看着一科科考完了，放假在即，魔鬼般的生活就要结束了，可并没有因此而期待放假，期待结束。

  进入极度厌学的状态...把考试当作是任务来应付，所以，精神压力才会这么大，这个过程才会觉得如此痛苦。嗯，心态不对...哪儿都不对...

  最近忙着考试，昏天黑地的，都没有心情更新了。

  好累，眼看着考完一科，却没有满足感和征服后的成就感。也许是因为自己对这次的期末考并没有满怀期待吧...

  终于前脚跨进了柒月，可是为什么后脚却还停留在六月呢？我在逃避什么？我在怕什么？

  终于漫长的开始只剩下两科了，尽管不是什么好应付的科目。却还是会因为快要熬到头了，而感到欣慰。

  坚持了将近一个月痛苦的减肥的日子也即将结束。7.8在即。曙光就在眼前。真的好痛苦，一面忙着减肥，一面还要耗费大量脑力应付如山的考试。精神和身体上都面临着巨大的考验和挑战，幸好，我还没有倒下，幸好，我还有信念让自己撑下去。什么叫坚持，什么叫极限，什么叫自虐，我都体验过了...总算人生没有白走过...

  和朋友打的赌，看这情形，是志在必得了，正如我当初所预言。我不下无把握的赌注，不打无准备的战。我一直都是这样，要么不做，要么就要做到最好，我要赢！虽然我知道我有可能会输。但是事实证明，我做到了，我超越了自己，超越了现实的重重磨难。我快要成功了...可是却没有当初所期待的那样有成就感。也许是因为自己早就料到了结局了吧。也许，我只是享受那个为打赢那个赌注而不懈努力奋斗的过程吧~在朋友的刺激下，在自己坚强毅力的支撑下，节食加运动，近乎一个月的时间。体重终于下来了。现在似乎进入了平稳期，无法再瘦下来了么？不知道，觉得好辛苦...limitation?

  做运动的时候，想着要成功，就坚持下来了。我不能这么轻易就放弃了。还有7天，再过7天，就可以过正常的生活了。其实这一个月以来的减肥，不仅是对我身体的高度挑战，也是对我心理的严峻考验。我的毅力得到了进一步的锻炼。关键是，饮食观念和习惯也终于坚定了。这点比减肥本身来的更重要。毕竟，减肥是一项长期的任务，不是一朝一夕就能减下来的。所以，观念，思想真的很重要。

  但是，我相信我的减肥生涯不会因为这个的小成功而就此止步的。这次的成功只是给了我更多的力量，要坚持下去！

  对不起了，朋友。你输了...这是我第一次真正是为了自己的梦想而努力付出，我成功了，所以我很开心。

  夏天，我的岛。我的厦门。到时候见。

  累了，疲倦了，苦了，倦了，习惯了...

  什么是需要，什么是依赖，什么是爱？我似乎已经麻木了...

  当我回想起我这一路过来的日子，好辛苦，一个人，就忍不住悲愤起来...路都是自己选的，有什么好悲愤的！？也许是愤自己不争气吧...

  现在凤凰涅槃，浴火重生。

  我想挣脱你的束缚，走自己一个人的路，我一点也不渴望，一点也不期待你的归期...是真的，我一直都没有认认真真地告诉你我这个想法，每次你都以为我是任性，其实，不是的，我想了很久...大家还是分开一阵吧...

  分开一阵，过各自的生活..其实我们不也一直在做着这件事么？你以为我日思夜想的就是等你的归期吧，你以为我的人生全部都是用来等你吧？如果是这样，那你就错了...大大的错了...现在的我，已不是当日的我了，我也知道，现在的你也已不是往日的风景了。

  你开属于你们三个人的泡芙店，我也有我一个人的咖啡厅...

  对于你们的泡芙店，我一点感觉都没有了...那是宽容到纵容的态度...在乎吗？好像没有了...失望吗？似乎也消失了...

  每次都下定决心和你说那句停留在嘴角的“分手”，可是凉了还没有说出口...

  不知道自己在等什么？我已经不需要你了。再苦的日子我都一个人熬过来了，那时你在哪儿？我只是一个人，我很清楚我在做什么。我也明白做出这样的选择会是什么代价...我失去的会比现在更多...但是我要自由，现在我比任何时候都要渴望自由...

