恋恋风尘

  也许是因为下雨的缘故吧，思绪也变得迷离起来。

  刚随意浏览了下好友的空间。好混乱的思绪，看不懂，读不透。也许人在迷茫的时候，总会说一些胡话的吧，我亦是如此。于是不去细心揣测她的心理，不去做多于的评价，因为我觉得空间里的评价有些矫情，所以我一向不习惯于她留言的。因为我知道我们心心相惜，不用说，有时只要一个眼神便可了解到对方的情绪。但是，我承认，其实，有时我并不很了解她在想什么。

  混乱的思绪，暂且混乱地看下去吧。突然脑海里无端地蹦出几个词语。于是顺理成章的，想到了些句子。很喜欢。

                                 你站在倾圮的街角

                        回头望逝去的年华

                          记忆无所逃遁

                             冷冰冰

                                血淋淋

                                    湿漉漉

                                               ...

  持续了几日的高温炎热的炙烤后，终于来了场及时雨。

  似乎是热带风暴的关系，今天天空中，云层渐厚，天阴阴的，但是却很凉爽，很惬意，丝毫没有一点压抑和忧郁。

  天空灰白，心情却很爽朗。

  昨晚几乎又通宵了。早晨迷迷糊糊，半睡半醒，也磨蹭到11点才起床。然后简单的吃了份brunch。就又继续投入我电脑的怀抱~~

  天气不错，正是出门的好时机，可是我说过了，我是不失时机的去自习，今天没有非要出门的理由，所以就索性偷懒待在宿舍咯。

  下午两点左右，但听见远处有声声闷雷，想必快要下雨了吧。不一会儿，大雨倾盆而下，却也活泼可爱。因为来的不是很迅疾，所以并未造成太大的影响。这样的淅淅沥沥的雨，下了不到半个小时就停了。雨后，空气丝丝微凉。深呼吸，舒畅得仿佛五脏六腑都被打通了般。站在阳台上，看雨后的风景。地上湿漉漉的，近处的青山被久违的雨水清洗过后，越发的青绿可爱，精神抖擞。久旱逢甘霖，人生一大乐事啊，于这大自然间的万物来说，亦是如此吧。远处的青山在雨后被游离的浮云所围绕，仿佛人间仙境一般。平日里显得遥远的山脉在此时也变得亲切起来，仿佛近在咫尺。连绵起伏的山脉蔓延开来，此时，才突然了解了“层峦耸翠”这个词的真正内涵。大自然是如此的奇妙，如果不是你亲眼所见，你是无法真正体会到各个词语其中的真意的。

  本来想拿相机把那远山，浮云，以及与远山相接的蓝天白云拍下来的，但是过于疏懒。呵呵。而其我认为，大自然中的美只可意会不可言传，只可你一个人用心去感受，用双眼去感受，才是最美的，机器是没有感情的，它只能客观地记录下眼前之景，而缺乏一定的感情色彩，所以不免显得有点生硬，有时甚至还会破坏了你心中的那副图景，所以关于拍照的事还是就此作罢吧。毕竟本人技术也有限啊~~呵呵。

   相较机器来说，文字就显得亲切温和，人性化很多。我们可以把我们的感情全部倾注到那一个个方块字中，甚至一个个小小的标点符号也有其真意呢！我们把我们的感情形象地外化成文字，把我们的感情编织成变化多端的句调，使两者巧妙地合二为一。文字充当了我们感情表达的媒介，而其在我看来也是最好的媒介。

  我喜欢这样的方式，喜欢这样的生活方式，有感于生活中的点滴，然后及时将它们用文字记录下来，无论何时何地。

这几天天气好热，太阳发疯了般地向我们发泄着他无尽的愤怒，于是用强烈的紫外线射杀我们，用炎热的温度炙烤着我们。六月流火。

走在去自习室或去图书馆路上的那些同学们，都是此时最值得尊敬的。他们的脚步分明是笃定的，只为了到达目的地——自习室，然后开始他们新一轮的战斗，与炎热的战斗，与疲惫的战斗，与书本的战斗，与考试的战斗，与自己的战斗！总之，这是一场一个人的战役，此时，谁也帮不了你，唯有你冲锋陷阵，才能险象环生。这个社会，竞争就是这么激烈，你走慢了，就有可能被后来者赶超，你停滞不走的话，那就等着死吧。谁愿意坐以待毙呢？被捞上来的小鱼离开水都还会挣扎一下，难道我们人类不会么？

