到这可喜的成绩，多少还是有点动力的啊~~加油！

  这次的减肥是我头一次下了这么大的决心，并且坚持践行的一次。不为其他，只为我自己。以前减肥都是为了别人，说具体了，就是为了他。但是他一走，我就崩溃。这次是为了自己，为了我的梦想。我要赢，我必须赢。呵呵，我不打没准备的战役，说过的。我会成功的~~等着吧，到时候吓吓你们~~哈哈，想起来就好兴奋~~我感觉离我的梦想越来越近了，千万不要出差错啊~~

  为了厦门，为了我的爱，我要努力，努力实现我的梦想。

  深夜，凌晨3点12分，宁静，正适合坐在电脑前写东西。

  不怕死，不怕毁容的家伙，估计再这么下去，我的内分泌失调何时才能调回来啊？...任痘痘狂长...还是不爱惜自己...哎~~~很久了，不知道怎么爱自己了。

  虽然疯狂的买了一大堆面膜回来，可是懒于处理自己将要毁容的脸，甚至有点破罐子破摔的意味...注意了，我是用“处理”二字，可见，我的脸实在是暗黄，憔悴的不成样了。老了多少岁啊~~老天若有眼，救救我吧~~~~我的青春年华啊~~~一去不复返啊~~~

  继续熬夜...

  现在是6.7.天亮了，就会有一场让全国大多数父母和学子行动起来的战役要开始了。那就是高考。

  对于高考的记忆，似乎是很久前的事了。去年此时，下着大雨，亦如前年我们高考时，所以很自然触景生情。可是今年呢？转眼我已经搭上了大二的末班车，高考已经远离我很久了，它已经成了我记忆中尘封的一段往事了。不提也罢。无论美好还是苦痛，不想回头了，也无法回头了。高考，现在在我的意识里，仅仅就是一个名词，一个时间，一个事件而已。其个中滋味，体验过了，就够了。

  还是祝天下所有的考生高考顺利吧。哦，我的两个表弟都是今年高考的样子~~呵呵，疏于关心。还是由衷的在心里默默为你们祈祷吧！

  妹妹，虽然你很不乖，虽然你很不勤奋。时光如梭，你今年也要参加中考了。这是我第一次在我的博里提到你，不知为什么，对你，多了份理解，少了份苛刻，每次回家心情也冲淡了很多。不多说了。希望你中考取得好成绩吧！不要辜负父母的一片期望，尤其是爸爸，他真的很不容易，你明白的。

  爸爸妈妈，我爱你们。再次表达我对你们的爱，尽管我一直都没有说出口过。

  谢谢一直以来对我疼爱有加的人们，谢谢姑妈。

  这是很久前写过的一首小诗，算是诗么？不知道，只是我很少写这么短的单句，所以在我的意识里，就暂且称之为“诗”吧。

  不去意识牙疼，牙疼就不存在

  不去意识噪音，噪音就不存在

  不去意识残缺，残缺望洋兴叹存在

  不去意识讨厌的人讨厌的事，讨厌的人讨厌的事就不存在 
  有人故意为难你吗？别理他，他就不存在

  可是，视存在为存在，这样是否就算是面对现实？
  可是，视不存在为不存在，这样是否就能释然了？ 

  是否所有的问题都可以一笔勾销？

  是否受了伤就可以当作没有发生过？

  是否不去想起，就会遗忘？

  是否看开了，一切就会好转？

  是否麻木了，就不那么难受了？

  是否放下了，就能轻装前行？

  是否习惯了，就会快乐？ 

......

   我们生活的世界太小了，而宿命的世界却依然很大。

   想逃，可是我可以逃到哪？

   在现实中受了伤，累了，疲倦了，当我无法解决的时候，我只想逃...是不是弱者的行为？

   然而我可以逃到哪儿？

   我可以逃进爱因斯坦的脑里，变成数字。

   我可以逃进圣修柏的书里，变成骄傲的蔷薇。

   我可以逃进佛洛依德的梦里，变成飘移不定的潜意识。

   我可以逃进希区考克的剧里，变成鸟。

   我可以逃进图坦卡门的面具里，变成木乃伊。

   我可以...逃进自己的悲伤里，变成自己。

   ......

   我可以逃进空洞的虚无里，幻化成泡影。

   我可以...

   到底，我可以逃到哪里？...

