恋恋风尘

     因为失望，所以失落。      

    我开始消极面对一切。虽然报纸做完一周了，可是整个人还是没有回过神来，还是持续之前那种混沌的状态，每天像死人一般，行尸走肉，感觉完全不是在为自己而活，我活的很累，真的。我的调整期到底还要多久？消极面对一切，消极对待工作，消极面对六级，我想我肯定过不了了，所有之前的牺牲和努力，无论是精力还是金钱方面，都打水漂了。挺可惜的。可是工作和学习本来就很难兼得啊！爸妈对我的要求太高了，我并没有你们想象中的那么强！我也有脆弱的时候，我也是凡人，我不是天才，不然我现在就不是在福大了。所以，爸妈，不要对我要求太高，不要对我失望，我想我现在只是暂时的堕落和消极吧，我会好起来的，我会争取尽快好起来的。因为长期的尽心的工作，我的学业已经荒废了，我都不记得上次去上某节课是什么时候的事情了，笔记也是差一大堆没有补，我感觉自己一下子从优等生变成了整天混日子的差生。好失落，面对这样巨大的差距。好失望，对自己很失望。所以爸妈才会对我失望。他们看到我为了工作而将最重要的学习给荒废了，很心痛。对不起，我让你们失望了。可是我现在一点也不想学习，特别是迫在眉睫的CET-6，我几乎是放弃了，在不到20天的时间里，我不期望我还能有像考CET-4那样的好运气。所以其实从心里，我就已经放弃CET-6了。而且期末在即，我还没有做好心理准备迎接如雨点般砸来的考试，更不用说行动上了。我已经很久没有翻书了。很久没有看书了。每天，我所面对的东西只有一个，那就是我的电脑屏幕。麻木而僵硬的表情。

  消极对待学习，工作，还有周围的人，我想尽全力对你们好，但是我发现我心有余而力不足。但是我还是会尽力做到最好的。      

最近，越来越感到很不快乐。真的很不快乐。

      工作的压力很大，事情很多。我渐渐感到疲惫了，心疲惫了。连续熬夜一个月，直到今天，我还在义无反顾的熬夜着。我觉得好辛苦。身体疲惫了，没关系，可以撑着，因为还有动力，还有精神支柱。但是心一旦疲倦了，就无法恢复元气了。现在，报纸做完了，任务完成了，我觉得自己完成使命了，所以心开始渐渐疲惫了。之前的工作生活状态，犹如一台高速运转的机器，不停地运作着，现在突然停了下来，有点无所适从，找不着方向了。生活，工作的目标和动力没了，整个人就崩塌了一般，垮掉了，该如何重建我的信仰和坚持？

     疲倦了，失望了。对很多人事，不仅是工作上，还有感情上。我觉得工作上的表现已无法使我产生成就感和满足感。工作是日复一日单调地行走着，前进的，但更多时候只是原地踏步，裹足不前而已。我有点厌倦了目前这种工作状态，没有新的能量注入，没有新的挑战，大家都疲惫了，我撑着，可是到现在我的能量也已快要消磨殆尽，那要靠谁来支撑？对工作渐渐失去热情和动力，就连之前那么强烈的责任感，我也快要耗尽了。每天都跟死人似的，提不起精神，晚上熬夜，白天睡觉，在任何地点，任何场合都能很快睡着。我太累了。讲话总是有气无力，缺乏应有的朝气和活力，笑容也少了很多，也没有多于的精力去和那些人搭茬了。逢场作戏，我累了。我对社联有点失望现在，不知是否是从上次聚餐的那件事开始，我开始对文忠失望，对整个社联失望。从上次献血开始，我似乎也开始对锦辉有点失望了。具体也不知道失望在哪里，就是心里不想再为我的领导，我的社联卖命了。虽然我依然对此心存感激。但是，经历过这么多后，我真的累了。身心俱疲的那种，而且心理的疲惫远远超过于身理上的疲惫。

  该走的还是会走，怎么留也留不住。该留的也必须得留下。

  志雄，说走就走，而且毫无预兆，这对我来说是个极大的打击。就这么走了，我犹如失去了左右膀中的其中一个。

  也许正如他说的吧，他有他自己的打算，毕竟他是土木的，记者团毕竟不是他的本职工作，他说要把机会留给更需要这个职位的人。他用他的退出来成全她们。他就这样把机会拱手让人了。

  你要走，我留不住你，这是你自己的决定，相信你做下这个艰难的抉择也是经过一番思量的，是在充分权衡利弊后做出的选择，我又怎么可能轻易打败你的思想呢。我也不会强求你，毕竟如果你的心不在社联了，你的心不在我们记者团了，你做的不开心，我们也不会开心，所以与其如此，不如让你开心离去。没有伤痛，没有遗憾。