  可是我又不想扫你的性...在你最需要我的时候，我和你提分手，是不是很残忍？可是你有想过当初在我最需要你的时候，你是如何对待我的吗？一种想要报复的仇恨感油然而生...

  我们还会走多久？我实在看不到前方的路，不知道我们是否还有希望...在我最需要肯定的时候，你不给我承诺，甚至连一句鼓励的话都没有，因为你怕后患无穷。我明白。可是到现在，我已经近乎绝望的时候，你居然告诉我你爸妈其实挺喜欢我的，问我愿不愿意以后嫁给你...那一刻，我真的不知道自己心里是什么滋味，总之，复杂难以言语...可是，这一切似乎都晚了...你是在错误的时间说了对的话...我该如何面对？我游移...

  其实，想想，我也老大不小啦，大二了...21岁了...应该是少女思春的年纪了吧..可是我觉得我已经老了...老的已经没有那种冲动和气力想去再谈一次轰轰烈烈的恋爱了...老的已经不再期待爱情了，或是不再相信爱情了...正当周围的同学为这事儿忙的热火朝天时，我竟然素面朝天当起了工作狂...我只是用工作来麻痹自己吧，说得冠冕堂皇，其实很可悲...每天一个人游走于空荡荡的校园，游离于图书馆，自习室，周围是一对对甜蜜的情侣...而我总是选择视而不见，渐渐失去知觉...无爱主义者...会过的快乐么？

  其实，我也何曾没有渴望过被疼爱，毕竟我是女人...

  下雨的时候，我多希望身旁能有一双肩膀给我依靠，帮我挡风遮雨，我多希望不是一个人的路程，一个人，不断地行走，行走...终有一天也会累的吧...可惜，习惯了孤单，习惯了寂寞，习惯了戴着面具的坚强...而习惯一旦养成是很难改的...你明白么？

  我想你知道，你一个人的时候我也是一个人...

  前天，和一个玩的不错的学弟聊天，竟被他提到我的伤处...无奈...在别人眼中，尔等这般的人是因为自己要求太高才找不到对象的么？不见得吧...汗...不过，这条原则在社联，是很好用的...我们都是戴着面具，表面坚强，实则孤独的一群人，一群灵魂飘荡的人...找不到停靠的港湾，于是选择了社联，用没日没夜的工作去麻痹自己，可知灵魂在孤单的夜里也会哭泣...你们，我们...我们都是人...还是会寂寞，不是么？你孤单吗？看似坚强，无欲无求，其实，你很可怜，你知道么？...

  哎~~岁月催人老啊~~转眼我就大三了，过完这个暑假，就大三了...又来一批学弟学妹了...我又得上升一级了..想当年，我也是别人的学妹...

  想起来就感到可怕...一阵荒凉之感扑面而来...

  青春，太短暂...

  岁月，太蹉跎...

  我们无处安放的青春...该怎么办？

  今日，因姐姐回来，给自己找了个很好的借口就回家了。

  家里一切安好，房间有点乱，心情一般。很平和。

  家里的时间似乎总比在学校来的漫长得多~~不知道为什么~~

  在家里，人也变得比较懒~~

  还是和爸妈谈人生，谈未来，可是怎么失去了当日的兴致呢？

  不知道，不知道，一头乱麻~~论文一波三折，没有交成功~~心烦~~还是凡事要靠自己啊！

  见到了姐姐，可是怎么竟没有丝毫兴奋的感觉呢？也不觉得欣喜~~似乎就那样~~倒是很期待明天和Alice and Daive 的交锋~~紧张啊~~

  呵呵，这次回家，蜻蜓点水，不会久留，毕竟心还在考试那儿呢~~

  决定明天午饭过后就回家。

  家里看似风平浪静，其实波涛汹涌...越想越心烦~~

  哦，我可怜的老爸~~~

  哎~~这是什么社会啊~~这是什么亲戚啊~~这是什么人啊~~怎么好人都没有好报呢~~哎~~好人不易做！！！

  但是还是要做好人！

  莫名其妙又想打电话给他了，最后还是克制住不打了...

