恋恋风尘恋着多喜欢......

  “5块钱一楼？大学生这么廉价？”这是盈的签名。

  深表同感。赚钱不容易啊，只有在你亲身体会了赚钱的不易后才会深切感受到这一点。

  赚钱不容易，花钱却很容易，尤其在现在这个物价飞涨的年代，钱不经花了，钱却更难赚了。在这个通货膨胀，物价飞涨的年代，什么都涨价了，只有什么不涨？答曰：“大学生不涨价...”错愕...许久...

  是啊，对于涉世不深的我，完全不理解5块钱一楼是什么概念。养尊处优，过惯了衣来伸手饭来张口的生活，以为生活总是处于一种理想的状态，完全不了解现在的市场行情。只要我还呆在家，不用担心衣食住行，不用关心今天的柴米油盐酱醋茶的价格，我就以为天下太平，万事顺利。真是可悲啊！到了学校后，才发现原来现实不是我想象的那样，而且其残忍程度远远大于我所承受的范围，超乎我的意料之外。学校，社会上最后一片不被污染的净土，也终于无可避免的卷入物价上涨的浪潮中。一切都让人太难以接受了。食堂（世界上最难吃的食物的聚集地）居然也光明正大，光冕堂皇的涨价了，牛肉面价格经过两次上调，其现价已经让我避而远之了。汗颜...学校外面的外卖也统一涨了一块钱，就连学校食堂自己制作的口味粗糙的面包也居然堂而皇之的凭空涨了5毛钱上去，虽然5毛钱看来不多，但对于学校那种破面包居然会卖到现在这个价，完全就是不可理喻的。香榭黎拉的面包自然也加入了涨价的队伍。哎～～～现在身处校园都已经吃不起东西了，更何况那些在外面混的人们，他们的生活怎么过啊！这种高物价水平的生活到底还要持续多久啊？？？何时才是一个尽头啊？！！强烈抗议！！！

  是不是现在有钱就要拿去消费？不然过一阵一切价格可能又会上涨，到时候就是有钱也买不到吃的了。突然想到历史上的某个时期，好像是国民党统治区的物价飞涨现象相当严重，昨天比如说10块钱可以买个猪蹄，今天就只能买盒火柴了，甚至到后来，买盒火柴要扛一麻袋的钱去买。好可怕啊～我们会不会也会到达这种程度啊？恐怖～～～眼下看来只有囤积货物才是明智之举了。幸好，我一向有囤积货物的“坏习惯”，没想到居然在这“困难时期”派上用场了。哈哈。上学期期末买了箱牛奶，还没喝完，才过了不到一个月时间，居然就涨到了62块！天啦，幸好我买的及时。现在搞得我都不敢喝牛奶了，牛奶一下子在大家的眼中似乎成了件奢侈品，碰不得的。可是东西总是会吃完的啊，所以苦日子还是要到来的。

  省吃俭用吧...同志们，现在生活不好混啊！～～

  因为发现钱不经用了，所以突然好渴望创业，好渴望赚钱。不知怎的。

  刚好，星期二那天，同学无意提到要去发传单。那天下午我们们没课，于是我和盈也加入了发传单队伍。当她说一栋楼5块钱时，我还觉得不错的待遇，没想到我太天真了。她们都觉得太便宜了。可是没办法啊，有钱赚总比没有的好吧。于是我带着锻炼和减肥的想法去发传单了，倒不是为了那5块钱一座楼的钱去的，我的主要动力是：减肥！！！哎～～真是少年不知愁滋味啊～～太天真了。

  下午吃完饭，拿完单子，安排好任务，一个人发5栋。于是我先开始发了，因为是第一次做这种事，所以动作不熟练，效率很低，这还没什么，当我发了两三层后才发现，原来5块钱一栋楼，真的太便宜了，发一栋楼的传单可是件不轻松的事情啊，是我想的太天真了。当我坚持发完一栋楼后，我汗流浃背，腿脚酸痛，下楼的时候，险些摔倒，因为我的腿似乎已经不是我的腿了，不能弯曲，只能一跳一跳的走到楼下，然后抽筋似的爬回宿舍，累趴了，天啦～～～太辛苦了。试想下，连续做114个下蹲起立再加六层的楼梯，期间没有休息，这是什么感觉...盈对于我的反应，根本不屑一顾，因为她们都是过来人了，早就经历过这样的事了，所以根本就每当一回事。我在宿舍休息了一会儿，然后约2点半左右，我又挨座发传单去了。有了第一次的“锻炼”，这下发起传单来，就明显效率提高了不少。不用蹲下身去，直接弯腰把传单准确无误的“飞进”宿舍的门缝里。但当然不可能事事顺意。有很多宿舍拒绝推销和各种宣传单，于是她们便在门缝里塞了很多硬纸板，或透明胶之类的东西就是为了阻挡如雪片般莫名飞如宿舍的看似无用的传单。所以当遇到这样的“钉子户”时，我往往要蹲下身，手脚并用的把传单塞进门缝。当发到临近阳台的那几间宿舍时，由于风很大很大，传单一塞进去就立马被风刮出来，于是我又不得不把它们重新塞回去。就是这样，效率又降低了不少。而且在弯腰下蹲的过程中，吸入了不少被强风吹起的粉尘，脏死了～～我何苦呢～又不愁钱花，为什么要这样辛苦自己呢？很傻吗？不会。我说过了，我的动机不是赚钱，是想减肥，想体验贫困生的生活状态，他们为生计而奔波的无奈。事实证明，我这次的实践是值得的，这次发传单，我收获了很多。在发传单时，很怕的就是怕遇到熟人，幸好我发的楼层都没有熟人。但也很怕遇到路人，因为本身我觉得这样的工作很丢人，一定会被人看不起的，而且我本也不是那种人，所以更觉得没面子。所以其间我只顾着低头发传单，而不敢正视别人的眼睛，我怕那种眼神......但是事实其实也不全是我所想像的那样，那些人还是很好的。在我发第一座楼时，由于我提着包，手上的传单又多又重而且又滑，所以经常不小心滑落。一次在走楼梯时，不小心滑落了很多，我很无奈，正弯腰准备捡时，一个正下楼梯的女生马上上前帮我捡，我连忙说了好几声“谢谢”。那一刻，挺感动的，尽管当时我并没有看到她的面容，但是相信有这样一颗美丽心灵的人，外表也应该是很美的吧。美，是由内而外的。

  发完传单，有种充实感，很想下次再发。但同时也有淡淡的失落感。我为什么呀我，为什么我要辛苦自己降低自己的身份去做“这种事”呢？为什么呀？不明白。我是一个可以靠脑力赚钱吃饭的人，为什么我要这样出卖自己的劳动力来换取那微薄的薪水呢？我不要，我不甘心，不甘心以后过这样的生活，我的书都白读了吗？我所受的教育都白费了吗？我不甘心！所以这个的发传单事件也让我深深体会到了，赚钱不容易啊！社会竞争真的很激烈，如果不愿意降低身份，出卖劳动力，就会没饭吃，到时候还谈何尊严和虚荣心？如果不想过这种贱卖劳动力，丝毫没有点技术含量的工作，那么，从现在起，我就应该好好珍惜，好好把握现在的学习生活，每一分钟我都要珍惜，都要努力。不能浪费珍贵的学生时代，要抓紧时间充实自己，提高自己的专业水平和技能，为长远而谋划。为了以后过上舒适的生活（多么世俗的目标啊～～～），我现在就要努力了。时间真的不多了，现在是大二下了，转眼4个月过去后，我就是大三的学生了，要考虑和面对的东西就更多了......突然觉得压力好大啊！

  所以我觉得此次的发传单即使再苦再累都是值得的，因为在思想上我收获了很多。

  第二天起床，我的双腿全废了...疼啊，太就没运动的结果啊！下楼梯也不行了，整整痛了两天，星期五似乎好些了。挨～娇生惯养的孩子啊～～～不应该...