  如果你没走，你就可以和惠丹一起奋战，那到时候我就可以放心的走了。记者团交给你们俩，我很放心。但是现在不是这样。我是会走的人，大三了，我得好好考虑自己的事了，不能陪你们玩了。但是你们现在的状况，我实在是走不了啊。我最放心不下的还是你们，记者团的孩子们，我亲爱的朋友。我们永远都是一家人！

  感谢这一年来，你们对我的支持和帮助。让我成长了这么多，我们记者团的成长，离不开你们每个人的努力和付出！再次感谢你们。我也不想离开啊，如果可以的话，我真的很希望我们每个人都可以留下，都可以继续留在这儿，大家一起玩，一起为我们的梦想而奋斗。

  该走的，即使再留恋也还是要离开，面对更远的征途。朋友们，无论你们去还是留，愿你们一路走好...

  本人平生立过不少志向，可惜大多数都因为时间的流逝，发现不切实际而荒废了。

  比如幼儿园的时候想长大后当一名老师，可后来竟非常不喜欢老师这个职业，不知道为什么。小学二年级的时候对空姐这个职业特别羡慕，觉得空姐都是又高又漂亮又有素质，更重要的是还可以免费天天坐飞机环游世界呢~~所以为了实现我儿时坐飞机的梦想，我暗自下定决心长大后要当空姐，可是渐渐的，我觉得我的各方面硬件条件都达不到空姐的要求，我既不漂亮也不高，于是当空姐的美好愿望在我脑海中渐渐消失。到了小学五年级的时候，由于学习了一门新课程叫《历史》好像，里面有讲到很多远古时代的考古遗迹及物品，那些来自远古的声音实物深深的吸引了我的眼球，让我从此对它产生了浓厚的兴趣~这也是我的手本有关考古的启蒙书。从此我便喜欢上历史，喜欢那远古的嗅觉。于是便又立志长大后要当一个考古学家。这是当初那个小小的我一个小小的梦想，一个单纯的无关其他世俗的梦想。就这样，这个小小的梦想在我的心里慢慢茁壮成长，每当有人问起我的理想时，我总是会毫不犹豫脱口而我，我的理想是长大以后要当一名考古学家。旁人听后，一阵唏嘘~~不知是觉得奇怪还是崇拜，怎么会有这么奇怪的梦想呢？？呵呵，管他呢。我自己喜欢就行了。就这样我的想成为一名考古学家的理想伴随了我两年。直到要中考那阵，突然感觉到升学的压力，社会竞争的激烈。突然觉得，考古不过是门很冷的专业，不适合今后的就业生存。那时候一下子想了很多关于未来的种种，不禁冒出一阵冷汗。我的理想到底是什么？我到底想成为一个什么样的人呢？不知道，突然间茫然了....

  为什么小时候，在我们不用考虑生存，升学，就业的时候，我们可以很容易的就能确定下来自己的理想，梦想，方向，目标，并且能随着时间，年龄的变化不断的改变呢？而且自我认为还挺满意的，挺自得的。可是，当我真正长大的时候，小时候所谓的长大后要当一个什么样的人，这样简单的一个问题，我却答不上来了呢？甚至迷茫，如一偏小舟在茫茫大海上行驶却找不到行驶的方向。风从哪儿吹来？我明显感觉到了，可是我却不懂得如何扬帆破浪......我很迷茫。并且越是长大就越迷茫...读初中是为了升上重点高中，读重点高中是为了升上重点大学。就这样，如此单一枯燥的目标督促着我不断的向前，虽然目标很明确，只有一条康庄大道摆在我面前，不走也得走，我别无选择，甚至可以说那路压根就不是我自己选择的，是既定的，是社会机制早已为我们制定好了的。所以，想要成为一个考古学家这个梦想随着升学压力的加大，渐渐破灭了，像五彩缤纷的肥皂泡一样，轻轻一碰，就碎了，化成点点迷离的星光，随着尘埃，飘散在风中，无人述说了。想要成为一个考古学家的梦想也自然而然的成为了我有生以来最后一个真正发自内心，真正是自己喜欢的梦想了，以后再也没有像当时那样明确和欣喜了。人长大了，所处的环境变了，心态也变了，我们所生存的世界也变了，所以我们不得不改变我们的初衷，这也是无奈之举啊！

