恋恋风尘

  一上网，打开QQ，跳出来的都是刷新的死亡人数，居高不低，那意味着每一分钟都有一个生命从这个世界上消失。群里都是大家转发的鼓舞士气的话语，为灾区人民捐款的各种方式，这个时候，会有种力量让你不由自主的加入这个队伍，为四川正在受难的人民默哀，加油。全国高校倡议今晚22点所有宿舍熄灯，为罹难的人民默哀三分钟。这是我们大学生所能做的很微小的一部分。希望全国大学生们都能团结起来，为灾区人民献出一份爱心，尽我们力所能及的微薄之力为他们加油，鼓舞！中国好样的！中国一定会挺过去的！

  一打开网页，扑面而来的全市一张张触目惊心，痛彻心扉的照片和一段段感人肺腑，潸人泪下的现场报道。眼前全是一片片废墟，一张张痛哭的脸庞，一双双流离失所的眼睛，一双双淌着鲜血的双手，一具具面目全非的尸体，这个世界怎么了？我们该怎么办？我们看不到电视，看不到报纸，只能通过网络了解到现在四川的情况。面对眼前此景，温总理拖着年迈的身躯爬上废墟呼喊着受难者的名字，他哭了。解放军子弟兵为了多救一个人，他不顾生命危险想要冲进将要二次坍塌的废墟中，而被强行拉出来后,他哭了。电脑前的我们在看到那些照片和文字时，我们哭了。很想为灾区人民做点什么。现在社会各界人士纷纷伸出援助之手，捐款捐物，出钱出力，举国上下，齐心协力，众志成城，救助灾区人民。只要人民需要我，我就会贡献出我所能做到的！

  捐款已流于形式，我觉得献血更重要！这是因为我昨晚才了解到的一个骇人听闻的消息，很多捐款的钱在一级级往上往下传的过程中都贪官污吏给黑了！！！狗日的！那些人的良心是不是被狗给吃了！连人民的救命钱都敢黑！于是面对路边抱着募捐箱的同学，我尽量装作视而不见，因为我知道我扔进去的钱最终很可能到不了灾区。所以我觉得比起捐钱，献血更有意义更能起到作用，黑钱就黑了吧，总不能把我们的一腔热血也给黑了吧！如果这样，那我也没话说了。我一向怕血，从来没有献过血，高考那时体检抽血把我给吓得几乎晕厥过去。但是此刻，我很想献出我自己的一份力量，爱国的热情和急切的心情远远战胜了恐惧，可是献血车在哪儿？我百思不得其解，国难当头，北大青年为灾区人民献血，为什么我们福州没有发起此项行动？！

