恋恋风尘

  不止一次，分手的念头涌上心头，每次都是万事俱备只差东风...

  累了，疲倦了，苦了，倦了，习惯了...

  什么是需要，什么是依赖，什么是爱？我似乎已经麻木了...

  当我回想起我这一路过来的日子，好辛苦，一个人，就忍不住悲愤起来...路都是自己选的，有什么好悲愤的！？也许是愤自己不争气吧...

  现在凤凰涅槃，浴火重生。

  我想挣脱你的束缚，走自己一个人的路，我一点也不渴望，一点也不期待你的归期...是真的，我一直都没有认认真真地告诉你我这个想法，每次你都以为我是任性，其实，不是的，我想了很久...大家还是分开一阵吧...

  分开一阵，过各自的生活..其实我们不也一直在做着这件事么？你以为我日思夜想的就是等你的归期吧，你以为我的人生全部都是用来等你吧？如果是这样，那你就错了...大大的错了...现在的我，已不是当日的我了，我也知道，现在的你也已不是往日的风景了。

  你开属于你们三个人的泡芙店，我也有我一个人的咖啡厅...

  对于你们的泡芙店，我一点感觉都没有了...那是宽容到纵容的态度...在乎吗？好像没有了...失望吗？似乎也消失了...

  每次都下定决心和你说那句停留在嘴角的“分手”，可是凉了还没有说出口...

  不知道自己在等什么？我已经不需要你了。再苦的日子我都一个人熬过来了，那时你在哪儿？我只是一个人，我很清楚我在做什么。我也明白做出这样的选择会是什么代价...我失去的会比现在更多...但是我要自由，现在我比任何时候都要渴望自由...

  可是我又不想扫你的性...在你最需要我的时候，我和你提分手，是不是很残忍？可是你有想过当初在我最需要你的时候，你是如何对待我的吗？一种想要报复的仇恨感油然而生...

  我们还会走多久？我实在看不到前方的路，不知道我们是否还有希望...在我最需要肯定的时候，你不给我承诺，甚至连一句鼓励的话都没有，因为你怕后患无穷。我明白。可是到现在，我已经近乎绝望的时候，你居然告诉我你爸妈其实挺喜欢我的，问我愿不愿意以后嫁给你...那一刻，我真的不知道自己心里是什么滋味，总之，复杂难以言语...可是，这一切似乎都晚了...你是在错误的时间说了对的话...我该如何面对？我游移...

  其实，想想，我也老大不小啦，大二了...21岁了...应该是少女思春的年纪了吧..可是我觉得我已经老了...老的已经没有那种冲动和气力想去再谈一次轰轰烈烈的恋爱了...老的已经不再期待爱情了，或是不再相信爱情了...正当周围的同学为这事儿忙的热火朝天时，我竟然素面朝天当起了工作狂...我只是用工作来麻痹自己吧，说得冠冕堂皇，其实很可悲...每天一个人游走于空荡荡的校园，游离于图书馆，自习室，周围是一对对甜蜜的情侣...而我总是选择视而不见，渐渐失去知觉...无爱主义者...会过的快乐么？

  其实，我也何曾没有渴望过被疼爱，毕竟我是女人...

  下雨的时候，我多希望身旁能有一双肩膀给我依靠，帮我挡风遮雨，我多希望不是一个人的路程，一个人，不断地行走，行走...终有一天也会累的吧...可惜，习惯了孤单，习惯了寂寞，习惯了戴着面具的坚强...而习惯一旦养成是很难改的...你明白么？

  我想你知道，你一个人的时候我也是一个人...

  前天，和一个玩的不错的学弟聊天，竟被他提到我的伤处...无奈...在别人眼中，尔等这般的人是因为自己要求太高才找不到对象的么？不见得吧...汗...不过，这条原则在社联，是很好用的...我们都是戴着面具，表面坚强，实则孤独的一群人，一群灵魂飘荡的人...找不到停靠的港湾，于是选择了社联，用没日没夜的工作去麻痹自己，可知灵魂在孤单的夜里也会哭泣...你们，我们...我们都是人...还是会寂寞，不是么？你孤单吗？看似坚强，无欲无求，其实，你很可怜，你知道么？...