  多吃点苦吧！多读点书吧！多多努力吧！

  又是一年新年到，新年快乐！这句在这段时间泛滥的短语此时显得多么单薄无力啊！

  今年春节好冷，冷的人都不想出门，就想窝在家上网。行动倦怠了，思想也跟着麻木倦怠起来了。不该。

  31号同学聚会回来那天，我的手机在东街口被偷了。同样的时间，地点上演了同一场悲剧。想到去年此时，我的钱包也是在东街口被偷了，钱包，挂饰，钱，卡都没了，损失那个叫惨重啊～～没想到今年更惨，手机被偷了。都怪我自己马虎大意，大过年的，这种事很常见的，我却麻痹大意，没有看管好手机。心痛啊～～虽然我的手机也快要更新换代了，但是我宁愿它在我手中寿终正寝也不愿它就这样被偷走，连声招呼都没打就这样消失在我的世界里。想到这部手机，我们相处了大约一年半多，多少我对它还是有点感情的，而且里面有很多珍贵的照片，重要的短信，就这样没了。不过所谓“旧的不去，新的不来”嘛，丢手机是个契机，我终于可以换手机了！经过了多个日夜的冥思苦想，悉心斟酌，我终于确定了目标。然后就是对爸妈软硬兼施，软磨硬泡，最后在我循序渐进的“糖衣炮弹”似的攻势下，掌握财政大权的老妈终于妥协了，答应给我买手机。不禁心中暗喜～～～于是，打铁趁热，大年三十下午我独自驱车买了那部心仪的爱机。开心～～然后就是暗无天日的研究，逛论坛，载东东～～忙啊～～开心呵～

  手机被偷，最麻烦的就是号码簿都没了，得一个个问过去；补号码。这无异于丢钱包，把里面的所有的卡都给弄丢了一般麻烦。在QQ签名上注明了丢机寻号的启示，但我发现会主动发号码给我的人不多，一是不是很多人上线，二十即使上线了也不一定能看得到我的签名。我只好拖N个人，把他们手机里的朋友的号码发给我，那叫一个铺天盖地啊～～我整整抄了好几页啊～～妈呀，自从我跟可恶的数学绝缘后，这还是我第一次看到这么多密密麻麻的号码。不管了，只好一个个输入，管它有没有输错呢。

  这次丢手机，让我思考到很多问题。首先，现在有了手机，电话号码都存在手机里，谁还会去背号码呢，所有丢了手机，就等于是断了所有与朋友的联系，整个关系网也随之消失了。有些人，逢场作戏，泛泛之交，因此他们的号码只是偶尔会出现在收件箱里，或永远也不会跳出来，只是安安静静的躺在电话本的某个角落里，无声无息。这些号码背后所代表的人也渐渐成为了一种符号，一种陌生的代码。对于此人，出了与之对应的号码外，我们还能想起些与之有关的什么呢？所以不如趁这个丢手机的机会，把这些人从生活中永久删除吧......有些人，莫逆之交，知己。他们的号码都在我的脑海浬，不会因丢手机而把他们弄丢了，把我们间的感情给弄丢的，他们的地位是坚固的，不会改变的。当我确定我的手机被偷后，我第一个想到要告诉的人是他，然后是小爱。此时，我发现，原来他们在我心目中是最重要的，一个人在你心目中是否重要，占有多少位置是不能在日常生活中衡量和比较出来的，只有在遇到困难时，潜意识里首先跳出来的想法才最真切。“患难见真情”嘛～～

  所以“塞翁失马，焉知非福。”丢手机不一定是件坏事，从某种层面上看，丢手机也是件好事，它使我这次名正言顺的“删除”一些人，也使我更加坚定我的友谊，我真正的朋友，也使我再次意识到身边的朋友他们对我来说有多重要，我会更加珍惜这些人，这些感情。当然，在存电话号码时，也仔细考虑了下，将一些没有必要的人删去，将一些新的人收纳进来。删除号码就是删除一个人及与此的回忆，所以不要轻易删除你电话本中的人。

  由于丢手机，大年三十那天不好群发短信了，都是等着收回短信。可是收到的人好多都是号码，于是我不得不一再重复重一句话“由于手机被偷了，号码都没了，所以想问下，你是？”不好意思啊～～不过也刚好借此机会回收一些号码回来，补充完善我的话簿。我发现其实收短信的比发短信的还更开心。群发短信实际上没有多大意义，收短信的人通常都是打开看看，看看就罢了，有心者（比如说偶啦～）会回复下，无心者则“肉包子打狗，有去无回”。这个形容似乎用的过分了些～～呵呵。不过意思差不多，基本多数人是不会回的。所以发短信的人在发出满满一筐祝福后，会有一种失落感，随着时间的推迟，回复的短信数量的减少，这种失落感会愈发的沉重。因此，我觉得相对于发短信者来说，收信者是幸福的。因为当你收到纷沓而至的祝福短信时，你会有一种被满满的幸福包围的感觉，觉得在千里之外，你正在被大家所惦记着，那种感觉真的很好，很幸福，很满足。

  手机丢了，自然要立马去补卡咯。第二天我就火速去补回了卡，卡在，人在，可是电话簿却不在了。卡丢了，可以补，可以换。那感情呢？把感情弄丢了，把你弄丢了，还能补的回来吗？那段美好的时光是拿任何东西都无法弥补的啊！由此想到《重庆森林》里的那段有关凤梨罐头的经典台词：“不知道从什么时候开始，在每个东西上面都有一个日子，秋刀鱼会过期，肉罐头会过期，连保鲜纸都会过期，我开始怀疑，在这个世界上，还有什么东西是不会过期的？”“ 如果记忆也是一个罐头的话，我希望这罐罐头不会过期。”是啊，很多东西都会过期，感情也会过期......

  爱情不要有保鲜期，不要......一直这样好好的，好好的......

  刚看了《我很好》的MV.

  MV里的刘若英，由压抑到释放，由封闭到伸开双臂，走出自溺空间，藉由体验生活中许多美好的事物证明自己过的很好，例如自在的骑脚踏车在街市小巷奔驰、请自己去吃一顿贵死人但好吃到爆的高级法国菜、激烈打一场羽毛球自己发泄、逗弄路边可爱的小猫小狗、卯起来疯狂大血拼…，任何生活中的小事都可以是证明自己过的很好的大事，所有的细微渺小，也都具有足以让自己勇敢开怀的巨大力量。最后更是选择一个安静的高处对世界大声宣告：  我很好，我很好！

  整个MV的意境和故事情节很贴切，很感人。让人看到了一个从失败的恋爱中爬出来重新面对生活，重新接触新的阳光和空气，重新触摸外面的世界时，那一刻是多么令人感动，甚至热泪盈眶。而我，此时的我，就是缺乏这种重生的勇气，我无法冲破为自己设置的牢笼，去接受现实，去面对新的生活。我不能。我做不到MV中若英的那般洒脱，可是那种生活，那种人生态度却是我灵魂深处所热切渴望的，只可惜可遇而不可求。我也想过那种生活，一个宽敞的单人公寓，位于这个繁华的最高层，大大的床，白色的床单，大大的阳台，完整的落地窗，还有阳光透过百叶扇透射到地板上的温暖的影子......这一切的一切都是我想要的，我渴望已久的生活，当然还有有个本本，这也是不可少的，我愿意呆在这样的空间里，做一个幸福的干物女。如果拿这样的生活与甜蜜的爱情给我选择，我宁愿选择前者，想必这也是大多数OL所向往的生活吧，所以现在社会中才多了那么多的干物女，那么多的光棍。可是那有什么呢，一个人过，这不挺好的吗？《我很好》无论从歌词还是从MV的画面都真实展现了一个标准的干物女的生活点滴，虽然并不全面，但也可见一斑。我喜欢这样的生活，真的很喜欢。

  今天无意看报纸，才偶然发现了“干物女”这个新名词，觉得颇有好感。“干物”在日语中指“晒干的香菇，木耳”之类，“干物女”是日本进口的流行词汇，形容像香菇，干贝一样干巴巴，没有水分的女孩子，指的是20～35岁之间，风华正茂却无心恋爱，做什么都觉得烦，完全过着懒散，闲适生活的OL。“干物女”的基本特征就是：不爱打扮，工作也还勤奋，但下班后就不愿意出门，即使上网觉得无事可做，也要经常挂在网上，假日躲在被窝里睡觉，在家穿着高中时代的运动服，歪斜地躺在沙发上喝啤酒，看球赛或是DVD，认为这样的生活就很幸福......（可是依我个人看来，这样的生活确实很幸福啊！有一份稳定的工作，又可以随心所欲过自己想过的生活，轻松自在，不是很好麽？） 这原本是日浦悟的漫画《萤之光》里27岁的女主角雨宫莹的状态，却逐渐成为都市部分年轻女性的生活写照，从而引起共鸣一片，仿佛让她们看到了“世界上的另一个我”。

