恋恋风尘

  在你和我爸妈之间做一个攥着，两难。

  我陷入了这样一种进退维谷的境地，你叫我如何选择，一边是最爱我的爸妈，一边是我最爱的你，叫我如何取舍，如何选择？这犹如曾经一个经典的场景，当我爸妈和你一同掉到海里，而以我的能力这时我只能救一个，所以此时的现状就是，不是你死就是他们亡，就是这样一种逼人的状态，问我会选择就哪个。叫我如何取舍，如何选择！这分明就是逼我和你们一起去死。唯有这样，我才无愧于其中任何一方。可是现实不是如此，我必须选择一个，而且是马上。最后，我选择了你。我选择了你，你知道这意味着什么吗？我居然可以抛弃疼爱我，养育我二十一年的爸妈，而选择了爱我三年多的你，这对他们是多么大的打击与不公平啊。可是我还是选择了你，而他们却全然不知。二十多年的亲情与三年多的爱情，哪个更重要？我想换作任何人，即使是你，我也知道你会选择你爸妈而放弃我的。我不是说我的无私与伟大，我只想说我很内疚，很不孝顺。

  今天我可以背弃我与爸妈的誓言，为了你。我知道，总有一天，我也会为了你，而背叛我的爸妈。那一天多么可怕，那时的我多么可怕与无耻啊！一个连自己的父母都不爱的人，更谈何爱人呢？虽然昨天发生的事并没有我所比方的那种严重，但是性质却是相同的。

  早一个月前，爸妈就说要去北峰玩，我也十分渴望去。但是因为学习工作，所以一直抽不出时间和他们一起去玩。好不容易到了五一，终于我可以喘口气了，爸妈也为了我而等到今天。5.2，大家都有空了。但是却在此时，你约我，我不想让你失望，所以决定不去北峰玩，去找你。事实上，我没有估计到后果会这么严重，我没有想到父母对我的期望有这么高。所以我在1号晚和你说我不和爸妈去了，和你去。就这样，到了第二天，早上一起床，我便忐忑不安，不知该以什么样的方式告诉爸妈我没法和他们一同去了，后来因为一些小事，我借机表露了我的想法。没想到，父母后来还放下面子，低声下气地哄我，叫我陪他们一块儿去。他们叫我和“同学”（实际上就是你,而他们并不知道是你。）说下，就说今天要陪爸妈，明天再和同学去玩。我进退两难，我不想让父母失望，又不想让你扫兴，但是当下我就必须得得罪一方，以成全另一方。我该怎么办？看着父母期望的眼神，我心软了，我感到很内疚。于是我打电话给你，你欣喜的接起电话，而我用极其痛苦的语气和你说了这事，你的好心情顿时被我打消的无影无踪，然后愤怒的挂断了电话。之后一直打你电话，但是不通。我在爸妈的软磨硬泡下，换了衣服，带上了装备，就在我穿鞋的时候，我也是不情愿的，我的脸都快要皱成一团球了，愁眉苦脸的看着爸爸，爸爸妈妈一直问我到底有什么重要的事，和谁去？我就是不说，我怎么能说呢？我只说我不是去逛街，也不是去玩，我有很重要的事。但是在爸妈的询问下，我仍然哑巴吃黄连——有苦说不出啊。我真的有我的苦衷。但是最后我还是心一横，跟着父母下去了。直到大家都已上车待发时，我却一直迟迟不肯上车，就在最后一刻，我跑到车后，打电话给你，我想听你最后一句话，我仍侥幸能得到你的谅解。电话一直不通。我都急出汗来了。最后，电话通了，我说，车在旁边等了，你就不问青红皂白的怪了电话，嘟嘟嘟......一阵令我手足无措的忙音...你认为车已经在等了，就等于箭在弦上，不得不发了，事情已成定局了。但是你错了，因为正如通常电视剧中的剧情一样，事情往往总是会在关键时刻发生戏剧性的变化，而我也是会做这种事的人。当我再次拨通你的电话后，我说：“我只想问一句，你能否体谅我的处境？”可是你却冷冷的抛下一句话：你今天不来见我，以后都别想来见我了！”就因为你这句铁石心肠的话，最后，我走到爸爸的车窗前，告诉他，我不去了。爸爸也很体谅我，虽然我知道他很失望，但是他仍然支持我的选择，他说：“如果真的很重要的话，那你就不要去了吧。”听到爸爸这句多么窝心的话语，我更觉得内疚了，但恐惧在此刻胜过我所有的内疚。我毅然拿起钥匙跑上楼，然后把钥匙扔给楼下的爸爸。大声的告诉他：“开车要小心，我们下去再去！”然后我飞也似的冲进房间，泪水夺眶而出，我不知道这泪水包含了多少复杂的情绪，我整个人都不自觉的颤抖起来了。立即，我拨通了你的电话告诉你我不去了，不停的喘气，不停的......