  哎~~岁月催人老啊~~转眼我就大三了，过完这个暑假，就大三了...又来一批学弟学妹了...我又得上升一级了..想当年，我也是别人的学妹...

  想起来就感到可怕...一阵荒凉之感扑面而来...

  青春，太短暂...

  岁月，太蹉跎...

  我们无处安放的青春...该怎么办？

  刚才你打电话给我了。其实我一点也不想接，我害怕听到你的声音。

  很平静的接了你的电话，对于你的生活我一概不知，也不想知道太多了。

  你问我在干嘛？我突然愣住了，因为不在读书，却要告诉你我在读书。停顿数秒后，才慢吞吞的吐出几个字：读书、上网、睡觉。你一惊，问我是不是在约会，调侃的语气。

  呵呵，是否你也开始察觉到我对你的冷淡和漠不关心了？你一向是敏感的。可是对此的一切，你并不了解。

  心还是很疲惫，很痛。突然说着说着，有种想哭的情绪涌上心头，不知是怎么回事。莫名其妙的。

  神经病似的。我竭力克制自己的情绪，依然以平静的姿态面对你。

  “最近过得好吗？”   “还好吧”

  最近我一点也不好...我不想多说什么。

  对于那天你说想我的事，很抱歉，我没有给你你想要的回应。我只是吓了一跳。吓了一跳。继而平静下去了。

  为什么会想我呢？为什么我开始不想你了呢？为什么我们总是在交错的十字路口做着相反的事，在对的时间遇上对的人，那是很久前的事情了。前一阵是在错误的时间遇上对的人。现在是在错误的时间遇上错的人...每一次，我们总是擦肩而过，总是在做一些无法令大家感到完美的事。

  我终于体会到以前你的心情了。原来，两个人分手的理由有很多种。不一定是因为出现了第三者，只是疲惫了，对这段感情倦怠了。从我的语气里，你感觉到我的疲惫不堪了么？希望你有感觉到什么。我们是相爱着的，可是我们却不能在一起了。假如与你分手，我也不会轻易再爱上任何人，就像你说的，我的爱全部被你消磨殆尽了，我已经没有爱的能力了。你呢？

  什么叫爱？我该如何去爱？爱的缺失...突然觉得好可怕。我已经不爱自己了，但是我还爱着你。这就是最大的矛盾。所以，我想给彼此一段时间，冷静下，我想先好好爱自己，然后我才能爱你。

  为什么你突然说你想我了，想见我了？是因为那儿的五光十色的生活让你感到厌倦了么？是因为考试压力太大，工作任务繁重，所以你想逃离了么？还是因为暑假将近，你想回家了？总之，现在，我不会把你想我的原因与我自己联系在一起。我是多么的渺小和谦卑。你的光芒太耀眼，我睁不开眼，我也不想在继续沐浴在你的光环下，喁喁独行了。

  我想按自己的步伐去走。不爱任何人，只爱我自己，爱我的家人，爱我的朋友。我想珍惜现在紧紧握在手中的幸福。

  想了很久，还是过一个人的生活比较好。只是我还下不了决心而已...

  下午，一个人在图书馆百无聊赖的翻着书。心里不寂寞，很舒适的下雨天。

  很久很久没有和你打电话，发短信了吧，竟也渐渐习惯了这种音信全无的生活了。不再发疯似的想念你，不再控制不住的想打电话给你，因为我很累...我已经没有多余的心力去想你了。

  甚至希望，我们就保持这种状态，不要联系，不要问候，不要牵挂。这样就好。所以根本不想接你的电话，不想打电话给你，因为我不知道该跟你说什么，我不想再按照你的方式生活了，不想在委屈自己去做令自己不开心的事了，我心里背负的责任和重担已经够多了，不想再承受来自你的压力，尽管我知道你不会给我压力。其实，说累，那都是自己把自己搞得那么累。何必呢~~自我折磨罢了...可是我就是逃不掉，逃不出...怎么回事？我自己也不知道...