  乱七八糟~~~ 

似乎很久没有写点什么了，也没有去计算上一次写东西是几时了？总之，像过了几个长长的世纪般令人局促不安。内心非常空虚，精神得不到寄托和宣泄。

虽然已是深夜，但夜色并不凉如水。屋内同样如白天般郁热难耐。于是，开门想去阳台上吹吹凌晨两点的风，也别有一番情趣吧…深夜的阳台，微凉的阳台，独属于我…打开门，突如其来的黑暗和恐惧便毫无防备地向我袭来。长长的走道伸向无边的尽头，黑魆魆的，有种鬼魅的感觉，不禁吓了一跳。竟忘了现在已是凌晨两点了，大家应该都早已进入梦乡了吧？只有我，这个昼夜颠倒的人，会做这种在凌晨两点出来游荡这种事~~~呵呵。

为了不打扰大众，免得引起不必要的公愤，我蹑手蹑脚的走到不远处的阳台边上。享受着凉凉的风。吹得我突然好伤感。突然很想听燕姿的《相信》“突然觉得我只是一个人，有点孤单，浅浅的忧郁，我不知道明天会不会很美丽，虽然今天天很蓝，而云很白，风很凉…”站在小小的阳台上，抬头忽见一天的繁星，正向我快乐地眨巴着眼睛呢。在这样的夜色里，在这样的夜空下，突然感慨，一个人活在这个大千世界里，竟然如此的渺小，那我们身上所发生的事也仅仅只是这个世界里的一颗普通的尘埃罢了，何必每天被那些小事所困扰呢？在这样浩渺的夜空下，在这样澄澈清朗的星空下，所有的不快都会瞬间烟消云散，天有多广，我们的心胸就可以变得有多大。夜净化了我一天的疲惫，赶走了我所有的压力和困扰。此时，我会觉得，原来，天，有时可以很远，远的让你无法企及，但有时却可以很近，让你一伸手便可以碰触到那颗最亮的星。

有多久没有看夜空了，有多久没有抬头了？平日里，繁重的工作和学习压得我喘不过气来，我只是忙着赶路，忙着行走，忙着低头看脚下的路，而忽略了身边最美的风景，更不可能会抬头看天空了。以前说过一句话：一个人，经常抬头看天空，是因为她寂寞。是这样的么？时过境迁，物是人非，重看这句话时，心情又不一样了。以前，也许是寂寞吧？也许只是“少年不知愁滋味，为赋新词强说愁”吧，我已记不清了，也不想多去回想那时的心情。也许，那时的心，是孤傲的吧，所以总是习惯把头以45度的倾斜角向上抬，于是便形成了那独特的属于那段年华的一道风景吧。可是，现在一切都不一样了…

习惯了低头，习惯了忙碌，习惯了不喘息。习惯了把头以-45°角倾斜，那不是我所愿意的姿势，只是因为习惯…如果可以，我当然希望我依然可以经常抬头看夜空，并且脸上挂着孩童般纯真的微笑。可惜，这一切，都只能停留在梦中了。是我走了太久，而忘记了停留，所以我的灵魂跟不上我的实际步伐了。现实与梦想正在脱节，脱节…事实上，我已经快要不记得如何停留了…

抬头，可以呼吸到水平面以上那清新的空气，可以迎接每一缕新鲜的阳光，而低头，却只能忍受着因赶路而不断泛起的尘埃，忍受人们那污浊的二流的空气。既然差距这么大，为什么我要选择低头，有时甚至连平视的勇气都没有呢？低调了太久了吧…

所以，在仰望夜空的那一刻，突然会有种感动，感动的任泪水肆意流淌…可是，分明那泪水是幸福的，因为会流泪，为美好的事物而流泪，说明我的心还没有死，心灵还没有枯竭、干涸、麻木…我还是很热爱头上这片星空，脚下这片土地的。对于生活，我还是积极的。

凌晨两点的福大，静静地在群山的包围下沉睡了。四周很安静，大自然里所有的生命也都安然进入梦乡了，只有我，还精神着，撑着。星空很美，广袤无垠。微蓝，偶尔飘着几朵淡淡的白云，但并不影响星空的深邃美，反而为其增添了一份朦胧美。星星很多，很亮，那颗北极星依然孜孜不倦地散发着它的光和热，为我们指引方向。群星共耀，装点着凌晨两点的夜空。

