恋恋风尘退却繁华，只身前往。 再见，旧时光。

难过。可是我为什么要难过，为什么又开始让这样的情绪翻江倒海，无法自拔。

  昨晚那番“豪言壮语”，我以为我真的放下了，我以为我可以很坦然地面对你，面对过往了。但是，直到今天，看到你的签名，我才知道，原来我还是那么在乎你。你在我里面的那个位置，一直都在，一直都没有空出来。你，一直在那儿。我以为的。

  原来那么多的“原来”，原来都是自欺欺人罢了。

  前天是你的农历生日，这一天，我盼了多久。平日里那么多的思念都要忍住，不能决堤。从何时起，我几乎每天都梦见你。我天天似有若无地想念你。挥之不去。一直期待那一天的到来，我就可以给自己一个借口去联系你，关心你。名正言顺地。这天终于到了。我忐忑不安，当时间过了12点，我终于给你发了那条短信，虽然只是简短的“生日快乐。”四个字，可是却隐含了千言万语。你听到了吗。我不确定。我以为，我以为故事会就此延续，像我臆想的那样。但实际上，并不是那样。很平淡的信息，没有标点符号，没有语气词，非常简短。仿佛在普通不过的两个朋友间的交流。寥寥几句，寒暄，鼓励，道晚安。关机后，翻来覆去睡不着。我惊讶于自己的冷静。惊讶于自己的坦然和一直以来的克制自持。

  原来我可以如此坦然平静。原来我已经“放下了”，原来我们都已经“放下了”。原来期待实现也是一种终结和释然，无论它是以何种形式实现，惊天动地或平静如水。我知道，只有真正放下了你，我才能走的更远。只有放下你，我才可能有真正的新的属于自己的生活。

  这就是我一直以为的“原来”。而这些单薄的“原来”在今天彻底被击溃。都是假的，无非都是自己用来说服自己的烂借口罢了，根本经不起推敲和证实。那一刻，突然觉得心痛。我有多久没有心痛了。我觉得你变了，也许你早已经变了，只是我还一直活在自己的世界里， 捏造着你的幻象，一切都是我一厢情愿罢了。我已经不是你的什么人，也已经不再重要了。即使，你一直在我心里最重要的位置，从未改变过。爱情里本来就没有公平，只有活该。我活该难过，活该失落。因为是我一直给他赋予了太多的美好的期待，并且无限膨胀，就像一个五光十色的泡沫，仿佛还能倒影出过往的那些美好。幻景越美好，就越危险。直到它触碰到无情的现实，然后就会“嘭”一声爆破，只剩我，被巨大的泡沫吞没，吞没。溺死在自己的幻想里。

  原来是我太天真。

  可是我还是没有放下你，一直没有。即使理智的另一个我无数次说服自己应该忘记你。可是我还是做不到。半年还是短暂。到底要多久，我才能够彻底忘了你。

  因为看到对方依然孤身一人，就会有期待。可是应该有期待吗。对自己应该要有期待，对别人不能有期待。有期望就会有失望。没有期望就会获得内心的平静。

  小爱说，其实你还一直把他当做是你潜在的男友。是的。在我心底，他一直都还是我的男友，无人可以取代。我时常想起，那次你们的对话。你称我为“前妻”，说明我已经成为你的过去时了。可是当我和别人谈起你时，我却没有用“前男友”来称呼你。即使每次都会因为不知该用什么样的称呼而突然语塞，可是我还是不习惯把你彻底放在过去，我不舍的丢下来。于是我一直背着你，你依然是我的男朋友。于是我负重无法前行。