  然后，一切都因为我没有和父母去北峰，因为我背弃我的父母而发生质的转变......我是不是很不孝，我的爱是不是很盲目？这样的你值得我做出这么打的牺牲吗？

  我之所以会做出这样的抉择，是因为我知道，无论我犯了什么错误，爸妈都会原谅我，他们会一如既往的爱我，因为我是他们心爱的乖女儿啊！而你不会，可能你会因为这次的事，而离开我。说到底，还是因为我对你没有信心，对我们没有信心。但是现在不会了，今晚打完电话，感觉不错。那就这样吧，希望我的牺牲和抉择是正确的，是值得的吧！

  让我们的爱一直延续下去...... 

2008.5.2，一个永远不会被忘记的日子，正如2005.10.18.

见证我们的爱情。

  依稀记得“泼水节”。

  记得我在厨房忙着为你，为我心爱的你煮面的场景，那是我最幸福的时刻，翻箱倒柜，翻出一切可以让这碗面更丰富，更营养的食材，只为了让我心爱的你尝到我为你做的食物，体会到那氤氲在面里的浓浓的爱意。虽然只是碗方便面，原本可以简单泡水或煮下了事的，但是我想通过我让它成为一碗最与众不同的面。你怕麻烦，每次都不喜欢我下厨煮东西给你吃，所以你宁愿出去吃或干脆叫难吃的外买，看着吃着那些不可口的食物，我的心隐隐作痛，殊不知，为你做饭，是我最幸福的事情之一，那是我对你的爱的表达。我的爱通过美味的食物进入你的嘴，你的食道，然后到你的胃里，最后到你的心里，你感受到了么？

  所以这次我坚持要给你煮面，你在我的坚持下也做出了退让。于是我开始张罗，把你赶出“厨房重地”，让你安心的去玩游戏，看电视，由于肚子饿，你居然把一整块面包给吃完了。呵呵。猪一般我可爱的猪养~~~

  其实我很久没有下厨了，因为忙，因为我们家有位顶级的专业厨师——我老爸，所以我根本就不愁没有丰盛的美味饭菜，所以就饭来张口咯~~可是这丝毫一点也不影响我做菜的兴趣和能力。呵呵，本人自认为在做菜方面深有造诣，稍微心领神会下就能煮出美味可口的饭菜。这也是种天赋哈~~~虽是煮方便面，我可是很认真对待的。其实我本来是想煮碗清淡的面，炒个小菜，煎个鸡蛋的，但是我知道如果我问你，你一点说麻烦死了，不如放在一起煮算了。我太了解你了，你对于吃这方面，一点也不挑剔，一点也不讲究，有的吃就行，不在乎口味。你不在乎吃，只在乎穿着打扮，这就是你和其他男人的区别，可我怎么就偏偏爱上你了，死心塌地的爱上你了呢？人家不是说抓住一个男人的心，就要抓住他的胃么?张爱玲也说过，通往一个男人心里的途径是胃。可是我怎么就一点没感觉到呢？因为你本不是这样的一个人啊，所以我就注定“英雄无用武之地”咯~~~没事，爱你能让我改变我的目标和爱你的方式。人家说“先温饱而后知淫欲。”但是你一点也不符合历代的传统经验总结，你是典型的先满足自己的外在需求后，才想到要填饱自己的肚子，所以就经常出现为了买昂贵的衣服而到了无钱吃饭的地步。哎~~~