  凑巧的是，在我今天看到这个有趣的新名词后，上网看到若英的新歌《我很好》的介绍后，才知道这首歌的词是五月天的阿信苦磨数月，量身词送刘若英的，而且这首歌词的灵感就是来自日剧《萤之光》里描写干物女的角色，并且歌词里出现了很多诸如“啤酒”“面条”“沙发”“地铁”“床单”等生活感极强的词语，就是一个真实生活的写照。阿信说“想写一首主题是‘即便是城市倾倒也要爱下去，那般轰轰烈烈的爱情’给奶茶，鼓励她勇敢去爱、决心去爱！”。当阿信告知奶茶我觉得你好像干物女哦，奶茶率性回答：“当干物女也没什么不好啊！我就是干物女！”（ 呵呵。我也想当干物女哦～～）

  为了贴切精准掌握歌词中女主角的思绪，唱片公司大手笔邀请知名导演彭文淳掌镜〈*拍摄金城武、裴勇俊、李英爱、孙燕姿…等人知名导演〉，选择具国际视野的都市上海拍摄此支MV，期望以大制作大格局呈现都会女性们独特且具生命力的生活态度。果然不负众望，这支MV所营造出来的气氛和所传达的生活态度恰恰与广大都市女性的生活状态契合的天衣无缝，让人产生了深深的共鸣，让那些“干物女”们内心得到共鸣和安慰，让那些还没有成为“干物女”却有志成为此类人（比如说偶啦！）的同胞们为此欣然而往之，这就是这支MV的成功之处。我很喜欢这支MV所营造的意境。清晨，即使很冷，也可以穿的很少，起床后洗个冷水澡，然后一个人面对大大的落地窗，甩甩头发，站在城市的最高层，伸伸懒腰，俯瞰这个城市所有的繁华与喧嚣，但此时，这些与“我”无关，我只是一个置身事外的旁观者而已，陪伴我的，只有我身后那盏散发出柔和光线的灯，仅此而已。然后美好的崭新的一天至此开始了，头发虽然剪短了，可是扎起来后却显得很精神恨干练也不失俏皮，很有活力，这样才对嘛！只有这样生活才对嘛！然后穿上自己心爱的最舒适的服装，戴上温暖的耳罩，别完了戴上MP3，它会让你一路上不再寂寞孤单。然后骑上自己的玩伴——单车。无所拘束的穿行于大街小巷，欣赏每一片树叶凋零的姿态，观看路边小孩儿的杂技表演，抚摸每一缕温暖的阳光，呼吸每一口清新的空气，逗弄小巷深处短墙上的小猫小狗......这一切看似平常的事情，会让你的心情好起来，让你重新找到一个美好的世界，你会觉得，其实，你并不孤单。有时，幸福来的就是这么突然，有时，幸福就是这么简单。一切都掌握在自己手中，一切都会好起来的。即使难过，也要大声笑，大声的对着镜头笑，悲伤也会被你统统赶走，所有的恨和痛都会被笑冲掉，一切转变就在一瞬间。然后卯足了劲，一个人，疯狂shopping!女人天生就是购物狂，不开心的时候，就去购物吧，给自己买些全新的衣服，充实你的衣柜，也挤掉过去的空间，用鲜活的色彩和款式重新打造你精彩的人生吧！然后换上轻松的运动短装，到健身馆里打一场酣畅淋漓的羽毛球，把一切不开心的过往都当作球狠狠的打出去，狠狠的抛开它们，一下，两下......运动后，你会发现整个人似乎又活了起来。晚上换上充满女人味的衣服，去发廊换个新发型，让自己更美丽，摆脱过往的阴影，重新开始生活，有什么比让自己更美丽还让人更兴奋的事呢！不要犹豫了，马上就去做吧！然活请自己吃一顿贵死人但好吃到爆的高级法国菜，在幽雅的气氛里，在浪漫的烛光下，为自己干杯吧，为重新活得自由，活得新生而庆贺吧！赶快行动吧，改变自己，从女孩到女人就在一念之间。

  在温馨的黄昏，带上心爱的DV或Camera，到某个人潮拥挤的街心或安静的公园或码头，拿起你手中的东东，拍下一切你认为美好的东西，一切可以纪念的，证明你过得很好的影像，让它们为你作证吧！最后，再对着天空，高声宣告：我很好，我很好！就算世界倾倒，我也要爱到最后一秒！我很喜欢这句歌词，这里不仅有走出的勇气，还有一种重生的信念。告诉全世界，我很好！

  这首《我很好》是都会熟女生活情境投射。歌词故事细腻描绘现代女性集体的共同情绪，熟女经历失败、挫折与试炼，可能会逃避、可能会调适但终究经由对自己充分了解与认识后，所散发出→生存与生活的微妙光芒。不由感慨：做女人不容易啊，做一个成功的女人更不容易啊！现在越来越多的年轻女性成为干物女，其实也实属无奈啊！她们中很多人其实很辛苦，既要在男人面前表现出不甘示弱的姿态，又要提高自己的职场资历，所以说她们活得很累。虽然年纪不大，却宣称放弃寻找爱情，走放松路线，这也是很无奈之举，哪一个女生不想找到生命中的另一半，找个可以依靠的人，厮守终身，白头偕老呢？是现实把她们逼得太紧，导致她们对美好爱情失去了希望和期待，这到底是谁的措？现在要想在繁华都市里立足是何等的难，而这对于女性来说，就更是难上加难了，生活，工作压力大，人性的堕落，人心的不可信任导致了她们对生活开始麻木，对一切事物失去了追求的热情。而对于那份最纯真的爱情，在这样繁华的，忙碌的大都市里更是难觅其综，即使“瞎猫碰见死老鼠”似的让你给遇上了，八成也会因为生活工作等一系列掺杂了世俗了的因素里不幸夭折，你说，这样一来，还会有多少人对爱情充满期待，充满向往，仍然充满热情的追求真爱呢？只能说，她们累了，痛了，怕了，想找一个安静的属于自己一个人的角落好好休息下，不要任何人打扰，将自己受伤的心灵暂时包裹起来，躲起来静静的舔着暗夜的伤口，不让任何人碰触。于是，这样，爱情也变得不真实，变得廉价，变得不可信任，不堪一击，那这个世界还有什么值得去追求呢？金钱？地位？名利？这本不是我所欲。我想要的只是一个真正爱我的人，我们一起携手走下去。可是在当今这个竞争激烈的社会，这样的美好只能是幻想甚至是妄想，所以久而久之，我就成了上述的“干物女”。而且由此可见，“干物女”一族也绝非少数。我开始痛恨这个可恶的现实，这个黑暗的可耻的社会，开始为那些“干物女”一族悲哀，但也同时为她们庆幸，因为很高兴的时她们在巨大的压力和失望面前并没有倒下，而是换了一种全新的方式生活，并且努力工作，让自己过得很好，这样就可以了。还有什么比为自己而活，为自由而活，过自己认为最快乐舒适的生活更幸福的事情呢？

  所以，不必有所抱怨。When one door closes,another opens.不是么？生活本来就是公平的呀，没有人注定一辈子会活在苦难中，所以，“干物女”们，放松你的心情，尽情的享受眼前这一切吧！努力工作吧，努力生活吧，努力让自己过得更好吧！ 

  今天中午和我爸谈了很多，不知是我们的谈话转移了我的注意力，还是谈话的内容激起了我内在的潜能和动力。我告诉自己，我不可以就这样轻易倒下，人生还有很多事要做，还有很多梦想要去追寻，我不能终日沉溺于悲伤，思念，痛苦之中而令自己痛不欲生，伤痕累累，我要振作，我要利用有限的时间充实自己的生活，让自己变得更优秀，改变自己所有的陋习，然活回到原点，这样我们才有重新开始的希望。