  更可恶的是，在这种危急时刻，居然还有部分人，利用广大群众的爱国热情，圈钱，骗钱！其行为简直令人发指！

  惨象我已目不忍视，只是徒增心痛与内疚。

  四川的人民你们都是好样的！你们一定要挺住！

  清早醒来，时已将近10：30，睡得昏天黑地的，头昏眼花，起床洗漱。

  发现自己上火相当严重，而且大腿和腰又整整肥了一圈，天啦！死了算了~~下周还要上游泳课，决定这周绝食一周。

  昨天奥运火炬的遗憾至今挥之不去，但有所缓解。新的一天到了，可是我怎么好像没有什么动力去迎接今天新的挑战呢？

  要开始做报纸了，一周时间夜以继日，废寝忘食也要把报纸做出来。我晕啊~~~

  一点也不想去上课，自清早醒来没有和别人说过一句话，宿舍里也是静悄悄的，可以听得到我打字的啪啪声。整个人疲惫不堪啊~~~身心俱疲~~~

  火炬走了，今天阳光明媚，火炬现在应该该往厦门去了吧，哦，My love~~~不知你有否去看火炬~~~

  清早醒来，时已将近10：30，睡得昏天黑地的，头昏眼花，起床洗漱。

  发现自己上火相当严重，而且大腿和腰又整整肥了一圈，天啦！死了算了~~下周还要上游泳课，决定这周绝食一周。

  昨天奥运火炬的遗憾至今挥之不去，但有所缓解。新的一天到了，可是我怎么好像没有什么动力去迎接今天新的挑战呢？

  要开始做报纸了，一周时间夜以继日，废寝忘食也要把报纸做出来。我晕啊~~~

  一点也不想去上课，自清早醒来没有和别人说过一句话，宿舍里也是静悄悄的，可以听得到我打字的啪啪声。整个人疲惫不堪啊~~~身心俱疲~~~

  火炬走了，今天阳光明媚，火炬现在应该该往厦门去了吧，哦，My love~~~不知你有否去看火炬~~~

  烧烤的地点面向一滩湖水，波光粼粼的湖面，风很大。虽然风景不算秀美，但那时那地那人...因为我们经历的是同样的事情——烧烤。所以不由自主的想起你，想起那次的椰风寨的烧烤，想起美丽而又神圣的厦门，想起一切与你有关的与厦门有关的美好回忆，一切的一切犹如幻灯片一般闪过我的脑海，历久弥新。每一次回忆心里都觉得温暖，踏实，幸福，每一次回味都让我感动和憧憬。一切只因为有你。

  在回福大的路上，我们一行人气势壮阔的走在干净的街道上，夕阳的余晖照亮了我们的脸庞，暖暖的金色，给人以无限的遐想。很好的天气，很好的天空，很好的云，很好的环境，很好的心情。正如那天我们漫步在环岛路一般。一切的一切又重新上演。举起手中的相机一阵狂拍。天空，流云，夕阳，西禅寺，车流，高楼，从来都没有发现原来福州也是这么美的，心里一阵暖流涌动。

  流连于厦门，流连于与你有关的美好中。

  今天5.11，奥运火炬来福州传递，这是千载难逢的机会，一辈子可能仅此一次，可是我却与此失之交臂，可我本可以与它近距离接触，感受现场的气氛的，可是我最终没有做到。很遗憾，很难过，很失落，很悲痛，很不甘，很懊悔...种种情绪交织在一起导致我现在极度复杂的心理状态，我很痛苦！

  于是我到处找人排解，我知道这说明还不成熟，不能自我排解，自我解压，我仍然在痛苦无助的时候选择向其他人寻求帮助，而不是自己解决。可是我真的好难受，难受的快要疯掉！于是我发了疯似的找好多人聊天，我想从他们口中得知今天的火炬传递现场是何等的壮观，火爆。我想通过他们的描述来尽全力想象那波澜壮阔的场景。可是愈想我就愈心痛，愈想我就愈无法自拔，我就是这样一步步把自己引向深渊，一步步走进自己的痛苦中，毫无反抗。我觉得自己很没用。

  既然是自己选择了去烧烤而不去看火炬，那结果就是自己负责，没有什么好懊悔的。可是我是个游移不定的人，我容易受外界因素干扰，今天要不是贾照等人唆使我不去给小胖拍照，我一定就去了，那我就不会这么痛苦现在。到头来，还是得怪自己，怪自己没有坚守自己的观点，怎么那么容易就动摇呢？我恨我自己！

  奥运火炬百年难得一遇。作为东道主，福州的传递是文化之旅，自己的家乡喜迎圣火，这是我们的荣幸，看到自己的家乡福州光荣的登上CCTV的电视，我感到无比的自豪！我可以很问心无愧的说我是个极度爱国的人，我是个对一切爱国行为热情澎湃的人。平日只要有关国家的荣誉，民族的荣誉的事发生，我都会感动的热泪盈眶，可今天我居然没有参加这样的盛世！我想如果我在现场，我一定会哭的，我的爱国情怀会促使我燃烧我的激情，为中国，为北京，为奥运喝彩！！！作为一个中国人，我为北京2008奥运会的举办而欢呼而自豪，作为一个福州人，我为福州日益繁荣的经济和文化而自豪。我热爱我所生长的土地。