  残酷的社会竞争，优胜劣汰，只有有能力，有才干的人最后才能成为佼佼者，才能生活的比较舒服。其实我们不断的奋斗，打拼，无非就是为了使自己，使自己身边的人生活的更加舒适而已，多么单纯又是多么实际的梦想啊！梦想再多，再大，最后还是得回归到日常生活的柴米油盐酱醋茶当中，回归到最平凡的生活中去。此时，我们更谈何梦想呢？只能是终日劳作，养家糊口罢了~谁能真正是在做自己喜欢的事并且能兼顾自己的生活，家人呢？很难吧？本来嘛，人生在世，不如意事常八九。要是所有好事都让你一个人给占尽了，那不是太不公平了。其实生活对每个人还是公平的，当你得到了某样东西，权利，地位，金钱，家人，朋友等，你就会相应的失去一些东西。就拿这次的汶川大地震来说吧，那么多人失去亲人，流离失所，这本是一件悲痛的事，但是从另外一个层面看，与此同时，我们也看到了我们伟大的中国人民团结在一起的熊熊燃烧的爱国之心！那一刻，我感受到了我们中华民族的凝聚力，龙之魂！

  改变是好的。有改变，社会才会有进步。现在偶尔会想起自己小时候立过的志向，可以揣在怀里的小小的梦想，不禁会会心一笑。起码我也曾经有过梦想，并且也为此执着过，努力过，温存过。虽然这些儿时的梦想已经尘封成回忆，但是那是童年记忆中最珍贵的东西之一。

  很久没有梦想了，直到现在还依然灵魂飘荡着，踩不到地，心里很虚。

  很奇怪，为什么小时候那么容易就会有梦想，而长大后反而没有了呢？我想应该是因为我们面临的压力增加了，我们所生活的世界扩大了，所以我们恐慌了吧？我们感觉不到一丝自我的存在感，甚至自卑。所以我们不敢轻易的立下美好的梦想和志愿，因为怕自己无法实现吧。为什么小时候我有“敢为天下先”的勇气和胆量，但随着阅历的增长，反而先前的那种勇气都没了呢？是慢慢被生活给消磨殆尽了吧？

  人生的目标，这个问题确实很渺茫。我想就此为止，我的人生目标应该可以说分三个阶段吧。一个阶段就是小学，无忧无虑，梦想是自己的，即使不切实际，也还是会让自己感到开心，愉悦，满足。另一个阶段就是初中，高中，为了升学而埋首于课本中，暗无天日的生活，所有人都是一个目标，很一致。千军万马过独木桥，拼的就是实力，就是勤奋。最后一个阶段就是现在的大学阶段了。没有了升学的压力，更多的压力是来自社会，来自自己。自己要为自己的人生，将来做打算。大学是个锻炼能力，增长见识的地方。加强自我意识，自我打算显得更加重要。人生是自己的，未来是自己的。所有的一切都是掌握在自己手中的，所以此时要考虑的更多，也更复杂。大一的时候，完全处于迷茫状态，如盘古开天地时的混沌，宇宙洪荒。大二就渐渐有点苗头了，开始为自己的人生规划了。此时正处于风华正茂的年纪，做什么都有力量有动力。所以要趁年轻时多受点苦受点累，多锻炼自己，多见识下世面，这些都对未来起到了很好的抛砖引玉的作用的。所以，趁自己还年轻，就狠狠地把自己用力甩向远方吧，会有多痛就有多痛，怕什么。勇敢接受吧！不要等老了，在不恰当时间再去懊悔自己虚度青春年华。我觉得自己现在正在做这项伟大的事情，并且做的挺好的！加油！

  年轻，没有什么不可能，有梦想就要去追寻，去努力！努力成就我们的梦想！努力把一切看似不可能的挑战化为事实，征服，是我们前进道路上唯一能够做的！相信自己！没有什么不可能！

   朋友们都说我是责任心太强了，为社联拼命付出，累死累活的，为了什么？一听似乎有点伤感，有点不平。可是转念一想，不对，我能有今天的成绩，我应该感谢社联，是社联给我了这个机会，给了我一个发掘我的潜力，展现我的能力的平台，让我在大众面前说话时不再脸红，不再战战兢兢。让我更加自信！也是因为在社联，使我有了更多的机会走出学校，与外校，社会有了更多接触的机会，不仅扩大了我的视野，也丰富了我的社会阅历。如果不是社联，我想我今天可能还只是一个只会埋头苦读书的书呆子，我就不可能学习到这么多书本里学不到的东西。我得到了这么多，这些都是社联给我的东西，虽然不是物质上的奖励，但我觉得这些收获远远大于单纯的物质上的奖励。所以我心甘情愿为社联付出我的时间，我的经历，我的青春。不要问社联能给我什么，应该考虑的是我能为社联做什么。所以至今我仍无怨无悔我当初所作的决定，我感谢社联，感谢身边每一位帮助我成长的人，小胖，是你给予我高度的肯定，把我带进社联的，如果当初不是你，也许我早就放弃了去社联锻炼的机会，你为我开启了一条通往成功大道的门，谢谢你。然后就是盈盈，文忠，你们是我走向社联的奠基石，是因为有你们做榜样，才让我感觉到社联像一个温暖的大家庭，是一个值得去的地方，是一个值得为之努力奋斗的地方。而且对于初来乍到人生地不熟的我来说，他们两个无疑拉了我一把，让我更容易，更快的适应这个对于我来说还是很陌生的环境，是我更容易融入这个集体中去。然后就是贾照，晓君。如果不是他们，我也不可能走到这个地方。还有感谢这个时代，这个兵荒马乱的时代，时势造英雄，这话一点也不假。如果不是当初小胖落选，锦辉上任，社联面临着巨大的改朝换代，我也不可能那么顺利的当上部长，所以我觉得我能登上今天这样的地位，完全也是因为幸运吧。除了外界人们对我的扶持外，运气也是其中之一吧。所以我有什么好抱怨的呢？这么好的时代被我遇上了，我难道还不抓住机遇好好努力工作，以证明我的能力么？所以我告诉自己，今天的成就来之不易，即使再累再苦，我也要坚持，不辜负大家的期望。 