   我哪儿也逃不了，哪儿也逃不到，我只能站在原地，我只能面对现实，接受，然后尽我所能，改变现实，让自己在困境中求生，让自己过的舒服点。

   可是我还是想逃，请原谅我短暂的懦弱与不坚强...只要一小会儿，真的...我累了，可以借给我你的肩膀吗？哭完了，我就走，哭完了，我就活过来了...

    可是为什么现在我欲哭无泪呢？...

  已经很久没有想念你的感觉了，或是感觉没有之前那么强烈了...不知是否是自己开始心死了。

  一个星期了，一直在忙自己的事，一直在为自己打算，完全没有时间和精力想你。

  我想我是得了失心疯了...

  不知从何时开始，也许是从我上次说疲惫开始吧，对你，再多的爱也会在世俗中消磨殆尽...不知你会察觉否，我感觉我们之间的距离越来越大了，每次你和我谈话的唯一话题，或是唯一能引起你兴趣的话题就是钱，我还能给你多少钱，很悲凉的情绪，你知道么？那天，在我去社联的路上，你打了个电话给我，出乎我意料之外，有点小惊喜，但没想到你打电话给我的目的仅仅是为了确认我现在是否还是“有钱人”，那一刻，你知道我的感受么？很心寒...像一下子堕入冰窖一般，尽管现实是30度的高温炙烤着我，但我已没有任何知觉，只觉得整个人从头皮到脚跟开始发麻，发抖...我笑而模糊的回答了你，我强力克制住自己的情绪，因为身旁还有朋友，我怕我失态，更怕他们知道我有这样一个男朋友，很心寒，你不觉得么？我强忍住将要出离的愤怒，与同样似乎在开玩笑的你哈拉了几句，便匆匆挂断电话。对你，对此类事件，我已经习惯了，对于你的态度，我已经习惯了，所以便无所谓愤怒了。我知若我质问你，你一定会说开玩笑不行啊，对不起，你的此类玩笑开得太多了，狼来了，对我来说已经不管用了，尽管我一遍遍的告诉自己你不是这样的人，可是事实告诉我我是多么愚蠢，可是直到目前为止，我依然死心塌地的相信你，始终如一。是不是很傻？是的...everyone have told me that...而我，比任何人都要清醒的看到现实的残酷与心酸，可是却还是一遍遍的自欺欺人，朋友们已经放弃说服我了，我只能自己去经历伤痛，去面对失去，我才会觉悟。

  突然很想问你，如果上周的那次意外成真了，那你会怎么办？如果我没钱了，你会怎么办？不要我了么？

  想想都觉得自己好卑贱，好卑贱...凭什么...值得么？

  于是，这几天，对于你的质疑和愤怒盖过了我对你的想念。分手的念头几欲涌上心头...但很快又被我压制下去，只是因为舍不得。我不知道我舍不得什么...三年的感情么？我只是舍不得三年前的你及三年以来我们的感情...这几天，想了很多，很多东西总是不经意的浮上心头，半年前的我们，一年前的我们，两年前的我们，三年前的我们......恍如隔世......

  很想忘记，忘记你对我的好，你对我的残忍，忘记我们曾经在一起的美好...我没有很努力的让自己去遗忘...只是任思念泛滥，任孤单在思绪中变得很漫长...

  我学着坚强，学着习惯。习惯没有你的生活，习惯一个人的生活...

  我学着坚强，坚强到不用学着去想，学着遗忘...还是害怕夜深人静时总想起你，还是害怕不经意的听见你的消息，然而当爱已经沉淀得太清晰，当拥有已经是失去，就勇敢的放弃。还是害怕一个人时就很难忘记，还是害怕突然宁愿当初没有决定，然而当爱最后的出口是分离，我会这么相信，走下去....

  燕姿的《害怕》，深夜突然想起这首曾经让我刻骨铭心的歌，不禁一阵心寒...突然觉得这歌词简直就是为我写的...

  你永远也不知道我的心伤，你永远也看不到，你永远也不知道我真正要的是什么...

  现在我什么也不想多想，想越多，就越难过，我唯一你能做的就是勇敢的放下，然后习惯过一个人的生活，跳出你的阴影，过自己的生活。

  如果你知道我的勇敢，不知会不会会心一笑呢？

  所有人都不相信我能放得下你，连我自己都不相信自己。

  我累了，现在我只想过属于自己的生活，过我想过的生活。

    I am tired,I am unhappy.

    I want to get out of here.

    I want to run away.

    I need a travel. A travel to Xia Men or WU town.