  不知道自己在逃避什么，就想把自己包起来，一个人，什么人也不见，什么事也不做，就一个人。

  不知道是不是得了轻度的抑郁症...

  脑海里都是乱七八糟的事，像很多，心很累，说不出原因来。

  分手的想法越渐浓郁和清晰了，我想我是极端了。

  下午你破天荒的发短信给我，简简单单的四个字：我想你了。一看到你的短信，先是惊讶，然后那短信内容，让我久久无法回过神来，以为自己在做梦一般。待我定下神来，才发现，是的，你确实是想我了。已经好久好久没有听到看到你和我说这句话了，开始不相信自己的眼睛，开始不相信这个世界。听到这句话，在多久以后？仿佛是经历了一个世纪版漫长的等待，终于等到了，可是已经无心去领悟这句话，去感受这句话的内涵了。

  “我想你了”，这曾经是我的专利，每天都发疯了一般的想你，想发短信打电话告诉你这句话，可是每次得来的都是你的一句：行不行了咯~~能不能正常点？  心顿时冷了许多，所有的爱意和热情也在此刻消失殆尽，仿佛被从头到脚泼了冰水般寒冷刺骨。心凉了，该如何让它再次温暖起来？就像镜子碎了，又该如何破镜重圆呢？难...

  一次又一次的想念，然后是既定的失落，我是明知结果会是如此，却还一次次的飞蛾扑火，奋不顾身，直到把自己搞得遍体鳞伤，身心俱疲，才善罢甘休。我乐于这样折磨自己。有时候，往伤口上撒盐并不是件痛苦的事，因为已经痛的麻木了，不知道疼痛的感觉了，所以才拼命往伤口上撒盐来证明自己还活着，自己的血还是热的，心还是跳动着的。所以，心甘情愿，受伤害。痛到极致了，是否就不会痛了？

  很失望，很失落...

  所以尝试学会习惯，习惯没有你的生活。尝试习惯脱离你的阴影，做自己。努力控制自己的情绪，不想你，不牵挂。我一直在努力，在努力，直到身心俱疲，再也没有多余的气力去想念了，因为元气消耗殆尽了....现在，我只是累...

  对于这句等待了许久的话，已经失去感觉了，如果有有感觉，也只是惊讶，继而是一个冷冷的，略带讽刺的笑。不想对此做过多的回应。因为我没有任何的激情向告诉你我的想法，现在我只是累，不想多说。但是我又不想扫你的兴。想起当初你是怎么对我的，不禁感到一阵彻骨的凉薄，但是我不是你，我总是不想把事情做的太绝，但我也不想违背自己的心意，假惺惺的告诉你，我与你有同样的情绪，我也想你...因为我已经很累了，不想再给自己负担了。看着短信，愣在那儿，不知该如何回复你。于是想了很久很久，用一种近乎调侃的方式回应了你，我想这应该是你想要的回应吧？不知道，我无法表达我的真是情绪，正因为如此，所以我很累。我现在在做任何一件事，都会站在你的角度想想，如果是你，我发这样的短信给你，并且是真心的时候，你会希望得到怎样的答复？想了很久，站在你的立场，于是轻描淡写的回复了你。但只字未提我想你，因为实际上，我并不想你，甚至有点不想想你。五天了，可以不打电话，不发短信，这是我的突破，我成功了。并且是真心的不想想你了。这样的结果，尽管不是我们所愿意的，但是没办法，是你逼我的，你逼我要坚强，要勇敢，要学会自我控制，现在，我做到了，你开心么？你让我要站在对方的立场想问题，我也做到了，回答你的每一件事，每一条短信，我都小心翼翼，掩藏自己的情绪，不让你看出来，难道这样的结果你就快乐了？你看到的只是一个虚幻的我，一个空洞的我，你永远一而不知道我现在在想什么，我真正要的是什么。而这些，你都无法给我。我要靠我自己，若干天前，在我下定决心前，我就告诉我自己，今后，一切，我都要靠我自己，我不再需要你了。我现在在维持，只是在维持，在强颜欢笑。不知假如你知道我的真实想法，是否会开心呢？这不就是你之前一直想要的生活么？现在我可以给你自由了，我也可以名正言顺，心甘情愿的换自己自由了。你要自由么？现在，我可以给你了......