抬头看星空的时候，嘴角分明是上扬的，以最优雅的弧度向上微微扬起。

这是一个独属于我的夜晚，有星星的夜晚。空气微凉。心情微凉。

【PS:】因为学校平时晚上断网的原因，我的日志又总是在凌晨1点后写的，所以发布的时间总是岔开~~郁闷呢~~而且麻烦~~

  lolo今天一口气写了好多篇文章，因为实在是文思如泉涌啊~~ 没办法，因为选择要把它们都记录下来的，并且一一对待，绝不可掉以轻心的！

  写每一篇文章，都是用很认真的态度，很神圣的心态去对待的，所以感到很满足，很充实。即使是流水，也要流的有质量~~~呵呵。

  还有很多东西想写，有点疲惫了。眼睛累了，身体累了。

  所以，留点明天再写吧。

  今晚的晚餐依然很简单。芝麻糊+纯牛奶。用少许的热水把芝麻糊弄成泥，然后往里加入大勺大勺的牛奶，奶香浓郁，丝丝顺滑~~加了牛奶的芝麻糊也由之前的半凝固状渐渐绵软起来，使劲的搅拌搅拌，真开心~~~舀一勺糊放进嘴里，啊~~真美味，滑滑的，香香的~~奶香加芝麻香~~绝配~~

嗯，改变自己，重新认识自己，接受新的自己。
我是lolo,简单的lolo,独一无二的lolo。
我有好多话想对LOLO说，LOLO就是我。

  Lolo今天下午很开心，因为她过了一个很惬意的下午，在她的世界里遨游，没有人打扰，没有琐碎的事打扰，真好~~

  整个下午lolo都在做着自己喜欢的事，全然不顾考试在即的压力，在周围人都在埋头苦读当代文学史时，她居然可以悠游自得地任指尖在在键盘上愉快的跃动着。她不顾别人好奇的眼光，她不顾考试的压力，此刻，她只想做自己，做自己喜欢的事。有想法就要及时表达出来，把它们化为暖暖的文字，安慰自己。Lolo是很喜欢文字的，她是很喜欢自己的~~从她给自己取名字这天气，她就决定开始好好爱自己，重新活一次。按自己的意愿活，做自己喜欢的事。不希望lolo不开心，所以Lolo要用力爱自己，疼自己！

  做自己喜欢的事，是幸福的。

  没有什么比自由更重要，没有什么比能够自由地表达出自己的最真实的想法来的更重要，更让人满足...

  所以，从今天起。我要开始做崭新的自己。lolo就是我，我要开始做Lolo，lolo是一个能按照自己念想去生活的孩子。

  Lolo容易满足，也容易快乐。因为lolo是自己的，不是别人的。

  暖地说我们每个人经常在做着同一件事：对于心底心心向之的念想，加之桎梏，束之高阁，围以重楼。

  呵呵，可不是么？所以我们经常感到不快乐，经常会莫名地背上起来，因为我们很累，我们的心疲倦了，却找不到一个可以停靠的港湾。现实太残酷了，所以我们的梦想总是一而再再而三的被现实所修改，所打败。我们做的，只有一味地妥协，或是变相的妥协...难道不感到悲哀么？孩子...

  所以，从此刻起，我要释放自己的念想，超越自己。

  我要过的很快乐，我会很快乐的！

  此文谨献给重获新生的Lolo。希望Lolo会快乐，也希望天下所有的“Lolo”都能找到属于自己的快乐！

  最后，谢谢暖地~~

【PS:】我喜欢暖地，真的~~呵呵，这样的话是不是有点暧昧，有点矫情？呵呵，不管啦，说了，要做Lolo的，这就是我现在最想说的一句话了~~

  有时，我更愿意你是我的男性朋友，而不是男朋友。男性朋友，因为只是朋友，知己，没有“性”的参与，所以两者的关系就显得简单纯净的多...

  我喜欢我们保持这样的关系，一直...不要变...

