恋恋风尘恋着多喜欢......

  需要一段修养期。把自己完完整整地包裹起来。

  我要有自己独立的生活，我不能只是等待，接受。

  我要培养自己的独立意识，主见，决断。

  我需要一段很长的时间去弄清楚，我到底要什么。一个连自己想要什么都不知道的人，有什么用？

  我想做自己想做的事，回趟学校，故地重游。借书。约见朋友。

  昨天和好友谈了很久，初见端倪。说好明天见面再谈的。现在有点害怕。害怕面对现实，残酷的现实。

  逃不脱，挣不掉。

  很乱，却很冷静。

  我应该温和面对生活中的一切变故的。我要勇敢，我要自己好好的。

  等这件事处理好，开始好好爱自己，爱家人，爱朋友。爱一切疼惜我的人。

  学会自私。学会坦然。

  一夜的风声雨声伴我入眠。虽然，昨晚，又对自己食言了。依然不知不觉两点后才睡。

  现在，很珍惜这一寸一寸的幽凉的时光，生怕一旦睡过头，就消逝了。所以，总是很当心地享用着这份难得的舒适与安宁。真好。

  不敢再赖床不起，尤其在这样凉爽的好天气里。

  台风消解了连日来的炎热与焦躁，丰沛的降水使久旱的大地，人，都重新焕发出油亮的生气。真好。

  因着台风的关系，就这样心安理得地在家里宅了好多天，不曾出门，也与朋友们暂时断了联系。也好，热闹喧嚣了一个月，也该给自己留点时间和空间，好好修养下了。现在这样多好。没有多余的负担与压力，我只想做些自己想做的事，没有人打扰的清闲的日子，多好。仅是轻倚在窗台，就着明亮爽朗的阳光，静静地看着书，温度清凉而舒适。偶尔飘进几滴小雨，偶尔闯进几缕细若游丝的微风，偶尔放下书本，伏在窗棂，抬头痴痴地看着灰白的天空，温和而不刺眼。就这样，痴了过去。偶尔可以闻到从厨房里飘来的食物的诱人香味。感觉，这样的生活，多好。丰润而富足。

  做自己喜欢做的事，不想强迫自己背英语单词，于是，读英语的计划再次搁浅。但，并不因此而感到愧疚。沉浸在书里的孩子是缺乏必要的理智的。

  长发，以最自在的姿势随意披散着。穿着宽大舒适的衣服，身体仿佛接近了大自然般地绵软。不出门，真好。不用精心打扮，费尽心思地考虑自己的行装，衣服，鞋子，包包，发型，及偶尔的化妆。总之，出去见人是件很累人的事情，我又是不肯让自己“衣裳不整”或朴素平淡地出门的。所以，每每出门，总让我觉得有负担。

  但还是想过两天出个门。不是见朋友，不是去约会。而是一个人，简洁地出门。带着相机，故地重游。本说好到时候我们一起去的。但是，我想这就是我们趣味的差别。你是不喜欢做这类在你看来，毫无意义的事。而这于我来说，是梦寐以求的。这是我自己一个人的事。我要在一个微雨的阴凉的天里，重返母校，那条我们曾经一起走过无数遍的小巷，不知还在吗？

  心情很好，在这样一个干净的天气里。

  天一直睁不开眼，灰蒙蒙的一片。

  空气中，游离着一丝丝久违的清凉和舒适。没有苍白而狰狞的日光，只有微弱的光线，从厚厚的云层里逃逸出来。

  风，微凉。难得的七月的风。

  这样的天气，很适合出门。也很适合待在家，什么也不做，只看书，这也是一番难得的享受。如果让我选择，我会更愿意选择后者。因为阅读给我带来的心灵的滋润与感动，远远胜过疯狂shopping后给我带来的满足感。我更愿意，就这样静静的，没有嘈杂地读书，写东西。

  找一个光线好的阳台，或有着大大落地窗的窗台，静静地靠在刷着粉白漆的墙壁上，双脚自然的蜷曲着，手捧一本爱书，当心的看着，细心地咀嚼着。似有似无地听着窗外淅淅沥沥的雨声，风声，闻着清新爽朗的空气，安安静静地看着书。那种感觉，真的很好。