  言归正传。我从冰箱里拿出你爱吃的羊肉串，放进微波炉中烤。我一向不喜欢羊肉的膻味，所以对羊肉避而远之。但是你喜欢，所以我也开始尝试的吃羊肉串，结果发现还不错，没有我想象的那么难吃。因为爱你，所以连带着连自己不爱吃的食物也觉得美味起来，那是爱屋及乌吧。呵呵。然后拆开方便面，将调料包与面饼分开放好，洗菜，切葱花，泡干贝，准备好榨菜，打鸡蛋。说起打鸡蛋，由于太久没有接触厨房里的东西了，甚至不知道该怎么磕破鸡蛋壳了，不过还好，我不是有天赋么，还是轻而易举的把蛋黄蛋清从蛋壳中解放出来了，然后打蛋，加少许盐。一切准备就绪后，开火，倒入熬好的猪肚炖排骨汤，待至汤沸腾，放入稍微泡过的面饼，然后将面搅开，放入发好的干贝，蔬菜包，青菜，炖好的排骨猪肚一碗，打入蛋花，加葱花，择菜，最后出锅前加入少许鸡精。OK，大功告成。虽然很丰盛，但是色相却差了些，面煮的太烂了些。装锅，看着满满一碗的面，心里有说不出的满足感和幸福感。此时你也过来帮忙端面，我拿碗筷。在我还没上桌前，你就包好了香酥的烤鸭卷，然后每次都先让我咬一口，你总是把最好吃的留给我。上桌后，发现你已将面分装好，看着你狼吞虎咽的吃着我给你煮的面，心里真的很感动，很高兴，这就是我的幸福啊。我一直为把面煮的太烂而耿耿于怀，你一直安慰我没事，能吃就好。我明白你对吃不挑剔，可是我还是想为你呈现我最精致美味的食物，因为我爱你。我问你：幸福么？你平淡的但是却很坚定的说了句，“嗯，这就是生活啊！”言简意赅，却倒出了生活的真谛，生活不就是在这样的柴米油盐酱醋茶里度过的么？这才是生活最本质的面目啊，电视剧里电影里那些主人公的唯美浪漫生活，那都是骗人的，哄人的，理智的我们应该有自己的判断与思考。但谁不想过那种生活呢？起码现在的我们过的就差不多是这种生活吧。很幸福，真的。我想说，我能想到最浪漫的事，就是能和你一直坐在同一张桌上，你吃着我亲手给你做的饭菜，然后彼此幸福着......

  饭后，洗碗。从来没有如此认真的像这次一样洗碗 ，以前在家里，就是例行公事，有时甚至还心不甘情不愿的洗碗，而今，我是怀着幸福的心情洗碗的，因为我是为我们而洗碗，那是我们的世界。认真的让没一股清凉的水掠过每一根筷子，每一个碗，每一把调羹，实际上就只有两把调羹，两双筷子。可是我却能把他们当作世界头等大事般对待，像朝圣一般虔诚。洗碗晚，然后擦桌子，擦工作台，清洗碗布，最后一字铺开。看着五颜六色的碗布在阳光下展现出的鲜艳夺目的色彩，闻着淡淡的洗洁精的清香，此刻的我，很幸福。幸福有时就是这么简单，这么单纯，这么微不足道。

  我爱你，因此我也爱与你有关的一切一切。我爱你，因此为你做的任何事都是值得的，都是幸福的。一切只因我爱你。

  爱情的味道，你闻到了吗？

  全世界唯一的你，无可救药的坚定，就算世界与我为敌，我也愿意，我什么都愿意......

  我会乖乖等你回来的，不吵你，不烦你...

  刚刚打完电话，虽然不长但却很充实，你调皮的打击我胖，气的我好难过~~~对你又爱又恨，呵呵。你怎么就变得那么瘦了呢？不可思议，匪夷所思~~~~

  所以我要减肥啊，这么帅个人在我身边，我也要让自己更漂亮些，首先是要瘦，所以我要减肥啦！！！！

  明天你又要回厦门了，为什么每次我们的相处总是那么短暂呢，幸福太短暂，可是有这么段短暂的幸福，我也无憾了。

  不说出任何我的牵挂与不舍，因为我是如此爱你......

  等待你的归期...

