恋恋风尘

  现在是2008年6月15日 凌晨2点。6月的第二个星期天，父亲节。

  先在这儿对普天下所有的父亲们说句：父亲节快乐！

  爸爸，我爱你！

  想家了，想爸爸妈妈了。想念爸爸做的菜了，那种味道，我一辈子一不会忘。有这样一个好爸爸，我真的很幸福。

  昨天突然想吃饺子，于是打电话回家让爸爸给我准备饺子，星期天让表哥顺便带来给我。嘴馋了。呵呵。

  爸爸很疼我，虽然他没有说，但是每周他都在盼着我回家，然后把他浓浓的爱融入他精心烹调的菜肴里，来犒劳我这个离家一个星期的乖女儿。我永远都是爸爸手心里的宝贝。两周不回家，他就会很主动发短信问我是否要回家，我知道他想他的乖女儿了。爸爸，我怎么舍得离开你呢？当初你让我报福大，也许就是不希望自己的女儿长年累月不在家吧？我知道，你是在尽全力让我们全家人感到幸福。包括现在妹妹的中考，还有将来的高中，我的毕业，你无时无刻不在操劳。爸爸，您辛苦了！

  爸爸，好多话我好想对你说，但我现在能做的，能报答你的东西很少，我希望自己快点长大，孝顺你。

  爸爸，我会好好照顾自己，我会努力学习，努力工作的！

  爸爸，我爱你！

    安妮宝贝的《蔷薇岛屿》实在不错，是我所爱的。

  书的末几页有她在旅途中拍的一些照片，并在下面附上了几句简单素净的文字。真实而隽秀的字体，字里行间散发着安宁的气息，简单的几句文字就能让读的人心灵得到安慰，使人在这个喧嚣的尘世中顿时安静下来。我一直都很喜欢她，因为她能给人这样的力量和感染力。

  那是一些古老而破旧的建筑，圣地拉萨的寺庙建筑自然不必言说，她的眼里永远看到的只是这个世界黑暗荒芜颓败萎靡的一面，也往往是这个社会最真实的一面。当我们习惯欣赏美好华丽的东西后，忽而看到那些衰败旧损黯淡的东西后，是否心底会有种难以言喻的触动呢？我想是的。在她的眼里，只有那些衰靡的破旧的东西才是最美最真实的东西。一切的华丽不过是幻影，转瞬即逝，只有古老的，甚至庸俗的东西才会真正流传下来，才会永恒。

  【越南·越南】

  越南的临街小店，干净素雅，没有任何华丽的装饰。拥挤肮脏的街市，川流不息，电线横七竖八的拉着，卖各种东西的店面紧相挨着，从精致的画面中，我仿佛听到了来着这个遥远国度里那个普通的街角，传来一阵阵此起彼伏，喧嚣的嘈杂的讨价还价的声音，以及那些越南妇女买菜时的独特的姿态和表情。我看到了，我听到了。  阳台上晒着同样错乱不堪的衣物。小小的阳台却有别有洞天，种满了各种各样的植物，有爬藤类慵懒的在阳光中休憩，有小小盆的盆栽，青葱翠绿，还有将屋顶遮盖的严严实实的绿树，还有很多说不上名的花花草草，都竞相挤在这个本就不宽敞的阳台上，竟也热闹可爱。除了繁茂的花草外，还挂着五六个鸟笼，至于里面的鸟儿看不清，但相信它们一定会喜欢这儿的吧，此时，一定正在欢快的鸣叫，舞动的吧...小小的阳台，却散发出无尽的生机和活力，这就是安妮宝贝旅途中所看到的最平凡的景象，但在相机定格的那一刻，我们被感动了，因为我们经常忽略了身边平凡的美，真实的美。 菜市场上，菜农们忙着吆喝，耐心地等待着买主，表情是焦急的，却有是喜悦的。她们面前摆着各种各样琳琅满目的瓜果蔬菜，碧绿耀眼，让人很想吃。仔细一瞧，有红艳艳的西红柿，翠绿的大捆大捆的葱，肥短的黄瓜，还有胖胖的萝卜，以及一些我无法辨识的绿色蔬菜。但是想必一定味道很不错~~  果园里，果农们带着尖尖的园斗笠，双手习惯性的交叉背在后面，背对着镜头，满地都是青绿的刚刚收割下来的香蕉，等人来收购。虽然那些果农们把脸藏进了宽檐的斗笠里，并且背对着镜头，但我从那成串成串的香蕉里，仿佛看到了果农们丰收的喜悦，看到了他们脸上洋溢着的笑容。那一刻，他们一定很开心。 