  有梦想，就要去追寻！我要回到曾经的自己，充满活力，朝气，做任何事都有毅力和决心，我要改变现在的堕落的自己，我要让自己更优秀！我不可以倒下，不可以一蹶不振，如果我表现的更差，而他则更加优秀，那我们就真的没有可能了，所有就算了为了我们，为了自己，我必须振作，我必须重新开始生活，开始我自己的生活，我不能再依赖他了，不能再走他给我铺好的认为是最好的路，不能再盲目自信了，我知道我有几斤几两，现在的我一无是处，除了读书还是读书，简直就像一部读书的机器，毫无特色，而这样的我，又怎能配的上他呢，现在他已平步青云，我快要赶不上他的步伐了。他说得对，为什么我要奢求他走的慢一些，好让我跟上他，为什么我只是一味的要求别人为我做什么，而忽略了问题的本质，我应该变变的是我自己，问题都是出在我身上，我又有什么资格去要求他再为我做社么，改变什么呢！我想通了，我要让自己更有思想，更有气质，等着他回来，让他惊喜一下。

  和老爸谈完话，突然觉得很惭愧，觉得自己很自私。做工作本来就是为了锻炼自己的能力，最终还是为了自己好，而最后功劳归于谁又有什么重要的，只要我收获了知识，获得了锻炼，就已经是最好的奖赏和报答了，所以我不该那么自私，总觉得自己累死累活的结果都只能将劳动成果归功于别人，这个社会本来就不公平，只有“吃得苦中苦，方为人上人。”而且我坚信没有人可以一劳永逸，也没有人会一辈子在底下干着而无出头之日的。所以面对很多事，不要总是抱怨，人家能当你的部长你的上司，自然有他的独特之处，也许人家也是这么过来的，“多年的媳妇熬成婆”这个道理我懂，所以想想就觉得自己之前是多么愚蠢，工作的动机首先就不对了，更谈何进步和收获呢？自然就不会出质量出成绩。所以面对很多事，做工作时，心态很重要，心态首先要摆正了，这样做事才有效率可言，心态对了，做什么就相对轻松，容易的多了。所以我不再抱怨了，我会竭尽全力去做好我本分内的事。就在我明白了这点之后，电话响了，原来是外联部的人，他们刚拉到一个赞助，需要为此写份稿件宣传广告下，我自然欣然答应，但问题是，我当时还在吃饭，而稿件要下午4点就要交，无奈～～～虽然我真的很想帮上忙，可是爱莫能助啊！

  和爸爸的谈话后，我似乎又重新找到了生活的目标。时间真的不多了，正如你所说，我必须要在有限的时间内充实自己，优秀自己。我的大学生活眼看的就要过去了，满打满算只剩2年时间，而我要在这两年时间内提升自己的能力。首先，英语很重要，我要学好英语。而这个目标又可以分成几个小阶段的目标来努力，我知道当务之急就是英语四级，这是我实现人生目标的第一步，我不能在第一步就摔倒，我必须要考好！考高分，然后是英语口语证书，英语六级证书。然活是托福。这是我在英语上的计划。寒假，我要去新东方学口语，我想让自己更自信，我要学口语。除了英语，更重要的也是终身的一件事，就是不断的阅读，读更多的书，增加自己的知识面，肚子里多点墨水，这是读中文系的同学最基本的素质，而我却差的好远！所以我要坚持，英语，中文，此为人生头等之大事也。读各种各样的书，挤出更多的时间来读书。然后是个人技能方面，大三我要学车，学速入。

  至此，我的人生似乎很明朗了。一.留在国内找个安分的工作，或公务员或报社的编辑。这也是最完美的打算了，我们在一起，然我结婚，各自又有安定的工作，然后闲暇之余，我还可以回家看父母，多好啊！如果此路不通，也就是我们如果真的不能在一起了，我就选择离开这里，到国外重新生活，那么我将会选择做一名对外汉语教学的老师。虽然，当老师并不是我的初衷，也非我之所愿，但是，人如果走到绝路的时候，你又有社么选择的余地呢？很无奈的选择，虽然到国外，会有更好的发展，当时我不愿意去国离家，我更不愿离开我的父母我的他，我想和他们一起生活下去，一直都这么幸福下去，多好啊！

  所以为了实现我的目标理想，我必须要开始努力，不可以倦怠，不可以抱怨，不可以倒下！现在，我比任何时候都要明确我要的是什么。

  下午当机立断，把下周采访的事由给准备了下，正在写问题，我要靠我自己，我不能依赖任何人，只有自己才能救自己！我会努力做到最好的！放心吧！现在突然好想让自己忙起来，把注意力转移到工作上，趁我的斗志还没有消退时，我要把这种难得的动力延续下去，投入无限的活力去工作，我会做的很好的！我相信自己，我必须成功！我也一定可以成功，有志者事竟成！

  谢谢你们，我的朋友。谢谢爸爸妈妈，谢谢你们在我迷途之时给了我鼓励和关爱，让我有勇气走下去，做更好的自己。现在我要出发了，我要做最好的自己，重新的我！

  表姐终于要结婚了，之所以用“终于”二字，实在是因为我们等这一天等的太久了，如今终于实现了！而我也如期当上了我“梦寐以求”的伴娘“席位。呵呵，搞笑。我只是觉得好玩而已，电视剧里面的伴娘也算是婚礼当日的“大人物”了，而且她很漂亮。在我既定的思维里，伴娘是一个很美，很优雅的身份，伴娘可以穿漂亮的礼服，冠冕堂皇的出席各个重要的场面，简直风光极了！这就是我幼稚的，浅薄的想法。每次有亲戚结婚，我总是很注意伴娘，因为我知道某一天我也会成为别人的伴娘的，想想都开心！如今这个小小的愿望终于实现了。