  一些事，很多事，我永远也不知道，永远也不知道你到底要的是什么？而你却知道我的一切。

  可是为什么我的心好痛好痛呢？

  不了解你过得是什么样的生活，注定我们无话可说。

  就像你说的，你觉得你的朋友比我对你更好，你的朋友比我更了解你。所以你根本就不需要我了。

  看到你频繁更新的空间，看到的是一大堆看不懂的话语，我揪心，我心疼。我关心你，所以我想追问关于你的一切，而你只觉得繁，觉得我很罗嗦。为什么你会变成这样？我不是别人，我是你女朋友，我想帮你分担你的烦恼与忧愁，也许你觉得即使你说出来我也帮不了你什么，所以你索性不说。你觉得这是你自己的事，所以没必要对别人说。可是我不是别人......

  我觉得虽然你就在我身边，可是我们间的距离还是那么远，我捉摸不透你的想法，你内心真正想要的东西，所以我无法让你满意，这就是我们的症结所在。

  我还是不懂事的纠缠不清，在你的迷里越陷越深，最终无法自拔。我逃不出自己为自己织的罗网，你的天罗地网，我心甘情愿的投入你的网中，挣扎至死。

  有时候我根本不知道你在想什么。为什么近来你的情绪波动那么大，话语间都充斥着强烈的火药味。我想帮你分担，我想了解你的一切，你是我的，我知道这是我的占有欲在作怪了。我就是这样把你逼得太紧，让你没有喘息的机会，所以你才想要逃。我太不了解你了，可是我又太想了解你了，所以我很痛苦，很无奈，很失落......

  what can I do？!

  爱你真的让我很辛苦...可是我愿意...

  为了你我可以放弃和家人呆在一起的机会，为了你，我可以和家人闹情绪，在你和家人之间，我总是会选择你，因为你是最重要的，也因为相比之下，你让我感到更不安，因为家人永远是家人，无论我做错了什么，他们都会原谅我，他们永远都不会离开我，但是你会，所以我怕...所以我就越想抓住你...

  昨天是北京奥运会倒计时100天的神圣时刻！

  Time flies!回首8年前，北京获得奥运会的举办权时，举国同庆！全世界的中国人都为此刻而欢呼落泪，而今，8年，筱然而过，距离奥运会举办只有100天了。

  人生总是会经历各种各样的倒计时的，有中考倒计时，高考倒计时，CET-4,CET-6倒计时等，总之，但凡有重要的考试或盛事，总是会有以各种条目命名的考试。如今，北京奥运，这一世界同庆的盛事将在100后在我们中国的土地上开办。我们可以很自信很自豪的说：世界，我们准备好了！

  无比激动！！！

  可能我是个天生的热血青年吧！热心于种种公益事业，对国家大事甚是关注！每当看到我们的国人获得了什么荣誉，我总会激动的热泪盈眶。这一行为还经常被朋友们鄙视，可是我也没有办法，情之所致。

  今天无意中打开电视，转到我最喜欢的中央频道，才发现《北京欢迎你》北京奥运会100天倒计时暨第四届奥运歌曲颁奖典礼在北京紫荆城太庙前举行。开场便是百名群星同歌《北京欢迎你》的奥运歌曲，虽然只是短短的几句歌词，旋律也很简单，但是由百名明星传唱，使这首歌变得丰富和壮阔起来。好的歌曲往往也是在听过数遍后才会有感觉。明星们虽然每个人只有一句的表现机会，但是却呈现出百花齐放的欢快壮阔局面！

  “奥运中国年，我们为你歌唱！”

  众明星，众著名作词作曲家为奥运劳心劳力做了万首奥运励志歌曲，最终那少数的几十首歌曲从三千多首完整作品中脱颖而出！奥运歌曲，世界传唱！想必在多年后，当我们听到这些耳熟能详的奥运歌曲时，我们的脑海里一定会浮现出北京2008奥运的风采。奥运歌曲承载了历史，记录了历史，也必将被载入史册！

