恋恋风尘

收拾完自己，洗完衣服。待一切归于宁静后，已是凌晨两点了。同样的人，同样的地点，做着同样的事。

似乎很久没有写点什么了，也没有去计算上一次写东西是几时了？总之，像过了几个长长的世纪般令人局促不安。内心非常空虚，精神得不到寄托和宣泄。

虽然已是深夜，但夜色并不凉如水。屋内同样如白天般郁热难耐。于是，开门想去阳台上吹吹凌晨两点的风，也别有一番情趣吧…深夜的阳台，微凉的阳台，独属于我…打开门，突如其来的黑暗和恐惧便毫无防备地向我袭来。长长的走道伸向无边的尽头，黑魆魆的，有种鬼魅的感觉，不禁吓了一跳。竟忘了现在已是凌晨两点了，大家应该都早已进入梦乡了吧？只有我，这个昼夜颠倒的人，会做这种在凌晨两点出来游荡这种事~~~呵呵。

为了不打扰大众，免得引起不必要的公愤，我蹑手蹑脚的走到不远处的阳台边上。享受着凉凉的风。吹得我突然好伤感。突然很想听燕姿的《相信》“突然觉得我只是一个人，有点孤单，浅浅的忧郁，我不知道明天会不会很美丽，虽然今天天很蓝，而云很白，风很凉…”站在小小的阳台上，抬头忽见一天的繁星，正向我快乐地眨巴着眼睛呢。在这样的夜色里，在这样的夜空下，突然感慨，一个人活在这个大千世界里，竟然如此的渺小，那我们身上所发生的事也仅仅只是这个世界里的一颗普通的尘埃罢了，何必每天被那些小事所困扰呢？在这样浩渺的夜空下，在这样澄澈清朗的星空下，所有的不快都会瞬间烟消云散，天有多广，我们的心胸就可以变得有多大。夜净化了我一天的疲惫，赶走了我所有的压力和困扰。此时，我会觉得，原来，天，有时可以很远，远的让你无法企及，但有时却可以很近，让你一伸手便可以碰触到那颗最亮的星。

有多久没有看夜空了，有多久没有抬头了？平日里，繁重的工作和学习压得我喘不过气来，我只是忙着赶路，忙着行走，忙着低头看脚下的路，而忽略了身边最美的风景，更不可能会抬头看天空了。以前说过一句话：一个人，经常抬头看天空，是因为她寂寞。是这样的么？时过境迁，物是人非，重看这句话时，心情又不一样了。以前，也许是寂寞吧？也许只是“少年不知愁滋味，为赋新词强说愁”吧，我已记不清了，也不想多去回想那时的心情。也许，那时的心，是孤傲的吧，所以总是习惯把头以45度的倾斜角向上抬，于是便形成了那独特的属于那段年华的一道风景吧。可是，现在一切都不一样了…

习惯了低头，习惯了忙碌，习惯了不喘息。习惯了把头以-45°角倾斜，那不是我所愿意的姿势，只是因为习惯…如果可以，我当然希望我依然可以经常抬头看夜空，并且脸上挂着孩童般纯真的微笑。可惜，这一切，都只能停留在梦中了。是我走了太久，而忘记了停留，所以我的灵魂跟不上我的实际步伐了。现实与梦想正在脱节，脱节…事实上，我已经快要不记得如何停留了…

抬头，可以呼吸到水平面以上那清新的空气，可以迎接每一缕新鲜的阳光，而低头，却只能忍受着因赶路而不断泛起的尘埃，忍受人们那污浊的二流的空气。既然差距这么大，为什么我要选择低头，有时甚至连平视的勇气都没有呢？低调了太久了吧…

所以，在仰望夜空的那一刻，突然会有种感动，感动的任泪水肆意流淌…可是，分明那泪水是幸福的，因为会流泪，为美好的事物而流泪，说明我的心还没有死，心灵还没有枯竭、干涸、麻木…我还是很热爱头上这片星空，脚下这片土地的。对于生活，我还是积极的。

