恋恋风尘

lolo...
这是给自己取的名字，简简单单。
想了很久，无数个英文字母在我脑海里盘旋，飞舞，组合。
最后突发奇想，否定了先前所有的版本，为自己取了个简简单单的lolo。
没有很深层次的实意，也与我自己本人的原名无关。只因为它简单，好听，好记。本来名字就是用来记住一个人的符号，何必搞得那么复杂呢？这样就是失去了取名字的本意了。我只想大家在看到lolo的时候，会想起我来。尽管现在，不太可能，因为我也知道这实在太难转变过来了。要把你们都熟悉的小羽与一个陌生的名字lolo联系在一起，不免有点难为你们啊~~但是相信时间久了就会习惯的吧。
 

嗯，改变自己，重新认识自己，接受新的自己。
我是lolo,简单的lolo,独一无二的lolo。
我有好多话想对LOLO说，LOLO就是我。

  Lolo今天下午很开心，因为她过了一个很惬意的下午，在她的世界里遨游，没有人打扰，没有琐碎的事打扰，真好~~

  整个下午lolo都在做着自己喜欢的事，全然不顾考试在即的压力，在周围人都在埋头苦读当代文学史时，她居然可以悠游自得地任指尖在在键盘上愉快的跃动着。她不顾别人好奇的眼光，她不顾考试的压力，此刻，她只想做自己，做自己喜欢的事。有想法就要及时表达出来，把它们化为暖暖的文字，安慰自己。Lolo是很喜欢文字的，她是很喜欢自己的~~从她给自己取名字这天气，她就决定开始好好爱自己，重新活一次。按自己的意愿活，做自己喜欢的事。不希望lolo不开心，所以Lolo要用力爱自己，疼自己！

  做自己喜欢的事，是幸福的。

  没有什么比自由更重要，没有什么比能够自由地表达出自己的最真实的想法来的更重要，更让人满足...

  所以，从今天起。我要开始做崭新的自己。lolo就是我，我要开始做Lolo，lolo是一个能按照自己念想去生活的孩子。

  Lolo容易满足，也容易快乐。因为lolo是自己的，不是别人的。

  暖地说我们每个人经常在做着同一件事：对于心底心心向之的念想，加之桎梏，束之高阁，围以重楼。

  呵呵，可不是么？所以我们经常感到不快乐，经常会莫名地背上起来，因为我们很累，我们的心疲倦了，却找不到一个可以停靠的港湾。现实太残酷了，所以我们的梦想总是一而再再而三的被现实所修改，所打败。我们做的，只有一味地妥协，或是变相的妥协...难道不感到悲哀么？孩子...

  所以，从此刻起，我要释放自己的念想，超越自己。

  我要过的很快乐，我会很快乐的！

  此文谨献给重获新生的Lolo。希望Lolo会快乐，也希望天下所有的“Lolo”都能找到属于自己的快乐！

  最后，谢谢暖地~~

【PS:】我喜欢暖地，真的~~呵呵，这样的话是不是有点暧昧，有点矫情？呵呵，不管啦，说了，要做Lolo的，这就是我现在最想说的一句话了~~

    在经历过这么多风风雨雨后，我又一次真切的感受到家对我来说，意味着什么。

  家不仅只是一个可以住的房子，而是一个充满了爱，亲情的空间；家不仅只是冬夜里那个摇曳着灯光的窗台，而是一份爱意绵绵的守候；家不是供人休息的驿站，而是人疲惫心灵的永恒的港湾。

  在忙碌不堪，身心俱疲，饥寒交迫时，家就是你永恒的收留所，你灵魂停靠的最温暖，最踏实的窝。

  想家了，想念家里的爸爸妈妈了。想回家，每当我在学校受了委屈，工作疲惫的时候，我总想逃回家，逃离这个喧嚣的充满压力的，让我不得喘息的地方，回家。回到那个可以任由我呼风唤雨，无所忌惮，可以卸下我所有的伪装和面具的家。家，在我心中，就是一个圣地，纯洁的栖息地。所以，不止一次，受了伤就总想往家里跑，总想逃回家被爸爸妈妈捧在手心里疼。疲惫的时候，只要她们一个理解的眼神，我就可以宽慰，就能够安心。