  在一处不知名的建筑下面，孩子们欢快地玩着游戏，跳牛皮筋。其中最亮眼的要数画面正中间那个穿着红色花裤子，粉红色上衣的女孩，她正以她最优美的姿势跳着舞。她身后的背景是深黑色的教堂的大门，两者形成鲜明的对比。

 {它是这样欢喜喧嚣的一个地方，所有的色彩声响和气味汇聚成一片海洋。寂寞的人置身其中，以为自己回到了家。}

  【西贡】

  西贡，有一座历史悠久的酒店，叫Riverside Hotel.同样是古老的建筑，白色的外墙，整齐划一的格局，略带一点欧洲风。墙壁上，窗户间有秩序地雕刻着一些中世纪的浮雕作品。有种简单的对称美。一楼的店面，散发着一种古典美，具有渐变色的绿色招牌，上面写着大大的Riverside Hotel以及他们的标志。店门口铺着长长的红色方砖，一直这样蔓延开来，也是给人一种古典的英伦风。在大门的两侧，同样对称地摆着三盆别致的盆栽植物。街道上停着一辆汽车，一辆小货车。整个画面透露出一种整洁干净，与世无争的感觉，低调却可以很华丽。

  一个城市，有平和安宁奢华的一面，同样也有肮脏杂乱的一面。那张贫民区的照片就深刻揭示了这一点。建在水塘上的贫民区，下面是深黑色的污水，垃圾，那房子仅靠几根细细的柱子支撑着，房子由木块和砖块混合搭建而成，有的木板摇摇欲坠，橘红色的砖墙上长着让人恶心的青苔。阳台上晒着杂乱的衣物。一个光着膀子，穿着短裤的中年男子站在他家门前遥望着远处。虽然看不清他的脸，想必是写满了生活的无奈和沧桑的吧... 

{城市的气息，就是丛莽和森林中偏僻村庄发出的气息...}

【香港·印象】

  HONGKONG，在多数人眼中是繁华至极的，是喧嚣不安的，一说到香港，人们脑海里便很自然的闪现出风光旖旎的维多利亚港，繁华匆忙的九龙和新界，以及那些星光闪耀的体育馆，百货商店...如此之多，都是香港给人的第一印象。但在安妮宝贝眼中的香港却不是如此，她颠覆了我们的想象，呈现给我们一个多雨的，肮脏的，下层的香港。那贴满宣传海报（陈奕迅的似乎），各种求职广告（上门补习，雇佣菲佣等），还有各种销售广告的店面。肮脏而杂乱。拥挤的破败的大厦耸入云霄般，大厦不知建于何年代，从那破败的外表看，似乎很难将此与大厦这个词联系起来。不看注释，根本很难相信这是座大厦，以为只是中下层人民住的公寓而已。大厦的外墙是青灰色的砖，参差交错的空调外挂机使这本来就很乱的大厦门面显得更加凌乱。这就是goloen guest house.也许它曾经是辉煌的吧...

{不知为何，这个城市最吸引我，却是它那种阴暗颓靡而不失华丽的气味。无处不在。仿佛一个迷人的洞穴...}

  【喜欢的事】

  喜欢泡吧，喜欢阅读，喜欢走博物馆，瓷器店，因为它们有一个共同点，就是散发着幽幽的古老的气息，让人不想醒来...

  拉萨，有布达拉宫，有明丽清澈的光线，有蓝的耀眼的天空，有各种寺庙和壁画。有机会我也要去拉萨，去朝拜心灵的圣土。

{路途所见的那些奇异的光线，让人的心顿生谦卑的明亮...}

{午后阳光映照在古老的壁画上。旧损黯淡，但是美轮美奂。莲花佛像，老虎，飞鸟...仿佛来自人间的另一个花园。}

 就这样，我被她的文字，她的照片深深的掩埋了。一字一句的静静的临摹起她那隽秀的字体来，心生安详。很喜欢这种感觉，这种洁净简单的感觉...