    在社联的短短一个学期，我成长了很多，真的。我见到了很多我平时见不到的人，我的生活，朋友圈子一下子扩大了。我感受到了之前从未见到过的场面，创业英雄会，福耀玻璃厂的参观，代表社联参加师大新媒体交流会等等。这些大场面，是我未入社联前所无法体验到的惊喜与兴奋。我也是继承了老社联人的传统思想，把社联当我是我的家。大家都说社联是我的第三个家。呵呵，很形象~~~确实，回想起来，我无怨无悔，在社联的点点滴滴，我没有当寄生虫，我是真心实意的为社联而努力付出的。我没有遗憾，也不会内疚，我尽了我所能尽的所有的力量。我对社联的责任，我把社联的事当作是我自己的事，把社联人当作我的朋友家人一样去爱戴的。所以，我觉得社联里的每一个人都是亲切的，没有勾心斗角（或许是我没看到），没有权利的纷争，有的只是和谐的气氛，大家开开心心一起做事。特别是我们记者团，虽然最小，人员最少，可是我们是全社联最团结，最又爱的一个部门了！大家齐心协力就是为了把记者团建设好，把社联建设好！有这么一大堆好孩子，我怎么会舍得离开社联呢？ 

    如果一定要说我在社联这一个学期以来的得与失的话，我想我失去的是我的个人休息学习时间，我的精力，但是我得到的却远远大于我所失去的。我得到了很多锻炼的机会，从第一次在大众面前说话不自信，声音小声，多说两句就脸红，到精心准备发言稿，再到后来的完全脱稿，并且非常自信响亮的在大家面前谈笑风生了。我觉得我的自信心慢慢建立起来了，这是最大的收获了。自信不是在一两天内，通过一两件事情就可以建立起来的。自信是在一个特定的环境里，通过长期的摸爬滚打后才能培养起来的，然后与之共同形成的附加品就有说话的艺术，组织语言的能力，条理性。还有王者的风范，这些东西都不是你躲在宿舍努力看书能够得到和培养起来的。必须走到一个新天地里，接触更多的形形色色的人之后，才得以锻炼的到的，所以我很感谢社联给了我这个机会。我很珍惜这来之不易的机会。除了收获自信，我还收获了领导的能力，收获了与不同的人交际的能力。收获了写稿的能力，组织活动的能力等。我还见识了不少普通人所无法体验到的场面，这扩大了我的视野，丰富了我的大学生活，让我每天都有所期待，让我的父母有所期待，让他们感到欣慰，自豪。我觉得很开心，很满足了。社联给了我这么多，难道我还有什么好抱怨的么？我只能用我辛勤的努力来回报社联啊！ 

     我觉得相较其他人来说，他们努力奋斗了很久，花了很多时间精力，在有了足够的经验后他们才得以登上高位，得到他们想要的东西。但是我却不同，相较他们来说，我的奋斗过程大大缩短了，甚至是没有奋斗的艰辛过程的，我比别人更轻松的登上高位，比别人更顺利的行走，因为在这个过程中，我遇到了很多贵人，他们及时给予我以指点和帮助，让我少走了很多弯路，少受了很多挫折。在此，我再次衷心感谢你们，曾经帮助过我的朋友们！谢谢你们！对于你们，我只有感谢…… 