  长越大，经历事情越多后，我越发的开始依恋家，开始想念家人。以前小时候，被父母管着，总想快点长大，想逃离这个让我憎恶的家，还有父母，尤其是我的母亲。但现在想起来，觉得当时的自己好幼稚，好冲动。孩子永远是父母手心里的宝啊，怎么会不疼呢？那是因为爱之深责之切啊！现在，相较于不懂事的妹妹来说，妈妈更疼我了，我是她的心肝宝贝。每周回家，她总会用爱抚的眼神看着我，虽然她嘴里不说，但是我知道她终于盼到了她的宝贝女儿回家，心里是多么高兴啊！

  每周回家，尽管我一再跟爸爸强调不要买太多菜，吃太多不好。可是他总是不顾一切，每周回家，总是精心张罗出一桌的大鱼大肉来，看到我吃的那么开心，满足，他自己即使不吃也是开心的。我明白。

  上周天准备回校了，我和妈妈一同去了菜市场买菜还有我带去学校吃的水果。那是下午4点左右，可太阳依然是毒辣辣的，晒得我直报怨。一路陪着妈妈买菜，一路观察着菜市场里的人群，他们的穿着，他们脸上的表情，觉得很新鲜，很好玩。但是我想挖掘的东西自然不止这些，我想通过市场里的形形色色的人，来进一步考虑这个社会上的一些死角，一些边缘人，底层人的生活状态，以及他们的渴望和需求。呵呵，可能有点扯远了，这个暂且以后再谈吧。和妈妈说我想吃什么，她就给我买。她不会含蓄或煽情的表达她对我的爱，但我从日常的琐碎中都已一一了解了。

  前几周，周六中午吃饭。爸爸突然说起他做的一个梦。他梦见他和妈妈一同去杭州西湖游玩。那个是晚霞满天的黄昏，两个人漫步在苏堤边上，醉人的晚霞映照在妈妈的脸上，那如水的温柔，恰似西湖的水般细腻婉转。晚风拂面吹来，吹散了妈妈的长发，妈妈的发梢微微飘起，更增添一份柔情。这是爸爸用他拙劣的语言描述出来的那个有夕阳，有晚风，有湖水的梦。呵呵，好一个美丽的场景啊。我想那应该是久藏在爸爸心中的年轻时未尝实现的一个梦吧...

  全家人听完爸爸的讲述，都笑了，也许是笑她太不现实了吧。呵呵。但我却不这么认为，我甚至感到哀伤。爸爸妈妈活了大半辈子了，却连一次浪漫的旅行都没有去过，他们辛勤工作，努力让全家人健康幸福。劳苦了半辈子，却没有想过让自己享受享受。而与此，我现在也做不了什么，我还在上大学，妹妹也准备上高中，爸妈肩上的重担仍然不得卸下。我感到很内疚，准备奔三的人了，却还要让父母操心。所以当时我便暗暗下决心，我要努力，我要靠自己的力量出人头地，将来谋份好的工作，努力赚钱孝敬我亲爱的父母，让他们实现那个一起去西湖的梦。我要为这个梦而努力！爸爸妈妈，要等我！

  我可以不爱自己，不爱你，但是我不能不爱我的父母，生我养我永远疼我的父母。

  最近看了安妮宝贝的《蔷薇岛屿》里的《再见，时光》，那是送给她爸爸的。她之前和她爸爸有代沟，很难相处，但他们彼此又都是相爱的。所以很痛苦。在她爸爸去世后，她才发现原来自己真的很爱很爱他，但是终究无法再弥补了。突然我感觉到一股强大的死亡的力量笼罩着我，久久挥之不去。汶川大地震，也使我开始意识到生命的可贵，使我开始觉悟到活着就是幸福，就应该珍惜。