  昨晚无意中终于让我登上了学校的FTP的电视剧，超级兴奋的download了很多我一直想看的电视剧，可惜都太长，没耐心下载和看。就一度搁置了。

  昨晚疯狂似的下了我最喜欢的《似水年华》，一直想看的《酒店风云》，还以外收获了《古灵精探》及小时候看过的《家有仙妻》，然后就疯狂的下~~差点死机~~幸好我的机子还算好~~~可是就这几部电视剧，就把我的F盘给占满了~~无奈，只好开始侵占我的E盘~~

  除了电视剧，我还下了很多讲座，电视节目，综艺节目，还有我最喜欢的柯南！！！久违了，柯南~~~

  一下子，无所适从起来，因为都想看~~

  有时候，选择太多了，就会慌，反而会无从选择。任何事都是一样的。

  所以，最好的就是不要选择。不要给自己制造选择的机会。

  这周末不回家，为了迎接考试，为了减肥。

  昨晚硬是不让自己再通宵了，于是3：30左右便上床睡觉，但没想到一觉睡到大中午。

  12点，阳台外并没有大中午烧灼的炎热感，空气也是清新的，周围是安静而沉稳的。也许是因为昨晚下了一夜的雨吧，凉爽了很多。

  起床后，头不痛，而且很清醒。照镜子，浮肿的脸，却很有精神。额头上的痘痘似乎开始有消褪的痕迹了。

  刷牙，洗脸，收拾完自己，已近午餐时分。为自己泡了一大杯香浓的美禄。如果是冬天，我会把它泡在大大的玻璃杯里，兀自抱着，大口大口的喝着，不吃任何东西。只觉得有股暖流透过玻璃杯，穿过手指。流进我空空如也的胃中，进而流遍全身...一种透骨的温暖。原来，一个人，也可以很爱自己的。蜷缩在沙发上，喝着喝着，不觉眼泪便落了下来，是感动，是温暖？还是寂寞？不知道...

  今已而盛夏，屋外突然飘起了雨来。手里抓着安德鲁森的咖啡面包，啃着。有点苦，却很清香。

  生活本就该如此啊，从今天起，我要好好享受生活，过自己想要的生活。

  忙碌一周后，周末睡到大中午，然后给自己放3个小时假，看部电影。这就是我现在想要的生活。很平静，很安宁，很舒适。

  想了很久，还是过一个人的生活比较好。只是我还下不了决心而已...

  下午，一个人在图书馆百无聊赖的翻着书。心里不寂寞，很舒适的下雨天。

  很久很久没有和你打电话，发短信了吧，竟也渐渐习惯了这种音信全无的生活了。不再发疯似的想念你，不再控制不住的想打电话给你，因为我很累...我已经没有多余的心力去想你了。

  甚至希望，我们就保持这种状态，不要联系，不要问候，不要牵挂。这样就好。所以根本不想接你的电话，不想打电话给你，因为我不知道该跟你说什么，我不想再按照你的方式生活了，不想在委屈自己去做令自己不开心的事了，我心里背负的责任和重担已经够多了，不想再承受来自你的压力，尽管我知道你不会给我压力。其实，说累，那都是自己把自己搞得那么累。何必呢~~自我折磨罢了...可是我就是逃不掉，逃不出...怎么回事？我自己也不知道...

  不知道自己在逃避什么，就想把自己包起来，一个人，什么人也不见，什么事也不做，就一个人。

  不知道是不是得了轻度的抑郁症...

  脑海里都是乱七八糟的事，像很多，心很累，说不出原因来。

  分手的想法越渐浓郁和清晰了，我想我是极端了。

  下午你破天荒的发短信给我，简简单单的四个字：我想你了。一看到你的短信，先是惊讶，然后那短信内容，让我久久无法回过神来，以为自己在做梦一般。待我定下神来，才发现，是的，你确实是想我了。已经好久好久没有听到看到你和我说这句话了，开始不相信自己的眼睛，开始不相信这个世界。听到这句话，在多久以后？仿佛是经历了一个世纪版漫长的等待，终于等到了，可是已经无心去领悟这句话，去感受这句话的内涵了。

  “我想你了”，这曾经是我的专利，每天都发疯了一般的想你，想发短信打电话告诉你这句话，可是每次得来的都是你的一句：行不行了咯~~能不能正常点？  心顿时冷了许多，所有的爱意和热情也在此刻消失殆尽，仿佛被从头到脚泼了冰水般寒冷刺骨。心凉了，该如何让它再次温暖起来？就像镜子碎了，又该如何破镜重圆呢？难...