  就这样有一句没一句的和你聊完了短信，心里很沉重，但却也很平和。没有什么太大的情绪波动，因为我现在是纸人...纸人是没有情绪的，是空白的...

  只想快点结束掉这无聊的对话，我想安慰你，可你却像不可理喻的发疯的孩子般，无理取闹。我无奈，我体谅你，所以我在勉强自己鼓励你。一切都只是表面而已。如果你愿意，我还可以继续勉强下去，委屈自己，就像我现在脸上一贯的笑容一般，我努力保持微笑，不让任何人洞察到我内心的不安和疲惫。既然都已经累到一个境界了，又何必计较多一份累，多一份苦呢？希望你会快乐。可是我一点也不快乐...

  面对没有感觉的笑容，没有感觉的你，我该何去何从？不想与你提起我的生活状态，你只会觉得烦。于是我开始掩藏自己的情绪，开始不说话。

  和你简短的对话，很无奈。我在逃...

  男人真的就这么贱么？当你一心一意对他好，百般顺从时，他还得寸进尺，不珍惜，视如糟粕般。但是当你对他态度冷淡时，他又开始卖乖。太贱了...

  我早该早点醒悟过来的。不过，幸好，我现在明白了。也不算迟吧？

  心若倦了，泪也干了，这份深情，难舍难了。曾经拥有，天荒地老，已不见你，暮暮与朝朝...

  这一份情，永远难了，愿来生和你再度拥抱。爱一个人，如何厮守到老，怎样面对一切，我不知道...

  回忆过去，痛苦的相思忘不了...

  今夜的我，已经明了...

如果一直这样下去，就好了。

  突然害怕你回来，害怕那天的到来，真希望你的归期能够慢点，再慢点…不知你是否也这么想…

  我成功了，不想你了，也不难受了。即使每天都不打电话，我都已经习惯了。是啊，挨过去就好了。经过漫长的痛苦的等待和想念，经过痛苦的煎熬后，我终于成功了，不再疯狂的想你，想得自己无法呼吸，无法静下心来做任何事。可是这样的日子，却仿佛还在昨日，两个星期前，即使忙的身心俱疲，可还是想你。可是为什么呢？怎么可能内心会发生如此大的变化？

  我想我应该只是一时的冲动吧，不然我早就鼓起勇气提出分手了，尽管近日来这个年头不断的闪动在我的脑海中，挥之不去，因为我现在能回忆起与你有关的事，全是痛苦，甚至怨恨，我对你的怨甚至超过了我对你的爱。是一时迷路了么？难道相处这么多年，我还不知道你是什么人么？

  可是迄今为止，我能给你的，我都给你了，我能付出的，我也都付出了，我无怨无悔。能做的，我都尽全力去做了，我累了，我想休息了。是你，消磨了我的意志，正如当初我消磨了你一样。终于可以体会当时你会在电话旁狠心说那些话的心情了，终于可以体会到你歇斯底里的态度是怎么一回事了。可是，可是，我不能像你一样，我不想报复，我只想安静的休息下，我想这个暑假，我们还是各过各的生活吧，让彼此冷静沉淀一段日子后，再考虑在一起是否合适。这是我这段时间来考虑了很久一直很想对你说的话，但是我不知现在说是否合适，因为我还是怕会失去你。