  可是我什么也做不了。我只能忍住，忍住思念，强装出一副无所谓的样子。很辛苦。我很怕重蹈覆辙，但我更怕错过。我怕，我会失去你，一辈子。我很矛盾。我很痛苦。

  我只是想要一个温柔的拥抱。没有多余的言语，只有熟悉的气息。

  最近又总是常常想起你。那晚的突然难过和失望，又成了“过往”。自怨自艾。活该。

  昨晚情绪突然失控。无来由的。

  白天还欢天喜地，前一秒还看着电视，收拾着衣服。可是当我躺进被窝里后，突然就莫名其妙难过起来，愈发强烈。眼皮很重，很困，可是睡不着。只觉得难受。从来都没有过如此强烈反差的情绪。突然涌上心头的悲伤。内心有一些声音在呐喊，可是喉咙干涩，无法呼吸。只是忽然很想找个人说说话。很想有个人可以在这夜半时分等在电话旁边，只要我一个电话，无论在何地都能找得到。然后说说话，互道晚安。安恬睡去。可是，此时，我竟然发现没有这样一个人可以给我依靠。

  小羽，你是不是累了？

  我不知道。

  难耐。打电话给好友，电话那头的她打着哈欠，困倦不已。我说，我只是想找个人说说话，我突然觉得难过。“没有任何契机么？”“不知道，好像没有吧。就是突然难过起来。”.......我试图寻找让我如此反常的根源。过了良久，我说我想他，想给他打电话。好友说：“我就知道了。。。”我每天都梦见他。MP3里的每一首歌都仿佛一个故事。历历在目。

  我突然觉得孤单，小爱。我觉得一个人好辛苦。我想停留片刻。我不想再继续坚强。时间好快，快一年了吧。我和他分开居然快一年了。可是为什么我丝毫没有痊愈的迹象。小爱说，你等着吧，还长着呢。。。

  我觉得女人还是需要爱情的。还是需要呵护的。再坚强再独立的女子也有软弱的一面，也有疲惫的一天吧。或许一年就是我的极限了吧。我从来都没有这样的感觉。孤单，寂寞。这些词，从来都不出现在我的字典里。那些别人所认为的难耐的寂寞在我看来是美好的自由。我呼吸着自由的气息。独来独往。可是渐渐地，我发现事情并不是我一直想象的那样。原来，我也会感觉寂寞。我，也是女子。

  回首这一年，跌宕起伏。表面上看起来风平浪静，一帆风顺。实际上则波涛汹涌，无法平复。一直断断续续跳脱出来的回忆，人。搅得人不得安宁。我以为我已经习惯，我以为我已经绝望。我以为，我已经忘了你...

  “突然很想一个人，可以依靠。”“那你就去找呗。”“我不要。宁缺毋滥。”

   “我觉得女人还是需要爱情的，我觉得我一年来的日子，平淡的像一杯水，看似淡而无味，实则五味俱全。可是个中滋味，也只有自己才了解。我觉得现在的我，就像一朵还没来得及盛放就枯萎的花。突然很想平淡无奇的生活里能有个dating.生活，没有伤痛，没有矛盾，没有心跳，没有担心...什么都没有。仿佛失去知觉的情感植物人一般。”说这些话的时候，无限伤感。

   “其实，你现在什么都不缺了，你就是缺个男人。”小爱说。

    ...我是个矛盾体。充满了纠结。

   因为不好意思拽着人家陪我失眠，于是强颜欢笑说晚安。挂了电话。关机，关灯。躺下。侧身蜷缩着身体，双臂抱紧自己，突然眼泪就不争气地流了出来。浑身颤抖。我怕。可是我怕什么。我难过。我只是难过。抱紧自己是不是就会觉得温暖一点...

  不知道何时睡去了。觉得艰难。

  早上醒来，开手机。熟悉的短信音。原来是小爱的短信。那晚挂了电话后，她给我发的。贴心而真切的话语，果然是知我者。末了，还调侃我打得不是电话，而是寂寞。。。呵呵。

  其实，对于爱情的看法，一直在变。大一，看到人家情侣俩牵着手，骑着单车去上学，一起对坐在食堂吃着简单的饭菜，在有星星的夜晚躺在绿茵场上望苍穹，数星星，多浪漫。即使是最简单的生活片段，对我来我都是奢侈的妄想。可是当时的我并不觉得失落，仅是单纯的羡慕而已。因为心里有个人，因为他，我早就暗自告诉自己，那样的生活在我四年的大学生活里是不可能了。可是心里却也是丰盈的。因为我要等他回来。回来了我们就能在一起了。于是，日日年年。