    甚至我不费吹灰之力就得到了人家努力奋斗了很久也得不到的东西，我得到了地位，得到了荣誉，一切的一切都来的太突然了，我甚至还没有做好足够的心理准备就被推上那样的位置，我有点无措。但是正因为如此，我更应该努力付出，来回报社联，回报那些曾经帮助过我的人，让他们知道他们当初的选择是正确的，他们是不会看错人的！就是秉着这样的信念，我坚持下来了，我尽一切努力把我们记者团建设好，辅助其他部门把社联建设好。我想我可以给自己打80分吧。正如盈当初鼓励我的一样，当初我不自信，觉得记者团是个在社联地位最卑微的部门，没有前途，我也怕我做不好。可是盈鼓励我说：小部门怎么了，你要做的就是把记者团由最小的部门建设成记者团最大的部门，最有威望的部门！我想如今我做到了，虽然在这个奋斗的过程中，我并没有刻意让自己时刻谨记着这一目标，但我尽心的付出和努力正使记者团一步步超胜利迈进，使我们记者团得到了主席团老师等的大力肯定，使我们记者团的部员走在社联，终于可以很自信的抬头做人了。我想我不仅是在做我自己应该做的事，更是为广大部员做我应该为他们做的事。而且无可厚非，记者团能取得今天这样的地位能获得今天的成就，更离不开全部门上上下下14个部员的共同努力，如果不是他们在每次活动都积极相应，认真对待，如果不是他们的坚持，如果不是他们的团结，我想记者团也不可能有今天的成就，所以我更应该感谢的人还有你们，14个可爱的，真诚的，团结的孩子们，是你们成就了记者团的今天，是你们救活了记者团，是你们为记者团的美好明天做了好榜样，做了好的铺垫，我代表下一届的部长和新部员对你们表示真心的感谢，你们才是记者团真正的开山鼻祖，没有你们，就没有记者团的今天。我很高兴，能和你们一直在一起，很开心，大家这么有缘分能聚在一起。说社联成就了我，更可以说是你们成就了我！感谢你们…我爱你们每个人，我很珍惜我们间每个人的友谊。谢谢你们！ 

     回首这一个学期的努力，奋斗，我觉得自己很充实，我没有遗憾，我也为我当初执意要冲出宿舍，去社联闯荡的想法感到庆幸，还好我坚持下来了。青春就是要拿来奋斗的，即使这个学期我要面临这六级考不过，期末成绩一落千丈的惨重代价，我也不后悔。因为青春太短暂了，大二正值风华正茂的年纪，我们有什么理由把自己埋在书本里呢？读书固然是真理，但是如果不把书上所学到的知识运用于实践，那么书读的再多又有什么用么？无非就是死读书，读死书。幸好我闯出一条血路来了。这样到了大三，大四甚至以后步入社会后，当我回首我的大学生活时，起码我没有遗憾，因为我为我的梦想努力奋斗过，我做到了，并且做的很好。我无悔了。满足了。回想起来的时候，我会微笑。到了老年后，我回想我大二的这一个学期的努力，奋斗，经历，我会感到欣慰的。 

     要感谢的人很多，要做的事依然很多。虽然到现在我对自己今后的人生定位还不是很明确，我也不知道自己真正要的是什么，选择很多，我现在走的每一步路，做的每一个选择也是在为自己多创造一些路，让自己今后就业的道路能够更宽些而努力着。管他以后会怎样，过好今年，把握当下才是最重要的！  努力吧！奋斗吧！振作起来吧！新的一天就要来临，去追求你的梦想吧！孩子，只管勇往直前吧！

  很累，真的很累。身心俱疲......

  虽然报纸是做完了，可是整个人似乎还没有从那种高压的工作状态中调整过来，每天还是很忙碌，静不下心来做自己的事，学习的事老早就被我抛诸九霄云外了。现在拿起英语书，觉得好陌生，好烦躁，一点也看不下，读不下，上课也总是注意力不集中。似乎很久没有好好的上过课了，翘课成是我原来最不可能做的事，可如今却成了家常便饭了，并且没有丝毫的内疚感。以前看到大家在很努力的念书我会觉得内疚，有压力，然后就会督促自己不能落下，也要好好学习，可是现在我每天都累死了，哪还有那种心思去上进呢？几乎麻木了，对于学习，我只能说抱歉...

  今晚上现当代文学，突然有种很亲切的感觉，久违了，上课的感觉，那种坐在教室里安安分分听老师讲课，不用考虑很多事情的感觉真的很好，没有任何负担，就是当一个乖乖的学生听老师讲课。这种生活多好啊~~~多久没有过这种生活了？？？

  很累，依然很累，累得不想多说一句话，多走一步路，多动一下。睡，只是睡。睡了很久，很久，头依然很沉重，我想我是不是快生病了？...在疯狂的工作一段时间后，突然静下来，但心理的负担并没有减少一分一毫时，那种压力是无形的，是自己给自己强加的，我觉得我快要垮了...睡眠不足，严重不足。今天昏天黑地的睡了十几个小时，早上睡到10点，中午睡，下午英语课睡，电影课睡，到晚上上现当代文学还睡！每次醒来，头脑里都是一堆糨糊，甚至不知道自己身处何方，不知道自己下一步要做什么，要怎么做....我陷入了一种盲目的状态里，无法自拔...生活如一团乱麻，剪不断理还乱啊~~~~痛苦~~~

  两周，整整两周，终于要结束了，报纸终于拿去印了，虽然期间坎坷不断，但也还是顺利到达印刷厂，总算有个了结了...