  看清了铁一般的事实，甚至绝望到死。

  现在的你，心里装的只有你自己。

  还记得项链么？我一直想要一条你送给我的项链，然后你温柔地为我戴上。可是，这一切，可能最终只是我脑海里一幕美丽的幻想。我不要你给我买任何东西，我只想你轻轻地为我戴上你为我挑选的项链，无论它是否名贵还是廉价。我看重的是你的心意，你明白么？你永远也不明白。记得那天，你的话深深的伤透了我的心，也许你已经不记得了，因为现在你的心里只有你自己，装不下我了。我一直想要条项链，并且要是你送的。你送了我衣服，裤子，鞋子，手镯，唯独没有送项链。我不知你是怎么想的，我觉得项链对我来说，意义非凡，那是我公开向外界承认的信物。我原本想今年夏天和我爸妈说我和你谈恋爱的事，一条项链便可以说明一切，你明白么？你永远也不明白我到底想要什么。每天当我在镜子前梳妆打扮的时候，总会发现脖子上空空如也，于是一种莫名的失落感一次次浮上心头。其实，以我的个人能力，我完全能为自己买条很精致的项链，只是，为自己买项链，然后再自己戴上它，那一刻将会是多么悲凉的一幅画。所以我一直在等，在等你的回应。但是你似乎并没有察觉到我的想法，我的渴望。那天早上你看到我空白的颈部，随口说了句“穿这样的衣服就应该戴条项链的啊。”呵呵，你终于发现我没有项链的事实啦？我喜出望外，但又略带抱怨的说了句“可是我没有项链”。说出那句话的那一刻，突然觉得自己好凄惨，向乞丐似的。然后你信誓旦旦的说“走，下午给你买去！”，你不知道，我等这句话，不知多久了。可是我终于等到了，心里的高兴和感动自然不必言说。可是事后证明，你当时只是随口说说，是我自己太愚蠢，轻易的相信了你的话，你连自己都爱不过来了，怎么可能还有多余的精力和心力爱我呢？下午，我们去了宝龙，逛着逛着，突然看到一家银饰店，当时我并没有反应过来。是你拉着我进了银饰店，我突然心里一紧，原来你一直放在心上的。但是看到那家店面就觉得价格应该不低，就想说算了，不要去这儿买。但是还没有等我的思绪转过弯来，我们已经到了店里，你扫视了一眼，然后问老板“请问这儿又没有男生戴的乌钢的项链？”听到这句话，我心里刚掠过的喜悦之情随即烟消云散，人仿佛被当场泼了一头冷水吧，从头皮到脚上，一阵战栗的发麻。当时，我就差没有愤怒的甩开你的手，独自冲出店去。我努力让自己的情绪冷静下来，然后面带微笑，看了看柜子里的东西。头脑一片空白，不知自己身在何处，然后保持微笑，像什么事都没有发生过一样，随着你离开了那家银饰店…那件事，我一直都没有忘记，并且最近时时想起，突然会觉得自己很犯贱，突然会很迷茫自己这半年来心力交瘁的付出是否值得？突然，心生怨怒…. 从那以后，我再也没有再向你提起买项链的事，因为我也有我最后的一丝尊严。我不要你的施舍。每当我的指尖掠过我空白的脖子时，那是一种多么苍凉的手势，你知道么？你永远也不知道……

  所以我很绝望，不是因为你没有记得给我买项链的事，而是它反应出一个根本问题，就是，你心里只有你自己，已经没有我了。

  突然很想勇敢的向你提出分手，理直气壮。我没有什么遗憾了，该付出的，我都付出了，尽管被朋友们骂很傻，我也认了。起码，这次离开，我不会有遗憾，不会有空白还没有填满。我做了我应该做的了。你要的我都给你了。也许你会惊讶我居然会主动和你提分手吧？打死你也不信吧。我甚至有点迫不及待的想要见到你错愕的表情了。我想我是疯了，我是在自己的血在做赌注，去赢回我仅剩的一点尊严…

  还是要谢谢你，让我学会了坚强，学会了忍耐，学会了麻木。

  谢谢你丰富了我的人生，我想以后我会走的更好的。

  谢谢你曾经无私的教了我那么多，是我太有恃无恐，不可教也。

  以后我想一个人旅行。厦门，以后也不会再有你参与进来的美好回忆了。厦门，我还是会去的，那是我的梦，但是我想一个人去，这次。谢谢你曾经带给我的关于厦门的美好回忆，虽然我们还有很多地方没有去，以后也不会再有机会了，但是我还是会把我们曾经走过的路再走一遍，把我们没有去过的地方好好走一遍，替你一并看了我们没有一起走过的风景。我会好好的。从此，厦门之梦，与你无关。