那些为了考试，为了前途，在恶毒的烈日下赶路的同学们，你们都是英雄！对你们表示由衷的敬意和深深的佩服！

为了考试，我也不得不加入“英雄”的行列，每天不失时机的找机会去自习，或社联或图书馆或教室。当然，我说的是，不失时机，并不是every time.如果可以选择不出门，我宁愿待在同样炎热的宿舍，也不愿意去与太阳做无谓的抗争，那无非是自讨苦吃啊。不过，要想把考试考好，怎能不付出努力和汗水呢？要知道“一分耕耘，一分收获”啊！天下哪有免费的午餐？！成功还是要靠自己的努力！所以，只要有出去的可能，我就尽量不长时间待在宿舍耗日子。

进入考试周了，每年这个时候，都是最热的时候，顶着压力，排解烦躁的情绪，然后还要尽量集中注意力复习功课，辛苦啊~~~

今天刚考完一科专业课，没有多大感觉。因为我知道“革命尚未成功，同志仍需努力”啊！等待我的将是一科又一科更难更重要的科目，也意味着更大的挑战！所以，绝不可以掉以轻心，没有到最后，就绝不可以松懈！

也许是因为考试的缘故吧，精神极度紧张和疲惫，也就无心写点东西了。今天刚考完试，所以好些，我被久抑的创作的渴望终于得到了释放。

加油！明天复习英语和当代文学~~后天去图书馆~~

  潘向黎，才女啊~~相识恨晚啊~~

  从南妮的《在平淡与奢华间摇摆》这本书里，初识了这个奇女子。从作者的描述中，我隐约可以感受到，潘向黎，她会是我喜欢的作者，她的文字会对我的胃口。

  上网在百度里输入“潘向黎”三个字。一大堆信息扑面而来。发现了一个极好的网站，可以供我阅读。

  首先，她的文章题目都是很吸引人的。让人很有兴趣读下去。比如：缅桂花  雪深一尺，我在美浓等你  奇迹乘着雪橇来   牵挂玉米等等。

  刚看了她的一篇随笔，叫《要聪明，还是要爱情？》，讲的太贴切了，简直一针见血，直中我内心。

  她说，爱情，是从古至今，天上人间，最傻最傻的一件事，聪明人是不做的。要爱情，就要不怕上当也要相信你喜欢的人，就要宁可人财两空也要付出一切，就要宁可头破血流也不怕失去重心，就要肯为他放弃现实利益甚至原有的整个世界，就是即使最后没有得到他也含泪祝福，而决不会买凶杀他或者去对他的新欢泼硫酸。是不是很傻，很亏？但是，如果他也这样爱着你呢？这样的真心，从来不是算计来的，而是用真心换来的。你可以不做，那就不要说你渴望爱情。
　聪明得太久了，傻就傻吧。脸红心跳的时候不必掩饰，更不要装出老练的样子自嘲；欣赏或至少感激对方送的礼物，不论是否昂贵，是否显得幼稚老土；接吻的时候专心投入，不要想到这里不是巴黎街头或者普吉岛沙滩；不和女友的男朋友比较，男友不是新款手袋或名牌腕表；想给他买东西就买吧，不要觉得自己亏了，你是在恋爱不是在做买卖。
　如果暂时没有人点燃你这种冲动，那么是天意让你等待。记住：“财不入急门”，爱情也一样。

   看完后，深受启发。谈恋爱的时候，就要有那股傻劲，愿意无怨无悔的付出和无悔的坚持。不计较得失。这才叫爱情，不然就是有目的性的婚姻了。

   天啦~~我妹居然心血来潮，加了我QQ.狂汗~~    

  用一种很平等的口吻和她说了几句话。感觉挺好的。我觉得我们之间有很大的隔阂，有无法跨越的鸿沟，所以日常生活中无法沟通交流，这是我这个当姐姐的，一辈子的遗憾吧，也是一辈子的失败吧...   