  事情很多，都在同一时刻出现，所以特别烦。

  最近脾气很不好，对不起，让大家担心了...

  我觉得我快崩溃了，压力好大，无形的压力压的我完全喘不过气来了，无形的压力比有形的更加可怕。我一直以为我是太累了，原来我也承受着巨大的精神压力，一直找不到一个宣泄口，于是就这么堵了两周。

  本以为周五终于可以拿去印了，结果半路又杀出老师来，版面又得调整，我一听，都快哭了~~考虑到这周弹尽粮绝，所以毅然决然的逃回家。把工作上上下下，仔仔细细的跟副部交代清楚。第二天终于顺利回家。一肚子的火气无处发泄，只想找人吵架，然后大哭一场。在回家的车上，旁边坐着爸爸，两周不见，他头上的白发似乎又多了很多，他变得更加苍老了。很烦！眉头紧锁~爸爸问我怎么了，那一刻，我所有的坚强和坚持都决堤了，委屈的泪水夺眶而出，我和爸爸说我很累，每天都在做报纸，每天都早出晚归，我快崩溃了。在爸爸面前，我永远是个孩子，他用他博大的心包容我，包容我的幼稚，他理解我的委屈，心疼我所承受的压力。面容憔悴，形容枯槁....这就是我....爸爸被我突如其来的泪水吓了一跳，我也不争气的在爸爸面前哭了。在父母面前我很要强，不轻易掉眼泪的。最近的一次就高考后的那个暑假，得知自己高分最进了中文系，非常伤心难过。那几天，家里的气氛都很凝重。一天午饭，说到录取的事，我突然哭了...爸妈惊慌失措，不知如何是好。那是我第一次因为压力大而在家人面前哭了。这次是第二次。如果不是因为参加社联，当上部长，做报纸，也许我永远也无法体会到做报纸的辛苦，体会到那种责任感，那种让人窒息的压迫感...所以我很感谢社联，感谢自己能有此机会被挑战。爸爸竭力开导我，从另一个角度帮我分析我的工作，我的压力。他说实在干不下去，就和老师说不做了。在爸爸耐心的劝导下，我的心情好了很多，但还是很沉重，很想找人发泄下。回家后，似乎看什么都不爽，烦死了！然后就找各种机会吵架，发泄，跟神经病似的....爸爸很体谅我，他一回家就马不停蹄的在厨房张罗起美味的饭菜来，想犒劳我下。爸爸做了一大桌丰盛的而且是我最爱吃的菜，贪吃的我一下子心情好了很多，吃饭期间，和爸爸妈妈攀谈起来，把我这两周来发生的事全都和他们分享，他们认真的听着，很开心，很自豪自己的女儿这么能干~吃完饭，说完了我最近发生的事，发完了牢骚，心情豁然开朗。还是家里好啊~~~家是永远的避风港，这话一点没错！无论在外面受了多少委屈，无论多烦多累，只要一踏入家门，外面的世界，人事就被抛到九霄云外了。家是最纯净的世界，最安逸的停靠点。无论发生什么，家人永远都会支持你，永远都会帮助你渡过难关。谁都有可能背叛你，只有家人不会！谢谢你，爸爸妈妈，谢谢你们对我的爱。在家里，吃饱了，喝足了，享受够了，我会重新站起来的！家是我恢复体力和意志力的加油站。车开进加油站，是为了驶向更远的地方。我回家，是为了走的更远，更有力量和勇气去面对外面纷乱的世界。我爱你们，爸爸妈妈，谢谢你们！

  终于要告别我昏天黑地的生活了，回首这两个星期，熬夜加班，夜以继日。好可怕~~~不过却很充实，虽然很累，但每一分钟都利用起来了。每天，头脑里的那根弦都紧绷着，一刻不得松懈。现在突然胜利在望，报纸终于拿去印了，似乎一切到此要停止了吧，终于可以休息了吧。但是我却一点都没有如释重负的感觉，不知道为什么，状态依旧紧张。周末逃回家，却也一刻没有闲着，远程监控着一切，还是不能放心给他们做，确实情况也不容我满意。哎~~~

