恋恋风尘

    终于暂告一段落了。回头看，往事如电影，一片一片，快速播放，我伸手抓却也是徒然。

    很久没有写点什么了，自从工作后，自从有围脖后，我的博客也荒草丛生了。每天面对着电脑，浏览着一堆有意无意关注的信息，日子就这样悄悄流逝。直到某天，他们说，这是个机会，错过这个村就没这个店了。直到某天，才开始意识到现在的自己是多么的不思进取，曾经的那些激情和勇气，到哪里去了？直到某天才发奋努力，努力进入体制内。

    也许这也是我们这个80年代人的共性吧。从原先的敢闯敢拼，不怕艰难险阻，把梦想摆在第一位，到现在的纷纷“逃离北上广，回归体制内。”这样的转变，在我看来，实属无奈。只是这样的转变过程在我自己身上，竟然如此迅速。梦想渐渐退位给现实，麻木渐渐取代了拼搏。其实，在这个过程中，我也努力与命运抗争过，但事实证明一切都是徒劳。回想起那些事，除了后悔别无其他。但也许这也算是生命中必经的一个过程吧。

    也许还有来自父母的压力吧。所以开始不爱回家，开始有意无意地逃避这无形的压力，我不敢正视他们的眼睛，我怕那是失望的眼神，是希望落空后的哀叹。所以我更愿意躲在学校，这样一个与世无争，安静单纯的地方。周末的时候和闺蜜好友出去逛街K歌做SPA吃好吃的，及时行乐。边工作边享受，边赚钱边花钱。对于钱，我看得很淡，不在乎一定要有多少钱，反正有多少钱就过怎样的生活，不一定说有多一倍的钱就会有多一倍的快乐。当你们在大洋东百里刷卡不眨眼的时候，也许我也正陶醉在师大夜市的讨价还价中。每个人都是自己生活的方式，没有最好的，只有最适合的。适合自己的生活才是最好的生活，适合自己的人才是最对的人。人生在世，快乐最重要！

  “你是否经常狠不下心来做事，对自己不够狠，对别人也不够狠。所以，你总是黏黏糊糊，总是不忍心去拒绝别人，总是下不了决心让自己过的更好，总是缠绵过往不能自拔……完了，优柔寡断的你，必须狠一次，否则你永远也活不出自己。”看完这段话，我被触动了。原来我一直在逃避，逃避我必须要走的路，我要做的选择。既然早晚都要挨这一刀，长痛不如短痛，为什么这次不对自己狠一点，早点靠岸，过更好的生活，更稳定的生活。所以，这次，我发力了。我闭关修炼，卧薪尝胆。我要让那些曾经看不起我的人对我刮目相看，我要争口气，让你们去后悔，我要争气让父母看到希望，让他们安心。我不是一个人在战斗，我肩负着众人的期盼。

    所以，考试前一个月开始克服惰性，每天多看点书。考前一周领导还特地给我们俩放了一周的假，这样的特例在外面的单位应该是不可能发生的吧？感动。谢谢领导们地照顾和支持。于是，温书迎考的那周成了我们最幸福也是最痛苦的日子。幸福的是，那样的生活仿佛回到了大学时代。星期天一早，我和杨珠把宿舍里里外外打扫了个遍，看着洁净如新的地板，干净的厕所和洗衣池，心情也变得清爽起来。开着门，大风穿宿舍而过，迎着凉凉的风，在这个微热的初夏，这样的感觉是否暌违了？那一刻，我有种仿佛回到大四考研那会儿的感觉，每天基本都在宿舍，开着台灯读书，除了中午下去食堂吃饭之外，基本都宅着。所有的活动只有两个字——读书。为了有更好的未来，我忍住了所有的期待和蠢蠢欲动的梦想。先苦后甜，这个道理谁都明白。读书的日子是最单纯的日子，也是最痛苦的日子。因为精神负担太重了！每天都过着很规律的生活，早起的时间也越来越早，中午定时午睡，养足精神后再起来继续奋斗！远离了网络，远离了喧嚣的人群，全世界只有一张桌子那么大，前面有台灯，左边和右边都是一摞书，桌面怎么整理都依然乱糟糟。开始的几天很有干劲，因为心里有期待，到了星期四（也就是倒数第二天），渐渐有点懈怠的情绪了，明明时间越来越少了，可是却突然希望快点考完，结束这样的生活。每当我倦怠的时候，我总会暗自鼓励自己。好好努力，考上了奖励自己一部新手机还有暑假的云南之行。每当我想到一直久未成行的云南之行，我的内心就会涌起一股热血，那是我多么渴望的。