  大二，因为彼此代沟越来越深，感情出现危机。可是我还是那么爱你。当时一个人在下雨的夜晚回宿舍的晚上，看到情侣俩紧紧相依，同撑一把伞，同舟共济。心里无限羡慕，甚至嫉妒，当然还有深深的落寞和刺痛...可是我什么都做不了，我什么也改变不了。

  大三，随着经历越来越多。当我在路上看到那些情侣时，表情竟是漠然的，无视存在，不痛不痒。反正他们的世界与我无关。

  分手后，对爱情的态度是：嗤之以鼻。鄙夷至极。嫉恶如仇。看到情侣时，总觉得他们太肤浅，鄙视他们。。。内心暗暗咒骂着周围那司空见惯的幸福。也许是因为自己得不到，所以也不希望别人幸福吧。。。真是狭隘...

  半年后，随着时间的流逝，伤痛看似已经平复。过着单调的考研生活。总是一个人提着许多书独来独往，往返于教室与宿舍。每天必经的路上遇到了很多的小情侣，心态竟然又发生了变化。看着他们甜蜜幸福的模样，嘴角仿佛也会上扬，觉得开心。内心是真诚地为他们祝福。好好在一起，好好珍惜在一起的时光。因为，它们转瞬即逝。

   我以为我已经释然。已经超脱。爱情，已与我无关。

  可是近日来，那些隐藏的情绪突然又开始跳脱出来，将我俘获。今天在公车站等车时，看到一对情侣从面前经过，穿着酒红色的情侣羽绒外套。很登对。我望着他们的背影渐渐远去，不禁心生羡慕。可是，我们却没有过情侣装。你说，穿情侣装很傻。于是不肯。

  我是不是又陷入了恶性循环...

  反复发作的右耳耳洞。每天尽心照料，可是依然不争气地发炎。于是挣扎再三，决定放弃它了。想等洞长好后重新再去打一个。可是过了好几个星期后，一天，我试图将耳钉插过去看看耳洞封好了没，意外的是，它竟然一直在。失而复得的耳洞，让我兴奋了很久。命不该绝。可是当我插上耳钉后，炎症又接踵而至。反反复复。

  一个伴我而生而痛的耳洞。是在分手那晚毅然决然去打的。也许动机不对。但是在现在看来，这却是一种纪念。它提醒我，有些伤痛，他们仿佛这耳洞，深深钉在皮肤里，与身体融为一体，此生纠缠不清，难舍难分。它也时刻提醒我过往那些伤痛的存在。警告我不能好了伤疤忘了疼。我的耳洞与我共仰息。

  我的耳洞，你何时才会彻底痊愈。我心中的你，何时才可以彻底被我狠狠抛远。到底要到什么时候，我才可以放下你，轻装前行。

  我又熬夜了，因为我又弄照片了。摄影是毒药，整理照片也是毒药。

  大雷一时冲动去了凤凰，回来倾家荡产了。钱花光了，手机和IPOD被偷了，在一个寒气逼人的清晨，凤凰小镇。

  虽然这趟旅行充满了杯具，可是起码收获了那么多难忘的美好。值得了。

  最近总有旅行的念头在心里蠢蠢欲动，每被压制。秋天是旅行的季节。也许是因为时间刚好转过一轮，又到了去年此时。所以这段时间，关于那段此生难以忘怀的旅行片段总是冷不丁地跳出来，揪着我不放。我疼。回忆有时会因为过于美好而充满刺痛的真实感。

  我想起在火车上的生活。两个人塞着耳塞听着歌，看着窗外。心里是满满的期待。想起到达南京火车站的情景，是凌晨一点，大片大片的雾霾，微寒的空气。和表姐两个人找了个临时落脚的地方。那时的我们多么勇敢。因为疲惫，衣服都没换直接躺下便睡了。小小的屋子里。两张床，肮脏的被子。薄的似乎可以一脚踹穿的门。可是当时我们竟一点都不害怕。第二天就换了住处，洗了热水澡换了干净的衣服。仿佛昨晚的经历是在梦中发生的一样。于是，我知道了，什么叫随遇而安。就像一颗种子，落到哪儿就在哪儿扎根。