  我贪婪的呼吸着现在每一刻的空气，我要坚强有力的活着，我要为我的梦想而奋斗，我要为我的家人而奋斗！

  爸爸妈妈，我爱你们！一定要永远健康快乐！

  现在是2008年6月15日 凌晨2点。6月的第二个星期天，父亲节。

  先在这儿对普天下所有的父亲们说句：父亲节快乐！

  爸爸，我爱你！

  想家了，想爸爸妈妈了。想念爸爸做的菜了，那种味道，我一辈子一不会忘。有这样一个好爸爸，我真的很幸福。

  昨天突然想吃饺子，于是打电话回家让爸爸给我准备饺子，星期天让表哥顺便带来给我。嘴馋了。呵呵。

  爸爸很疼我，虽然他没有说，但是每周他都在盼着我回家，然后把他浓浓的爱融入他精心烹调的菜肴里，来犒劳我这个离家一个星期的乖女儿。我永远都是爸爸手心里的宝贝。两周不回家，他就会很主动发短信问我是否要回家，我知道他想他的乖女儿了。爸爸，我怎么舍得离开你呢？当初你让我报福大，也许就是不希望自己的女儿长年累月不在家吧？我知道，你是在尽全力让我们全家人感到幸福。包括现在妹妹的中考，还有将来的高中，我的毕业，你无时无刻不在操劳。爸爸，您辛苦了！

  爸爸，好多话我好想对你说，但我现在能做的，能报答你的东西很少，我希望自己快点长大，孝顺你。

  爸爸，我会好好照顾自己，我会努力学习，努力工作的！

  爸爸，我爱你！

  Today is the Dragon Boat Festival! Happy Dragon-boat Festival! 

  ——“喂，你在干嘛?”

  ——“哦，我在习惯一个人的生活。”很平静从容的回答。

  ——“喂，你在哪里？”

  ——“哦，我在享受生活啊！”很淡定很愉悦的回答。

   这是我臆想出的一段简短的对话，然后很干脆利落的结束，继而挂断电话，心情好得很。可惜，一直都没有践行，呵呵，会有机会的。只是对的人还没有在对的时间打电话来而已。没事，我已经在脑海里预演了此情此景几千几万遍，保证到时候不会出任何差错的。

  这就是我现在想过的生活。

  忙碌了这么久，奔波了这么久，回首自己曾经走过的路，突然失去方向，不知自己那阵是靠什么活过来的，不知自己之前是为谁而活的。遥望前方的未知的路，亦是只有茫然。大雾遮住了通往前方的路，让我无法前行。所以我很累，很疲倦，所以我才想逃，可是我能逃到哪儿呢？后来我发现我可以逃进书里，书里没有现实的纷争，纵使头破血流也是安详的。书里没有压力，文字是安宁的，这点我一直坚信。于是我便义无反顾的扎进无边无际的书海里，纵情遨游，无关凡尘俗世。

  挑了个闲暇的下午，其实也不算是闲暇，只是我忙中偷闲罢了。用这偷来的一个下午三个小时的时光，把自己埋进了很久没有涉足过的土地——图书馆。我的最爱，亦是不敢轻易碰触的地方。三个小时时间，实在是短暂，而且是用在图书馆中，就更加速了时光流逝的进程。看着自己像一个贪婪的孩子，踮起脚尖买蛋筒冰淇淋时，硬是要老板往蛋筒里塞足够多口味的冰淇淋球一般，看到每本书都爱，都恨不得把他们都借回去，尽管我不可能在短时间内都将他们看完，可是总是怕我这次不借就会被别人借走。呵呵，对于图书馆的书，我一向是有很强的占有欲的。最后抱着一叠书，摇摇晃晃的走到桌子前，细心筛选，忍痛割爱，一次又一次，没办法，谁让我们一次只能借6本书呢。最后，借了基本因要写论文要借的书，还有基本杂书，说杂书，那是因为和写论文的专业书籍做对比而已。其实，我也就爱看杂书，太专业和太严肃的学术性书籍，我是看不下的，不像我们宿舍的某人啦~~拿着一本比较文学类的书，还能看的津津有味，真是佩服啊，有这等耐力也是不容易的，咱得鼓励下~~~呵呵。