  我觉得我好像还是适合过忙碌的生活，那样有明确的目标和动力，并为之奋斗，奋斗的过程是最充实最有意义的过程。结果似乎对我来说已经不重要了！~~到了一个高度位置后，很多东西，便会看的很淡。这也是种心态的锻炼和培养吧。

  副部过了一天宅女的生活，很开心。我也想过几天宅女的生活，好好堕落下~~周末就是了。今天睡到将近11点~~虽然睡得头昏眼花，可是却是我感觉最美好的一次了~~不用考虑其他事情，就这样躺在冰凉的竹席上安静的睡着，睡到自然醒是件很幸福的事情。很久没有这样睡了，每天都被无情的闹钟吵醒，然后心不甘情不愿的起床。几乎形成条件反射了，每天睡到意识快清醒的时候都条件反射自己今天要早起，有很重要的事要做。就连刚才叫副部传资料给我，也条件反射的问她要“第二课堂”的资料，事后才反应过来...

  状态还是没回来。调整期...我需要一段旅行...急需....

  又一周。

  迫不及待归家，好多话来不及说，也没时间说清。我真的很忙现在。

  时间如梭，飞快的从我耳边悄无声息的溜走，开学已一个月了。回首这一个月，仿佛岁月还停留在昨天。这个月，我成长的很多。

  首先最大的事就是很荣幸就任记者团的部长。起初完全没有任何心理准备，也没有足够的自信去担任这一要职。当时完全就是赶鸭子上架般的被大家推为部长，极度窘迫和惶恐。我怕，我怕我不行。但是没办法，只能硬着头皮上了。渐渐的，2周内，我发现我蜕变了很多。原来工作真的可以改变一个人，正如姚子的成长。现在我完全了解了。为什么在他没日没夜的工作时，他会舍得放弃这段感情，原来，在事业面前，爱情显得多么微不足道，多么苍白无力。爱情原来是高贵者的奢侈品，是寂寞者的护身符，是哀伤者借以凭吊的东西。而，我们，一旦有了理想，梦想要去追逐，爱情就会在它面前显得多么卑微。成大事者往往六亲不认。我体会到了。我今日有这样的成就，都是你逼我的。从一开始走上这条路，都是受你影响的。我应该感谢你。

  突然感慨“时势造英雄。”这话一点也不假。也许是机缘巧合吧，也许是出门遇贵人了吧，总之我这一步步走来，一帆风顺，其中确实少不了很多人默默的支持与帮助，我真的很感谢你们。一开始，是小胖。当初被贾骗的团团转，是因为我太天真，因为人家的一句话就轻信了。是小胖，是他把我带入了这个集体。慢慢的，在我还是一张白纸的时候我就以一个副部的身份出席社联的每一次例会，部门的每一次例会，出没于素拓。我很珍惜这样的机会，所以每一次开例会，我只有欣喜期待而没有通常的抱怨。回首去年一个学期的工作，在业务素质方面没有得到什么提高，不过倒是认识了很多朋友，扩大了朋友圈，也丰富了我的生活。倒是在学院记者团的工作让我着实收获了不少，可以说我在学院记者团工作，完全是在偷师。呵呵，我是怀抱着一颗平常心去对待学院记者团的每一个工作的。虽然上学期我在社联是副部，但在学院我什么也不是，只是一名普通的部员，但我并没有因此产生什么不愉快感，我很虚心求教，学习更方面的技术，了解最新的咨询。这就是为什么我在现在担任社联记者团部长的情况下仍然甘愿在学院记者团当一名普通的部员的原因。在我心中，没有很强的权力欲，没有很明显的权位高低之分，所以我很平和的对待周遭的一切，因此就没有失落感。盈看我每天为社联早出晚归，忙得不可开交，却还要分身为学院做事，都说我傻，有部长当的好好的，干嘛还要受气于学院呢！？呵呵，我听听就是了，没做过多的评价，一切只要我自己觉得值得就好了。我要坚持我自己想做的每一件事。学习的过程是很痛苦的，很艰辛的，但都只是暂时的，没有学习到的东西才会让你痛苦一生。这是哈佛大学图书馆的馆训。我很赞同。现在我就是处在这种状态内，一方面要顾学业，要念CET-6，一方面要忙社联和学院的事，一周有数不清的会等着我去开。我简直分身乏术，但静下心来想想，我觉得我每一天都过得很充实，很有意义。每天晚上当我心满意足的躺在床上睡觉时，我会欣慰的发现这就是我想要的大学生活啊，我还有什么理由不去好好享受呢？呵呵，是啊，我更不能有所抱怨。青春太短暂了。每个人都只能年轻一次，这就是人生最邪恶的地方。所以我要趁我还年轻，还充满活力和激情的时候，去追逐我的梦想，将理想付诸于实践。不要等大学毕业了，才发现自己的大学四年都白过了。我潜在的欲望和潜力似乎开始苏醒了，我要开始奋斗了！为我的青春打拼！为我的梦想而奔跑吧！