  一次又一次的想念，然后是既定的失落，我是明知结果会是如此，却还一次次的飞蛾扑火，奋不顾身，直到把自己搞得遍体鳞伤，身心俱疲，才善罢甘休。我乐于这样折磨自己。有时候，往伤口上撒盐并不是件痛苦的事，因为已经痛的麻木了，不知道疼痛的感觉了，所以才拼命往伤口上撒盐来证明自己还活着，自己的血还是热的，心还是跳动着的。所以，心甘情愿，受伤害。痛到极致了，是否就不会痛了？

  很失望，很失落...

  所以尝试学会习惯，习惯没有你的生活。尝试习惯脱离你的阴影，做自己。努力控制自己的情绪，不想你，不牵挂。我一直在努力，在努力，直到身心俱疲，再也没有多余的气力去想念了，因为元气消耗殆尽了....现在，我只是累...

  对于这句等待了许久的话，已经失去感觉了，如果有有感觉，也只是惊讶，继而是一个冷冷的，略带讽刺的笑。不想对此做过多的回应。因为我没有任何的激情向告诉你我的想法，现在我只是累，不想多说。但是我又不想扫你的兴。想起当初你是怎么对我的，不禁感到一阵彻骨的凉薄，但是我不是你，我总是不想把事情做的太绝，但我也不想违背自己的心意，假惺惺的告诉你，我与你有同样的情绪，我也想你...因为我已经很累了，不想再给自己负担了。看着短信，愣在那儿，不知该如何回复你。于是想了很久很久，用一种近乎调侃的方式回应了你，我想这应该是你想要的回应吧？不知道，我无法表达我的真是情绪，正因为如此，所以我很累。我现在在做任何一件事，都会站在你的角度想想，如果是你，我发这样的短信给你，并且是真心的时候，你会希望得到怎样的答复？想了很久，站在你的立场，于是轻描淡写的回复了你。但只字未提我想你，因为实际上，我并不想你，甚至有点不想想你。五天了，可以不打电话，不发短信，这是我的突破，我成功了。并且是真心的不想想你了。这样的结果，尽管不是我们所愿意的，但是没办法，是你逼我的，你逼我要坚强，要勇敢，要学会自我控制，现在，我做到了，你开心么？你让我要站在对方的立场想问题，我也做到了，回答你的每一件事，每一条短信，我都小心翼翼，掩藏自己的情绪，不让你看出来，难道这样的结果你就快乐了？你看到的只是一个虚幻的我，一个空洞的我，你永远一而不知道我现在在想什么，我真正要的是什么。而这些，你都无法给我。我要靠我自己，若干天前，在我下定决心前，我就告诉我自己，今后，一切，我都要靠我自己，我不再需要你了。我现在在维持，只是在维持，在强颜欢笑。不知假如你知道我的真实想法，是否会开心呢？这不就是你之前一直想要的生活么？现在我可以给你自由了，我也可以名正言顺，心甘情愿的换自己自由了。你要自由么？现在，我可以给你了......

  就这样有一句没一句的和你聊完了短信，心里很沉重，但却也很平和。没有什么太大的情绪波动，因为我现在是纸人...纸人是没有情绪的，是空白的...

  只想快点结束掉这无聊的对话，我想安慰你，可你却像不可理喻的发疯的孩子般，无理取闹。我无奈，我体谅你，所以我在勉强自己鼓励你。一切都只是表面而已。如果你愿意，我还可以继续勉强下去，委屈自己，就像我现在脸上一贯的笑容一般，我努力保持微笑，不让任何人洞察到我内心的不安和疲惫。既然都已经累到一个境界了，又何必计较多一份累，多一份苦呢？希望你会快乐。可是我一点也不快乐...

  面对没有感觉的笑容，没有感觉的你，我该何去何从？不想与你提起我的生活状态，你只会觉得烦。于是我开始掩藏自己的情绪，开始不说话。

  和你简短的对话，很无奈。我在逃...

  男人真的就这么贱么？当你一心一意对他好，百般顺从时，他还得寸进尺，不珍惜，视如糟粕般。但是当你对他态度冷淡时，他又开始卖乖。太贱了...

  我早该早点醒悟过来的。不过，幸好，我现在明白了。也不算迟吧？

  心若倦了，泪也干了，这份深情，难舍难了。曾经拥有，天荒地老，已不见你，暮暮与朝朝...