  言归正传，在我借的杂书里，有本小书，是三毛的《背影》。早些看过她的《随想》，里面是些短短的哲理小思，很适合没有大量时间阅读的我，简单易懂，又蕴含哲理，这样的书，我是喜欢的。干净利落，又回味无穷，隽永。后来便爱上了三毛。这次借的《背影》，果然也不负众望啊~~她细腻而整洁的笔触，正和我口味，我就喜欢这样随心的散文，写自己的所思所想，所作所为，不羁不绊，潇潇洒洒，真实贴切，真切感人。从这本书中，我看到了一个自童年时代开始便十分叛逆的三毛，自己改名字，取名字，逃学，只为了更好的阅读，读自己真正喜欢的书，倔强，只做自己喜欢的事，别人半点强迫不得，不然一定会使她背道而驰。很欣赏三毛的个性，因为这是我永远无法企及的高度。她喜欢读书，看书，拼了命的看书，尽管开始时是囫囵吞枣也好，生吞活剥也罢，总是那么多中国古典名著，外国名著硬是被她给吞下肚去了，这点不得不佩服她。但凡伟大的作家，自小便爱书，便无可救药的爱读书，这点是毋庸置疑的，与此，我深感惭愧...感叹自己肚子里的墨水太少了，愧对自己还为中文系的呢~~三毛爱读书，经常可以不吃不喝，不管外界，没日没夜的读书，即使要把眼睛给看瞎了也还是要看下去，这种执着的精神着实令人感动啊！这也是她的性格特征之一，正如后来她的写作一样，有时伏案写个几天一夜，废寝忘食完全是正常的事情，经常就这样痴了过去，这也是种境界啊！我是很欣赏的。呵呵，我觉得我现在不也是正在效仿她么？我觉得有想法，有灵感就要及时记录下来，不然过些时日，感觉淡了，没了，写不出来的时候再绞尽脑汁去想，去编去造，去无痛呻吟，实在也是件痛苦的事情。所以不如趁热打铁，do it right now!即使眼睛瞎了也在所不惜哈~~

  嗯，do it right now!这就是我现在能做的，也是唯一能让我感到快乐的活的方法。憋久了，就会崩溃，怎么说也得给自己找个出口吧，而今，我终于找到出口了，那便是读书，看书可以让你暂时忘记那些琐碎的尘事，可以让我烦躁的心暂时得到安宁，可以让你找个安静的可靠的地方躲起来疗伤，可以给我一个真正可以信赖的肩膀，让我停靠，让我休息，为了更好的出发，去奋斗。这个中转站，我终于找到了，那就是书，书籍不愧是人类最大的财富。谢谢三毛，谢谢你，从你的书中，我找到了出口，找到了开始重新生活动力和方向。是你冥冥之中给了我这个迷途的灵魂一个温暖的指引，让我的灵魂得到了停靠，不再飘荡。谢谢你......

  现在我就是想过自己的生活，想按自己喜欢的方式生活。我不想再违背自己的心意去做让自己不开心的事。我想真正静下心来为自己打算，问自己到底真正想要的是什么，问自己到底想过什么样的生活。挣扎，痛苦，堕落了两个星期后，我终于在今晚在6.6晚读你的书时，找到了自己的出口，一个可以充分释放自己的出口。从现在起，我要过自己想过的生活，做自己想做的事，做可以让自己开心的事。我要用力呼吸，我要尽情享受生活。

  头一次，用2天的时间看完一本书，然后当机立断再跑了趟图书馆，还书，再借书。现在只有书，你的文字，能给我安慰了。当然还有我自己的文字。不想做练习的时候，就看你的书，算是一种放松的方式吧。有时做英语练习，几近崩溃，但告诉自己要坚持，再坚持一下下，然后就可以看你的书了。把读你的书当作如同吃一道美味的甜点般的奖励，当然，你的书是我的精神食粮，境界远远高于美食，而且现在我在减肥，美食，我得暂时将你遗忘。