  浩峰 jacky——我灵魂的好伴侣。他们出现在我生命中的不同时期，却给我带来了同样的惊喜与感动。我们一同分享我们的快乐与哀伤。我们可以为书上的一句话，甚至一个词，而感动，而欢欣。那是独属于我们俩之间的默契，无人可以取代。我们可以拿着电话煲好几个小时的电话粥，谈天说地，谈人生，谈理想，谈文学，谈兴趣，而不会有丝毫的疲惫。这是情侣之间所无法达到的境界。有时，情侣间的甜言蜜语说的多了，也会腻，但是知心朋友间的交流沟通却是源源不绝的，永远都不会疲惫。而且也因为彼此会给对方留空间，自由，所以那份美好的感情也会较爱情来的长久，新鲜。距离产生美。一旦彼此间的距离为零或者太近的时候，往往就是两者感情出现危机的时候。距离一旦太近，就像夏天身上出的汗一般，黏腻，挥之不去。那就很令人讨厌了。所以，距离很重要！无论是朋友，还是情侣间。保持适当的距离，给彼此留一点适度的空间和自由，是使这份感情更加深沉隽永的不二法则。

  灵魂的朋友，可以不经常联系。但是却不会因时间和空间上的距离而忘记彼此，那份感情也不会疏远。“我不会想念你，因为我永远没有忘记...”这就是我想对我灵魂的朋友说的话，希望你们能感觉到我的想法。我想一定会的。我们不用说太多，却可以彼此相互取暖。

  cow——我生活上的好帮手。cow是一个很现实的人，也是一个深谙世事，圆滑老道的人。他外圆内方，做人相当的成功，而这是我性格上，为人上做欠缺的，我要向他学习为人处世的道理，当然还有很多。可以说，他在生活上是个佼佼者。虽然在学习上，他一向不是。而这两点，我们是可以相互弥补的。呵呵。我们性格上有相似的地方，却也有很多的不同，也许正是那份不同把我们深深的吸引住了吧。说他为人处世上能很好的做到内圆外方，是对他的赞赏。毕竟，这样的人，才更适合在这个社会上生存。虽说如此，但是对于朋友，这点法则和优点是丝毫不起效用的。他对朋友忠诚不二，关心体贴他人。能处处为朋友着想，不计较个人得失。他还有一个优点，就是他的“标榜...”呵呵，与此便不作过多的阐释。因为我们彼此都了解，每次我只要亮出“标榜”二字，他就只能苦笑。呵呵。这样的男人，现在几乎要绝迹了吧~~呵呵，幸好让我给遇到了。可惜不是当我老公的对象啊，也不会是。如果有可能的话，我也不希望是，因为现在这样的距离，这样的关系，与我们彼此来说，是很好的，是最perfect的了！我不想破坏我们之间这份纯净的友谊。遇到他，是我这辈子最幸运的事之一。我不管别人怎么想他，怎么想我们，我都不在乎，因为我们彼此了解对方，彼此珍惜对方。疲惫的时候，打个电话过去，即使他不能马上为我做什么，我的疲惫也会因为他的出现而有所缓解。他是我的垃圾桶，我把我所有的不快和悲伤都一股脑儿的往他身上堆，他从来都接受，从来都不曾抱怨过，他可以推脱，可以逃离，但是他没有选择这么做。这也是我欣赏他的一点，也是我认定他的一点。在他身上，我看到的都是优点，并且越来越多。这样的状态在我和我bf出现问题后，越发的明晰了。以前可以堆给bf的事，可以向bf发的牢骚，现在都不可以了。但“活人总不能被尿憋死吧~~”呵呵，所以我就很自然的选择了他为我的倾诉对象，第一对象，也几乎是唯一的对象。有时，一个人在回宿舍的路上，或是去自习的路上，会莫名的感伤起来，悲伤泛滥。我承认我有时是个很敏感的人，敏感的有时让自己受不了。但是没办法...所以，经常在这个时候，我会选择打电话给他，虽然经常他很忙，我们只说了短短的几句话就要挂掉电话，但是时间的长短并不影响我们间的沟通和交流。因为他会知道我此刻的情绪。感伤的时候打电话给他，有时他会丈二和尚摸不着头脑，但是我知道他会一直保持他独有的姿势，不会做过多的追问，只是那样静静地，静静地，守在电话旁，等我发完牢骚，等我多愁善感完，然后他再简单的说几句一成不变的话来安慰我。虽然我知道每次结果都会是如此，虽然我知道他能给我的安慰只能是如此，我也会会心一笑。因为，我打电话给他，不是真的就想要得到别人的安慰，我只是想找一个可以说话的人，他可以毫无怨言的，静静地听我说话，只是静静地，那便很好...有时，我们并不说很多话，彼此对着电话沉默着，他一直是这么有耐心的，我也是。呵呵。就这样沉默着，沉默着，开心着。完全没有情侣间沉默时的痛苦和无奈。此时此刻，我们都是开心着的。开心地沉默着，一直...