凌晨两点的福大，静静地在群山的包围下沉睡了。四周很安静，大自然里所有的生命也都安然进入梦乡了，只有我，还精神着，撑着。星空很美，广袤无垠。微蓝，偶尔飘着几朵淡淡的白云，但并不影响星空的深邃美，反而为其增添了一份朦胧美。星星很多，很亮，那颗北极星依然孜孜不倦地散发着它的光和热，为我们指引方向。群星共耀，装点着凌晨两点的夜空。

抬头看星空的时候，嘴角分明是上扬的，以最优雅的弧度向上微微扬起。

这是一个独属于我的夜晚，有星星的夜晚。空气微凉。心情微凉。

【PS:】因为学校平时晚上断网的原因，我的日志又总是在凌晨1点后写的，所以发布的时间总是岔开~~郁闷呢~~而且麻烦~~

  身边的朋友很多，但真正知心的没几个。这是生活在这个时代里最大的也是最沉重的无奈...

  朋友中又往往以男性朋友居多，从小到大，亦是如此。即使是知心朋友，亦是如此...

  也许是性格使然吧，和男性朋友接触，我觉得彼此更加真诚，更能一览无遗地坦露给对方自己内心深处最真实的想法。所以，和男性朋友待在一起，比较没有负担，心情自然会是愉悦的。而且相比之下，很多男性朋友的思想较之女性来说，更为深沉和睿智，他们的视野更加宽广，他们有更高的远见。最关键是，他们有一颗包容心，可以容下我很多的不足和过错，他们还有一颗怜爱之心，懂得体贴和关心我。而我，正需要的就是这些。这样，两个人待在一起，心里会比较轻松自在，内心是松软，绵实的。与男性朋友交往，能使我学到更多的东西，从他们的人生阅历与谈吐间，我可以看到一个小小的世界，一个不一样的世界，自然会让我收获更多。这些优点都是女性朋友所欠缺的，但并不可否认，女性朋友就没有诸如以上的优点。我说的是，相较之下，会比较少，所以，往往在这个世界上，成功男士多于成功女士。只有“女强人”之说而没有“男强人”之说。也许是因为男性的成功在大多数人眼中是理所应当，顺理成章的吧，而女性如果想要达到与男性相同的地位，她需要付出更多的努力，注定这条路更加难行。所以，成功的女性是有资本骄傲的，也是值得尊敬的。因为你们殊不知，在她们光纤亮丽的外表下，在她们强悍的姿态下，她们也有一颗脆弱的心，也渴望拥有一双可以依靠的肩膀。在夜深人静的时候，她们也会因为寂寞难耐或因为内心承受了太多的压力和痛苦，而在不为人知的角落偷偷饮泣。这些，你们知道吗？知道了，也未必能看得到。哭过了，第二天，她们仍然可以装作若无其事的样子，重新精神焕发地出现在各种社交场合，流转于各个社会名流之间，我们看到的，依然会是那个强大的外表。

  可是，她们的指尖划过的却是岁月...那是种寂寞苍凉的姿势...

   天啦~~我妹居然心血来潮，加了我QQ.狂汗~~    

  用一种很平等的口吻和她说了几句话。感觉挺好的。我觉得我们之间有很大的隔阂，有无法跨越的鸿沟，所以日常生活中无法沟通交流，这是我这个当姐姐的，一辈子的遗憾吧，也是一辈子的失败吧...   

  看到很多姐妹，她们无话不谈，姐妹情深。而我们呢？也许正如爸爸说的那样吧，是最糟糕的一对姐妹了。我们并不像正常的姐妹一样相亲相爱。说实话，我不是一个好姐姐，一个尽责的好姐姐，尽管我努力想改变我们之间的关系和状态，但是我发现太难了，那种根深蒂固的感觉是很难改变的。我们之间就只有等级之分，在辈分上，我是她姐姐，她是我妹妹，所以她就得什么都要听我的。我总是把我认为是对的，应该做的，价值观，人生观，道德观强加在她身上。是的，是强加。这点我好不避讳，因为我知道我这么做是错的。也许我的出发点是好的，但是行动上偏激了，过头了。开始，她还小的时候，自然乖乖顺从，但是随着年龄的增长，特别到了初中，就开始叛逆。于是我越压制，就越激起她强烈的不满。于是形成了她现在这样的性格。我想，这样的结果有部分是我造成的吧，但也有爸爸不当的教育方式造成的，这点不容置喙。   