  我在学会，学会习惯，习惯一个人的生活。其实一个人，没什么不好，真的。一个人在微凉的夜晚，踏着沉静的夜色回宿舍，周围是喧嚣的人声，是昏黄的街灯，宿舍楼下，牵着手依依惜别，一步三回头不舍得离去的小情侣们。只是匆匆一撇，并无多大的感觉，也许是麻木了吧，他们的情，他们的爱，他们的风花雪月，他们的花前月下，他们的海誓山盟，均统统与我无关，无所谓。现在，我只是一个人，心态很平和，再也没有小女生的情愫。一个人，感觉挺好的，因为内心很宁静，所以感触颇多。如果不是独处，我想我是不会想那么多，也就无法享受到独处的快乐了。而且如果是和一群人一起走，大家只是礼节性的互相东拉西扯的说些无关紧要的话，不如不说。所以，有时宁愿一个人。回到原点，回到高一时的心情，一个人，骑着单车在昏黄的街灯下，在属于我一个人的音乐世界里，享受一个人的校快乐，然后把这种快乐化为最真诚的语言表达出来与大家一同分享，这是件多么令人快乐的事情啊~~文字是灵魂交流的最好的方式，也是可以让人感到快乐的最单纯的方式。所以，这辈子，我都钟爱文字，愿意就这样无怨无悔的为之付出我的心力。

  找到了出口，就勇敢朝着那个有亮光的出口大步迈出吧。

  快要5点了，我又熬夜了。可是心情很好，一点也不感到疲惫。但是我得去睡了，一会儿还得起床，做我想做的事，找个咖啡屋，要被饮料，躺在舒适的藤椅上，看书，听歌，享受属于我的宁静下午...

  一直想去师大，很久了，但总是没时间，准确点说是没机遇和动力。

  这次借着新媒体交流会的机会，我终于去了师大。到师大的第一印象就是师大好美啊~~~这也是所有外校学生踏进师大校园的第一反应。

  一进师大，引入眼帘的就是宏伟的行政办公楼，红色的外墙，独特的设计。然后是干净整洁的马路，路两旁绿树成荫，是不是都有小公园穿插在宿舍楼，教学楼之间。师大给我的感觉就是：和谐，紧凑，美丽，柔和。相比福大的硬朗，刚健，直挺，规整，我更喜欢文科类院校：师大。本来嘛，福大和师大本身就是两所不同性质的院校，一个以理工科见长，男生居多，一个以文艺类见长，女生居多。而我是一个天生搞文学的女生，却又偏偏去了福大这样一所男生聚集的工科学校。真是怀才不遇啊！~~~~郁闷~~不说了，说了我爸听了又要骂我了。心态啊~~心态很重要~~

  师大的建筑到处都充分体现了他们的人文气息，柔和的线条。弧形的建筑。比如说，图书馆吧，本来没去师大前，我觉得我们学校的图书馆建的挺特色和宏伟的，毕竟建筑、土木学院是我们的特色嘛。可是到了师大，一看到师大的图书馆，果然浑然一体的柔和淋漓尽致的展现在我的眼前。那图书馆呈一段半圆形的圆弧，连通往图书馆的楼梯都是有弧度的，而我们福大图书馆的楼梯就是直挺挺的，一冲云天。记得我们专业老师说过一件事。她是师大毕业的，自然有着强烈的母校情节，她也是个适合搞文学的人。她说她看到我们东门的假山流水，水池里种着睡莲。如果是师大种的话，他们一定会错落有致的把睡莲分布在水池中，而在福大，我们一定是测量好了，然后按一定的比例，适合生长的空间密度来种植。这么以对比，福大的睡莲就变得毫无美感可言。同样都是睡莲，差距咋这么大咧~~~想到一句话：橘生淮南则为橘，橘生淮北则为枳。这话一点没错。睡莲种在师大，那它一定会成为有一处人们赞美师大美丽的景点，而种在福大呢，只会增添笑料而已。不是我不爱自己的学校，而是我本身也是一个感性的人，本身就和福大这种理工科的理性格格不入，所以自然我一去师大，我就会不由自主的爱上它的。没办法，这不是我情感所能控制的。