  这样的生活，就是我现在想要的生活，洁净而释然的生活。没有喧嚣，没有嘈杂，没有琐碎之事的干扰。因着有这样的天气，让人心神安宁的天气，我才得以安静地坐下来好好的看会儿书，灵魂得到涤荡，酣畅淋漓。而这样的机会能有多少？尤其是在夏日，炎热，焦躁。

  所以真心的喜欢这样的天气。阴霾却不阴郁。很享受这样干净的灰白色。突然很向往冬天，寒冷刺骨的冬天。北方的冬天。心向之，神往之。

  我是一个喜欢冬天的孩子，一直都是。因为喜欢那寒冷中的温暖。那暖因寒而更加令人感到妥帖。

  小时候，被问及自己最喜欢的季节，一直的回答都是冬天。因为冬天可以窝在温暖的被窝里，哪儿也不去，什么事也不用做。现在，每每想到这个问题，脑海里便反映出这样一幅窝在被窝窝里的温暖场景。让人好生向往呢。长大了，这样的梦更显得遥不可及。童年的梦已遥远而苍茫。终究成为了梦，无法再实现的梦。即使实现了，也已不是当年的那份温暖了。那温暖因很难实现而更加令人怜惜，弥足珍贵。

  一直承认自己是个伤感的女子。凡事会因一些小事，忽而感伤起来。敏感。能读懂我的人，真的很少。所以那稀有的几个便是我心灵深处最踏实的安慰。

  日光逐渐黯淡下去。没有喧嚣，没有电话，真好。一个美好而恬然的下午。

  因为我有很多心心相惜的男性朋友，所以我不寂寞。

  有时，我更愿意你是我的男性朋友，而不是男朋友。男性朋友，因为只是朋友，知己，没有“性”的参与，所以两者的关系就显得简单纯净的多...

  我喜欢我们保持这样的关系，一直...不要变...

  浩峰 jacky——我灵魂的好伴侣。他们出现在我生命中的不同时期，却给我带来了同样的惊喜与感动。我们一同分享我们的快乐与哀伤。我们可以为书上的一句话，甚至一个词，而感动，而欢欣。那是独属于我们俩之间的默契，无人可以取代。我们可以拿着电话煲好几个小时的电话粥，谈天说地，谈人生，谈理想，谈文学，谈兴趣，而不会有丝毫的疲惫。这是情侣之间所无法达到的境界。有时，情侣间的甜言蜜语说的多了，也会腻，但是知心朋友间的交流沟通却是源源不绝的，永远都不会疲惫。而且也因为彼此会给对方留空间，自由，所以那份美好的感情也会较爱情来的长久，新鲜。距离产生美。一旦彼此间的距离为零或者太近的时候，往往就是两者感情出现危机的时候。距离一旦太近，就像夏天身上出的汗一般，黏腻，挥之不去。那就很令人讨厌了。所以，距离很重要！无论是朋友，还是情侣间。保持适当的距离，给彼此留一点适度的空间和自由，是使这份感情更加深沉隽永的不二法则。

  灵魂的朋友，可以不经常联系。但是却不会因时间和空间上的距离而忘记彼此，那份感情也不会疏远。“我不会想念你，因为我永远没有忘记...”这就是我想对我灵魂的朋友说的话，希望你们能感觉到我的想法。我想一定会的。我们不用说太多，却可以彼此相互取暖。