    有梦想的人，会更有勇气和毅力，会去突破去改变。不然人就变成了一具行尸走肉了。以前有人问我，你的梦想是什么？我答不上来。现在，如果有人这样问我，我会很坚定的告诉他，我的梦想很简单，就是渴望过稳定的生活，有一定的时间和闲钱去旅游。现在我比任何时候都要渴望“体制内”这个玩意儿。我渴望有一份稳定的工作，过稳定的生活。即使赚不多的钱也没关系。和爱的人一起分享每天，即使是柴米油盐也没关系。生活最终还是要回归平淡的，不是么。我感觉自己的心在一点点老去。是不是我太早向现实妥协了？

    临考前的几个晚上，躺在床上翻来覆去睡不着，一闭上眼睛，脑海里就浮现各种数字，复习内容，父母的期待，关于考试过后各种可能性的猜测和模拟，各种考完后要去实现的梦想，然后在这些层层叠叠的碎影里入睡。每天晚上做各种各样的梦，早上醒来依然清晰记得的梦境，像一天播放一部电影般。每天早上总比闹钟醒得早，小小赖床后还是起来了，开始一天的读书生活。

    每天给自己一些期待，考完后要做很多想做的事：看一本自己喜欢的书，看一部电影（最近突然很想看《月满轩尼斯》），或者看一部电视剧（猪说她打算看《回家的诱惑》，我突然也想看），给自己置备一套新装，吃披萨，唱歌，见很久没见却很想念的人。各种期待，各种小美事。这些简单的小事在平日的生活里看似唾手可得，但是在这样的情况下就显得弥足珍贵。要享受也要奋斗。

    两天的考试终于结束。第一天的事业单位考试比较简单，但也错了很多不该错的。第二天的省公让人欲哭无泪，做完第一部分后我就基本心灰意冷，开始自暴自弃，结果时间自然来不及又没做完，胡乱把剩下的空格填涂完交卷。可以说死的很惨烈。有一种革命尚未成功，同志仍需努力的壮烈感。全部考完在考场里等待的时候，想象着考完试后把书往天上抛，释放压力的快感，而实际上并没有这种轻松。也许是压抑的太久，所以会对结果特别在意和期待。但是我知道，生活最终还是要回归平静，该上班的继续上班，该徘徊的还要继续奋斗。考公之路何其漫长，吾将上下而求索。做好最坏的心理准备，怀抱哪怕一丝丝的微小希望。等待半个月后的末日审判。

    good luck to myself.

  突然翻看起去年秋天的那次旅行的照片，所有的美好回忆渐渐浮上心头。

  看到照片中一年前的自己。突然觉得陌生，觉得慌张。那是我吗？怎么竟然会不认识了。

  杭州。河坊街的繁华，浓浓的商业气息。断桥边璀璨的灯火。夜幕中的杭州。湖滨路。清波门车站。摩卡咖啡。天度。雨雾中的杭州。半夜从吴山到苏堤的的士上，雨水顺着车窗玻璃流淌。杭州的夜太静，太早入眠。只是11点钟，竟无更多行人，路边的住房黑暗一片。这样的生活，真是安逸。阳光中的杭州。马灯部落门。大狗。可以直视的日光。真美好。会说杭州话，英语等各种语言的八哥。

  西塘。夜色中的西塘。只因相机本身的局限性，没有拍到好的夜景。但那些黑暗中的红灯笼，流水的声音，空气中安宁的气息，在脑海，在心底。平桥上放孔明灯的情侣，他们脸上洋溢的幸福仿佛也将我们围绕。清晨的西塘。轻雾缭绕的西塘。未醒的西塘。倒影里的西塘。水边的人家。各种各样的桥，石板路，长长的巷子。没有看到的西塘的日出，留下的遗憾是我们下次再次前往的理由吧。