  所以，于她，说实话，我心底是愧疚的。但是出于当姐姐的那种威严和自尊，我是不轻易向她低头的，所以在她面前我总是保持着一贯的专横，霸道，冷酷。只因我怕我的地位受到撼摇。虽然爸妈都很疼我，但是我还是会下意识的保持在她面前的威严，无论什么总是她错我对，即使错了，也不会轻易认错，总是找借口搪塞过去。总之，每次道理都会顺理成章的站在我这边，死的也会被我说成活的。对于这种状况，她似乎已经习惯了。所以养成了她宽容大度的好品行。说来惭愧，生活中，总是她让我多过于我让她。我们每一次的争执最终都会在她的默默的忍耐和宽容下化解。我从来不会让她，尽管这是作为姐姐应该做到的。所以说，我从来都没有尽到一个做姐姐的基本的义务和责任。我是自私的。   

   在她的童年里，对于我的印象，应该责骂多过于疼爱吧。起码，在我印象里，是这样的。对她，我要求十分苛刻。“严于律己，宽以待人。”这句话，在我这儿一点也不受用，因为完全是反过来的，是“严以待人，宽于律己。”而这句话在我和妹妹的相处过程中，尤为突出体现。我总是用近乎苛刻的态度和标准去对待她，要求她。虽然，作为一个不懂事的小孩子，犯错误是在所难免的，但是，在我眼中，任何错误都是不容许的。所以，就出现了一次又一次重复的范同一个错误的事件，把我气的要疯掉。于是，我对她的态度便越来越差。在此过程中，我从来都没有好好的反省下自己的所作所为，认为这一切都是理所当然的，认为自己的做法永远都是对的。这种与生俱来的优越感在我对妹妹的要求和相处中越来越盛，这也造成了上大学后，我与寝室里的室友相处出现了问题。因为一度的优越感和自负感在这个大集体生活中，突然失去了作用，每个人都是独立的个体，她们凭什么要像我妹那样宽容我，忍让我呢？凭什么？毕竟她们个个都是独生女，在家里都是被捧在手心里疼爱的掌上明珠啊！凭什么她们到了这人就要受我的管制呢？于是，我一路走来养成的那种思维定律和处事方式受到了严重的挑战和质疑，我困惑了，迷惘了，甚至跌倒了，失败了。我终于感觉到疼痛了。什么叫失落？什么叫威严感的丧失，在与舍友的相处过程中，我算是体会到了。于是我开始重新审视自己，认识自己，改变自己。改变自己的态度，自己的处事待人的方式，我要学会宽容，学会忍让，学会关心被人，学会承认错误，学会“退一步海阔天空”，学会吃亏，学会….那一刻，我突然发现自己原来要学的东西还有这么多，而这些东西在我生活了20年的日月中，竟然被我给忽略了，而这些本该是我早就该明白，早就该学会，早就该具备的基本的素质和做人的道理，准则啊！天啦，我居然上了大学后才明白，突然有种白活了的感觉。   

  对于我和妹妹之间的关系，我也是讳莫如深的，一直在逃避，一直不愿意面对，不愿意承认自己的失职。 

  我知道我只是在逃避。遇到事情，我经常选择逃避。但是在经过这一个学期当部长，摸爬滚打后，经历了挫折，疲惫，压力后，接触了更多的人，事后，我对人生又有了新的定位和思考。在为人处世方面，更加宽容大度了。而且一个人的真正品质，不单是表现在他在社会上交际时品质，在家里，在学校，在朋友，在亲人在同事之间都应该是表里如一的，都应该是统一的。不能因为时间，场合，人的不同，而采取不同的态度和方式。最基本的待人接物的品质，原则是不能改变的，是要一贯坚持下去的。所以对于这点，我也很惭愧，觉得自己太不成熟了。对朋友那么好，而相比之下，对家人就显得苛刻和冷酷多了。在朋友和爱人之间，我又偏偏倾向于对朋友更好，而更经常忽略爱人的感受，使其受伤害。所以觉得自己很失败，很失败… 