  是你打消了我最后一次想和你一起游览厦门的想法，彻底清除了。我再也不奢望了，因为已经绝望了。

  对你，或许还有期许，因为我很清楚的知道你是什么样的人，但是，也许是盲目的相信吧。我还在等待，命运中的那条项链。

  若我离去，后会无期…

  已经很久没有想念你的感觉了，或是感觉没有之前那么强烈了...不知是否是自己开始心死了。

  一个星期了，一直在忙自己的事，一直在为自己打算，完全没有时间和精力想你。

  我想我是得了失心疯了...

  不知从何时开始，也许是从我上次说疲惫开始吧，对你，再多的爱也会在世俗中消磨殆尽...不知你会察觉否，我感觉我们之间的距离越来越大了，每次你和我谈话的唯一话题，或是唯一能引起你兴趣的话题就是钱，我还能给你多少钱，很悲凉的情绪，你知道么？那天，在我去社联的路上，你打了个电话给我，出乎我意料之外，有点小惊喜，但没想到你打电话给我的目的仅仅是为了确认我现在是否还是“有钱人”，那一刻，你知道我的感受么？很心寒...像一下子堕入冰窖一般，尽管现实是30度的高温炙烤着我，但我已没有任何知觉，只觉得整个人从头皮到脚跟开始发麻，发抖...我笑而模糊的回答了你，我强力克制住自己的情绪，因为身旁还有朋友，我怕我失态，更怕他们知道我有这样一个男朋友，很心寒，你不觉得么？我强忍住将要出离的愤怒，与同样似乎在开玩笑的你哈拉了几句，便匆匆挂断电话。对你，对此类事件，我已经习惯了，对于你的态度，我已经习惯了，所以便无所谓愤怒了。我知若我质问你，你一定会说开玩笑不行啊，对不起，你的此类玩笑开得太多了，狼来了，对我来说已经不管用了，尽管我一遍遍的告诉自己你不是这样的人，可是事实告诉我我是多么愚蠢，可是直到目前为止，我依然死心塌地的相信你，始终如一。是不是很傻？是的...everyone have told me that...而我，比任何人都要清醒的看到现实的残酷与心酸，可是却还是一遍遍的自欺欺人，朋友们已经放弃说服我了，我只能自己去经历伤痛，去面对失去，我才会觉悟。

  突然很想问你，如果上周的那次意外成真了，那你会怎么办？如果我没钱了，你会怎么办？不要我了么？

  想想都觉得自己好卑贱，好卑贱...凭什么...值得么？

  于是，这几天，对于你的质疑和愤怒盖过了我对你的想念。分手的念头几欲涌上心头...但很快又被我压制下去，只是因为舍不得。我不知道我舍不得什么...三年的感情么？我只是舍不得三年前的你及三年以来我们的感情...这几天，想了很多，很多东西总是不经意的浮上心头，半年前的我们，一年前的我们，两年前的我们，三年前的我们......恍如隔世......

  很想忘记，忘记你对我的好，你对我的残忍，忘记我们曾经在一起的美好...我没有很努力的让自己去遗忘...只是任思念泛滥，任孤单在思绪中变得很漫长...

  我学着坚强，学着习惯。习惯没有你的生活，习惯一个人的生活...

  我学着坚强，坚强到不用学着去想，学着遗忘...还是害怕夜深人静时总想起你，还是害怕不经意的听见你的消息，然而当爱已经沉淀得太清晰，当拥有已经是失去，就勇敢的放弃。还是害怕一个人时就很难忘记，还是害怕突然宁愿当初没有决定，然而当爱最后的出口是分离，我会这么相信，走下去....

  燕姿的《害怕》，深夜突然想起这首曾经让我刻骨铭心的歌，不禁一阵心寒...突然觉得这歌词简直就是为我写的...