  南京。微雨的南京。雾霭中的南京。南农。南京大屠杀纪念馆。夫子庙。夜色中的秦淮河。夜色中的南京车站，玄武湖前的触膝长谈。

  旅行的过程是对自己内心的一次检省。看着往昔的照片，一人一物一景，当时的心情仿佛历历在目。

  突然又有了再次出发的冲动。

  三月。注定是多事之秋。

  有很多的事要发生，有很多的努力要付出，有很多的压力要承受，有很多的希望会落空，有很多的路要去选择。烽火四起的三月，我们需要钢筋铁骨，才能足以承担那么多的挑战。

  可以说，成败就在三月。考公，考事业单位，福建日报，东南快报，学校招聘会，党校学校，论文，实习。。。一茬一茬的事儿，没完没了，真是剪不断理还乱。不过有的忙总比每天无所事事的好，我是闲不住的人，最受不了的就是无聊空虚。会发疯。最理想的生活就是办张公交卡，最好还是无次数限制的那种，每天乘车，看街景，看人。走走停停，走到哪儿是哪儿。看到有兴趣的地方，就下车。带着相机去扫街。这样的独处时光，多么享受。这才是生活嘛。

  可是现在的我不能奢望太多。当前最主要的任务还没解决，怎么能想着去玩呢。。。大雷前几天在群里问有人想去丽江么。我立马私下找了他，他说他一哥们儿准备3.20去丽江，想找各类人组队去。我问了对方是否是去拍东西的，他说不会拍==。唔。。幸好他不会拍。问了是否有自助游经验，居然没有。。。悲剧了。。。问他为什么选择那个时间出游，结果居然是因为那会儿飞昆明的机票很便宜==。我晕。。。好吧，不过我也着实被那便宜的价格给诱惑了，但考虑再三还是不去了。。。末了，大雷居然还抛出一句：他是个大帅哥，185cm,单身。。。。。我说大雷你好刻意咧~~~呵呵。

  近期所有的出行都得忍住，一切等大事解决了再说吧。4月看看等动车开了，去厦门走走。

  最近的计划表安排地满满当当。早上，下午。昨晚和萧去了学生街夜市。传闻已久的学生街夜市果然名不虚传啊。。。可惜悲剧发生了。天公不作美，就当我们刚开始逛时，电闪雷鸣，倾盆大雨倾泻而下。我们被滞留于坡上的一处地摊上，头上只有小小的一个帐篷得以庇护。等了半个小时后，雨一点也没见有小的趋势，反而越下越大，我们设法通过路过的人和她们一同撑伞到外面的街道上躲雨。结果更悲剧。我们和别人共同撑着伞在大雨中狂跑，大风大雨中，一把小伞显得多么无力，身上一半从头到脚全部淋湿，地上的水已流淌成小溪，最后我们干脆就直接踩着水洼过了。到了大路上的店铺时，大雨刚好停止。大悲剧==！早知道就不跑了。踩着湿漉漉的鞋，穿着湿漉漉的衣服，在风中走着，好冷。。。干脆就买了件衣服换上，连吊牌都没剪。黑色小便西，很修身，挺喜欢的。又淘了些小东西后回家，全身冰冷，生怕生病了，幸好我身体好哈~

  今晚一直在看【壹周立波秀】，笑得我前仰后合的。哈哈。好久没有这么笑了。心情也渐渐好了起来。

  一切都会慢慢好起来的。我相信这只是一个过程。加油吧！ 

  旅行的意义，人生的意义。

  LOUIS VUITTON tells you what is journey,what is life.

  那是一段绮丽的旅程。光与影的完美交织，音乐与文字完美契合。每一帧画面都像是一幅精心构图的摄影作品，光斑流动，华丽呈现，震撼人心。每一个场景的流转，每一寸光影的变幻，都充满了瑰丽的色彩。无论是烟雾笼罩的湖水，湖中归家的渔人，还是荒无人烟的沙漠，沙漠里旅人的寂寞背影。无论是五光十色的繁华都市，坐在行驶车辆中的美丽女子，还是淳朴安宁的古老小镇，小镇里面容沧桑的老者。流水，人群，随风飘动的书页，火车，空茫的公路，戏水的孩子，倒影在车窗上的流光，最后以这个城市为背景，不断虚化的繁华和喧闹，全世界仿佛都安静下来，归为一个温暖的拥抱，一种无声的力量。然后LV的图案标志便在五颜六色的光斑的移动中若隐若现。画面以一句'what is journey?'开场，最后以一句'where life will take you?'将生命的旅途延伸至无穷，意犹未尽，耐人寻味。最后以Louis Vuitton作结。