  到底要怎么做，我才会完美？  到底要怎么做？我们才可以重新开始？我们？是谁？我和你？我和妹妹？我和舍友？我和同事？….但是，事情发生了，就无法再挽回了，伤害既然已经造成了，就会永远在对方心里造成无法磨灭的伤痕和疙瘩，所以再怎么弥补也是于事无补的，再怎么努力也是白费的。那我该怎么办？

   午后，温度很舒适，适合出门。

  出门前，打开衣柜，才发现，储存了一个冬季和一个春季的衣服还没有洗，堆在衣橱里，一时觉得不爽。便一件件搬出来洗。其实今晚回家，本可以带回家给妈妈洗的，但那些都是自己心爱的衣物，怕被妈妈洗坏了，所以决定自力更生。好浩大的工程啊！几件春装，一件冬装。

  耳朵里听着MP3，任音乐充满这个美妙的午后，任冰凉的水流淌过指尖，清凉，惬意。突然发现，原来洗衣服也是件让人如此愉悦的事情。

  不料，天公不作美，竟下起雨来了。无奈，洗了一竹竿的衣服，偏偏遇上这鬼天气。看来我的自习之梦算是泡汤了。洗好衣服，已将近3点，于是又习惯性的开了电脑，每次一开电脑，就必来这儿逛逛。坐了一会儿英语练习，发现其实，只要心静，在哪儿都能读书。可是宿舍，我一向认为不是个读书的地方。

   经冬的衣服，该搬出来洗了，看着满满一竹竿仍在滴水的衣服，心里有说不出的满足感和成就感。

   那爱情呢？经过漫长等待，消磨，经过一段感情的冬季后，仍会复活么？如果爱情如衣物般，可以沉淀，洗却，晾晒，那是不是就会失去它的原味？是不是就不珍贵了？如果爱情如衣物般可以轻易丢弃，那世界将会怎么样？偏偏我又不是这样的人，对待自己穿过的每一件衣服，喜欢的自然疼爱有加，不轻易洗，不喜爱的也不会随意糟蹋，洗好了叠进柜子里，整整齐齐的放着，也觉得心安。对于衣服，尚且如此，那对于感情，我更是一分不会马虎了。对待旧爱，无法割舍的情愫，难解难分。既然放不下旧爱，又何来新欢呢？

  爱情不是衣物，也不该像衣物。

  深夜，凌晨3点12分，宁静，正适合坐在电脑前写东西。

  不怕死，不怕毁容的家伙，估计再这么下去，我的内分泌失调何时才能调回来啊？...任痘痘狂长...还是不爱惜自己...哎~~~很久了，不知道怎么爱自己了。

  虽然疯狂的买了一大堆面膜回来，可是懒于处理自己将要毁容的脸，甚至有点破罐子破摔的意味...注意了，我是用“处理”二字，可见，我的脸实在是暗黄，憔悴的不成样了。老了多少岁啊~~老天若有眼，救救我吧~~~~我的青春年华啊~~~一去不复返啊~~~

  继续熬夜...

  现在是6.7.天亮了，就会有一场让全国大多数父母和学子行动起来的战役要开始了。那就是高考。

  对于高考的记忆，似乎是很久前的事了。去年此时，下着大雨，亦如前年我们高考时，所以很自然触景生情。可是今年呢？转眼我已经搭上了大二的末班车，高考已经远离我很久了，它已经成了我记忆中尘封的一段往事了。不提也罢。无论美好还是苦痛，不想回头了，也无法回头了。高考，现在在我的意识里，仅仅就是一个名词，一个时间，一个事件而已。其个中滋味，体验过了，就够了。

  还是祝天下所有的考生高考顺利吧。哦，我的两个表弟都是今年高考的样子~~呵呵，疏于关心。还是由衷的在心里默默为你们祈祷吧！

  妹妹，虽然你很不乖，虽然你很不勤奋。时光如梭，你今年也要参加中考了。这是我第一次在我的博里提到你，不知为什么，对你，多了份理解，少了份苛刻，每次回家心情也冲淡了很多。不多说了。希望你中考取得好成绩吧！不要辜负父母的一片期望，尤其是爸爸，他真的很不容易，你明白的。