  表姐的婚姻有点小特殊，因此我这个伴娘也就不那么“正式”了，没有漂亮的礼服，只参加一次婚礼，本来习俗来说，伴娘是要去男方家参加那边的那场婚礼的，但我这次不同，只能当个“半吊子”的伴娘咯～～不过能当上伴娘也是蛮开心的一件事啦！因为表姐终于嫁出去了！经过N年的乡亲长跑，表姐由青春年华变成一个大龄女孩，由蒸蒸日上的事业走到如今的衰败，凄凉。我们都为此感到痛惜！我想其中的原因绝大多数是因为表姐对自己对另一半要求比较高，对自己要求高本是一件好事，说明她是一个事业心强，有拼搏精神的女强人。但是说实话，我还是赞同过平静，安逸的生活。虽然我曾经也立志以后当个女强人，但是随着年龄的增长，在生活中这种想法渐渐消逝，取而代之的是找个好老公，有份稳定的工作，好好的生活，主持家庭，闲暇时回家看看父母，有空时全家一起去旅游，就这样平平淡淡，安逸的生活下去。所谓平平淡淡才是真。果然没错。面对真实的现实我慢慢认清了现实。这就是我现在的人生观，也许有人听了会我觉得我缺乏年轻人应该有的斗志和朝气，怎麽不想想趁自己年轻的时候好好打拼一番呢？我不是没有想过，但经历了这么多，看到了这么多事实，我屈服了，也明白了女人终归是女人，女人如果成了女强人那就不是女人了，女人最基本的东西还是家庭，当个贤妻良母未尝不好呢？这又是那深藏于我内心的几千年的封建礼教道德对女子的要求在隐隐作祟了。我承认自己没志气，但现在我只想过安定的生活，一切浮华到最后都会成空，到那时你会发现自己曾经花费大量时间拼命追求的东西竟然那么一文不值，那该多么可怕啊！对于很多事，我已经看的很淡了，名利，地位到最后都会幻化消失，最真实，最温馨的还是家，那是个永远没有杂质，可以值得依靠和休憩的港湾。这就是我，很实在的我。而表姐在我这个年纪的时候一定不是我这想法，要不然她现在的事业就会如日中天了。可惜，她眼光太高，不安份，拼命跳槽，结果走到如今这种境地。表姐能力很强，能歌善舞，表达沟通能力强，又与小朋友有着天然的亲和力，小朋友们都很喜欢她。因此她在幼儿园里深受领导，主任，家长们的喜爱。事业飞黄腾达，但当她快要被升为副主任时，在她事业如日中天时，她断然选择离开，跳槽去某私利中学当招生部主任。我想她下如此大的决定前一定思想斗争了一番，但是好胜的她想要开拓一片新天地，于是她断然选择离开。现在事实证明她当初的决定是错误的，而且是致命性的错误，那成为了她事业开始走下坡路的标志。当初大家对她所作的决定不理解也不赞同，但终还是执扭不过她的个性。这充分证明了一句话：不听老人言，吃亏在眼前。这句话是多么的正确啊！我想如果我是她，我一定不会选择离开，而是坚守着这份在别人眼中热的红火的职业安分守己的干下去。唉！可惜啊！而且表姐在年轻时，她就做了很多份推销工作，如巧克力：怡口莲，吉百丽，德芙等，还有很多零时，年幼的我自然欢喜的很，每次去表姐家，都能吃到很美味的巧克力，还有可爱的公仔玩具，黏黏纸，手表等。这些东西成为我童年时光中最美好的东西之一。表姐在推销方面的能力很强，因为她口才好，曾涉足很多领域，除了食物，还有化妆品，饮料，衣服等等。年轻时候的她简直就是一个近乎“完美”的人。错纠错在当初走错了一步，那关键性的一步。也就是“走错一步，满盘皆输”。虽然跳槽在当今这个竞争激烈的社会里已不是一件新鲜事。而且那些跳槽后地位节节攀升，走运的企业家也不在少数。但你有没有发现，那些有远大抱负并且将之付诸实践的人通常都是男人，但也不排除女强人。毕竟男人在社会上较女人来说成功的几率更高，对此我就不做多余阐述了，因为其间的原因是复杂的，很多人也都知晓。所以就像姚子曾经说过的一句话一样：除非你有攀上顶峰的决心和毅力，否则你会摔得很惨！是啊！太经典！太精妙了！所以这个时候还不如选择不爬，安分守己反而会过得更好。毕竟每个人的生活方式不同，男人与女人间又有很大的差别。缺乏持久的毅力和力拔山兮气盖世的霸气，我奉劝你想都不要想了。而绝大多数女人就缺乏这点，这就是大多数女人不能像男人一样成功的本质原因。（全属一家之言，如有得罪众女子，请多见谅，我是不是其实女性，我自己本身也是女子，但是我只是客观的阐述事实而已。呵呵，有点杞人忧天的解释，我想应该没有人会看我的博的。我不会对任何人抱有戒心，但未雨绸缪下未尝不可～～）

  表姐对另一半要求高导致她在年轻时一再错过好姻缘，错失有缘人，而走到如今这窘迫的境地。本来年轻就是资本，年轻就拥有更多选择的余地，但是光阴不待人，最后那一个个闪光的贝壳还是在表姐的“精心筛选”后被丢弃了。后来的事情就相当的不尽人意。现在她嫁给了他，不敢保证说这个就是最好的，也不能说他就是最差的，既然棋子都走到这步了，类似于绝路了，你不得不走，再怎样，无论是好是坏，你都得把苦果往肚子里吞了，路是自己选择的，机会是自己错过的，怪不得别人，以后的人生路该怎么走，除了靠造化，更重要的还是得靠自己去改变去适应了。从表姐先前的表情中，我发现她不爱他，只是为了给大家一个满意的交代，为了让大家安心，为了不辜负大家的殷切期望，她选择了结婚，与眼前这位她不爱的男子结婚。这点，我感到一股很深的悲凉感，如爱玲笔下那个苍凉的手势一般，就这么定格住了，这种静止的悲凉感远过于声嘶力竭的呼喊。因此，我倍感痛心.但无论如何，我还是要送上我最诚挚的祝福，住表姐与表姐夫恩恩爱爱，白头偕老！

  因为情况特殊，我们就缺了男方那一场。而这仅剩的一场也逊色不少，少了华丽的混车与豪华的排场，少了热闹的气氛和欢天喜地的祝福，少了“泡马”（福州方言，不会翻译），少了那珍藏一生，记载永恒的录像，这场婚礼似乎比一杯白开水还要平淡无味的多。但毕竟这还是一场婚礼，表姐终于可以在明天穿上自己梦寐以求的白色婚莎，好好享受她那人生中最美的一刻了！今天我们举行了一场简单的送行仪式，没有精心装饰的婚车，只是在车头贴了一个大大的红双喜，就这样，表姐穿着红衣服，撑着红伞，在“礼炮”中坐进婚车，去宾馆(暂时的男方家），然后明天再正式把她接回来。这一切似乎都颠覆了传统的婚礼程序，但是“兵来将挡，水来土淹”，也只能这么着了。在这场非正式的仪式中，我可是“姑娘穿婚纱 - 头一回”，因此弄了不少小麻烦，先是提包的事，其次新娘都要出门了，我却还没有穿鞋。然后新娘一路出门，我不知所措的跟在后面，也不晓得下一步该做什么，没有人教我啊！而且婚礼这事办起来习俗多，麻烦自然就多了。我在姑妈的“指挥”下，拿伞，开车门，然后护送他们离开。简直窘死了～～不过还是觉得很新鲜，很好玩。话说回来，福州人结婚，习俗还真多哦～～受不了～～我也不懂。为什么新娘子出门，妈妈要在后面洒“稻谷”（好像是稻谷吧～～）呢？然后大家口中年年有词，什么小鸟要飞出家门了，要长大了，要乖，要改变，要成长......不懂哦～～难道洒稻谷意味着喂小鸟，这样她就可以吃饱长大，有力量飞出家门？？？一大堆莫明其妙的问号，我也不方便问大人们，怕被笑话。但是我觉得我这样理解分析应该八九不离十了吧？听起来，好像很有道理的样子。perfect!呵呵～～表姐娉婷的走出家门，姑妈使劲的往表姐头上的伞上“砸”稻谷，（准确来说，那动作的力度确实像砸）而且表姐都走出很远了，姑妈还是没有停下，仍然用劲的扔着，直到把一整包稻谷洒完，然后，她说了句话，恨不得表姐马上走出这么家门，永远都不要回来了。也许不知情的人听了会觉得奇怪，女儿出嫁，作母亲的怎么会是这种反映。但家家有本难念的经。表姐在家时，让姑妈操碎了心，而且姑妈都被她气的不行，恨不得她马上嫁人，走的远远的。这样的结果是有着深刻的历史根源的。但话说说回来，女儿毕竟是女儿，她再坏也是母亲身上的一块肉，血融于水，有哪个母亲会真的舍得自己的亲骨肉呢？而且在一起生活了这么多年。无非就是“刀子嘴，豆腐心”罢了，其实还是有感情的，以后女儿嫁人了，这个家就没有人会跟你吵架，闹嘴了，那样的一个家还算完整吗？表姐在快上车之前，她转过身向身后的每一个长辈说再见，而她第一个说出的人就是她妈妈，然后才是其他人。当她说：“妈，我走了。”的时候，姑妈没有应声，我回头一看，她侧着脸，眼眶分明是红的，我知道，她哭了......那一刻，我很感动，原来姑妈也爱着表姐，只是没有表现出来罢了。这就是天然的母爱，无需掩饰，是最真情的流露。那一刻我才明白，原来姑妈也舍不得表姐，即使她平时在我们大家面前总是说表姐的不是，流露出对表姐的厌恶，希望她马上走出这个家门的愿望，但是所有的一切在今天她的眼泪中得到释然，她的眼泪就是最真实，最坚定的语言。“此时无声胜有声”。这就是爱！天底下最无私，最伟大的母爱！所以我们要在父母健在的时候多孝顺他们，不要等他们走了，才后悔而抱憾终身！突然想到，我出嫁的那一天，爸妈会不会哭的很伤心，我想结果不言而喻，因为我知道他们很爱我，我想如果真的到了那天，我一定会哭的像个泪人似的。本来我就是一个很重感情的人，一想到未来那天的情景，我现在就有中想要落泪的冲动......我最亲爱的爸爸妈妈！我爱你们！

  最后，来个老套的结尾吧。真心祝天下有情人终成眷属，白头偕老，家庭和睦！祝天下所有的父母身体健康，幸福快乐！ 

  阔别两周，终归家，竟无语凝咽......