  很开心，我有这样一个“垃圾桶”，这样一个懂我，疼我的“垃圾桶”。我把所有的不快乐，所有的疲惫都统统倒给你，你却欣然接受，并且把它们都转化成源源不断的快乐回送给我。你是我的开心果，我的心灵生活停靠站。我为自己能在有生之年，遇到你这样一个好朋友，而感到由衷的荣幸和宽慰。我觉得我是幸福的。不知你觉得呢？敢说不是~~~！！呵呵~~我又开始对你霸道了~~我知道你会宽容我的~~呵呵。

  这些都是至少长大六年的友谊。六年啊~意味着什么？爱情是不会这么长久的，但友情会，并且还会更加长久的，我相信！他们是我小学、初中时遇到的朋友。所以我觉得我的小学和初中很快乐，很精彩！相比之下，高中就显得黯淡无光很多，灰白的记忆，恶狠狠的盯着我。高中，欠下了太多的债，注定要在我今后的生活中一一弥补偿还回去...如果实在要说，就只有高一的生后，还算是美好的。我的那些“狐朋狗友”（呵呵，这样说，未免有点有失尊重哈~~但却是很开心的！），KFC:Kaven& Frank  &Carton.我想说，跟你们一起“混”的日子，真的很开心，很自在，每一天的生后都充满了惊喜和期待。因为我知道，你们就是这样一群会创造惊喜，让人期待的人啊~~！高一的生活，因为你们，而倍加精彩和绚烂。还有死鱼，好傻的大头+死鱼。还记得我们一伙十个人每逢放假就跑到你的豪宅里骗吃骗喝骗玩，哈哈。你全都接受~~我们就这样心安理得得享受着“富翁”朋友的“最高”待遇。现在想起来，那段日子，真是幸福啊。没有学习的压力和负担（呵呵，是一门心思都拿去玩了，哪有心思读书啊~~），每天都过的很充实，很精彩。所以，即使高中的后面两年，我几乎是埋在书堆里和有限的几个朋友里，我也不会感到遗憾，毕竟我也曾经灿烂过...还有细心辅导我作业的大好人——ST.经常故意逗我生气的小眼镜。我们的“哥德巴赫猜想”，你还记得么？呵呵~~

  想必都已经不知飞到哪儿去了吧。也难怪啦。只有我这种喜欢沉湎于过去的人，才会做这种事，整个下午，什么也不做，就坐在电脑前，把你们的容貌再仔仔细细地回响一遍，把你们留给我的灿烂的笑容再静心品味一遍，把和你们曾经在一起的快乐时光再美美地在脑海中经历一遍......

  我想，我是想你们了...

  朋友们，还有很多话想对你们说，还有很多事我们还没有一起做过，还有很多回忆没有被印刻，还有很多诺言没有一一兑现...还有还有...还有我们的青春年华，你们记得么？

  我不会想念你们，因为我永远没有忘记...

  朋友中又往往以男性朋友居多，从小到大，亦是如此。即使是知心朋友，亦是如此...

  也许是性格使然吧，和男性朋友接触，我觉得彼此更加真诚，更能一览无遗地坦露给对方自己内心深处最真实的想法。所以，和男性朋友待在一起，比较没有负担，心情自然会是愉悦的。而且相比之下，很多男性朋友的思想较之女性来说，更为深沉和睿智，他们的视野更加宽广，他们有更高的远见。最关键是，他们有一颗包容心，可以容下我很多的不足和过错，他们还有一颗怜爱之心，懂得体贴和关心我。而我，正需要的就是这些。这样，两个人待在一起，心里会比较轻松自在，内心是松软，绵实的。与男性朋友交往，能使我学到更多的东西，从他们的人生阅历与谈吐间，我可以看到一个小小的世界，一个不一样的世界，自然会让我收获更多。这些优点都是女性朋友所欠缺的，但并不可否认，女性朋友就没有诸如以上的优点。我说的是，相较之下，会比较少，所以，往往在这个世界上，成功男士多于成功女士。只有“女强人”之说而没有“男强人”之说。也许是因为男性的成功在大多数人眼中是理所应当，顺理成章的吧，而女性如果想要达到与男性相同的地位，她需要付出更多的努力，注定这条路更加难行。所以，成功的女性是有资本骄傲的，也是值得尊敬的。因为你们殊不知，在她们光纤亮丽的外表下，在她们强悍的姿态下，她们也有一颗脆弱的心，也渴望拥有一双可以依靠的肩膀。在夜深人静的时候，她们也会因为寂寞难耐或因为内心承受了太多的压力和痛苦，而在不为人知的角落偷偷饮泣。这些，你们知道吗？知道了，也未必能看得到。哭过了，第二天，她们仍然可以装作若无其事的样子，重新精神焕发地出现在各种社交场合，流转于各个社会名流之间，我们看到的，依然会是那个强大的外表。