  看到很多姐妹，她们无话不谈，姐妹情深。而我们呢？也许正如爸爸说的那样吧，是最糟糕的一对姐妹了。我们并不像正常的姐妹一样相亲相爱。说实话，我不是一个好姐姐，一个尽责的好姐姐，尽管我努力想改变我们之间的关系和状态，但是我发现太难了，那种根深蒂固的感觉是很难改变的。我们之间就只有等级之分，在辈分上，我是她姐姐，她是我妹妹，所以她就得什么都要听我的。我总是把我认为是对的，应该做的，价值观，人生观，道德观强加在她身上。是的，是强加。这点我好不避讳，因为我知道我这么做是错的。也许我的出发点是好的，但是行动上偏激了，过头了。开始，她还小的时候，自然乖乖顺从，但是随着年龄的增长，特别到了初中，就开始叛逆。于是我越压制，就越激起她强烈的不满。于是形成了她现在这样的性格。我想，这样的结果有部分是我造成的吧，但也有爸爸不当的教育方式造成的，这点不容置喙。   

  所以，于她，说实话，我心底是愧疚的。但是出于当姐姐的那种威严和自尊，我是不轻易向她低头的，所以在她面前我总是保持着一贯的专横，霸道，冷酷。只因我怕我的地位受到撼摇。虽然爸妈都很疼我，但是我还是会下意识的保持在她面前的威严，无论什么总是她错我对，即使错了，也不会轻易认错，总是找借口搪塞过去。总之，每次道理都会顺理成章的站在我这边，死的也会被我说成活的。对于这种状况，她似乎已经习惯了。所以养成了她宽容大度的好品行。说来惭愧，生活中，总是她让我多过于我让她。我们每一次的争执最终都会在她的默默的忍耐和宽容下化解。我从来不会让她，尽管这是作为姐姐应该做到的。所以说，我从来都没有尽到一个做姐姐的基本的义务和责任。我是自私的。   

   在她的童年里，对于我的印象，应该责骂多过于疼爱吧。起码，在我印象里，是这样的。对她，我要求十分苛刻。“严于律己，宽以待人。”这句话，在我这儿一点也不受用，因为完全是反过来的，是“严以待人，宽于律己。”而这句话在我和妹妹的相处过程中，尤为突出体现。我总是用近乎苛刻的态度和标准去对待她，要求她。虽然，作为一个不懂事的小孩子，犯错误是在所难免的，但是，在我眼中，任何错误都是不容许的。所以，就出现了一次又一次重复的范同一个错误的事件，把我气的要疯掉。于是，我对她的态度便越来越差。在此过程中，我从来都没有好好的反省下自己的所作所为，认为这一切都是理所当然的，认为自己的做法永远都是对的。这种与生俱来的优越感在我对妹妹的要求和相处中越来越盛，这也造成了上大学后，我与寝室里的室友相处出现了问题。因为一度的优越感和自负感在这个大集体生活中，突然失去了作用，每个人都是独立的个体，她们凭什么要像我妹那样宽容我，忍让我呢？凭什么？毕竟她们个个都是独生女，在家里都是被捧在手心里疼爱的掌上明珠啊！凭什么她们到了这人就要受我的管制呢？于是，我一路走来养成的那种思维定律和处事方式受到了严重的挑战和质疑，我困惑了，迷惘了，甚至跌倒了，失败了。我终于感觉到疼痛了。什么叫失落？什么叫威严感的丧失，在与舍友的相处过程中，我算是体会到了。于是我开始重新审视自己，认识自己，改变自己。改变自己的态度，自己的处事待人的方式，我要学会宽容，学会忍让，学会关心被人，学会承认错误，学会“退一步海阔天空”，学会吃亏，学会….那一刻，我突然发现自己原来要学的东西还有这么多，而这些东西在我生活了20年的日月中，竟然被我给忽略了，而这些本该是我早就该明白，早就该学会，早就该具备的基本的素质和做人的道理，准则啊！天啦，我居然上了大学后才明白，突然有种白活了的感觉。   

  对于我和妹妹之间的关系，我也是讳莫如深的，一直在逃避，一直不愿意面对，不愿意承认自己的失职。 

  我知道我只是在逃避。遇到事情，我经常选择逃避。但是在经过这一个学期当部长，摸爬滚打后，经历了挫折，疲惫，压力后，接触了更多的人，事后，我对人生又有了新的定位和思考。在为人处世方面，更加宽容大度了。而且一个人的真正品质，不单是表现在他在社会上交际时品质，在家里，在学校，在朋友，在亲人在同事之间都应该是表里如一的，都应该是统一的。不能因为时间，场合，人的不同，而采取不同的态度和方式。最基本的待人接物的品质，原则是不能改变的，是要一贯坚持下去的。所以对于这点，我也很惭愧，觉得自己太不成熟了。对朋友那么好，而相比之下，对家人就显得苛刻和冷酷多了。在朋友和爱人之间，我又偏偏倾向于对朋友更好，而更经常忽略爱人的感受，使其受伤害。所以觉得自己很失败，很失败… 