  今天在森林公园，当我看到有游客拿着小国旗，脸上贴着中国心，我就特别激动，我的爱国热情就又再一次被激发，于是心情也变得很差，我很失落，我很想去看火炬。其实那个时候如果马上赶去看火炬的话还来得及的，可是我就是没有下定决心，最终在我回学校的路上，当我看到很多人穿着统一的服装，手举国旗时，我好难过，为我今天没有去看火炬而难过。看视频和参加现场的活动完全就是两码事，我想去感受下那气氛。

  如果不是奥运火炬传递，也许我永远都不会体会到我会有这么爱国，永远也不会知道原来我身边的那些平凡的福州市民们，你们的爱国热情会这么高昂！我很高兴，很感动，很自豪，为你们自豪，为福州自豪，为中国自豪！我爱你们，我爱我的祖国，中国加油！

  下雨了，到处都是湿漉漉的，空气中泛着湿冷的香气...一切都让人有种春天的感觉，这样的天气在5月来说，反常的很。今年的夏天，似乎来的很迟，不过也好。

  讨厌夏天，讨厌那毒辣的太阳光，讨厌那耀眼的光线，讨厌黏浊的汗水。虽然夏天可以游泳，可是我还是不喜欢炎热的夏天。

  换去早上的夏装，重新穿上保暖的春装，有种温暖绵实的感觉。

  天空依旧阴霾，灰白的让人心痛。雨点不断的敲打在玻璃上，溅落一地的心伤......

  这样的雨天，最适合待在家，窝在被窝里看书或喝喝茶，写写东西。这样的天气，最适合感伤。

  拾起我沾湿的裙裾，在细雨中勇往直前的前行吧。

  昨天你才刚离开，可是我就开始想念...

  亲爱的，特别特别想你，真的...可是我得克制住自己的情绪，因为我怕我的冲动会打扰你正常的生活，我知道你不喜欢我这样。

  亲爱的，你知道我有多想你吗？脑海里都是这几天和你在一起的情景，一切都那么历历在目。

  昨天和盈出去逛街，在回校的公车上，车窗外，一辆长途客运车经过，于是我便又不经意的想起你。一向我都对长途客运车心存好感，因为那儿承载着我的希望与憧憬，那儿有所有与你有关的美好回忆。一个人的长途车我并不感到孤单，因为心里有个信念就是迫切想要见到你。一向晕车的我，面对3个多小时的旅程也不畏惧和痛苦，因为我就快要见到你了。因为你，长途客车也变得亲切起来，因为有你，厦门在我心中成了一块永恒的圣土，因为有你，我的生命才会多姿多彩。所以，我已无可救药，深陷于你的泥沼，无法自拔。

  I want to call you,I want to hear your voice,that make me warm and sweet...

  在你和我爸妈之间做一个攥着，两难。

  我陷入了这样一种进退维谷的境地，你叫我如何选择，一边是最爱我的爸妈，一边是我最爱的你，叫我如何取舍，如何选择？这犹如曾经一个经典的场景，当我爸妈和你一同掉到海里，而以我的能力这时我只能救一个，所以此时的现状就是，不是你死就是他们亡，就是这样一种逼人的状态，问我会选择就哪个。叫我如何取舍，如何选择！这分明就是逼我和你们一起去死。唯有这样，我才无愧于其中任何一方。可是现实不是如此，我必须选择一个，而且是马上。最后，我选择了你。我选择了你，你知道这意味着什么吗？我居然可以抛弃疼爱我，养育我二十一年的爸妈，而选择了爱我三年多的你，这对他们是多么大的打击与不公平啊。可是我还是选择了你，而他们却全然不知。二十多年的亲情与三年多的爱情，哪个更重要？我想换作任何人，即使是你，我也知道你会选择你爸妈而放弃我的。我不是说我的无私与伟大，我只想说我很内疚，很不孝顺。

  今天我可以背弃我与爸妈的誓言，为了你。我知道，总有一天，我也会为了你，而背叛我的爸妈。那一天多么可怕，那时的我多么可怕与无耻啊！一个连自己的父母都不爱的人，更谈何爱人呢？虽然昨天发生的事并没有我所比方的那种严重，但是性质却是相同的。