  爸爸妈妈，我爱你们。再次表达我对你们的爱，尽管我一直都没有说出口过。

  谢谢一直以来对我疼爱有加的人们，谢谢姑妈。

  自从上了新东方，我越来越喜欢英语了，还真有点后悔当初高考报志愿的时候，有条件却因怕辛苦而没去报英语专业~~唉！世上没有后悔药啊~~

  其实原来英语就不错，就是怕辛苦，懒呗~~所以一失足成千古恨啊！

  去年12月份的CET-4至今仍心有余悸。我发现上天真得太眷顾我了，简直走狗屎运了我，在没有做任何准备的情况下，居然也让我考过了四级。惊！险！喜出望外！考四级那阵工作忙，再加上一些私事，导致我那阵根本无心向学。就这样，当大家都在为四级日夜奋斗的时候，我却无动于衷，不是我要放弃，因为我的字典里是没有“放弃”这两个字的，当时纯属迫不得已。在没有背一个单词的情况下，我仅仅在考前一周才把710分里面的10套题给赶完了，只觉得完事儿了，心里便有了些“踏实感”。然后作文也仅是在考前晚上看了些。真是佩服自己了，居然这种情况下还会衍生出莫名其妙的无端的“踏实感”。就这样不伤一兵一卒，不费一枪一炮（我并没有像大多数人那样买了一大堆模拟题、真题来做），就这样上了战场。记得考四级那天，下了点雨，空气中泛着淡淡的青草的香味。由于根本就没有准备充分，那天我完全考来不及，平时考试速度就慢了，此时我的这个缺点便自然而然的成了我的致命武器。考试结束的铃声响了，而我却还剩最大块的完型和阅读没有做，此时只好“死马当活马来医”了，我以最快的速度填满了剩下的空白，然后在递交答题卡的一刹那，我的脑海一片空白。只有一个声音不断的回响：完了，完了，准备明年补考吧。苦笑两声，带着沉重的心情，我回到了宿舍，仔细收拾起所有与四级有关的复习试卷提纲，准备卷了铺盖，明天6月重考。就这样，我毫无准备的度过了短暂的寒假。然而奇迹却毫无预料般的降临，在CET-4成绩公布的那一天，我怀着忐忑不安的心情差了试卷，天啦！居然过了！！！我真该回去烧香拜佛，吃一个月斋以示我由衷的感激！

  可谓“一波未平，一波又起。”我知道CET-4绝对不是我英语生涯的终点，相反它只是一块敲门砖，一扇通往更高层次的门。所以我毅然决然的报了CET-6，尽管我明白以我现在的英语水平去参加CET-6，结果绝对是“秃头头上的虱子——明摆着。”而且再加上这学期当了部长后，工作时间占据了我大部分的课余时间，所以复习CET-6对我来说，更是一项艰巨的任务了。我甚至想过放弃今天6月份报考的机会，因为3个月时间对于英语这种重在平时积累的学科来说，简直杯水车薪，3个月时间，在一片空白的情况下，能否考过呢？我徘徊不前。当是这个学期是我们有上英语课的最后一个学期了，这种英语学习氛围很重要，等上了大三，没有了英语课后，我想对于我这种极度不自觉的人来说，考好CET-6应该是天方夜谭吧？所以我还是应该选择在大二这当口把CET-6给考了会比较妥当。正当我犹豫踌躇的时候，“新东方”正如其名一样，像东方升起的一轮红日，照耀我以希望的曙光，让我的眼神不再迷离，让我的方向不再游移不定。它犹如指南针，告诉我应该朝哪个方向走，并且给与我考CET-6的决心和勇气！其实早在考完CET-4的时候我就打算趁寒假报考新东方的培训班以巩固自己的英语成绩，但无奈寒假天气不好，时间太短暂，再加上我个人事儿比较多，四季也还没有个着落，所以就不敢贸然行事，因此学习英语的事儿便搁置了。当现在，我的目标无比的明确，尽管这个学期我时间很紧，但是我不想再堕落了，我想给自己挑战，看看我在这有限的时间和精力内，我的内在潜力到底能得到多大的发挥，How much is my  limitation on earth?I want to pursue that.