  点点滴滴。零碎的美好。那些照片至今还停留在我的硬盘里没有被整理，不见天日。不是我懒，是我怕我把回忆一下子都整理完了，我怕失去它们。所以我一直不舍得把他们打包整理收起。就这样让那几个文件夹永久地停留在桌面。每次开机便可以看到，觉得心安。

  一层一层的秋雨，一阵又一阵的冷空气终于赶走了那仅剩的一些暖意，阴雨连绵一个星期后，并没有停歇的意思。秋季却悄悄地让位于冬季了。冬天终于还是来了。以无法阻挡的姿势。

  冷。我还没有把秋装都穿过一遍，就已经过度到冬天了。换了厚厚的大棉被，晚上把自己包进厚实的大被子里，觉得温暖，觉得心安。有一种坚实的安全感。这就是我所需要的一点微不足道的温暖。依然手脚冰凉，无处躲藏的寒冷。今天突然想起你的灰色umbro拉链卫衣。以前我冷的时候，都是穿你这件衣服。柔软的质地，温柔的颜色，还有那熟悉的味道。sj说，我穿这件比你穿好看。现在，它又穿在谁身上呢...突然觉得痛...  想起那件格子大衣。压在衣柜的最底层。不知道今年再拿出来时还会否有你的ck香水味。我怕它挥之不去，因为它曾经那么熟悉围绕。

  每天都过着重复的生活。没有一点波澜。每天最快乐的三件事就是：吃饭，睡觉，洗热水澡。原来快乐可以这么微小，简单至极。

  天气稍微好一些的时候我都坚持出门自习。一个人吃饭，一个人自习，一个人回宿舍。开始觉得这叫自由，一个人独来独往，无需去迎合其他人的时间和需求。久了，也会觉得辛苦。不是孤单不是寂寞，是落寞。于是昨晚去了考研教室，几个同学长期驻扎的地方。果然气氛很好。到处除了书就是埋头读书的人。俨然像一个家。温暖明亮的小教室。我像一个寄人篱下的过客，忐忑不安地闯入了别人的领地。读到10点，回去的人寥寥无几，更多的是近来继续读书的考研人。这样的气氛，想懈怠都不可能。看来还是教室气氛好。我需要的就是这样的生活。像苦行僧一样的磨练。将近十点半和一个同学一起回去。感叹，从来没有自习到这么迟过。夜晚的校园，宁静而清冷。突然想起高三那年。为了提高学习效率我选择了晚上留校晚自习，然后10点爸爸来接我回家。日日夜夜。同样是寒冷的夜，厚厚的羽绒服，沉重的书包。爸爸熟悉的身影，夜宵，回家。一切都那么美好。而今日，触景生情，仿佛回到了高三那勤奋刻苦的日子。我应该更努力才是。

  I need a hug.

    关于摄影。

  我没有精良的机器，亦没有精湛的后期技术。

   我有的，只是属于我的视角和情绪。它们是独一无二的，无法复制的，转瞬即逝的，不可理喻的。

   好的照片是不需要文字配以说明的。这组照片并不是好照片，它们来自我的手机，没有焦点，没有景深，有的只是简单的呈现。但是我一直认为摄影和文字其实是共通的，它们都是表达内心想法的一种方式。所以，我的照片，它们不应该只是简单的呈现，更应该有诉说，有表达，它们应该还被赋予其他的寓意。这是我对摄影的一点执着的看法。

   当它们自己会说话的时候，我的文字也会黯然失色。即使如此，但我依然期待那一天的到来。

    关于这组黑白照片。

只是突然翻涌而上的情绪。于是从以前随拍的照片里挑选了一些出来，做成了一个辑子。关于时光，关于回忆，关于一些无法被提及的伤痛。所以，那些卑微的情绪，它们应该是黑白色的。这是一组彩色转黑白得来的碎片。没有连续的故事情节，只有琐碎的片段，及一些破碎的念想。

那些是我的私人情感。它们神圣不可侵犯。谁也不能亵渎。

我知道总有一天，我会忘了你。

请让我再看看你。

刺·殇

where to go？what can I do?

alone.