  年轻就是最好的资本！我希望自己年老后回首自己的大学时候，不会有后悔。我要努力工作，努力生活，努力珍惜每一天，每一分每一秒。把每一天都当作是剩下时光里的第一天来过，这样是不是在每天迫不得已早起的时候，我会给自己一个会心的微笑呢？当大家都还沉浸在梦乡里的时候，我已经开始了我一天的奋斗了！这种生活多好啊～七堇年说过：“被窝是青春的坟墓。”这话太精辟了！在温暖被窝里度过的每一分每一秒都是一种罪恶，有时我甚至有一种负罪感。年轻，没有什么不可能，年轻的时光不应该在被窝里荒废。年轻应该去成就一番事业。

  我知道凭我现在的能力，我还不能胜任记者团部长的工作。但是我会好好学习的，我会争取在最短的时间内成长，蜕变。成长是痛苦的，但同时也是最快乐的，那种从头到脚脱胎换骨的蜕变是种活脱脱的真实感，犹如甩掉累赘，轻松前行的过程。成长是一个过程，尽管其间有痛苦，有疲惫，有烦恼，但是最终收获的是幸福。所以我愿意，为了成功，我愿意忍受一切的孤独，一切的辛苦。我要成功，我会成功的！

  怀着感恩的心去生活，去对待工作学习生活中的每一件事，便会觉得每一天都是美好的。即使下雨的日子也会很快乐。我喜欢，我享受这样忙碌的快乐。

  忙碌可以暂时麻痹自己，不让我太过于想念你，忙碌让我更加深刻的体会到你当时的心情，让我更加懂事。忙碌甚至改变了我的价值观，爱情观，让我用一种全新的心态去面对爱情，面对你，面对生活。我想我正在慢慢了解应该如何和你谈恋爱才是最正确，最理智的方式。

  工作不仅可以提高我的领导能力，也让我认识到了更多的人。就在短短两周内，在我正式上任后，接踵而至的电话便纷沓而至，他们几乎全部都来自高层，这让我一下子适应不过来，甚至惶恐不安。不一样了啊，如今我也是个角儿了啊～～呵呵，可是我还是把自己定位在一个被领导的地位，被动的思考，工作。不应该啊。昨天看到一则寓言。说是一个穷人发财后，穿上了新袜子，有一天喝醉酒躺在路边，有一辆马车经过要他让道，免得辗到他的脚，但是他看了看那双穿了新袜子的双脚后说，辗过去吧，那不是我的脚。呵呵，多么简单却又发人深省的小故事啊。原来一个人看到过去的自己并不难，难的是如何认识新的自己。而我现在正面临着这一挑战。如何重新认识定位新的自己，如何重新规划我的人生。本来嘛，一个人的人生轨迹就不可能一成不变，经常都是当你认定了要走某一条路后，新的情况突然发生，让你措手不及，然后又得重新定位，思考，重新规划新的道路。如此反反复复，人生的路才越走越长，人生阅历才会越来越丰厚。我们总是在每一次的波峰与波谷间振荡徘徊啊。这才是人生。

  所以我得好好思考。突然在短短一周内，我开了几次管理层的会议，见到的各各都是角儿，都是精英，因此心里不免发虚。但是还好，从第一次讲话吞吞吐吐，语无伦次，到第二次的紧张的满脸通红，讲话心里没底，到第三次能够大大方方的站在大家面前发言了。可以说，我的蜕变是惊人的。呵呵，没有经历过的话，我也不知道原来自己还有这么大的升值空间，原来我的潜力还没有得到充分的挖掘呢。所以我很感谢，感谢社联给我这个机会，即使现在让我马上退出社联，我也无憾了。因为社联让我看到了新的自己，让我重新认识了自己，让我重新开始思考如何定位我的人生。这些都是我在当上部长前所没有思考过的东西。一直以来，我都那样迷迷蒙蒙的睡着，醒着，碌碌无为。但现在我终于守得云开见月明了，我终于突破了自己了。我的人生终于要开始启航了。我要努力奋斗，我会珍惜每一次与其他人打交道的机会，每一次工作，开会的机会。我要学习与不同的人交流沟通打交道的艺术，学习领导的艺术，我要让自己更成熟，更丰满，更自信，更有胆识，当然还有免不了的圆滑和世故，如果我能做到那种境界的话。但目前我还不行，我还是太过于单纯了，鹦鹉学舌般的方式，太死板了。我要思考如何规划我自己的人生。

  享受每一天忙碌的生活，年轻真好！我要努力工作，努力生活！