  《点燃激情，传递梦想》王力宏，孙燕姿等我最喜爱的歌手一起同台献唱，好激动啊！王力宏好帅！2008奥运年也是力宏的奥运情结，他曾作为中国代表之一远赴雅典取圣火，传递圣火！如今他也为奥运坐了首歌《one world,one dream》，晚会现场，王力宏好帅啊！！！还有周杰伦的《万水千山》，虽然与其他奥运歌曲相比，励志的成分会弱些，更偏向流行味。

  祝福北京，祝福2008！我仅代表一位普通的福州大学生向2008中国北京献上我最真挚的祝福！

   前天，去给手机充值。

  一直以来都想着能为他做什么呢？拿了奖学金，我想给他买点什么的啊。LEVEICE.CK的香水？我想给他的手机充钱。于是拨了10086，查他的手机余额，可是居然要密码。于是我发短信问他的手机业务密码是多少。他回过来，居然是我的生日日期。我愕然无措，久已麻木的心灵顿时像被针扎了一样，颤动，感动。因为我知道原来他心里一直都有我的。原来他一直都没有忘记。

  那这是否代表我就可以飘飘然呢？显然不能。虽然他今天把签名改成:疼我的人，谢谢。但是我也丝毫没有把自己与疼他的人联系起来，我对自己没有信心，对我们没有信心。

 但是还是感动满溢，好久没有这种感觉了。

  已经很久没有写点什么了，总是计划赶不上变化。心情很多，很复杂，可是还没等我将它们记录下来，就又有新的事情铺天盖地而来。我快要喘不过气来了。连续五周的强化训练，说不累是假的。还在，一切都结束了。但是我知道我还不能休息。

  一直想来这儿，可是倦怠了。

  可是现在我的心好痛好痛...为什么他会变成现在这个样子，萎靡不振，消沉。我很担心他，我很想知道他到底现在过的怎么样，可是他不愿意对我说。

  从他三天两头的改QQ签名开始，我就觉得他不对劲了。现在居然还开了空间，匪夷所思的行为。

  我以为我已经对他的冷漠无情渐渐麻木了，一切都按照他的想法行事。因为我很爱他，所以我愿意为他付出一切，包括我现在的荣誉与地位。与他相比，这些都不算什么。我本来就不是个有很强权利欲和成功欲的人。或许很久以前是，但是自从和他在一起后，我就渐渐变得无棱无角，我只想和他在一起携手好好走下去。就算再苦再累，我都愿意承受，在这方面，我考虑他胜过我自己。包括当初我之所以削尖了脑袋要往社联里钻一样，我的初衷本来就不是为了我自己，我只想证明给他看我并不差，他能做到的我一样也可以做到。我想充实自己，转移自己的注意力，我想让自己变得更优秀，这一切都不是为了我自己，都是为了他，为了赶上他的步伐，为了和他有美好的将来。所以我拼死拼活的想成功，想证明给他看，可是事到如今，我成功了，但是我们俩的情况并没有得到根本性的好转，我该怎么办？我很茫然...

  所以说我注定做不了女强人，因为我愿意为了他放弃一切。前一阵忙的天旋地转的时候，似乎有点找到了些“女强人”的感觉，但是都是被逼出来的，确实如此。其实我一点都不想做什么女强人，一点都不稀罕能赚到多少钱，我有的只是很朴素的愿望，也就是传统女性的想法，我想和他好好的走下去，相互扶持，一直幸福下去。但以现在的状况看，这似乎还只是个美好的构想，它还缺乏实现的现实可能性。我该怎么办？其实我一个人或许也可以过的很好，但是有他在的生后已经成为了我的一种习惯。我改不掉，我戒不了，我 逃不掉...

  心痛，止不住...

  今天，在楼下的空地打网球，吸引来众多目光。

  明天要考试了，我就临时抱佛脚的开始练习网球的对打，实在好糟糕。我一向擅长的体育。果然是“磨刀不误砍柴工。”熟能生巧啊～～有天赋还是不够的，勤能补拙，多下苦功练习才是根本。

  打了一个多小时的网球，就把我累得不行了。

  一小孩约莫2岁光景，刚会蹒跚走路，看着我打球入神了都～～休息，喝茶，然后吐掉，那孩子高高抬起他天真的小脑袋好奇的看着我，那眼睛是世界上最澄澈的地方，能涤荡被凡尘俗事所污染的心灵。