滞留地

无法诉说的哀伤。

谁，不回家。

挥不去的影。

which one is you?

they can't work.

暗夜玫瑰。

你是我心上的一道疤。

烟火尽处，结束流浪。

  我再也不熬夜了。我要开始过规律的生活，早睡早起。

  时间真的不多了，每天都像飞一样，转眼又周末了。

  降温了，我又宅了几天，学习效率很低。蓝蓝说：“下雨算什么，下刀子都要出门自习去！”我要是也有这样的毅力和决心，那该多好啊。。。

  明天开始出门自习去。

  最近不爱上网了。不要给自己留有期待。

  最近陆陆续续收到朋友们的考研问候，挺感动的。虽然只是一遍遍重复着平淡的话语，但是还是很感谢大家的关心。不能让大家失望啊，我得加把劲了。

  我想去看电影诶。。。《2012》，可是老爸突然电话来说，后天去看房，要不要回家。好吧，这么重大的事怎么可以少了我。又要浪费时间了。。。

  有些事情，有些东西，有些人，无所谓喜欢还是不喜欢，只有习惯与不习惯罢了。

  习惯的力量很强大。

  我是一个被习惯紧紧捆缚的人。

  喜欢的一首歌，就会无限循环，一遍又一遍地听，不厌倦。以至于第二天起床时，脑海里不断循环的还是那首歌，歌词，旋律。仿佛着魔了一般。这就是我的恶习。最近在听王菀之《我不打算流眼泪》。Yoga《说谎》。王子在听卢广仲《最寂寞的时候》，那是他的悲剧。当一首歌与你当下的心情契合的时候，有一种无法自拔的吸附力，像套在你头上的紧箍咒，怨念颇深。

  喜欢吃的食物。会一次又一次地点。“真是没创意。”小爱总这么说我。可是没办法呀，习惯了。喜欢吃某样东西，就会日日点，顿顿点，直到吃厌了才换新的。可是我怎么竟然不具备喜新厌旧的能力。。。

  喜欢的教室。每次都会去那儿自习。每天重复一样的行走路线，一样的教室，一样的位置。一切只因习惯。

  爱的人，即使他伤害自己再深，也依然一遍又一遍地重蹈覆辙。当爱已经成为习惯，有什么能将我剥离。

  我是一个习惯了旧事物就很难变更的人。只是我的劣根性。这到底是好事还是坏事？

周末的校园，空寂无声。

坐在空荡荡的教室里自习。一样的行走路线，一样的教室，一样的位置，一样的复习程序。不一样的是窗外来往的人群，轮换的景致，还有时刻变化的情绪。

喜欢坐在靠窗的位置，无论在哪儿，公车上，教室里，餐馆，咖啡屋……总是会习惯性地望着窗外出神，那样的时刻是美好的。思绪在一个人的世界里游走，漫无目的的。

  复习地累了，就会转头看看窗外。图书馆，小路，人群。变幻的天色，天空，白云。

傍晚的天空，云朵像鱼鳞片般层层铺开，又像温柔的棉絮，让人很想轻抚。乏重的心情突然变得轻快疏朗起来。

红色霞光在天边一角铺泻开来，渐渐晕染了天空。那让人迷醉的粉色晚霞，疏密有致，亲盈可爱，让人很想亲吻。

偶然邂逅这样的傍晚时光，是多么的可遇而不可求。这样的傍晚在校园里是不多见的。没有拥挤的人潮，没有嘈杂的人声，有的只是几辆偶尔从窗外小道上掠过的自行车，那些勤奋努力背着书包的孩子们的身影，那个坐在石凳上读书的女孩，那些黄绿相间的树叶，整齐的路灯，随风飘扬的红旗。一切都是那么地安详宁静。只是远处飘渺的机动车的轰鸣声偶尔会打破这短暂的美好。