  短短90秒的画面，它所呈现的是若干个人的旅行，及其在旅途中遇到的人，看到的风景。它是生命的旅途，是自我探索的旅途，是不断成长蜕变的旅途。浓郁的视觉氛围，各式各样的时空，各种各样的人，在如水的音乐中不断变换，前进，画面的颜色也在冷暖间跳跃，但丝毫不显得突兀，反而自然。LV以局部细节的形式穿插在这场未知的旅行中，没有大手笔的篇幅，但它的奢华的气场，无与伦比的美丽却早已不知不觉深入你的内心，径直将你捕获。这就是国际知名奢侈品该有的力量和品位。这决定了它的广告也一定超凡脱俗，遗世独立。大师不愧是大师。

  这是Louis Vuitton首支精品CF广告片，于2008年3月7日全球同步播映，可是我却是在最近的央视广告中才发现了它。90秒以“生命之旅”为主轴的唯美梦幻画面，为拥有152年历史的Louis Vuitton第一支广告。没有明星、名模的CF，连Nerverfull及Steamer都只是惊鸿一瞥。

  在广告中，音乐起到了至关重要的作用。出自奥斯卡《断背山》电影配乐大师Gustavo Santaolalla之手的幽然吉他配乐，带人落入仙境，一种无法自拔的力量。不禁让人想到Louis Vuitton 的传讯主管Antoine Arnault的话，“懂得享受时间，就等于掌握人生终极奢华的真谛。” 什么是人生终极奢华的真谛？现在我暂时无法体会。也许旅行会告诉你。学会享受时间，享受生活，生命本就是一场旅行。

  通过这支广告，可以说，我重新认识了Louis Vuitton.它是奢侈品，没错。但与此同时，它也在传导着一些理念和核心价值，即：旅行。旅行，可以一个人，也可以是一群人。可以奢华，也可以平淡。看到“旅行”两个字，心里突然变得温暖起来，所有美好的期待和幻想都慢慢升腾起来，那看似遥不可及的奢侈品似乎也变得触手可及。我Louis Vuitton 也是想借这支广告让我们重新认识它。在Louis Vuitton 看来，精神和情感上的旅行造就了每一个人。每一个人的旅行都会是无与伦比的，独一无二的。那些属于你的精神和情感会时刻伴随着你，直至走完生命的旅途。

  这是我最喜欢的广告之一。我觉得好的广告，它除了呈现该品牌的理念，核心价值外，它应该是活的，能够引发人思考的，而且是广阔的思想世界，而不是仅仅局限于该品牌。而Louis Vuitton 的这支广告就有这样摄人心魄的强大力量。它是广告片中的一个里程碑，它是一个突破。片中没有提及任何具体产品，因为它意在传递一种精神，即以极具艺术表现力的手法表现“旅行改变生活”这一理念。

  经常，我们会在结束一段旅行后问自己，何为旅行的意义。但最后我们总是陷入一片茫茫无着的状态，说不出每次的旅行最后带给了我们什么。很多感受，很多收获，很多瞬间的享受都是在旅行的过程中得到的，它们很微小，但是却足以让人在今后很长的一段时光里回味无穷。这就够了。不必去探究旅行的意义，目的，获得。那不过是作茧自缚罢了。享受旅途中的每一刻，每一个微小的事物，遇到的每一个人，记住他们的笑脸，话语，记住每一朵花的颜色及它的芬芳，记住每一种食物的味道，甚至你脚下的土地的不同质感。旅行中，我们需要用心去体会，去收纳，去珍藏。记住，只有你的内心才是你连接世界的触角。

  我很喜欢LV 广告中的那句话：A journey shows us not only the world,but how we fit in it.

  PS: 贴上视频地址，它会让你有出发的念头。

  http://you.video.sina.com.cn/b/26292282-1300263647.html

  刚才和蓝蓝说了结果后，她居然从贵州打电话过来。有点感动。

  了解了情况后，她一直安慰我。末了，她很认真的问我会不会再来一次。我记得当时很坚决地立马回答：不会。她说她可能会再来一次，希望我认真考虑，我们俩在福州一起努力。我沉默了。