  cow——我生活上的好帮手。cow是一个很现实的人，也是一个深谙世事，圆滑老道的人。他外圆内方，做人相当的成功，而这是我性格上，为人上做欠缺的，我要向他学习为人处世的道理，当然还有很多。可以说，他在生活上是个佼佼者。虽然在学习上，他一向不是。而这两点，我们是可以相互弥补的。呵呵。我们性格上有相似的地方，却也有很多的不同，也许正是那份不同把我们深深的吸引住了吧。说他为人处世上能很好的做到内圆外方，是对他的赞赏。毕竟，这样的人，才更适合在这个社会上生存。虽说如此，但是对于朋友，这点法则和优点是丝毫不起效用的。他对朋友忠诚不二，关心体贴他人。能处处为朋友着想，不计较个人得失。他还有一个优点，就是他的“标榜...”呵呵，与此便不作过多的阐释。因为我们彼此都了解，每次我只要亮出“标榜”二字，他就只能苦笑。呵呵。这样的男人，现在几乎要绝迹了吧~~呵呵，幸好让我给遇到了。可惜不是当我老公的对象啊，也不会是。如果有可能的话，我也不希望是，因为现在这样的距离，这样的关系，与我们彼此来说，是很好的，是最perfect的了！我不想破坏我们之间这份纯净的友谊。遇到他，是我这辈子最幸运的事之一。我不管别人怎么想他，怎么想我们，我都不在乎，因为我们彼此了解对方，彼此珍惜对方。疲惫的时候，打个电话过去，即使他不能马上为我做什么，我的疲惫也会因为他的出现而有所缓解。他是我的垃圾桶，我把我所有的不快和悲伤都一股脑儿的往他身上堆，他从来都接受，从来都不曾抱怨过，他可以推脱，可以逃离，但是他没有选择这么做。这也是我欣赏他的一点，也是我认定他的一点。在他身上，我看到的都是优点，并且越来越多。这样的状态在我和我bf出现问题后，越发的明晰了。以前可以堆给bf的事，可以向bf发的牢骚，现在都不可以了。但“活人总不能被尿憋死吧~~”呵呵，所以我就很自然的选择了他为我的倾诉对象，第一对象，也几乎是唯一的对象。有时，一个人在回宿舍的路上，或是去自习的路上，会莫名的感伤起来，悲伤泛滥。我承认我有时是个很敏感的人，敏感的有时让自己受不了。但是没办法...所以，经常在这个时候，我会选择打电话给他，虽然经常他很忙，我们只说了短短的几句话就要挂掉电话，但是时间的长短并不影响我们间的沟通和交流。因为他会知道我此刻的情绪。感伤的时候打电话给他，有时他会丈二和尚摸不着头脑，但是我知道他会一直保持他独有的姿势，不会做过多的追问，只是那样静静地，静静地，守在电话旁，等我发完牢骚，等我多愁善感完，然后他再简单的说几句一成不变的话来安慰我。虽然我知道每次结果都会是如此，虽然我知道他能给我的安慰只能是如此，我也会会心一笑。因为，我打电话给他，不是真的就想要得到别人的安慰，我只是想找一个可以说话的人，他可以毫无怨言的，静静地听我说话，只是静静地，那便很好...有时，我们并不说很多话，彼此对着电话沉默着，他一直是这么有耐心的，我也是。呵呵。就这样沉默着，沉默着，开心着。完全没有情侣间沉默时的痛苦和无奈。此时此刻，我们都是开心着的。开心地沉默着，一直...

  很开心，我有这样一个“垃圾桶”，这样一个懂我，疼我的“垃圾桶”。我把所有的不快乐，所有的疲惫都统统倒给你，你却欣然接受，并且把它们都转化成源源不断的快乐回送给我。你是我的开心果，我的心灵生活停靠站。我为自己能在有生之年，遇到你这样一个好朋友，而感到由衷的荣幸和宽慰。我觉得我是幸福的。不知你觉得呢？敢说不是~~~！！呵呵~~我又开始对你霸道了~~我知道你会宽容我的~~呵呵。