    I just want to eacape…

can you understand me?My little heart,my little dream…

     I was a workingpoor, everyday,I struggled in my workplace day and night. I got up early in the morning and went to sleep very late. I nearly stayed up everyday in a period of the past May.

    I feel tired till now. I can not cover very soon from the busy time. Envn I feel that I was not live for myself,nevertheness what I have done in this term? What’s my real goal? What did I get from my working time? Maybe I just a workingpoor,a poor guy in working,but what I can get are not equal to what I have paid out。So I feel disappointed about that.even frustrated,despressed. So I want to escape urgently, I can’t even wait for one more second.

However…

    And the time left is limited,I can’t waste it. So I have to adjust myself as soon as possible. I must turn to study! Or maybe I will fail in the final exam. I am worry about that…

    But I can’t concentrate on study. I am very annoyed,and I can’t calm down to do some reading. I always lost myself in the class. Although I am sitting in the classroom,my heart is out of the class. I feel very sorry to my teacher,my parents,many people who care for me and myself…   

    I want to sleep before 2 o’clock, I want to sleep well,I determine to study from now on,I must study hard.

    Live well,love well.

    对于感情，我也似乎开始感到疲惫了。

  原来是即使再苦再累，我都会坚持，都会不由自主，无法控制的想你。但是后来我开始控制自己的情绪，不让情绪出轨。渐渐的，我觉得我做到了，做到了不想你，不让自己生活在你的阴影里。其实，我根本就不需要你是吧？从生活上，我可以独立，我学会了独自面对困难，自己想办法解决，不去烦你。即使有时心情不好，差到极点，我也选择不去烦你，不想把我的bad mood带给同样已经很烦恼的你，于是每次我都选择自我排解，或找我最好的朋友述说，倾吐完心情就好了很多。在我最孤立无援，最无助寂寞的时候，你在哪里？我不是你想象的永远那么坚强。我也有软弱的时候，可是每当这个时候，你在哪里？在我最需要你的时候，你在哪里？精神上，我得不到任何来自你的安慰和理解。经济上，我更不依赖你，我可以靠我自己的能力，让自己活的很滋润，很舒适，可是凭什么我还要一而再再而三的为你的狗屁梦想买单？因为我爱你，我愿意无条件的为你付出，这是我应该做的，也是我现在唯一能够为你做的。但是我不是你的长期免费提款机！就算是提款机，也会有取尽的一天，更何况，我又不是米莱那样的富家女，我负担不起你昂贵奢侈的梦想！我累了，我看不到前方的路，甚至看不到任何希望。我不知道自己这样无止境的付出是否有意义，我不知道这样的付出何时才会是一个尽头？我不知道自己还能为你付出多少？但是很明确的是，我开始疲惫了，作为跟在你屁股后面，为你买单的我，开始疲惫了。我的能力就到此为止了，我的付出也到此为止吧…拿什么支付你不切实际，虚荣的梦想？我的爱人？即使我很爱你，可是我不能不为自己谋出路。我觉得这半年来，我像跳进了一个无底深渊一般，无法抽离，并且越陷越深，执迷不悟。现在，我突然开始意识到自己的“愚蠢”，尽管我还是一如既往的相信你，支持你。但是你的表现你的话语实在让我很心寒，你一次次击垮了我对你的信心，你在一点点消磨我对你无私的爱。我开始动摇，开始怨恨，我开始为自己打抱不平。甚至，我想离开。我的付出就到此为止吧，我的努力就到此为止吧，可是我对你的爱，不会停止。这就是我最矛盾的地方。明明还深深的爱着你，可是我却无法再为你付出了，我不知道我的存在对于你有何意义？所以我想我宁愿选择高傲的离开。我要让自己生活的更好。可是这仅仅是停留在理论阶段，我知道以我目前的定力，我是不可能下得了这决心了。但是这半年，也让我明白了很多东西，看到了很多东西。我开始疲惫了…生活中，你对我没有任何的意义，和概念。只是在精神上，是我一直以来支撑下去的动力，可是一旦这个精神支柱崩塌了，我的信仰呢？你呢？是不是也会一起化为废墟呢？我不敢想，不愿想。我只是很累，我想休息，给自己的心放一个长假，我想独自旅行，逃离这个到处都充满你的日子。我想我该静下心来好好想想我自己了，我一点也不爱自己，一点也不。所以我很累，我无法让自己满意，更谈何让其他人满意呢？      

   离开你，是我最坏的选择......