  脑子里很乱。偏偏这时小曾又再次向我抛出了橄榄枝，可是我不想做培训机构的工作。简单了敷衍了他几句。

  打电话给小爱，很平静，很严肃地说，我有件事要和你说，成绩出来了，没考上。她的反应居然是笑了，然后说挺好的呀~~意外得我差点要掐死她。。。。不过这其实也是一个挺好的结果。站在她这样一个旁观者的角度上看，考不上，就不用大老远跑南京去了，就可以全心全意找工作了，就会在福州安定下来，房子就可以慢慢装修了。我们大家又可以在一起了。她说当她听到我说这件事时，脑海里浮现出都是没考上的诸多好处，我都快被她气傻了。。。好歹我也是当事者啊，难过失落在所难免嘛。不过后来想想，也许一切真的是注定的吧。当初为了逃离，为了换个环境生活，于是义无反顾，自己一个人做了决定要去遥远的南京，离开父母，离开这里的朋友，离开我熟悉的城市到一个完全陌生，无亲无故的城市生活，我知道这对我来说是一个挑战。但现在所有的理想都破灭了。我注定还是要扎根在福州的，这下插翅也难飞了。现在，我可以接受了。既然我做了努力，为自己的梦想做过努力，最后无论结果如何，我都无憾了。 塞翁失马焉知非福。 近来发生的无数事情都在反复论证这个亘古不变的道理。我明白。希望柳暗花明又一村吧。

  晚上和王子说了这事，这件事也只有少数几个比较亲的朋友知道，怕太多人知道很丢脸。王子说，考不上挺好的，不然等读完研都嫁不出去咯~呵呵，那我得感谢没考上了不是~正正经经地找个好工作，然后找个好老公。呵呵。谢谢你们的乐观的安慰。

  现在纠结的是怎么和父母说这一尴尬的事实，毕竟大家普遍都对我抱有期望的，甚至我对自己都还抱有一丝侥幸心理的。从小到大，都不轻易让大家失望的我，突然觉得羞耻。爸爸妈妈，对不起，我让你们失望了。但其实这样的结果挺好的。我终于可以一心一意地开始找工作了。

  明知道希望是很渺茫的，可是还是会慌忙地去查历年的分数线，可是一切都是徒劳。

  失落。心痛。一种难以名状的难过一直挥之不去。

  傍晚开电脑，群上有人在讨论成绩的事，我才知道成绩出来了。突然整个人像一根弦一样绷紧了，慌乱地开始查成绩，开始网页一直打不开，不断刷新，最后成绩的页面终于浮出水面。所有的幻想和期待在那一刻像一个气球，瞬间爆破，烟消云散，无影无踪。成绩很差，特别是专业课。看了很久后，也觉得可以接受了。因为付出和收获是成正比的。没考好的那科是当初没有花时间去复习的，所以考出那样的成绩，也是正常的。我不能埋怨什么，一切都很公平。当初没有细心耕耘，现在颗粒无收是报应。当初花了大量时间复习，巩固，做练习，问老师，做总结，对所有知识点可以说是烂熟于心。最后得出的成绩自然不错。那也是我应得的。也不必骄傲什么。公共课考的一般。政治比预料的低一些，英语比预计的高一些，持平。

  打电话给舍友通知她去查成绩，她说一时无法面对。我也不再强求。

  心痛。不想理人。还没有把成绩告诉父母，害怕他们会失望。

  所有的侥幸心理在此刻彻底破灭。不能再等待，也没有多余的路可以给我选。是否要去调剂？还是找工作？其实，经过这段时间和以前的朋友同学聊天，心里的天枰渐渐偏向了找工作这一边。我想去工作。得知考研成绩后，基本事已成定局了。调剂不过是垂死的挣扎罢了。之前因为对考研抱有侥幸心理，所以找工作一直不认真，不积极，也因此错过了很多机会。但这一切都已经过去了，现在我要开始新的规划，新的生活。不能再吊儿郎当地找工作了，得正正经经地做简历，准备面试了。必须全力以赴！

  明天开始复习行测的内容，为3月初的福建日报的笔试做准备，如果能进福建日报就好了，我要努力！

  争取在实习前把论文写好。

  我得开始正儿八经地为自己的未来做些事了。之前考研，考公，可是说人是被追着跑的，很被动。现在我要化被动为主动，为自己的前途未来做准备了。发现考完公后，整个人都松懈了下来，吃喝玩乐，没心没肺，没有丝毫紧迫感。那种空虚的无聊的日子，我再也不想过了。我注定是闲不住的人。如果每天都在玩乐，那也挺没劲的。就像每天都是鸡鸭鱼肉，就不会觉得食物是很美好的东西一样。让自己忙碌起来，充实起来，与时间赛跑。

  run!