没有随身带相机。于是万能的手机此时又成了我捕风捉影的好帮手。遂拍下这让人欣喜的霞光。谨以纪念这温婉的时刻。

   因为是手机拍的，所以只是记录和呈现。但我想说，其实亲眼看到的景象远远胜过这照片里的呈现。

   晚霞，因为它的转瞬即逝而弥足珍贵。那是我所不愿意错过的美好。

  最近怨念很多。欠下的情绪也很多。一波未平一波又起。日复一日。

  与时间赛跑，我怕我被时间无情地抛下。

  终于觉悟了，在离考研只有六十几天的时刻。希望不会太迟。

  我是烤盐的人。所以我不能玩世不恭，我不能玩物丧志，我不能再坐以待毙了。

  开始调整生活节奏，改变生活作息。改变这两年来的生活习惯。我要早睡早起。坚决。

  好的开始是成功的一半吧。执行了两天，12点左右躺下，也许是生物钟在作怪，翻来覆去睡不着。近日睡眠质量很低，半夜会突然醒来，看着忽明忽暗的窗外，恍如隔世。继而闭上眼继续睡。早上也是最早醒来的一个。挣扎地爬起来。偶尔还是会赖床。美好的清晨。起初还是层层叠叠的云彩覆盖，过一会儿就云淡风轻，露出一片湛蓝的天空。阳光很好，空气很好。在这初醒的清晨，一切看起来都是那么美好灿烂。

  坚持每天15分钟的锻炼。美好可口的早餐。然后是活动室的自习，everyday 政治。像填鸭式地看书，做题。竟然也会有种征服的成就感。这样很好。中午去吃了饭直接去找教室自习了。我是居无定所的流浪者。提着非常重的书，水壶，水果，衣服，跟搬家似的去自习。一般去西二或者东二。偶尔去图书馆。不断地迁徙，不断地改变战地。只为了找到一个效率最高的学习方式。可是怎么样都不对。都不对。时间太少，浪费掉的太多，有效利用起来的也是少得可怜。看着时间从指间流过，觉得慌张。去图书馆自习时最美好的时光也是负罪感最强的时候。因为会跑去看书架上各种各样的杂志。然后时间就非常悲剧地一晃而过。在那儿，我看杂志的时间比真正读书的时间要少得多。我看完了每期的摄影中国，大众摄影,SURFACE...图书馆人多，空气不好。所以还是选择去教室比较妥当。东三或西二那种蓝色桌椅的小教室。只是习惯。

  习惯就好。从起初的不愿出门自习，宅至死的状态到每天准点出门吃饭，自习，吃饭，回宿舍。这样的转变是应该的。即使这条路总是一个人走，终也会习惯的。

  即使是去自习，也不愿委屈自己。精心打扮，收拾妥当才肯出门。这样自己心情也会好。可惜的是，今年秋天几乎没有可以配帆布鞋的衣服，难道要我每天踩着高跟鞋去自习么。。。会崩溃的。。。一天熟女，一天淑女，一天青春美少女。。。。so changeable...某人说，你去自习至于每天这么多变么。。。我也不想的啊。。没办法，习惯了。DIOR还躺在衣柜里无用武之地呢。其实，我还是挺低调的。。。

  宅久了，真的会怕见人，尤其是那种人山人海的情景。曾经多次遭遇放学高峰期，我逆着人潮而行，突然与那么多那么多双眼睛相遇，竟然有点惶然不知所措。。。所以为了避免此类情况，我总是选择没什么人的时候出门。低头赶路已经成为了一种自然而然的习惯了。

  给自己定一些短期的目标。两周，一周，三天。。。然后征服它。

  不想开电脑。远离网络我就能获得更多的时间。

  也许是读书读久了，人也变得懒惰。很久没有写东西了，竟然又成了流水账。

  拖欠的下杭街拍。两周了。何时才能补上啊。。。