  师大漂亮，师大的树多，师大的美女多，师大的食堂干净，饭菜便宜。师大很漂亮，甚至连它头顶上的白云都连同着一起变得非凡起来，特别有质感。而最让人汗颜的是，师大有条校内学生街。今天小逛了以下，不大的一条商业街。可麻雀虽小，五脏俱全啊！小小的两排店面，却紧凑有致。分两层，琳琅满目，有各类特色饮品店，装修精致，漂亮的让你会不由自主的往里面走，然后心甘情愿的掏腰包买单。也许，此时，你买的并不是美味的饮料，而是一个舒适的环境，一份爽朗的愉快的心情吧。坐在这样一个美丽的地方，享受着优质的服务，听着属于我们的歌那也是别有一番情趣的啊。而这种惬意的午后我看我是五福消受了，在福大这片荒寂的土地上，不可能找到这样一家店面的。所以特别羡慕师大的学生们，他们的课余生活可以如此的丰富多彩，足不出校，就能逛到自己想买的东西，又可以打发时间。这条小小学生街上最多的就是饮料铺了，其次就是复印店，精品屋，水果店，理发店等等。总之，各种学生需要的娱乐生活，这里都为您呈现了。你只需要带着一颗放松的心情趣浏览这一师大又一“旅游景点”。

哎！！~~再说下去，我估计我都得彻夜难眠了，心里超级不平衡。越来越觉得师大好，福大一文不值的感觉。不应该啊，怎么可以不爱自己的学校呢~~~一个如果连自己的学校都不爱的人，更谈何爱家乡，爱祖国呢？！所以还是要及时调整心态啊，不能出了趟国，就不知道自己的家乡是什么样的了，更不能因此不爱自己的土地，这是极度狭隘的小农民阶级意识，我不是没文化的小农民，更何况人家农民还爱自己的土地呢~~~回归，回归，及时回归，你的家还在这里呢，你的根还在福大呢，可不能因为去了下师大，就忘本了~~赶紧回头是岸哈~~

OK，溢美之词溢于言表就行了。打住！

 我们是本一类院校，我们怕谁，在福州，我们就是老大，在福建，除了厦大，我们就是老大了。记得波波老师曾经说过一句话，让我这个福大学子倍感自豪了一番。波波老师说：福大，那就是福建省的清华北大！哇塞！听得我全身汗毛都竖起来了，这句话怎么听怎么爽。此时会觉得，作为福大人，高人一等，胜人一筹，自信，自豪~~呵呵。所以仔细想下，我们福大人走出去，不怕被人瞧不起，我们是本一类院校，我们就是实力比你们强，不管事实情况是否如此。而这样的事实也在多次场合得到了见证。就拿这次的新媒体交流会来说吧，我作为福大的代表之一，就受到了主办方的盛情邀请和礼遇。他们对我们福大毕恭毕敬，纷纷都来仰慕的目光。呵呵，我部员昨天在自报家门的时候还特自豪呢！第一次，在外校人面前，我们觉得自己能够挺起胸膛，雄赳赳气昂昂的走过去。因为我们是福大人，因为我们是全面发展综合发展的福大人！在学习新东方的过程中，我也充分感受到了作为福大人的一份荣誉与自豪。我知道那是我的虚荣心在作怪，可是有时候小小的虚荣，何尝不可呢？呵呵。我为作为一位福大人而自豪，虽然我是文科生却进了福大这样一所理工科类的院校，可是我仍然怀着感恩的心去面对一切，面对我现在所遇到的任何事。我很满足。