  早一个月前，爸妈就说要去北峰玩，我也十分渴望去。但是因为学习工作，所以一直抽不出时间和他们一起去玩。好不容易到了五一，终于我可以喘口气了，爸妈也为了我而等到今天。5.2，大家都有空了。但是却在此时，你约我，我不想让你失望，所以决定不去北峰玩，去找你。事实上，我没有估计到后果会这么严重，我没有想到父母对我的期望有这么高。所以我在1号晚和你说我不和爸妈去了，和你去。就这样，到了第二天，早上一起床，我便忐忑不安，不知该以什么样的方式告诉爸妈我没法和他们一同去了，后来因为一些小事，我借机表露了我的想法。没想到，父母后来还放下面子，低声下气地哄我，叫我陪他们一块儿去。他们叫我和“同学”（实际上就是你,而他们并不知道是你。）说下，就说今天要陪爸妈，明天再和同学去玩。我进退两难，我不想让父母失望，又不想让你扫兴，但是当下我就必须得得罪一方，以成全另一方。我该怎么办？看着父母期望的眼神，我心软了，我感到很内疚。于是我打电话给你，你欣喜的接起电话，而我用极其痛苦的语气和你说了这事，你的好心情顿时被我打消的无影无踪，然后愤怒的挂断了电话。之后一直打你电话，但是不通。我在爸妈的软磨硬泡下，换了衣服，带上了装备，就在我穿鞋的时候，我也是不情愿的，我的脸都快要皱成一团球了，愁眉苦脸的看着爸爸，爸爸妈妈一直问我到底有什么重要的事，和谁去？我就是不说，我怎么能说呢？我只说我不是去逛街，也不是去玩，我有很重要的事。但是在爸妈的询问下，我仍然哑巴吃黄连——有苦说不出啊。我真的有我的苦衷。但是最后我还是心一横，跟着父母下去了。直到大家都已上车待发时，我却一直迟迟不肯上车，就在最后一刻，我跑到车后，打电话给你，我想听你最后一句话，我仍侥幸能得到你的谅解。电话一直不通。我都急出汗来了。最后，电话通了，我说，车在旁边等了，你就不问青红皂白的怪了电话，嘟嘟嘟......一阵令我手足无措的忙音...你认为车已经在等了，就等于箭在弦上，不得不发了，事情已成定局了。但是你错了，因为正如通常电视剧中的剧情一样，事情往往总是会在关键时刻发生戏剧性的变化，而我也是会做这种事的人。当我再次拨通你的电话后，我说：“我只想问一句，你能否体谅我的处境？”可是你却冷冷的抛下一句话：你今天不来见我，以后都别想来见我了！”就因为你这句铁石心肠的话，最后，我走到爸爸的车窗前，告诉他，我不去了。爸爸也很体谅我，虽然我知道他很失望，但是他仍然支持我的选择，他说：“如果真的很重要的话，那你就不要去了吧。”听到爸爸这句多么窝心的话语，我更觉得内疚了，但恐惧在此刻胜过我所有的内疚。我毅然拿起钥匙跑上楼，然后把钥匙扔给楼下的爸爸。大声的告诉他：“开车要小心，我们下去再去！”然后我飞也似的冲进房间，泪水夺眶而出，我不知道这泪水包含了多少复杂的情绪，我整个人都不自觉的颤抖起来了。立即，我拨通了你的电话告诉你我不去了，不停的喘气，不停的......

  然后，一切都因为我没有和父母去北峰，因为我背弃我的父母而发生质的转变......我是不是很不孝，我的爱是不是很盲目？这样的你值得我做出这么打的牺牲吗？

  我之所以会做出这样的抉择，是因为我知道，无论我犯了什么错误，爸妈都会原谅我，他们会一如既往的爱我，因为我是他们心爱的乖女儿啊！而你不会，可能你会因为这次的事，而离开我。说到底，还是因为我对你没有信心，对我们没有信心。但是现在不会了，今晚打完电话，感觉不错。那就这样吧，希望我的牺牲和抉择是正确的，是值得的吧！

  让我们的爱一直延续下去......