  你永远也不知道我的心伤，你永远也看不到，你永远也不知道我真正要的是什么...

  现在我什么也不想多想，想越多，就越难过，我唯一你能做的就是勇敢的放下，然后习惯过一个人的生活，跳出你的阴影，过自己的生活。

  如果你知道我的勇敢，不知会不会会心一笑呢？

  所有人都不相信我能放得下你，连我自己都不相信自己。

  我累了，现在我只想过属于自己的生活，过我想过的生活。

    对于感情，我也似乎开始感到疲惫了。

  原来是即使再苦再累，我都会坚持，都会不由自主，无法控制的想你。但是后来我开始控制自己的情绪，不让情绪出轨。渐渐的，我觉得我做到了，做到了不想你，不让自己生活在你的阴影里。其实，我根本就不需要你是吧？从生活上，我可以独立，我学会了独自面对困难，自己想办法解决，不去烦你。即使有时心情不好，差到极点，我也选择不去烦你，不想把我的bad mood带给同样已经很烦恼的你，于是每次我都选择自我排解，或找我最好的朋友述说，倾吐完心情就好了很多。在我最孤立无援，最无助寂寞的时候，你在哪里？我不是你想象的永远那么坚强。我也有软弱的时候，可是每当这个时候，你在哪里？在我最需要你的时候，你在哪里？精神上，我得不到任何来自你的安慰和理解。经济上，我更不依赖你，我可以靠我自己的能力，让自己活的很滋润，很舒适，可是凭什么我还要一而再再而三的为你的狗屁梦想买单？因为我爱你，我愿意无条件的为你付出，这是我应该做的，也是我现在唯一能够为你做的。但是我不是你的长期免费提款机！就算是提款机，也会有取尽的一天，更何况，我又不是米莱那样的富家女，我负担不起你昂贵奢侈的梦想！我累了，我看不到前方的路，甚至看不到任何希望。我不知道自己这样无止境的付出是否有意义，我不知道这样的付出何时才会是一个尽头？我不知道自己还能为你付出多少？但是很明确的是，我开始疲惫了，作为跟在你屁股后面，为你买单的我，开始疲惫了。我的能力就到此为止了，我的付出也到此为止吧…拿什么支付你不切实际，虚荣的梦想？我的爱人？即使我很爱你，可是我不能不为自己谋出路。我觉得这半年来，我像跳进了一个无底深渊一般，无法抽离，并且越陷越深，执迷不悟。现在，我突然开始意识到自己的“愚蠢”，尽管我还是一如既往的相信你，支持你。但是你的表现你的话语实在让我很心寒，你一次次击垮了我对你的信心，你在一点点消磨我对你无私的爱。我开始动摇，开始怨恨，我开始为自己打抱不平。甚至，我想离开。我的付出就到此为止吧，我的努力就到此为止吧，可是我对你的爱，不会停止。这就是我最矛盾的地方。明明还深深的爱着你，可是我却无法再为你付出了，我不知道我的存在对于你有何意义？所以我想我宁愿选择高傲的离开。我要让自己生活的更好。可是这仅仅是停留在理论阶段，我知道以我目前的定力，我是不可能下得了这决心了。但是这半年，也让我明白了很多东西，看到了很多东西。我开始疲惫了…生活中，你对我没有任何的意义，和概念。只是在精神上，是我一直以来支撑下去的动力，可是一旦这个精神支柱崩塌了，我的信仰呢？你呢？是不是也会一起化为废墟呢？我不敢想，不愿想。我只是很累，我想休息，给自己的心放一个长假，我想独自旅行，逃离这个到处都充满你的日子。我想我该静下心来好好想想我自己了，我一点也不爱自己，一点也不。所以我很累，我无法让自己满意，更谈何让其他人满意呢？      

   离开你，是我最坏的选择......    