 说到底，经过一番自我剖析，我知道其实我是很爱福大的。虽然它能为我们这样的文科生所能提供的硬件设施不是很完善，提供的机遇与挑战也不是很多，扶助也不是很有力，但我仍然感恩。虽然它的建筑物相比师大来说，死板，刚硬，缺乏人文气息，但是它仍然是我的母校。所谓：金窝银窝，不如自己的狗窝。虽然不能把福大与狗窝相提并论，但是实质是它是我的母校，这是铁铮铮的，无法改变的事实，从我大一10.18入学注册以来，这就已经成为了历史，无法改变的历史了。所以我只能接受这一事实，并且我相信，正如以前某位老师说过的，也许现在你们会觉得福大的建筑物不美，但是若干年后，当你们故地重游时，你会发现，原来福大这么美，它很耐看，它能经得起岁月与风雨的考验，而真正的英雄，真正的角儿，往往是坚持到最后，笑到最后的那一个的。吃得苦中苦，方为人上人啊~~~虽然这个比喻不是很贴切，但是表情达意了就好。

  我爱福大，我喜欢师大。原来爱和喜欢是两回事，爱情也是一样...

  记。

  纪。

   纪念我在bu里的第一百篇文章。纪念我在bus走过的点滴的足迹。纪念这里的每一个文字，每一丝情感，每一个人，没一张图片。我爱这里，真的。

  我的第一百篇，我敢说每一篇都是我发自肺腑的声音，没有半点虚假的成分，没有半点作秀的嫌疑，I just wanna be my self.So in my eyes,the every word here is precious and invaluable.I love you!

  感觉这里的每一篇文章都是我十月怀胎生下的baby一样，他们是我灵感的外化和升华，是我的心血。所以100，这绝对是个应该庆祝的时刻。从2007.7.26从blogcn搬家至今2008.3.29.已有约8个月时间。在这8个月时间里，bus,个人传媒早班车，它陪着我走过了这8个月，回想当初，恍若隔世。突然心里有种淡淡的成就感，不为别人，为我自己。因为我苦心经营此地，所以我为此感到骄傲和自豪。一个人的庆祝，注定没有祝福，没有鲜花，但是我的内心并不孤寂，因为有你们啊，有你们这100个“好孩子”，陪着我，见证我的第一百篇。

  轻描淡写，足矣。

  继续努力吧，我为自己加油打气！

  3.6是妈妈的生日，因为学校网络太慢了，因此没能登上及时写点什么祝福。

  迟到的祝福：妈妈，生日快乐！

  今年妈妈的生日很特别。首先是她的本命年。由于妈妈的农历生日是在正月二十九，刚好是我们福州的“拗九节”，今年又适逢妈妈49岁，按照福州的习俗，拗九节这天年龄里有9这个数字或是年龄数是9的倍数的，均是大喜，要吃“猪脚线面”。所以今年对妈妈来说，不是个简单的一般的生日。所以我们应该为妈妈好好庆祝下的。早在前几天我就打算给妈妈买件礼物作为纪念。于是周四我和朋友便去了趟东街口，本来要给妈妈买礼物的，无奈因为种种原因没买成。可是这件事一直压在我心里，总不是滋味。刚好今天是3.7女生节，明天是3.8妇女节，我们学校按惯例总会有大大小小各种花摊买花。于是我灵机一动，不如给妈妈买束花吧。于是当机立断，下午活动结束后，我便和朋友赶到一区选花。经过多家比较，我买了束小型的花束，以表达心意。买了束里面有紫色睡莲+勿忘我+康乃馨的花束给妈妈。满怀欣喜的回家了，一回到家，我便从包包里拿出我准备已久的花，送给妈妈，“祝妈妈生日快乐！”这是我第一次送妈妈礼物，第一次亲口对妈妈说出“生日快乐”几个字。那一刻，我很开心。我想妈妈也是吧。她一定很欣慰很感动吧。

  妈妈，你的乖女儿已经长大了，我想快点赚钱，然后孝敬你和爸爸两个，谢谢你们的养育之恩，谢谢你们一直以来对我的无私的，默默无闻的爱。我爱你们！

  祝爸爸妈妈身体一定要健康，全家都好好的，幸福着......