  这一份情，永远难了，愿来生和你再度拥抱。爱一个人，如何厮守到老，怎样面对一切，我不知道...

  回忆过去，痛苦的相思忘不了...

  今夜的我，已经明了...

今晚没心没肺的在专业课上看课外书，三毛的书已经看完了，于是转战安妮宝贝，前几天的专业课上就把《告别薇安》给看完了，今晚看从图书馆借来的《蔷薇岛屿》，说到这本书，借到它，完全是缘分啊~~只是不经意的一撇，就告诉自己，这就是我所想要的。想要借安妮宝贝的书，很久了。可惜“有心栽花花不开，无心插柳柳成荫”。在茫茫书海中，我发现了它——《蔷薇岛屿》，一本图文并茂的小书，一本可以在任何场合，机场，车站，枕头边都可以看的，并且可以让人在极度的喧嚣和浮华中立刻沉静下来的一本好书。无可否认，我喜欢安妮宝贝。

  行走，行走。关于爱。喜欢这样干净简单的句子，让人产生无尽的遐想，让人觉得温暖。

  安妮宝贝的文字是解药，更是毒药。我就说了，我不敢轻易走进这个女人的世界，因为我怕我深陷其中，无法自拔。可是，现在，我看我是要中毒了，或是已经中毒了。中了安妮宝贝的剧毒，并且还是心甘情愿的。我知道结果会是如此。但是我愿意中她的毒。

  因为，从她的文字中，我得到了心灵的洗涤，我得到了宽慰。我得到了在现实世界中目前所无法得到的东西，我的渴望，我的梦想，这些都是我梦寐以求的，但现在还不是时候，所以就先请你带我去旅行，去看看这个世界的本来面目。

  看了《蔷薇岛屿》，内心深处想要独自旅行的渴望又再一次被无情的勾起。我不是放弃了我的梦想，我一直没有忘记，一直没有。因为我还会心痛，我还是想独自去体验下旅行的意义。

  因为与你有同样的情绪，所以我总是被你的文字所感动，一遍又一遍。我可以完全忘记周遭的世界，可以全然不顾我的环境，只要能看你的文字，在你的世界里畅游，我就会快乐。从你的文字中，我找到了某种寄托，找到了心灵的港湾。

  有人不喜欢你，因为觉得你的文字太颓废，觉得难道你所描述的世界就是如此黑暗吗？难道你的世界就没有快乐吗？我觉得那是他们不理解你，不了解你，他们与你，与我，本不是同一类人，不是同类，更谈何理解呢？而也正有这么一些人，他们疯狂的爱着你，执拗的爱着你，即使中毒太深，却仍然微笑。而我，便是这其中的一个。一种无怨无悔的情愫。在你的世界里，我找到了安宁，我找到了难得的快乐，那是现实生活所无法带给我的阅读的快乐。

  不知是否是看久了，心也跟着你的步伐变得平和起来，变得无端伤感起来。整个人精神恍惚，气力全无。感觉整个人快要被掏空了般。我想我是中毒了，这应该是中毒的第一症状吧。迷糊却无比清醒着。

  清醒的看着这个我们所生活的世界，沉溺在你的文字里，不愿醒来…

刚洗完澡，收拾完毕，指针又无情的走到了1点。

依旧如期坐在电脑前，孜孜不倦的敲击着键盘。心里有太多的话要说，有太多的情感要抒发，要倾诉。找谁呢？朋友生病了，我不能烦她，我只有把我的感情用文字表达出来，也只有这里，才让我心安，让我感到温暖和踏实。

很累，真的。不知为什么。

今天是星期四，每周到星期四晚，精神状态都特别差，特别累，上完课回来，连爬楼梯的力气都没有了。但是每天坚持做的运动是雷打不动的，所以内心极为痛苦！减肥啊，减肥~~为何我还痴痴的甘心为你所奴役呢？明知很痛苦，要备受内心的痛苦和身体上的疲惫不堪，可是却还一遍遍的告诉自己要坚持，不能放弃！每周四都是我的死亡时期，身体在坚持了三天三夜的奋战，节食，运动，晚睡后，彻底崩溃，进入一种游离状态，迷迷糊糊，连脚步都轻飘飘的，不想说任何话，对人，对事，都温柔的很。这样很好。我本该温柔，说话轻声细语，举止温婉典雅，这是淑女应该有的作风，而我现在正立志做淑女呢~~一改往日的运动风，今年夏天进入全面淑女时代，所以为了这个伟大的理想，我必须努力，必须减肥！