  由于英语老师只负责课堂的教学，对四六级的技巧考点知之甚少，而我如果依靠自己的能力去准备CET-6的话，成功的概率就显得微乎其微了。所以我坚定不移的选择了报新东方CET-6的强化班，希望能够在新东方老师专业的指导和教授下，更有利的参加考试。结果证明我的选择是正确的。Absolutely!

  虽然才上了一次课，但是我感觉我所学到的知识是我上大学以来一次最集中，最明确，最系统的英语学习。我收获了很多，短短两天的“强化”训练，唤起了我很多的散佚的关于英语语法的记忆，也考验了我的耐力和接受力。毕竟从高考以来，我就基本没有体验过周末两天高强度学习的日子了。这次培训，是连续两天，上下午都要上课，并且下午的开课时间是12点10分，极度不合理！难道没有人反映此情况？诧异……早上的课与下午的课中间只有40分钟的时间休息，根本就来不及吃午饭，更不用说养精蓄锐以待下午的奋斗了。下了课后，便马不停蹄的往嘴里塞了些叫做食物的东西，然后手表的指针便无情的指向了12：10。待坐，继续下午的奋斗。这样搞频率高强度的生活，第一天还真受不了。但没办法，新东方的制度是不会随着我的意志而转移的，我们能做的只有接受。也是这样，让我发现在这儿上课的学生绝大多数都是好学生，勤奋的学生，她们往往都是自带面包、水或牛奶，然后一边啃一边看书，等待上课。看到她们，我不禁心里咯噔了一下，也督促自己要勤奋，要忍耐。下午的课从12点10分开始上，上到2点40分，这段与生物钟完全颠倒的时间，开始确实让我们吃不消。因为平时这段时间都是我们享受美味午餐和静静午休的大好时光，而如今却被无情的剥夺了，大脑必须由之前的停滞状态马上调节到高速运转的状态。天啦，这简直就是一项巨大的考验！用新东方的波波老师的话来说，新东方不仅培养大家的英语学习能力，也间接培养了大家克服困难，靠个人意志战胜生理极限，创造了又一项神话！还真冠冕堂皇的理由哦~~虽然这些话摆脱不了“睁眼说瞎话”，“站着说话不腰疼”的嫌疑，但是仔细思考下，也不无道理。人生在世，不如意事常八九，真正有几个人是可以随心所欲呢？况且随着社会竞争的越发激烈化，有足够适应环境和战胜挑战的能力就显得更加重要。所以可以说，新东方也改变我先前的人生观和世界观，它让我更加有勇气面对生活中的困难，让我能重新审视我生活着的世界，也让我更加自信的面对困难，并尽力去战胜它。所以我很感谢新东方，感谢新东方的老师们尽心尽责的教授和辅导。他们不仅教予我以英语方面的知识和技巧也教予我人生的道理。我发现我越来越喜欢新东方了，也越来越喜欢英语了。其实我本来并不讨厌英语的，只是懒，怕辛苦，但我现在不会了，我会勇于接受挑战，挑战自己的极限。所以现在我可以很大声的高速每一个人我很喜欢英语，因为我喜欢新东方，是新东方给了我第二次学习英语的机会！我的英语生涯的启蒙老师是林清老师，是她让我喜欢上了英语，并且取得了卓越的成就，其次就是新东方，它让我在一个新的高度，重新审视英语，重新调整对英语学习的态度。学无止境，活到老，学到老，英语学习更是一样！

  我发现自己学习了新东方后，在英语方面，变得更加自信，我敢于说出我的观点了，而不像之前那样胆怯了。新东方给了我重生的机会！爱上新东方，爱上长柏老师，爱上有趣的英语学习。当机立断，我复习了下老师讲授的知识，然后便做了几份练习，感觉跟先前没上过课的感觉好不一样啊！就像有人说过的那样：恨四级吗？那就掌握它，干掉它，然后再狠狠地唾弃它吧！“虽然我不爱CET-6,也没有很深的恨，但毋庸置疑的一点，我爱新东方，我喜欢英语！