  有一种很踏实的感觉...

  天气渐渐转凉了，坐在电脑前，不自主的手脚冰凉。

  午饭，狼吞虎咽了一番。席间，与父亲交谈，深感读书和写一手好字的重要性，发狠要好好学习，一定要好好学习，没有扎实的专业理论基础，一切都白谈。为社联奔波了一阵，说实话，有点厌倦了那种我曾经期待向往的生活。到现在有种翻然醒悟的感觉，一切追名逐利的事曾经像闪闪发光的宝石一般灿烂夺目，令人歆羡，可如今踏上了这条船之后，蔡发现原来一切浮华的东西到最后都会成空，无所遁形。于是最单纯也最重要最实在的事，便是安静的闲雅的坐在书桌前，手捧一本哲思小书，一杯香茗，在香气氤氲中“沉沦”一个下午或一个晚上，多么美妙的沉沦，多么惬意的享受啊！到头来，才发现一切形形色色，真真假假的名利无非都是梦，都是虚幻的，唯一真实可靠的是自己的知识，内涵，觉悟。一切为争明逐利所付出的行动到最终都是作茧自缚，搞得自己身心俱疲。因此想到了“隐退”，突然很想不干了，静下心来，好好读书，多读点书，把英语四级给过了，这才是我现在的头等大事，而我之前竟然一时糊涂导致本末倒置，“弃学”了好一阵，无心向学。要不是上星期的英语半期考，也许我还没有把心给收回来。今日才发现，原来自己真正需要的是什么，什么才是自己真正应该走的路。学习，扎实基础，肚子里多装点墨水。这才是我当前甚至以后大学三年的人生方向。我不是当领导，我只想安安分分的做我自己，做好我自己。我想我茫然了一阵，为别人的繁华所迷惑，为别人的目标所迷茫，以致于找不到属于自己的方向。但现在我终于找到了我努力的方向，签名里的句子不再是以无止境的问号结尾，而是以感叹号结尾，坚定而有力，正如我当初所下的决定那般坚不可摧！好样的！

  这两个星期为许多俗事琐事所困扰，以致于无心思学。先是同学学车了，自己也突然萌生出很强烈的渴望要去学车。可是老爸把这期限定在大三，认为现在还太早了，可是我突然很渴望这样一个对我来说既熟悉又陌生的事物，不知是不是虚荣心作祟。总之，很想学车。其次就是买基金的事。为自己仅有的3000元不动产烦恼了好久，是继续存在银行呢，还是拿去买基金，甚至炒股？徘徊，茫然～～惹来众大人们的笑，区区3000块就让我思考了这么久，真的很好笑，又想侥幸赚钱，又怕有风险。干脆存银行不甘心，炒股又担心风险，买基金又麻烦。唉！可把我愁坏了。说来也确实很好笑，不就3000块麽。可是我突然很重视这笔钱，并且突然有了一种很强烈的赚钱的欲望，只因我想去旅游，而钱是最关键的基础。所以一向安分的我也开始尝试经济，如何生财。上周一个人考虑了好久，最终决定拿去买基金，然后自己玩。好不容易等到周末回家，可是和爸爸一说，他又鼓励我拿去买股票，真是“公说公有理，婆说婆有理”唉～～最后在强大的利润诱惑下，我决定拿去买股票，这样明年我就可以实现我的旅游愿望了！第一站，武夷山！！！剩下的钱存银行或买基金。总之，再说吧。等我有空了再说。

  社联的事过一天是一天吧，我显现得练字，念英语四级！！！

  发现自己是一个很矛盾的人，平时有些喜爱的东西可是偏偏又是自制力比较强的人，竟都给遏制不买了，到头来，人生的基本享受都没有体会到。有点得不偿失。真不知自己存了钱干嘛用...矛盾啊！不过起码我还过得很开心，这才是最重要的！偶尔的小快乐胜过麻木的奢侈感，优越感。

  想去厦门，好想去玩！简直朝思幕想！渴望岛，更渴望那份独自旅行的心情，探寻所谓旅行的意义。不知表姐的黄山行进展的如何了，想必该回来了吧。朋友们一个个都小有成就了，真是羡慕和佩服他们啊！不过经历国这么多，我也释然了，反正那些不是我要走的路，我只想要好好的学习，在福大这所曾经让我极度厌恶的学校里 好好学习。其实对于福大，我现在已经接受了，也渐渐喜欢上自己的专业。它就像人们所穿的鞋一样，虽然我脚上这双鞋款式并不新潮，颜色也不够亮丽，价格也低的可怜，但是它的尺码刚刚好，穿起来不松也不紧，刚刚好，这种状态才是最好的，最可欲而不可求的！与其穿上华丽夺目，妖艳的高跟鞋，使自己的脚活受罪，使鞋失去最初的作用，你说这不是作茧自缚是什么。与其选择一双让自己痛苦的鞋子不如选择一双适合自己脚的鞋子，即使它朴素，平凡。但它已发挥了它应有的价值，足矣。所以现在我对于福大中文系，少了抱怨，多了接受，随遇而安。对于福大和师大之间的差距，我已习惯了，也不再怨天尤人，而是认清眼前无法改变的事实，好好学习，无论身处什么环境，只要自己的意志，目标不变，在哪里都可以成功，只要自己肯努力。所以我要向于里同学学习，志存高远，为自己的未来打拼！

  现在突然对奖学金又有了冲击的动力，不是为了钱，也不是为了名利。奖学金对我来说，钱不是我首要考虑的目的，但是这东西自然来者不拒咯～～能多自然高兴，欢喜，得不到那么多也不必懊悔不平衡，反正我得到奖学金了，就说明我的辛苦努力没有白费，说到底，我还是为了那份名而去的，为了让父母高兴，他们的女儿有出息了，拿了奖学金了。我仅是为了让父母高兴，给他们一个交代而向奖学金进发的。现在想想，真是肤浅啊！读书到头来不还是为了自己麽，不也是自己受惠麽？为什么我们绝大多数人都是为了别人而学习呢？所以当初自己为奖学金而所作的努力本身动机就不纯，无非就是争名逐利的一种卑劣的行为。奖学金只不过是学校作为你辛苦努力学习的一种鼓励罢了，而在绝大多数俗人眼中，它成了钱的代名词，成了人们利益的最直接的焦点。但是有实力能拿到奖学金的人毕竟是少数，所以也不必太在意。所以上学期期末我终于凭着努力拿到奖学金，扬眉吐气，一雪前耻，为父母为自己争气后，追逐奖学金的动力就荡然无存了，仿佛完成了一项伟大的使命似的。对学习自然就放松了，没有压力，自然没有什么动力了。但现在我明白了，拿奖学金不能只是冲着它随身附带的耀眼光环，更是对自己努力的一种肯定。有则有，没有也罢，重要的是要对得起自己的良心，要踏踏实实，真正收获些知识，那才是最重要的。所以从今天起，我要重新燃烧起对知识的渴望，好好学习，天天向上！

  近日也许是本科评估在即，学校突然开始重视人文关怀。先是送棉被。然后又是登记申请贫困生资格，经所谓的“审核”后，评出一二三等类贫困生，分别每个月给与150－300元不等的补贴经费。依我看来，纯粹是一场为本科评估所作一场秀，一场用钱封嘴的政治秀。更有甚者，竟然发配给品学兼优的贫困生每年5000元的补贴！！天呐！简直就像是天上掉馅饼一般～～怎么会有这么好的事～～不禁发出不合时宜的感叹：“ 为什么我不是贫困生呢？”呵呵，盈则委屈的说：“为什么我不是成绩好呢？”呵呵，说什么话呢这是～～～但是于此事我想大多数人都会有短暂的心理不平衡吧。人家拼死拼活的工作，或是日以继夜的努力学习，一学期后充其量不过是获得几百块乃至上千块的奖学金或打工的工资，而那些所谓的“贫困生”就可以凭借他们所谓的“贫困”坐享其成！他们真的贫困吗！？人穷志不穷啊！为什么有的人明明只是有点和贫困沾边就上报说贫困以骗取国家财产，真是卑劣啊！那些所谓的“贫困生”哪里贫困啊？吃的比我们好，穿的也比我们花哨，丰富，那生活简直就是奔小康了都～～唉～～世态炎凉啊！～～我想此现象所反映出的问题与现在社会上与日俱增的支助贫困大学生读书的热潮有着本质的联系吧！