减肥的过程真的好痛苦，减肥不痛苦，痛苦的是要坚持，日复一日。周四是我的死穴，周五依然疲惫，可是一想到周末就可以回家，就会咬咬牙挺下去。但是周末一回家就会不自觉的狂吃美食，说了，我是一个对美食完全失去免疫力的人，所以煎熬了一周的努力就会因为我周末的几顿法而功亏一篑的，然后周天回学校后，就会特别带劲的做运动，为自己周末的开戒而赎罪，所以周天晚的运动是我一周里最卖力也是最无怨无悔的一次运动。体力充沛，内心受到强烈的谴责，有深深的负罪感，所以综合多种复杂的情绪，周天晚做运动就特别卖力。可惜，相对于我周末的大补，周天晚的运动显得杯水车薪。于是在接下来的三天里，我也还是会坚持不懈的努力做运动，不到崩溃决不放弃，可是到了周四，体力开始透支，再加上毅力的丧失，所以周四晚特别痛苦，面临精神和身体上的双重折磨。做完运动，整个人都累趴了，赶在断网前上了会儿网，然后在12点断网后，准时洗澡，洗衣，然后又很诡异的在凌晨1点坐在电脑前，开始写东西，然后差不多2点多睡觉。很规律的生活状态。同样也很痛苦的生活状态。我已经持续一个月在2点以后睡觉了，体力完全透支，之前是忙社联的事，现在是忙着减肥，虽然性质不同，但是却导致同样的结果，那就是让我不得安宁。我觉得现在我在透支自己的生命，或准确说来，是在玩命。我在拿自己仅有的青春做赌注。年华耗损。悄悄爬上额头，却再也无法消失的青春痘就是我这一个月来最有力的见证。每天都跟行尸走肉似的。我很痛苦，这样的生活何时才是一个尽头？痛苦…

我心伤悲，莫知我哀…

筋疲力尽，只有文字可以抚慰我破碎的，疲惫的心…

如果一直这样下去，就好了。

  突然害怕你回来，害怕那天的到来，真希望你的归期能够慢点，再慢点…不知你是否也这么想…

  我成功了，不想你了，也不难受了。即使每天都不打电话，我都已经习惯了。是啊，挨过去就好了。经过漫长的痛苦的等待和想念，经过痛苦的煎熬后，我终于成功了，不再疯狂的想你，想得自己无法呼吸，无法静下心来做任何事。可是这样的日子，却仿佛还在昨日，两个星期前，即使忙的身心俱疲，可还是想你。可是为什么呢？怎么可能内心会发生如此大的变化？

  我想我应该只是一时的冲动吧，不然我早就鼓起勇气提出分手了，尽管近日来这个年头不断的闪动在我的脑海中，挥之不去，因为我现在能回忆起与你有关的事，全是痛苦，甚至怨恨，我对你的怨甚至超过了我对你的爱。是一时迷路了么？难道相处这么多年，我还不知道你是什么人么？

  可是迄今为止，我能给你的，我都给你了，我能付出的，我也都付出了，我无怨无悔。能做的，我都尽全力去做了，我累了，我想休息了。是你，消磨了我的意志，正如当初我消磨了你一样。终于可以体会当时你会在电话旁狠心说那些话的心情了，终于可以体会到你歇斯底里的态度是怎么一回事了。可是，可是，我不能像你一样，我不想报复，我只想安静的休息下，我想这个暑假，我们还是各过各的生活吧，让彼此冷静沉淀一段日子后，再考虑在一起是否合适。这是我这段时间来考虑了很久一直很想对你说的话，但是我不知现在说是否合适，因为我还是怕会失去你。