  我的爱是不是应该停止了？我对你的付出是不是到尽头了？

  夏琳对陆涛的爱是伟大的，她愿意为他一直付出，甚至可以放弃她自己的梦想，她不断地付出想给陆涛她认为最好的东西。直到她不能再付出，直到她没有东西可以再付出的时候，她选择了离开陆涛，尽管他还是深深的爱着陆涛...这样的爱是不是很伟大？是不是很不真实？是不是只有在电视剧中才可以看到？

  我说过的，我愿意付出，我愿意一直付出，心甘情愿的付出...那是我欠他的。但是我的付出何时才是一个尽头呢？

  我也是有底线的，我想告诉你这次就是我最后的底线了。我无力再对你付出了。我累了，很累...

  背负着工作的压力，你的压力。我真的很累...

  我对你的爱如何计算？我对你的爱可以计算么？而你呢？我不知道如何衡量。只是当我今天毅然决然的排队给你汇钱时，突然觉得自己很没用，很卑贱。我是你的什么？你把我当作你的什么？腿脚一阵发软...

  汇完钱拿着那张崭新的汇款单，头脑一片空白。之前给你汇的每一笔钱，都是我自己攒下来的，都是父母给我的血汗钱啊！而我却一次又一次给你买奢侈的高档的衣服，而自己在买一条牛仔裤时却因价钱犹豫再三。你明白我的感受吗？你可以体会到我当时的处境么?当你买名牌高档衣服时，眼睛都不眨一眼，因为那是我的钱，你不会心疼。而我却在买每一件廉价衣服时考虑再三，然后最后还是决定不买了。为了你，我省吃俭用，就为了把钱省下来给你消费。我是不是很傻？？？是不是很卑贱？我看着每一张汇款单，那叠起来的不仅是我对你的爱，更是一段不堪回首的过往....我以为每次都会是最后一次，但结果不是这样...一次又一次，我看着叠加起来的钱的数额，大的惊人！我爸妈要是知道他们的女儿会这么愚蠢的把他们给的钱都给了男人，然后那个男人拿着女人的钱给其他女人买衣服的时候，他们是不是会气疯掉？非杀了我不可吧？

  可是我就是爱他，就是心甘情愿为他付出啊！我不知道这段感情，这付出是否是值得的。因为过度缅怀过去，对过去的他的不舍，对过去感情的不舍，所以我愿意一直这样付出，我会一直付出，知道我没有任何东西可以再付出了为止...

  到时候，也只有分手了吧，分手么？当怨恨超过爱的时候...我知道到其实我并不伟大...

我难受，全身发冷。

儿时做过的梦么？我从来不曾了解。

“害怕 很害怕 怕天黑， 怕爬上床。

   小时候 做过一个梦 自己从很大很大的楼梯间往下掉 一直掉一直掉 完全没有东西可以依靠或者让我抓住

   然后就会每次都自己吓醒了 这一年 又总是梦见这个场景

   现在害怕睡觉了 虽然床很小 心却还是很空  ”

这是我今天看到的你，你的心声。原来你也有梦，原来你也害怕过，原来你一直都没有靠岸，原来，原来我一直都不了解你……

我发现，原来，我离你这么遥远……

“这一年，又总是梦见这个场景。”你害怕吗？你心里到底要的是什么？你觉得自己这样做，这么累，这样追求，却常常失望，你觉得值得么？

只有工作时，你才觉得自己是一个人吧？

颓废的你，颓废的青春。

思念泛滥的我，不了解你的我。

努力了不一定会得到，就像付出了不一定会有收获一样。就算没有结果，也还是会盲目的固执下去，义无反顾的坚持下去，这就是你，这也是我啊。

我永远也不知道你真正想要的是什么，永远也不知道你心底的伤痛。我们是两个世界的人么？

原谅我，原谅我对你的误解。

其实，一个人，也没什么不好。只是我想你不要忘记，你一个人的时候，我也是一个人…

其实，到最后，我们还是一个人，我们活着，奋斗着就是想不被别人看不起，想让自己活的更好些。这本身没有错。但错就错在，你的方式，我的方式，你所处的环境，我所处的环境，我们不同。所以我无法体会你的感受，你的苦衷。我永远也不知道你在想什么，你要的是什么。到最后，你还是你，我还是我。

Nico,你很让我心疼，真的…