  这些都是至少长大六年的友谊。六年啊~意味着什么？爱情是不会这么长久的，但友情会，并且还会更加长久的，我相信！他们是我小学、初中时遇到的朋友。所以我觉得我的小学和初中很快乐，很精彩！相比之下，高中就显得黯淡无光很多，灰白的记忆，恶狠狠的盯着我。高中，欠下了太多的债，注定要在我今后的生活中一一弥补偿还回去...如果实在要说，就只有高一的生后，还算是美好的。我的那些“狐朋狗友”（呵呵，这样说，未免有点有失尊重哈~~但却是很开心的！），KFC:Kaven& Frank  &Carton.我想说，跟你们一起“混”的日子，真的很开心，很自在，每一天的生后都充满了惊喜和期待。因为我知道，你们就是这样一群会创造惊喜，让人期待的人啊~~！高一的生活，因为你们，而倍加精彩和绚烂。还有死鱼，好傻的大头+死鱼。还记得我们一伙十个人每逢放假就跑到你的豪宅里骗吃骗喝骗玩，哈哈。你全都接受~~我们就这样心安理得得享受着“富翁”朋友的“最高”待遇。现在想起来，那段日子，真是幸福啊。没有学习的压力和负担（呵呵，是一门心思都拿去玩了，哪有心思读书啊~~），每天都过的很充实，很精彩。所以，即使高中的后面两年，我几乎是埋在书堆里和有限的几个朋友里，我也不会感到遗憾，毕竟我也曾经灿烂过...还有细心辅导我作业的大好人——ST.经常故意逗我生气的小眼镜。我们的“哥德巴赫猜想”，你还记得么？呵呵~~

  想必都已经不知飞到哪儿去了吧。也难怪啦。只有我这种喜欢沉湎于过去的人，才会做这种事，整个下午，什么也不做，就坐在电脑前，把你们的容貌再仔仔细细地回响一遍，把你们留给我的灿烂的笑容再静心品味一遍，把和你们曾经在一起的快乐时光再美美地在脑海中经历一遍......

  我想，我是想你们了...

  朋友们，还有很多话想对你们说，还有很多事我们还没有一起做过，还有很多回忆没有被印刻，还有很多诺言没有一一兑现...还有还有...还有我们的青春年华，你们记得么？

  我不会想念你们，因为我永远没有忘记...

  也许是因为下雨的缘故吧，思绪也变得迷离起来。

  刚随意浏览了下好友的空间。好混乱的思绪，看不懂，读不透。也许人在迷茫的时候，总会说一些胡话的吧，我亦是如此。于是不去细心揣测她的心理，不去做多于的评价，因为我觉得空间里的评价有些矫情，所以我一向不习惯于她留言的。因为我知道我们心心相惜，不用说，有时只要一个眼神便可了解到对方的情绪。但是，我承认，其实，有时我并不很了解她在想什么。

  混乱的思绪，暂且混乱地看下去吧。突然脑海里无端地蹦出几个词语。于是顺理成章的，想到了些句子。很喜欢。

                                 你站在倾圮的街角

                        回头望逝去的年华

                          记忆无所逃遁

                             冷冰冰

                                血淋淋

                                    湿漉漉

                                               ...

  这周末不回家，为了迎接考试，为了减肥。

  昨晚硬是不让自己再通宵了，于是3：30左右便上床睡觉，但没想到一觉睡到大中午。

  12点，阳台外并没有大中午烧灼的炎热感，空气也是清新的，周围是安静而沉稳的。也许是因为昨晚下了一夜的雨吧，凉爽了很多。

  起床后，头不痛，而且很清醒。照镜子，浮肿的脸，却很有精神。额头上的痘痘似乎开始有消褪的痕迹了。

  刷牙，洗脸，收拾完自己，已近午餐时分。为自己泡了一大杯香浓的美禄。如果是冬天，我会把它泡在大大的玻璃杯里，兀自抱着，大口大口的喝着，不吃任何东西。只觉得有股暖流透过玻璃杯，穿过手指。流进我空空如也的胃中，进而流遍全身...一种透骨的温暖。原来，一个人，也可以很爱自己的。蜷缩在沙发上，喝着喝着，不觉眼泪便落了下来，是感动，是温暖？还是寂寞？不知道...