  到底要怎么做，我才会完美？  到底要怎么做？我们才可以重新开始？我们？是谁？我和你？我和妹妹？我和舍友？我和同事？….但是，事情发生了，就无法再挽回了，伤害既然已经造成了，就会永远在对方心里造成无法磨灭的伤痕和疙瘩，所以再怎么弥补也是于事无补的，再怎么努力也是白费的。那我该怎么办？

    在经历过这么多风风雨雨后，我又一次真切的感受到家对我来说，意味着什么。

  家不仅只是一个可以住的房子，而是一个充满了爱，亲情的空间；家不仅只是冬夜里那个摇曳着灯光的窗台，而是一份爱意绵绵的守候；家不是供人休息的驿站，而是人疲惫心灵的永恒的港湾。

  在忙碌不堪，身心俱疲，饥寒交迫时，家就是你永恒的收留所，你灵魂停靠的最温暖，最踏实的窝。

  想家了，想念家里的爸爸妈妈了。想回家，每当我在学校受了委屈，工作疲惫的时候，我总想逃回家，逃离这个喧嚣的充满压力的，让我不得喘息的地方，回家。回到那个可以任由我呼风唤雨，无所忌惮，可以卸下我所有的伪装和面具的家。家，在我心中，就是一个圣地，纯洁的栖息地。所以，不止一次，受了伤就总想往家里跑，总想逃回家被爸爸妈妈捧在手心里疼。疲惫的时候，只要她们一个理解的眼神，我就可以宽慰，就能够安心。

  长越大，经历事情越多后，我越发的开始依恋家，开始想念家人。以前小时候，被父母管着，总想快点长大，想逃离这个让我憎恶的家，还有父母，尤其是我的母亲。但现在想起来，觉得当时的自己好幼稚，好冲动。孩子永远是父母手心里的宝啊，怎么会不疼呢？那是因为爱之深责之切啊！现在，相较于不懂事的妹妹来说，妈妈更疼我了，我是她的心肝宝贝。每周回家，她总会用爱抚的眼神看着我，虽然她嘴里不说，但是我知道她终于盼到了她的宝贝女儿回家，心里是多么高兴啊！

  每周回家，尽管我一再跟爸爸强调不要买太多菜，吃太多不好。可是他总是不顾一切，每周回家，总是精心张罗出一桌的大鱼大肉来，看到我吃的那么开心，满足，他自己即使不吃也是开心的。我明白。

  上周天准备回校了，我和妈妈一同去了菜市场买菜还有我带去学校吃的水果。那是下午4点左右，可太阳依然是毒辣辣的，晒得我直报怨。一路陪着妈妈买菜，一路观察着菜市场里的人群，他们的穿着，他们脸上的表情，觉得很新鲜，很好玩。但是我想挖掘的东西自然不止这些，我想通过市场里的形形色色的人，来进一步考虑这个社会上的一些死角，一些边缘人，底层人的生活状态，以及他们的渴望和需求。呵呵，可能有点扯远了，这个暂且以后再谈吧。和妈妈说我想吃什么，她就给我买。她不会含蓄或煽情的表达她对我的爱，但我从日常的琐碎中都已一一了解了。

  前几周，周六中午吃饭。爸爸突然说起他做的一个梦。他梦见他和妈妈一同去杭州西湖游玩。那个是晚霞满天的黄昏，两个人漫步在苏堤边上，醉人的晚霞映照在妈妈的脸上，那如水的温柔，恰似西湖的水般细腻婉转。晚风拂面吹来，吹散了妈妈的长发，妈妈的发梢微微飘起，更增添一份柔情。这是爸爸用他拙劣的语言描述出来的那个有夕阳，有晚风，有湖水的梦。呵呵，好一个美丽的场景啊。我想那应该是久藏在爸爸心中的年轻时未尝实现的一个梦吧...