  每每当我坐到电脑前的时候，很多思绪又都不翼而飞。好渴望在学校也有台电脑，因为我真的很懒，懒的手写了，所以有时生活中一些小事，小感动我都没办法记录下来。

  又一周要过去了，下周本科评估，好累啊！忍忍吧！下下周我就有充分的时间给自己放个小假期了！

  思家心切除了思念家人这意识上的渴望外，也有很大一部分是因为客观因素制约迫使我不得不回家。真的一旦人被逼急了，就会想逃离。这两周在学校，那简直就是个“吃不饱，穿不暖”啊，你说人们在连最基本的吃饱穿暖的需求都无法满足时，就谈不上更高层次的需求了。在学校期间，我没有带足够的衣服，就带了常穿的两三套衣服，其实也够换洗的，但是叫我连续两个星期每天基本都是穿那几件衣服，一点创新改变都没有，晕死了～～烦死了～～再加上人算不如天算，怎知天气突然转凉，害得我始料不及。没有长裤穿，冷死了，其次就是晚上睡觉只能盖先前带去的薄薄的毛巾毯，冻死了～～唉！没有早餐吃也是一件痛苦的事。我发现自从上了大二，课少了以后，即使食堂近在眼前，大家也都懒得下去吃饭，关键是睡懒觉，时间不够了，就匆匆忙忙在宿舍将就下。可是早餐可不能将就，那可是一天当中最重要的一餐啊！于是每次回家，我都会去永辉买了一大堆蛋黄派，面包，牛奶，豆奶之类好好享受我的早餐时光。我可是个很会享受的人呢～～再忙也不能亏待自己的嘴啊！呵呵～～由于物资的严重缺乏，所以我更加迫切想回家。

 其实，客观上的诸多因素还是可以克服的，没有什么过不去的坎。最可怕的是人心，如果心理的压力太大，或是抑郁，那就没有什么因素可以阻止个人想逃离，逃离.逃离心灵的窒息地带，渴望自由，渴望温暖。我目前就是处于这种内外交迫的情况下，而更多的则是心里的厌恶感。我想我和她之间真的没有什么好说了，神经病的一个人，“憨颠抹颠哦～～”受不了，她居然可以做到一整天把我当透明人，一句话也不和我说，我也是人好不好，我也有感情，也有喜怒哀乐的好不好！凭什么大家生活在一起，你就要这么死心眼！！！神经病！算了，我已经没有力气愤怒了，为这种人愤怒不值得，反而正中她的下怀。所以既然她对我无情，就别怪我对她无义！从今天起，我也可以做到把她当透明人，拽什么拽！让她的忌妒心，猜忌心，偏见和她一起见鬼去吧！（狠狠的发泄了一番，不是我狠毒，是我实在被逼无奈，只好走上绝路....一切都是你逼我的！）

  昨天看了一本书，一本很漂亮的书，纯美淡雅的文字加上同样梦幻小资的插图，叫《朵朵小语》，好喜欢。里面有三篇文章，虽然只是简短的几句话，但却十分贴近我的心意，看了之后，有一种豁然开朗的感觉～～

  下面摘录其中的几句，希望有和我有同样情绪的人看了以后可以有所收获，有所释怀吧，或者仅聊以自慰...

  “一个人喜欢或不喜欢另一个人的理由都纯属个人，所以，谁也没有义务去承担谁的负面情绪。而你如果因为他的冷漠也不喜欢他，那么，你就是在承担他的负面情绪了。

 因此一笑吧，不必喜欢，也不必不喜欢。”

 “许多时候，许多不可爱的人只是你生活里的“非装饰品”，不必理会他们为什么粗鲁无礼，更不必把他们放在心上带回家。”回家就要享受美好的生活，而不是带着一肚子气，让他的负面情绪一直对你阴魂不散，令你心烦意乱，那这就是自作自受了。所以很多时候，看开点，多看开点，学会忍受，忍受，这样人才会变得成熟，变得睿智。

  “与其不小心就变成一块僵硬的石头，不如常常提醒自己当一条可以穿透一切的流水。

  一块石头撞击另一块石头，往往是两败俱伤的碎裂。

  一条可以穿越一切的流水，才能够磨圆水底的鹅卵石。”

 那就当一条流水吧，纯澈透明，无拘无束，不要被外物所影响。正所谓：“不以物喜，不以己悲。”

 走自己的路，让那些无关紧要的人见鬼去吧！

  两周后，终于可以归家了，心情因离回家的日子越来越近而显得越来越躁动不安起来。先是度日如年般的数日子，熬一堂堂课，从这周一开始，归家的情绪越来越强烈，扰乱我正常的生活秩序，令我焦躁不安，甚至疯狂。我想之所以会这样，不单单是因为思家心切，更多的是因为想逃离吧......

  下午4：30，随着车子缓缓的开出福大的“管辖范围”，我的心就开始变得轻松起来，看周围的景色仿佛也变得艳丽明亮鲜活起来，妻妾都是那么新鲜有活力。“一切景语皆情语”王国维老先生如是说。果然如此，心境变了，就感觉周围的景色也跟着改变了。当车驶过长长的金象大桥后，繁华的熟悉的金山映入眼帘，一座座高大的商品房，红色的外墙格外的鲜艳而亲切。美丽的金山，我熟悉的金山，我终于有见到你啦！我终于回来啦！虽阔别两周，却发现自己原来对金山这片土地竟然有如此的依赖感。看来以前是“不识庐山真面目，只缘身在此山中。”啊！呵呵，离开它才发现自己对它原来已经有了深深的感情了。所以今日再见金山，才会不禁一阵唏嘘。再见金山，繁华依然，景色依旧，绿树，街道，乌龙江，改变的人的心境，不知怎的看到那些景色，感觉自己一下子苍老了许多年的样子，有种“衣锦还乡”的思绪。确实，“衣锦还乡”还说不上，但是确实带着点小自豪的，但更多的是喜悦与激动。感觉自己像一只逃脱出鸟笼的金丝雀，重新回归大自然的怀抱，自然欣喜万分，蹦蹦跳跳的，看周围的一切都那么的新鲜却又很亲切自然。真的有一种挣脱囚笼，挣脱大学城那个有形的囚笼的束缚的快感，挣脱近日不爽气氛的无形的囚笼的束缚，正因为有这两种有形与无形囚笼的双重束缚，我才会如此渴望要回家，要回家！要逃离，要逃离！那个可恶的鬼地方，我真的一分钟都不像多停留，恨不得马上就飞回家。所以周二那天被马蜂给蛰了，我就恨不得自己马上发烧，然后就可以名正言顺的回家了，呵呵，很荒谬的想法....我归家心切已经到了这种程度了...真是无可救药啊。这周真的就像是在熬时间，一点一滴，白天黑夜的过去过去，终于到了星期五了，心情是激动的，因为马上下午上完两节课就可以回家了啊！可是奇怪的是，下午的毛邓课我竟然没有思绪不宁，很认真的听完了课，然后很平静的走回宿舍，先前的那心切的程度似乎减少了许多。呵呵，管他呢，反正我现在已经是到家了啊！到家了就好了！我最爱的家！