  今已而盛夏，屋外突然飘起了雨来。手里抓着安德鲁森的咖啡面包，啃着。有点苦，却很清香。

  生活本就该如此啊，从今天起，我要好好享受生活，过自己想要的生活。

  忙碌一周后，周末睡到大中午，然后给自己放3个小时假，看部电影。这就是我现在想要的生活。很平静，很安宁，很舒适。

  醒了，再也睡不下去了，在勉强度过了5个小时之后，挣扎着拖着疲惫的身躯起床了。

  头一次，失眠了，脑海里布满了各种各样的思绪，剪不断理还乱。

  天渐渐亮了起来，很想索性不睡了，直接洗个冷水澡然后开始新的一天，那种心力交瘁的感觉应该不错吧？我又开始折磨自己了......

  想了想，心里不由生出了无端的罪恶感，因为又再一次不听话的熬夜了，庆幸不是在家里。

  站在阳台上，伸了伸懒腰，活动了下筋骨，简单的洗了脸，然后关灯睡觉。蹑手蹑脚，生怕吵醒了她们，以为我已经起床了，其实我是还没有睡呵。

  躺在床上，头一次，睡不着，翻来覆去，什么姿势都不对，什么姿势都不舒服。胃里空空如也，只有我的胃酸在不断的翻滚，挣扎着...暂且视而不见，无视饥饿与痛苦的存在，迷迷糊糊地，在做了几组眼保健操后，睡去了。不知是否潜意识里还在等天亮，在等时间。总之我觉得我现在不是在享受睡眠给我带来的舒适，反而变得痛苦难耐了。往常，我是那种吃得好，睡得好，头一沾枕头就便可睡去的人，而今怎么会失眠呢？想不通，也许因为身体太痛苦了吧。

  几次翻身，都想起来，可是四肢无力，眼皮沉重，头脑更是痛的发紧，仿佛灌了铅一般沉重，沉痛。这是失眠后的症状吧。好不容易，其中一个舍友起床了，几欲起身，可是还是赖住了。蜷缩着身体，无助的空洞的眼神就这样死死的盯着那同样惨白的天花板，日光灯，还有电风扇。它们近在咫尺，仿佛要向我压迫来了，压得我直喘不过气来...索性闭上双目，继续辗转反侧。不知现在是何光景了，在经过漫长的等待和挣扎后，终于起身，十点半。将近正午的日光明晃晃，照的我睁不开眼，突然有种今是而昨非的感觉，特别不真实，也不知自己身在何处，该往何处走，就这样在阳台上伫立了许久，不敢抬眼看镜子中憔悴不堪的自己，怕被自己的鬼样给吓到。刷牙，洗脸...

  全身松软，快要塌的感觉。其实应该就这样躺着，躺一整天都不为过的。身体在坚持了15小时不吃不喝的情况下，我不知道自己是靠什么毅力支撑下去的。就这样松松软软的躺着，消受着。

  我需要食物，需要补充体力，所以我必须起床，给自己的胃填点东西。与其这样痛苦地躺着，死一般的躺着，不如起来活动活动。于是撑着床杆，起来了。

  早餐午餐自然一块儿吃。简单的豆奶，面包。头还是很痛，面对电脑，那种疼痛似乎更加剧了。可是，没办法，我还是习惯性的开了机。

  愣了很久...

  还是难受，即使吃了些东西。全身有气无力的，仿佛行尸走肉般。全身松塌塌，还有点泛恶心...我想我是快生病了...

  病了，病入膏肓了么？

  这是很久前写过的一首小诗，算是诗么？不知道，只是我很少写这么短的单句，所以在我的意识里，就暂且称之为“诗”吧。

  不去意识牙疼，牙疼就不存在

  不去意识噪音，噪音就不存在

  不去意识残缺，残缺望洋兴叹存在

  不去意识讨厌的人讨厌的事，讨厌的人讨厌的事就不存在 
  有人故意为难你吗？别理他，他就不存在

  可是，视存在为存在，这样是否就算是面对现实？
  可是，视不存在为不存在，这样是否就能释然了？ 

  是否所有的问题都可以一笔勾销？

  是否受了伤就可以当作没有发生过？

  是否不去想起，就会遗忘？

  是否看开了，一切就会好转？

  是否麻木了，就不那么难受了？

  是否放下了，就能轻装前行？

  是否习惯了，就会快乐？ 

......