  “5块钱一楼？大学生这么廉价？”这是盈的签名。

  深表同感。赚钱不容易啊，只有在你亲身体会了赚钱的不易后才会深切感受到这一点。

  赚钱不容易，花钱却很容易，尤其在现在这个物价飞涨的年代，钱不经花了，钱却更难赚了。在这个通货膨胀，物价飞涨的年代，什么都涨价了，只有什么不涨？答曰：“大学生不涨价...”错愕...许久...

  是啊，对于涉世不深的我，完全不理解5块钱一楼是什么概念。养尊处优，过惯了衣来伸手饭来张口的生活，以为生活总是处于一种理想的状态，完全不了解现在的市场行情。只要我还呆在家，不用担心衣食住行，不用关心今天的柴米油盐酱醋茶的价格，我就以为天下太平，万事顺利。真是可悲啊！到了学校后，才发现原来现实不是我想象的那样，而且其残忍程度远远大于我所承受的范围，超乎我的意料之外。学校，社会上最后一片不被污染的净土，也终于无可避免的卷入物价上涨的浪潮中。一切都让人太难以接受了。食堂（世界上最难吃的食物的聚集地）居然也光明正大，光冕堂皇的涨价了，牛肉面价格经过两次上调，其现价已经让我避而远之了。汗颜...学校外面的外卖也统一涨了一块钱，就连学校食堂自己制作的口味粗糙的面包也居然堂而皇之的凭空涨了5毛钱上去，虽然5毛钱看来不多，但对于学校那种破面包居然会卖到现在这个价，完全就是不可理喻的。香榭黎拉的面包自然也加入了涨价的队伍。哎～～～现在身处校园都已经吃不起东西了，更何况那些在外面混的人们，他们的生活怎么过啊！这种高物价水平的生活到底还要持续多久啊？？？何时才是一个尽头啊？！！强烈抗议！！！

  是不是现在有钱就要拿去消费？不然过一阵一切价格可能又会上涨，到时候就是有钱也买不到吃的了。突然想到历史上的某个时期，好像是国民党统治区的物价飞涨现象相当严重，昨天比如说10块钱可以买个猪蹄，今天就只能买盒火柴了，甚至到后来，买盒火柴要扛一麻袋的钱去买。好可怕啊～我们会不会也会到达这种程度啊？恐怖～～～眼下看来只有囤积货物才是明智之举了。幸好，我一向有囤积货物的“坏习惯”，没想到居然在这“困难时期”派上用场了。哈哈。上学期期末买了箱牛奶，还没喝完，才过了不到一个月时间，居然就涨到了62块！天啦，幸好我买的及时。现在搞得我都不敢喝牛奶了，牛奶一下子在大家的眼中似乎成了件奢侈品，碰不得的。可是东西总是会吃完的啊，所以苦日子还是要到来的。

  省吃俭用吧...同志们，现在生活不好混啊！～～

  因为发现钱不经用了，所以突然好渴望创业，好渴望赚钱。不知怎的。

  刚好，星期二那天，同学无意提到要去发传单。那天下午我们们没课，于是我和盈也加入了发传单队伍。当她说一栋楼5块钱时，我还觉得不错的待遇，没想到我太天真了。她们都觉得太便宜了。可是没办法啊，有钱赚总比没有的好吧。于是我带着锻炼和减肥的想法去发传单了，倒不是为了那5块钱一座楼的钱去的，我的主要动力是：减肥！！！哎～～真是少年不知愁滋味啊～～太天真了。