  全家人听完爸爸的讲述，都笑了，也许是笑她太不现实了吧。呵呵。但我却不这么认为，我甚至感到哀伤。爸爸妈妈活了大半辈子了，却连一次浪漫的旅行都没有去过，他们辛勤工作，努力让全家人健康幸福。劳苦了半辈子，却没有想过让自己享受享受。而与此，我现在也做不了什么，我还在上大学，妹妹也准备上高中，爸妈肩上的重担仍然不得卸下。我感到很内疚，准备奔三的人了，却还要让父母操心。所以当时我便暗暗下决心，我要努力，我要靠自己的力量出人头地，将来谋份好的工作，努力赚钱孝敬我亲爱的父母，让他们实现那个一起去西湖的梦。我要为这个梦而努力！爸爸妈妈，要等我！

  我可以不爱自己，不爱你，但是我不能不爱我的父母，生我养我永远疼我的父母。

  最近看了安妮宝贝的《蔷薇岛屿》里的《再见，时光》，那是送给她爸爸的。她之前和她爸爸有代沟，很难相处，但他们彼此又都是相爱的。所以很痛苦。在她爸爸去世后，她才发现原来自己真的很爱很爱他，但是终究无法再弥补了。突然我感觉到一股强大的死亡的力量笼罩着我，久久挥之不去。汶川大地震，也使我开始意识到生命的可贵，使我开始觉悟到活着就是幸福，就应该珍惜。

  我贪婪的呼吸着现在每一刻的空气，我要坚强有力的活着，我要为我的梦想而奋斗，我要为我的家人而奋斗！

  爸爸妈妈，我爱你们！一定要永远健康快乐！

  刚才你打电话给我了。其实我一点也不想接，我害怕听到你的声音。

  很平静的接了你的电话，对于你的生活我一概不知，也不想知道太多了。

  你问我在干嘛？我突然愣住了，因为不在读书，却要告诉你我在读书。停顿数秒后，才慢吞吞的吐出几个字：读书、上网、睡觉。你一惊，问我是不是在约会，调侃的语气。

  呵呵，是否你也开始察觉到我对你的冷淡和漠不关心了？你一向是敏感的。可是对此的一切，你并不了解。

  心还是很疲惫，很痛。突然说着说着，有种想哭的情绪涌上心头，不知是怎么回事。莫名其妙的。

  神经病似的。我竭力克制自己的情绪，依然以平静的姿态面对你。

  “最近过得好吗？”   “还好吧”

  最近我一点也不好...我不想多说什么。

  对于那天你说想我的事，很抱歉，我没有给你你想要的回应。我只是吓了一跳。吓了一跳。继而平静下去了。

  为什么会想我呢？为什么我开始不想你了呢？为什么我们总是在交错的十字路口做着相反的事，在对的时间遇上对的人，那是很久前的事情了。前一阵是在错误的时间遇上对的人。现在是在错误的时间遇上错的人...每一次，我们总是擦肩而过，总是在做一些无法令大家感到完美的事。

  我终于体会到以前你的心情了。原来，两个人分手的理由有很多种。不一定是因为出现了第三者，只是疲惫了，对这段感情倦怠了。从我的语气里，你感觉到我的疲惫不堪了么？希望你有感觉到什么。我们是相爱着的，可是我们却不能在一起了。假如与你分手，我也不会轻易再爱上任何人，就像你说的，我的爱全部被你消磨殆尽了，我已经没有爱的能力了。你呢？

  什么叫爱？我该如何去爱？爱的缺失...突然觉得好可怕。我已经不爱自己了，但是我还爱着你。这就是最大的矛盾。所以，我想给彼此一段时间，冷静下，我想先好好爱自己，然后我才能爱你。

  为什么你突然说你想我了，想见我了？是因为那儿的五光十色的生活让你感到厌倦了么？是因为考试压力太大，工作任务繁重，所以你想逃离了么？还是因为暑假将近，你想回家了？总之，现在，我不会把你想我的原因与我自己联系在一起。我是多么的渺小和谦卑。你的光芒太耀眼，我睁不开眼，我也不想在继续沐浴在你的光环下，喁喁独行了。

  我想按自己的步伐去走。不爱任何人，只爱我自己，爱我的家人，爱我的朋友。我想珍惜现在紧紧握在手中的幸福。