  很幸运，你一直都在我身旁。这么多年，虽然不是经常联系，可是我们的感情依然不变。

  萧，我高一的同桌。善良，天真，温柔的“贤妻良母”。她是我的朋友，知己。我们同命相连，患难与共。

  昨天，我们终于再见面了。时隔一年。我们的悲剧几乎在同一时间上演，彼此依靠诉说安慰的两个人。萧搬家了，居然就在我家附近，喜出望外。好久不见，可是我们依然有说不完的话。一起坐车去逛学生街。然后晚上去萧的新家玩。新家很漂亮，面积很大，装修偏欧风，以白色为主调，很漂亮，很喜欢。房间简单而整洁，粉色的落地薄纱窗帘，很浪漫的气氛。吃完晚饭我们就回房间聊天，听歌，拍照，很开心。很久没有这么开心了~晚上关了灯，窝在被窝里看电影。四周一片漆黑，只有本本的光亮，这样的感觉很好。觉得温暖。萧有很好的生活作息，早睡早起。所以她才看了一会儿就睡着了。我一个人静静地看完了《暮光之城2·新月》。关机，睡觉。做了一夜的梦，中途醒来很多次。也许是因为睡前看了电影的关系。《新月》让我觉得意犹未尽，可以说是一部爱情片。以爱情为主线，穿插各种情节。贝拉和爱德华彼此深深相爱，谁离开谁都活不了。爱德华离开的日子，贝拉犹如变了一个人，灵魂被带走。心里的洞怎么也填不满，通过做各种伤害自己的事以求见到爱德华。每夜都她都心痛地无法入睡，疼痛得哭喊。夜夜如此。她说，痛提醒我还活着。听到这句话，我怔住了。  看完后百感交集。昨晚梦见他了。早上醒来还依稀记得一些情节，模模糊糊地对萧说，我梦见他了。一些细节的体贴。萧说，你还是无法忘记他的好。可是我真的骗不过自己。

  和萧在一起的时光，真的很美好。我们窝在床上，肆无忌惮地吃零食，听音乐，看电影，聊天。早上在明媚的阳光中醒来，睁眼便可以看到窗帘外浮动的日光，美好的一天。连日以来的阴冷天气终于结束，天终于放晴。起床，洗漱，吃早餐。家里只有我们俩，光线很好，心情很好。突然很想自己住，然后请知己好友来家里，就我们两个人，多美好的生活。

  友情是一辈子的。很感谢生命中遇到你，萧。我们都要快乐，幸福。I love you.

  现在的我，坦然很多。

  断断续续的谈话，轻描淡写，如旧友，更如陌生人。也许这样的相处方式是对于彼此最好的保护。我们都害怕伤害，于是只好小心翼翼把自己包裹。

  是我一直错了。总是给自己一个又一个期限，等考完研，等考完公，等一周年纪念日，等情人节...原来是我不够勇敢，一直逃避现实，逃避我们已经分开的事实。这一年来，我一直靠回忆活下去，充满希望地活着。不断给自己期限，纵然有诸多失望，但仍执着地编造一个又一个希望，好让自己有继续等待的动力和理由。只要心不死，再多的借口也会变顺理成章。今日好友的一句话突然将我点醒，原来是我错了，是我一直太紧张了。等待某个期限的到来，不断反复希望然后又失望，坚持不懈。但我忽略了最重要的一点，那就是感情。感情不是我一个人可以掌控的东西，不是说一个期限到了就能死灰复燃的，它需要长久的经营，它需要两个人共同的努力。而长久以来，我以为只要等到那些所谓的期限到了，感情就能回来，一切就能回到从前。是我太天真，还是太无知了。到最后，期限过了，可是什么都没有按照我所想的去发生。于是，失望就不可避免了。

  现在的我，终于归于平静。

  这几天晚上一直失眠。是因为想念么。还记得那晚特别想念你，那么强烈的情绪伴随着歌，越发强烈汹涌，最后一个人躲在被窝里，抱紧自己，眼泪就再也无法控制，不停流，不停流。那时，我真的很想打电话给你，告诉你我很想你。但是最后我还是忍住了，理智告诉我我不能这么做。即使在情绪最失控的时候我也依然理智。这是我唯一学会的东西。对于你，对于感情，我必须理智。于是，就这样流着眼泪睡着了。

  2.14.nothing happened.从那一刻起，我在心底暗暗下了决心，不再等待，不再妄想。我决定割舍下你，割舍掉我们的从前，开始过真正没有你的生活。

  放平心态。感情这种事不是一厢情愿就能解决的。

  做自己。何时都要做自己，做最好的自己。