  下午吃完饭，拿完单子，安排好任务，一个人发5栋。于是我先开始发了，因为是第一次做这种事，所以动作不熟练，效率很低，这还没什么，当我发了两三层后才发现，原来5块钱一栋楼，真的太便宜了，发一栋楼的传单可是件不轻松的事情啊，是我想的太天真了。当我坚持发完一栋楼后，我汗流浃背，腿脚酸痛，下楼的时候，险些摔倒，因为我的腿似乎已经不是我的腿了，不能弯曲，只能一跳一跳的走到楼下，然后抽筋似的爬回宿舍，累趴了，天啦～～～太辛苦了。试想下，连续做114个下蹲起立再加六层的楼梯，期间没有休息，这是什么感觉...盈对于我的反应，根本不屑一顾，因为她们都是过来人了，早就经历过这样的事了，所以根本就每当一回事。我在宿舍休息了一会儿，然后约2点半左右，我又挨座发传单去了。有了第一次的“锻炼”，这下发起传单来，就明显效率提高了不少。不用蹲下身去，直接弯腰把传单准确无误的“飞进”宿舍的门缝里。但当然不可能事事顺意。有很多宿舍拒绝推销和各种宣传单，于是她们便在门缝里塞了很多硬纸板，或透明胶之类的东西就是为了阻挡如雪片般莫名飞如宿舍的看似无用的传单。所以当遇到这样的“钉子户”时，我往往要蹲下身，手脚并用的把传单塞进门缝。当发到临近阳台的那几间宿舍时，由于风很大很大，传单一塞进去就立马被风刮出来，于是我又不得不把它们重新塞回去。就是这样，效率又降低了不少。而且在弯腰下蹲的过程中，吸入了不少被强风吹起的粉尘，脏死了～～我何苦呢～又不愁钱花，为什么要这样辛苦自己呢？很傻吗？不会。我说过了，我的动机不是赚钱，是想减肥，想体验贫困生的生活状态，他们为生计而奔波的无奈。事实证明，我这次的实践是值得的，这次发传单，我收获了很多。在发传单时，很怕的就是怕遇到熟人，幸好我发的楼层都没有熟人。但也很怕遇到路人，因为本身我觉得这样的工作很丢人，一定会被人看不起的，而且我本也不是那种人，所以更觉得没面子。所以其间我只顾着低头发传单，而不敢正视别人的眼睛，我怕那种眼神......但是事实其实也不全是我所想像的那样，那些人还是很好的。在我发第一座楼时，由于我提着包，手上的传单又多又重而且又滑，所以经常不小心滑落。一次在走楼梯时，不小心滑落了很多，我很无奈，正弯腰准备捡时，一个正下楼梯的女生马上上前帮我捡，我连忙说了好几声“谢谢”。那一刻，挺感动的，尽管当时我并没有看到她的面容，但是相信有这样一颗美丽心灵的人，外表也应该是很美的吧。美，是由内而外的。

  发完传单，有种充实感，很想下次再发。但同时也有淡淡的失落感。我为什么呀我，为什么我要辛苦自己降低自己的身份去做“这种事”呢？为什么呀？不明白。我是一个可以靠脑力赚钱吃饭的人，为什么我要这样出卖自己的劳动力来换取那微薄的薪水呢？我不要，我不甘心，不甘心以后过这样的生活，我的书都白读了吗？我所受的教育都白费了吗？我不甘心！所以这个的发传单事件也让我深深体会到了，赚钱不容易啊！社会竞争真的很激烈，如果不愿意降低身份，出卖劳动力，就会没饭吃，到时候还谈何尊严和虚荣心？如果不想过这种贱卖劳动力，丝毫没有点技术含量的工作，那么，从现在起，我就应该好好珍惜，好好把握现在的学习生活，每一分钟我都要珍惜，都要努力。不能浪费珍贵的学生时代，要抓紧时间充实自己，提高自己的专业水平和技能，为长远而谋划。为了以后过上舒适的生活（多么世俗的目标啊～～～），我现在就要努力了。时间真的不多了，现在是大二下了，转眼4个月过去后，我就是大三的学生了，要考虑和面对的东西就更多了......突然觉得压力好大啊！

  所以我觉得此次的发传单即使再苦再累都是值得的，因为在思想上我收获了很多。

  第二天起床，我的双腿全废了...疼啊，太就没运动的结果啊！下楼梯也不行了，整整痛了两天，星期五似乎好些了。挨～娇生惯养的孩子啊～～～不应该...

  多吃点苦吧！多读点书吧！多多努力吧！