  可是，她们的指尖划过的却是岁月...那是种寂寞苍凉的姿势...

  刚随意浏览了下好友的空间。好混乱的思绪，看不懂，读不透。也许人在迷茫的时候，总会说一些胡话的吧，我亦是如此。于是不去细心揣测她的心理，不去做多于的评价，因为我觉得空间里的评价有些矫情，所以我一向不习惯于她留言的。因为我知道我们心心相惜，不用说，有时只要一个眼神便可了解到对方的情绪。但是，我承认，其实，有时我并不很了解她在想什么。

  混乱的思绪，暂且混乱地看下去吧。突然脑海里无端地蹦出几个词语。于是顺理成章的，想到了些句子。很喜欢。

                                 你站在倾圮的街角

                        回头望逝去的年华

                          记忆无所逃遁

                             冷冰冰

                                血淋淋

                                    湿漉漉

                                               ...

  似乎是热带风暴的关系，今天天空中，云层渐厚，天阴阴的，但是却很凉爽，很惬意，丝毫没有一点压抑和忧郁。

  天空灰白，心情却很爽朗。

  昨晚几乎又通宵了。早晨迷迷糊糊，半睡半醒，也磨蹭到11点才起床。然后简单的吃了份brunch。就又继续投入我电脑的怀抱~~

  天气不错，正是出门的好时机，可是我说过了，我是不失时机的去自习，今天没有非要出门的理由，所以就索性偷懒待在宿舍咯。

  下午两点左右，但听见远处有声声闷雷，想必快要下雨了吧。不一会儿，大雨倾盆而下，却也活泼可爱。因为来的不是很迅疾，所以并未造成太大的影响。这样的淅淅沥沥的雨，下了不到半个小时就停了。雨后，空气丝丝微凉。深呼吸，舒畅得仿佛五脏六腑都被打通了般。站在阳台上，看雨后的风景。地上湿漉漉的，近处的青山被久违的雨水清洗过后，越发的青绿可爱，精神抖擞。久旱逢甘霖，人生一大乐事啊，于这大自然间的万物来说，亦是如此吧。远处的青山在雨后被游离的浮云所围绕，仿佛人间仙境一般。平日里显得遥远的山脉在此时也变得亲切起来，仿佛近在咫尺。连绵起伏的山脉蔓延开来，此时，才突然了解了“层峦耸翠”这个词的真正内涵。大自然是如此的奇妙，如果不是你亲眼所见，你是无法真正体会到各个词语其中的真意的。

  本来想拿相机把那远山，浮云，以及与远山相接的蓝天白云拍下来的，但是过于疏懒。呵呵。而其我认为，大自然中的美只可意会不可言传，只可你一个人用心去感受，用双眼去感受，才是最美的，机器是没有感情的，它只能客观地记录下眼前之景，而缺乏一定的感情色彩，所以不免显得有点生硬，有时甚至还会破坏了你心中的那副图景，所以关于拍照的事还是就此作罢吧。毕竟本人技术也有限啊~~呵呵。

   相较机器来说，文字就显得亲切温和，人性化很多。我们可以把我们的感情全部倾注到那一个个方块字中，甚至一个个小小的标点符号也有其真意呢！我们把我们的感情形象地外化成文字，把我们的感情编织成变化多端的句调，使两者巧妙地合二为一。文字充当了我们感情表达的媒介，而其在我看来也是最好的媒介。

  我喜欢这样的方式，喜欢这样的生活方式，有感于生活中的点滴，然后及时将它们用文字记录下来，无论何时何地。