  看清了铁一般的事实，甚至绝望到死。

  现在的你，心里装的只有你自己。

  还记得项链么？我一直想要一条你送给我的项链，然后你温柔地为我戴上。可是，这一切，可能最终只是我脑海里一幕美丽的幻想。我不要你给我买任何东西，我只想你轻轻地为我戴上你为我挑选的项链，无论它是否名贵还是廉价。我看重的是你的心意，你明白么？你永远也不明白。记得那天，你的话深深的伤透了我的心，也许你已经不记得了，因为现在你的心里只有你自己，装不下我了。我一直想要条项链，并且要是你送的。你送了我衣服，裤子，鞋子，手镯，唯独没有送项链。我不知你是怎么想的，我觉得项链对我来说，意义非凡，那是我公开向外界承认的信物。我原本想今年夏天和我爸妈说我和你谈恋爱的事，一条项链便可以说明一切，你明白么？你永远也不明白我到底想要什么。每天当我在镜子前梳妆打扮的时候，总会发现脖子上空空如也，于是一种莫名的失落感一次次浮上心头。其实，以我的个人能力，我完全能为自己买条很精致的项链，只是，为自己买项链，然后再自己戴上它，那一刻将会是多么悲凉的一幅画。所以我一直在等，在等你的回应。但是你似乎并没有察觉到我的想法，我的渴望。那天早上你看到我空白的颈部，随口说了句“穿这样的衣服就应该戴条项链的啊。”呵呵，你终于发现我没有项链的事实啦？我喜出望外，但又略带抱怨的说了句“可是我没有项链”。说出那句话的那一刻，突然觉得自己好凄惨，向乞丐似的。然后你信誓旦旦的说“走，下午给你买去！”，你不知道，我等这句话，不知多久了。可是我终于等到了，心里的高兴和感动自然不必言说。可是事后证明，你当时只是随口说说，是我自己太愚蠢，轻易的相信了你的话，你连自己都爱不过来了，怎么可能还有多余的精力和心力爱我呢？下午，我们去了宝龙，逛着逛着，突然看到一家银饰店，当时我并没有反应过来。是你拉着我进了银饰店，我突然心里一紧，原来你一直放在心上的。但是看到那家店面就觉得价格应该不低，就想说算了，不要去这儿买。但是还没有等我的思绪转过弯来，我们已经到了店里，你扫视了一眼，然后问老板“请问这儿又没有男生戴的乌钢的项链？”听到这句话，我心里刚掠过的喜悦之情随即烟消云散，人仿佛被当场泼了一头冷水吧，从头皮到脚上，一阵战栗的发麻。当时，我就差没有愤怒的甩开你的手，独自冲出店去。我努力让自己的情绪冷静下来，然后面带微笑，看了看柜子里的东西。头脑一片空白，不知自己身在何处，然后保持微笑，像什么事都没有发生过一样，随着你离开了那家银饰店…那件事，我一直都没有忘记，并且最近时时想起，突然会觉得自己很犯贱，突然会很迷茫自己这半年来心力交瘁的付出是否值得？突然，心生怨怒…. 从那以后，我再也没有再向你提起买项链的事，因为我也有我最后的一丝尊严。我不要你的施舍。每当我的指尖掠过我空白的脖子时，那是一种多么苍凉的手势，你知道么？你永远也不知道……

  所以我很绝望，不是因为你没有记得给我买项链的事，而是它反应出一个根本问题，就是，你心里只有你自己，已经没有我了。

  突然很想勇敢的向你提出分手，理直气壮。我没有什么遗憾了，该付出的，我都付出了，尽管被朋友们骂很傻，我也认了。起码，这次离开，我不会有遗憾，不会有空白还没有填满。我做了我应该做的了。你要的我都给你了。也许你会惊讶我居然会主动和你提分手吧？打死你也不信吧。我甚至有点迫不及待的想要见到你错愕的表情了。我想我是疯了，我是在自己的血在做赌注，去赢回我仅剩的一点尊严…

  还是要谢谢你，让我学会了坚强，学会了忍耐，学会了麻木。

  谢谢你丰富了我的人生，我想以后我会走的更好的。

  谢谢你曾经无私的教了我那么多，是我太有恃无恐，不可教也。

  以后我想一个人旅行。厦门，以后也不会再有你参与进来的美好回忆了。厦门，我还是会去的，那是我的梦，但是我想一个人去，这次。谢谢你曾经带给我的关于厦门的美好回忆，虽然我们还有很多地方没有去，以后也不会再有机会了，但是我还是会把我们曾经走过的路再走一遍，把我们没有去过的地方好好走一遍，替你一并看了我们没有一起走过的风景。我会好好的。从此，厦门之梦，与你无关。

  是你打消了我最后一次想和你一起游览厦门的想法，彻底清除了。我再也不奢望了，因为已经绝望了。

  对你，或许还有期许，因为我很清楚的知道你是什么样的人，但是，也许是盲目的相信吧。我还在等待，命运中的那条项链。

  若我离去，后会无期…