  一回到家，不免向父母抱怨近日所发生的不愉快的事，我知道父母永远是我最忠实的听众，他们会在我说到开心的事时会心一笑，在我说到不开心的事时，给与我安慰与最好的，最贴心的建议。所以我说了，父母是孩子最好的朋友！他们是你的父母，但同时也充当着朋友的角色，这个朋友与我们生活中的朋友又有所区分，生活中的朋友，也有一天会与你翻脸，即使是再知心的朋友，面对你的不断的抱怨也会厌烦，可是父母不会，他们永远都是以最宽容的心去对待你的抱怨，你对生活学习的不满，他们就像是一个无底的垃圾桶，把你所有的不开心都装进那个垃圾桶里，然后帮你消化，排解，默默无闻，而无怨无悔，因为他们是你的父母，这就是父母与生活中其他人的差别，即使是最亲密的人也不及父母的地位！因为在他们眼中，你永远是他们的孩子，他们会一直呵护你，而其他们不会永远如此。记住了，这个世界上，任何人都有可能背叛你，唯独父母不会！天底下最伟大的感情也是亲情！

  当我和他们说着我这周的种种不快时，他们都安慰我，我就像一台播种机一样，源源不断的从嘴里喷射出种种抱怨：什么食堂的东西又贵有难吃啊，又涨价啦，钱不够花啦，宿舍马桶坏啦，与某舍友相处不愉快啦，没有车出行不方便啦等等诸多鸡毛蒜皮的小事，我都几乎一一罗列出来，事后发现自己太不成熟了，都大学生了，讲话做事还这么没有原则，没有深度。不禁又想到自己还是没有改这一事实，怎么办呢？管他呢，我在外面已经憋的一肚子火了，忍气吞声那么久了，难道回到家还要继续伪装麽？才不要咧～～那样好辛苦，更何况他们是我最爱的父母，他们是不会介意我的抱怨的，所以，尽情的发泄吧！确实，发泄完后，心情明显好了很多，也不那么郁闷了。可是还是觉得自己不够成熟稳重，仍然做事随心所欲，说话不经大脑，幸好这是家，一个最单纯，最安全，最轻松自在的地方。我想我应该学习接受父母的抱怨，分担他们的抱怨与不满而不是一味的发泄自己的不满，那样太自私了，不是麽？爱是相互的，不可能只有一方一直付出，而另一方却可以一直享受着这无私的幸福。所以我应该成熟些 ，无论是待人还是接物方面都要学习！

  当我自豪的说到我拿了三等奖学金后，妈妈马上笑得满脸都是牙了，露出了那颗未补的牙齿的空洞，眼睛都眯成一条缝了，不断的说，很好很好。可以看得出她真的很开心，很欣慰，自己的女儿终于眼眉吐气了！她表达喜悦的方式是如此的直接，坦然，而她对女儿的爱也是同样的直接。过了一会儿，我说我要吃水果，她就跑出给我买菜，买水果。回来时，我看傻了，好多水果啊，种类繁多，可是明明星期天我们要去永辉采购的，到时候买也来得及啊，可是她说，因为你今天回来啊，所以就买给你吃啊！我一惊，虽然是很朴素的几句话语，却在我心里留下了久久难以抹去的感动。我感受到了满满的母爱，差点濡湿双眼......我知道她是看到自己的女儿争气了，她很开心，所以她就一下子买了很多给我吃。爸爸表达爱意的方式不同。当他听到我得了奖学金后，脸上掠过一丝淡定的喜悦，虽并不露于言表，但我也看到了他难得的笑容，那种仿佛置身阳光中一般的笑容。他打趣的说：“50是不是？”我说：“哪有，500啦！”呵呵，老爸在高兴之余还不忘打击我一下，从他的话里我知道了其实他早就料到了他心爱的女儿会为他争口气的！呵呵，开心！开心的不是我得了几等奖学金，也不在乎得了多少钱，关键是我努力了，我没有因上了大学而放松对自己的要求，我为他们争了口气，为他们争得了荣耀与光彩！尽管我知道学习本就是为了自己，为了自己的前途，但是我承认我学习有很大一部分是为了给父母争光，这种想法在过去甚是强烈，近来由于渐渐开始明确自己的目标了，所以更多是在为自己而念书了。可是我觉得之前那样没什么不好啊，起码他们也是我坚持下去的动力之一啊！我爱你们！你们为我感到自豪，我也因此更加高兴，不是为了那钱，而是为了那荣耀，那来之不易的荣耀。所以我要再接再厉！！！不要让父母失望！让他们知道他们的付出是有回报的，尽管我知道他们在付出的同时并不是怀着希望有所回报的想法，所以说天下只有父母的爱才是最无私最伟大的！老爸表达喜悦的方式不同，为了犒劳我，他兴致勃勃的去做菜给我吃。其实他们对于我今天回家是出乎意料之外的，所以并没有准备什么菜，家常便饭而已，但是我已经很满足了，只要是和家人一起吃的饭，就是天底下最好吃的饭！晚上，老爸炖了黄瓜鱼，红烧茄子，炒青菜（我似乎很久没有迟到那绿油油的菜了～～因此更加有食欲～在食堂尽是吃那廉价烂黄的白菜帮子～～）西红柿蛋汤。家常菜，但是我却吃的很香！尽管处于减肥的，我竭力控制了，可是还是吃到撑了～～呵呵，没办法，我就知道一回家就会堕落，我的胃和我的薄弱的意志开始堕落～～呵呵，可是真的吃的很开心啊，所以也不管他堕落不堕落了。说实在的，两周以来，我从来都没有吃过这么饱了～～～呵呵，只有这个时候，我才会心甘情愿的当一只猪而不计后果了～～开心就好啦！饭桌上也没有再提奖学金的事，奖学金风波似乎就这么风平浪静的过去了，老觉得不够尽兴～～似乎我已经期望他们把这事当作他们茶余饭后的谈资了～～呵呵，好虚荣的心理啊～～不应该啊～～戒骄戒躁！继续努力！朝二等奖学金迈进！！即使我知道今年的难度会加大，但是我有信心！！！不可以松懈，继续加油！

  我的家人，除了父母，还有奶奶，外公，龙龙，表格表嫂等人。奶奶在房间里听到楼下我的声音，就从房间里拿出两根香蕉，待我走到她门前时，她用一种急迫的语气呼唤着我，似乎有什么急事 ，说实话，我讨厌这种叫喊，听得我毛骨悚然。当我看见她颤颤巍巍的从房间里走出，手里拖着两个像宝贝似的香蕉，并且急切呼喊我的时候，我的心都纠起来了，天哪，我的奶奶，她居然已经这么老了啊！我耐不住她这样的疼爱，于是接过了香蕉。可以看到，当我接过香蕉的那一刻，她是多么的开心。两周没有见到我，她想她的孙女了...她也是以她最纯朴最简单的方式表达她对我的爱，农民式的爱。可是我该怎么报答她对我的爱呢？我永远也忘不了她从房门里摸索走出找我的那一刻的情景，她的面容，她的步履明显说明她真的老了，真的老了......我很后悔当初怎么就没有马上接过香蕉而心生不该有的厌恶的情绪呢？！我怎么可以以这样的态度去对待奶奶对我的爱呢！？不应该......

  然后是龙龙了，还是那么可爱。前几天在宿舍的时候，突然想起龙龙，就忍不住想打电话回家，想听听龙龙用稚嫩的声音喊我“姑姑”，想听他说“废话”......平日里他那些令我厌烦的话语在此刻变得如此弥足珍贵，我恨不得听上一千遍一万遍也不厌倦。唉！人啊，就是这样，总是不懂的珍惜，总是等到失去时才懂得珍惜。幸好，我不是失去，而是暂时无法听到罢了。幸好，幸好，不然真的要后悔了。今日回家，头几件事之一就是问龙龙的情况。当我在认真擦着网球拍的时候，楼道里传来龙龙熟悉的声音，我知道他终于回来了！我高兴的扔下球拍，跑到楼梯口，迎接龙龙。见到他的一刹那，我有点没反应过来，似乎有点陌生，我想他应该也这么想的吧，毕竟两周没见，小孩的对于人的记忆力是很浅的，一个曾经很疼他的人，一旦许久没见，当再次见面时，就会变得很生疏，甚至不认识了。所以两周其实说长也不长，说短也不短了。只见他放下书包，我就把他叫我家，和他说话，好好看看他，抱抱他，看看他是不是长大了。哎哟！还挺沉的说，看来有长大些了嘛～～呵呵。龙龙还是那么的可爱。

  我爱我的家人们，我爱我家！

  谢谢你们！